Trennung trotz Liebe - einseitiger Kinderwunsch

Hallo zusammen,
ich hoffe auf Rat! Es ist ein langer Text geworden, Entschuldigung.

Mein Freund und ich hatten einen nicht einfachen Start. Wir kennen uns, weil er mit meiner Freundin zusammen war, die vor ein paar Jahren durch ein Unglück gestorben ist. Er und ich haben uns immer gut verstanden, aber es war nie mehr. In der Zeit der tiefen Trauer haben wir uns dann oft getroffen - geredet, miteinander geweint und Zeit verbracht. Und wie das manchmal so ist, ist aus der Freundschaft dann mehr geworden. Es war für uns beide sehr schwierig. Das schlechte Gewissen gegenüber meiner verstorbenen Freundin war bei uns beiden riesig. Ein Hin und Her, eine Geheimniskrämerei vor unseren Freunden und Familien. Nach einigen Monaten war uns aber beiden klar, dass wir Zusammensein wollen. Wir haben und also durchgeboxt, haben alle Tiefen in so kurzer Zeit erlebt. Aber umso intensiver und inniger war unsere Beziehung, als wir uns für einander entschieden haben. Für uns beide war klar: Mit Dir will ich zusammen bleiben!

Urlaube folgten, Familienfeiern, das ganze Programm. Wir haben uns immer gut verstanden, können bis nachts quatschen, lachen, diskutieren. Auch im Bett war alles super. Ich war einfach so glücklich! Nach einigen Jahren im Single-Dschungel hatte ich viele A***löcher getroffen und Enttäuschungen erlebt. Und dann war er da.

Er fragte mich Anfang diesen Jahres, ob ich mir vorstellen kann bei ihm einzuziehen (er hat eine viel größere Wohnung). Ich könnte mit es vorstellen. Doch da war noch ein Thema: Kinder. Ich wusste, dass er mit seiner/meiner Freundin keine Kinder wollte. Also nicht wegen ihr, sondern grundsätzlich keine Kinder in seinem Leben sah. Er war damals aber noch keine 30 und ich sah unter 30 die Dinge auch noch anders. Einstellungen und Wünsche ändern sich aber bei vielen, wenn man nicht mehr so jugendlich ist.
Ich für meinen Teil hatte immer eine Irgendwann-mal-Einstellung zum Thema eigene Kinder. Ich hatte auch keinen Mann, bei dem ich mir eine eigene Familie vorstellen konnte. Aber dann kam er. Ich wollte keinen anderen Mann mehr. Und mit ihm konnte ich mir Kinder vorstellen. Ich habe und hatte keinen akuten Kinderwunsch. Aber mit inzwischen 36 Jahren muss man dann doch mal eine Entscheidung treffen.

Meine Gedanken kreisten und ich sagte ihm, dass ich nicht bei ihm einziehen kann, wenn unsere Lebenspläne bzgl. Kinder so weit auseinander gehen. Er sagte mir, dass er sich darüber auch Gedanken gemacht hat und er zu dem Schluss gekommen ist, dass er sich auch mit mir Kinder vorstellen kann. Gott war ich glücklich! Pläne wurden gemacht, nach neuen Möbeln geschaut. Ein Schritt nach dem nächsten.
Nur eine Woche später hatte er dann eine Panikattacke: Er kann das nicht, er hat Angst. Er wolle sein Leben nicht so ändern. Das war ein Schock. Zwei Tage war Funkstille. Sonst waren wir im ständigen Kontakt und er schlief jede Nacht bei mir. Dann bat er um ein weiteres Gespräch. Darin sagte er mir, dass er totale Panik bekommen hatte, aber sich nun wirklich sicher sei. Er sagte mir ins Gesicht: Ja, ich kann mir mit Dir Kinder vorstellen. Ich habe ihm geglaubt, es als Panik abgetan. Wir machten weiter wie zuvor.

Weitere zwei Monate später das selbe Spiel: Er war für einen Wochenend-Trip unterwegs auf einem Familien-Campingplatz: Viele fremde, laute Kinder. Da begann er wieder zu grübeln und die Diskussion fing wieder von vorne an. Ich habe dann meine vorbereitete Kündigung der Wohnung zerrissen und erstmal abwarten wollen. Er beteuerte mir stets, dass er mich liebt und mit mir Zusammensein will. Und ich will das ja auch! Habe ihm auch mehrfach gesagt, dass ich doch nicht morgen schwanger werden will. Aus seiner Familie habe ich erfahren, dass er sagte, wie sehr er mich liebt und nicht glaubt, jemals wieder so eine Frau wie mich zu finden.

Vor einer Woche haben wir einen Kurzurlaub für die kommende Woche gebucht. Aber drei Tage später eröffnete er mir, dass er seit Wochen nicht schlafen kann und seine Gedanken nur darum kreisten. Er glaube nicht, dass sich seine Meinung bzgl. Kinder noch einmal zum positiven drehen wird. Ich sehe es anderes. Er ist 32 und wenn man sich mal so umsieht, dann bekommen die lautesten Neinsager von damals heute die Kinder. Zumindest erlebe ich es so. Und ich kann einfach noch nicht komplett Nein zu eigenen Kindern sagen, glaube ich.

Er hat seine Sachen gepackt und mir den Schlüssel zu meiner Wohnung zurück gegeben. Er könne damit nicht leben, dass er mir unter Umständen die Zeit stiehlt. Er liebt mich, aber er kann das einfach nicht. Drei Tage ist das nun her. Keine Nachricht, nichts.

Ich vermisse ihn so schrecklich! Ich weiß, was da draußen so auf mich wartet und ich weiß, dass ich nicht nochmal einen Mann wie ihn finde. Ich will ihn! Und dann dauert doch auch wieder ein paar Jahre, einen Mann zu finden, den man liebt, mit dem man Kinder bekommen möchte. Und dann muss es auch noch klappen. Schwups, bin ich 40.

Er vermisst mich sicherlich auch. Liebe kann kann man nicht einfach abstellen. Aber er ist ein absoluter Verstandsmensch. Bei mir hat das Herz das sagen. Und das krampft sich seit drei Tagen zusammen. Ich schlafe wenig, Esse kaum, rauche zu viel. Und da ich Urlaub habe, habe ich viel zu viel Zeit zum Nachdenken.

Was soll ich nur tun? Soll ich ihm schreiben? Wir müssen uns eh noch einmal sehen, weil er hier teures Werkzeug vergessen hat.
Ich warte ständig auf eine Nachricht von ihm und habe doch Angst davor, was er dann sagt.

Ich danke euch, dass ihr bis hierher gelesen habt. Es ist ein doch sehr langer Text geworden. Aber es musste raus.

Wenn du dich bei ihm meldest, was willst du ihm sagen, dass du für ihn auf Kinder verzichtest?
Meinst du, er kommt dann zu dir zurück?
Wenn der bloße Gedanke an Kinder schon Panikattacken bei ihm auslöst, was wird der Druck dann mit ihm machen, der durch deinen Verzicht auf ihm lastet.
Dieser Verzicht würde immer zwischen euch stehen...er würde sich immer genötigt fühlen über Kinder nachzudenken, über seine Unfähigkeit mit der Verantwortung umzugehen. Eure Beziehung würde am Ende daran zerbrechen, ich denke, dass ihm das klar ist, und er vorher geht.

Liebe TE, ich stand auch mal vor so einer Entscheidung...ich wollte keine Kinder...er wollte ohne Kinder nicht...ich bin auch gegangen. Es wäre immer wieder ein Thema zwischen uns gewesen, es hätte nie Ruhe gegeben, weil er der Ansicht war, dass Kinder das Normalste der Welt sind, wenn man eine Familie sein will....
Ich sah ein, dass er Recht hatte, ein Recht auf Kinder hat, ich wollte ihm dieses Recht auch nicht streitig, es ging aber nicht mit mir....also ging ich, weil ich ihn/uns nicht unglücklich machen wollte.
Ich hätte mich auf eine Beziehung auch nicht mehr eingelassen, wenn er nun auf Kinder verzichtet hätte. Verzicht ist kein gutes Fundament...

Zitat von Ratlos2:

Er ist 32 und wenn man sich mal so umsieht, dann bekommen die lautesten Neinsager von damals heute die Kinder. Zumindest erlebe ich es so. Und ich kann einfach noch nicht komplett Nein zu eigenen Kindern sagen, glaube ich.

Genau damit sagst du, dass dein Kinderwunsch nur aufgeschoben wäre, würdest du ihm versprechen auf Kinder zu verzichten.
Du wirst niemals Ruhe mit diesem Thema geben...das weiß er.

Er mag dich lieben, so groß, dass er krank durch deine Wünsche wird, scheint seine Liebe nicht zu sein. Ich kann es nachvollziehen.

Deine Uhr tickt. Das ist einfach so.

Ich kenne dich nicht , aber für mich klingt dein Text nach:
Ach, wenn ich erstmal schwanger bin und das Kind da ist, dann wird er der beste Vater.

Ich glaube du wirst dann eher alleinerziehend. Sorry.
Das ist echt nen Irrglaube von Frauen mit Kinderwunsch.

Und nochmal sorry, aber genau solchen Frauen passieren dann Unfälle bei der Verhütung.

Das klingt sicher böse, aber wenn du wirklich ein Kind möchtest, dann ist das wohl der falsche Partner dafür.

Du hast keine 5 Jahre Zeit mehr und das weisst du auch.
Tut mir leid für euch, aber ich sehe hier keine Zukunft.

Danke Otten82 für deine Nachricht.
Mein Kinderwunsch ist gar nicht akut, sondern eher ein Wunsch, dass man sich es offen lässt.

Ich hätte schon lange die Pille heimlich absetzen können. Aber ich zãhle nicht zu dieser Kategorie Frau. Das würde ich niemals machen. Ich möchte, dass es beide wollen - sich beide freuen. Für mich wäre es doch umgekehrt auch eine Horrorvorstellung gewesen, wenn ein Mann an einem Kond. manipuliert hätte.

Er ist 32 Jahre alt. Und ich glaube, da ist einfach noch nicht das letzte Wort gesprochen.

Zitat von Ratlos2:

Mein Kinderwunsch ist gar nicht akut, sondern eher ein Wunsch, dass man sich es offen lässt.

Mit 36?
Wie soll denn so ein offenes Ende aussehen? Also keine Kinder wären auch ok, hieße das ja.

Ja und DU bist aber nicht 28 Jahre alt.

Was machst du wenn er in 4 Jahren immer noch Panik bei dem Gedanken bekommst?

Ein Kind soll doch von BEIDEN erwünscht, gewollt und ersehnt werden.
Nicht einer wird vom anderen überredet.

Dieses: andere wollten auch keine und haben jetzt welche
Ja, kenne ich auch. Und auch wie endgenervt diese Männer dann irgendwann sind auch wenn sie nach aussen den Schein wahren.

Und ich kenne auch genug die sich dann trennen um ihre alte Freiheit wieder zu bekommen, eben weil sie überredet wurden.

Das funktioniert nicht, nicht dauerhaft.

Wenn er so reagiert hat bisher, wird er auch in Zukunft keine Kinder wollen.
Dennoch finde ich das gar nicht dramatisch, bis ca. 43 noch Kinder zu bekommen. Ich weiss echt nicht, was immer dieses Unter Druck setzen von der Gesellschaft soll!
In meinem Umfeld hat es einige Frauen, die auf natürlichem Wege und ohne Probleme (ohne Fehlgeburten etc.) Kinder bekommen haben zwischen 40 und 45.
Je mehr du dich stresst, desto eher geht dein Wunsch nicht in Erfüllung.

Ganz schwieriges, weil riesengroßes Thema ...

Ganz böse gesagt, würde ich mit 36 langsam mal zusehen.
Auch wenn es inzwischen akzeptiert ist, wenn man mit 40 (oder sogar darüberhinaus) Mutter wird und es als mehr oder weniger Ist doch kein Ding dargestellt wird: Der Körper will manchmal dann nicht mehr so, wie man selber gerne möchte. Sorry, ist so (eigene Erfahrung).
Es ist nun mal so, dass der Höhepunkt der Fruchtbarkeit Anfang/Mitte 20 (!) ist und ab da geht es bergab.
Und mit nach Mitte 30 tickt es dann körperlich schon ganz schön laut.
Das muss nicht mal bedeuten, dass die sowieso sinkende Fruchtbarkeit und Schwangerschafts-Rate sinkt.
Sondern da können auf einmal noch ganz andere Sachen dazukommen (noch mal: eigene leidige Erfahrung).

Also ich würde mir überlegen, ob ich wirklich Kinder möchte.
Und wenn Du Kinder möchtest, dann würde ich das JETZT angehen.
Ob mit ihm oder alleine oder per Samenspende (guter Freund/gleichgeschlechtlich, wie auch immer).

Aber ich würde mit 36 nicht mehr darauf warten, dass sich der Partner besinnt dann vielleicht doch mal zu wollen.
Sag ihm das, dann ziehe Konsequenzen. Ich weiß, dass das nicht einfach ist.

Ganz lieben Gruß von Hanne, die exakt 36 war, als ihr damals 32jähriger Ehemann plötzlich am Hadern war, ob er überhaupt Kinder möchte oder nicht.
Und die dann ihre letzten fruchtbaren Jahre damit verbracht hat, dass er sich mal entscheidet.
Bis es zu spät war.

Und die nun mit 50 Jahren endgültig und lebenslänglich kinderlos (und inzwischen geschieden von ihm) ist aufgrund des Gewartes auf ihn.
Die Konsequenzen (für das eigene restliche Leben) sind als Frau gerade in Deinem Alter in dieser Hinsicht groß. Sehr groß.

Ich wollte nie irgendwie ein Kind, sondern immer FAMILIE mit einem Mann, der das auch wünschte.
Hehrer Wunsch.
Inzwischen sehe ich das durch meine Erfahrung anders.

Eine Frau mit Mitte 30 und drüber hinaus, sollte sich meiner Meinung nach entscheiden, was sie will: Kind(er) oder nicht.
Und entsprechend aktiv werden. Und zwar relativ schnell.
Denn die paar Jahr gehen irre schnell rum - und dann ist es für Dich (nicht für ihn!) zu spät. Und das ist echt bitter.

LG

Liebe Hanne123,
vielen Dank für deine Nachricht und das du deine Geschichte erzählt hast.

Zitat:

Hanne, die exakt 36 war, als ihr damals 32jähriger Ehemann plötzlich am Hadern war, ob er überhaupt Kinder möchte oder nicht.
Und die dann ihre letzten fruchtbaren Jahre damit verbracht hat, dass er sich mal entscheidet.
Bis es zu spät war.

Wow. Wie bei mir! Nur, dass wir nicht verheiratet sind. Darf ich fragen, ob dein Ex dann doch noch mit einer neuen Frau Kinder bekommen hat oder Kinder aus einer vorherigen Beziehung angenommen hat? Das bekomme ich momentan an vielen Stellen mit.

Aber diese Geschichten stimmen ja meinen Freund (?) nicht um. Und ich habe große Angst davor, dass ich innerhalb von vier Jahren keinen Mann mehr finde, mit dem ich mir a) Kinder vorstellen kann b) es dann auch klappt. Hast du denn noch einmal einen Mann getroffen, mit dem du es dir vorstellen könntest?

Sein Vater schrieb mir gerade, dass mein Freund auch leidet. Die Liebe ist halt noch da zwischen uns. Es ist halb zwei Nachts... ich kann nicht schlafen und will einfach nur, dass er da ist

Zitat von SunQueen:

Wenn er so reagiert hat bisher, wird er auch in Zukunft keine Kinder wollen.
Dennoch finde ich das gar nicht dramatisch, bis ca. 43 noch Kinder zu bekommen. Ich weiss echt nicht, was immer dieses Unter Druck setzen von der Gesellschaft soll!
In meinem Umfeld hat es einige Frauen, die auf natürlichem Wege und ohne Probleme (ohne Fehlgeburten etc.) Kinder bekommen haben zwischen 40 und 45.
Je mehr du dich stresst, desto eher geht dein Wunsch nicht in Erfüllung.

Die Fruchtbarkeit sinkt aber, Das ist Fakt.

Das hat nichts mit der Gesellschaft zu tun. Und je länger man wartet um so mehr Jahre ziehen ins Land.

Es sind Risikoschwangerschaften für die Mutter und auch fürs Kind.
Klar es gibt Fälle wo es mit 45 einfach so klappt, die Regel ist aber anders.

Die KiWu Behandlungen werden mit 40 nicht mehr von der KK mitfinanziert und auch das Adoptieren hat die Regel von 40 Jahren bzw. als Paar zusammen 80 Jahre für ein Baby.

Ich habe mein erstes Kind auch erst mit 36 bekommen, das zweite wird auch erst ( hoffentlich) in ein oder 2 Jahren kommen.
Also bin ich auch eine alte Mutter. Aber irgendwann muss man sich entscheiden.

Man wird in den seltensten Fällen sofort schwanger. Und Ratz fatz steht man dann da und kann nur noch auf ein Wunder hoffen.

Zitat von Ratlos2:

Er ist 32 Jahre alt. Und ich glaube, da ist einfach noch nicht das letzte Wort gesprochen.

Da hast du Recht.Er hat noch ganz lange Zeit, sich noch mehrfach umzuentscheiden.Du auch?
Wenn du dir jetzt einredet,dass er sich in deinem sich schließenden Zeitfenster noch in deinem Sinne umentscheidet und es dann nicht tut,kannst du nur dir alleine den Vorwurf machen, wenn es für dich dann zu spät ist.
Wenn du ihn zu einer Vaterschaft drängst,verhältst du dich ihm und dem Kind gegenüber unfair.
Bei ihm bleiben kannst du nur,wenn du für dich entscheidest,dass du auch ohne Kinder glücklich sein kannst.

Zitat von Ratlos2:

Ich hätte schon lange die Pille heimlich absetzen können. Aber ich zãhle nicht zu dieser Kategorie Frau.

Diese Kategorie Frau gehört auch meiner Meinung nach bestraft und die Väter wider Willen sollten von sämtlichen Verpflichtungen befreit werden.Solche Frauen finde ich abstoßend

Ich versuche zu verstehen, wie der Kinderwunsch für die eigene Lebensplanung größer sein kann als die Liebe zu einem Menschen.

Als ich mal in jungen Jahren von einem Mann gehört habe, dass er sich von einer Frau trennte, weil sie keine Kinder bekommen konnte, da war ich fassungslos. Und so empfinde ich auch hier eine große Trauer, wenn ich das lese, dass zwei sich liebende Menschen deswegen trennen. Was für ein Geschenk ist eine echte Liebe! Die Liebe hast du jetzt, ein Kind ist die große Unbekannte. Aber ich weiß und verstehe inzwischen, wie unglaublich stark und groß ein Kinderwunsch sein kann. Das respektiere ich auch.

Ich selbst bin kinderlos. Früher habe ich viel diskutiert, man wirft kinderlosen Frauen schnell mal Egoismus vor. Das Gegenteil ist der Fall bzw. nicht alle kinderlose Frauen sind kinderlos, weil sie an ihre Karriere und an ein freies Leben denken. Habe immer argumentiert, dass die Frauen, die um jeden Preis ein Kind wollen, eher egoistisch sind, weil sie FÜR SICH ihr Lebenskonzept verwirklichen wollen. Nicht für das Kind, das ja noch gar nicht da ist. Es dient der SELBSTverwirklichung. Der Verzicht auf ein Kind ist natürlich eine Entscheidung, die dein ganzes Leben bestimmt. Aber willst du lieber ein Leben mit Kindern von einem Mann, den du nicht so liebst?

Otten82. ich weiss zwar nicht wo du lebst, aber in der Grossstadt wo ich lebe haben die meisten Frauen erst ab 32 Kinder.
Zum Glück hat es in meinem Umfeld einige Frauen ohne Kinder, so dass ich mich nicht wie eine Aussenseiterin fühlen muss.
Wenn ich aber an die Frauen denke in meinem Freundeskreis und die mit mir arbeiten/gearbeitet haben: die meisten haben um die 35 ein Kind bekommen!
Und eine Frau die mit 36 ein Kind bekommt ist doch nicht eine alte Mutter?!
Ich bin auch fast 40ig und fühle mich körperlich genau so wie damals mit 25ig. Aber vielleicht bin ich ja auch Ausnahme.

Zwischen 25ig und 30ig zu bekommen passt nichts mehr ins heutige Zeitalter. Ausser man möchte sein Leben lang Hausfrau sein. Aber die meisten Frauen studieren ja oder machen Weiterbildungen in dem Alter, und danach wollen sie doch wohl auch ein paar Jahre arbeiten und Geld auf die Seite legen.

Zitat von Ratlos2:

Er ist 32 Jahre alt. Und ich glaube, da ist einfach noch nicht das letzte Wort gesprochen.

Was willst du machen, willst du ihn überreden....ist das dein Weg ins Glück für euch beide?

Er bekommt Panikattacken bei dem bloßen Gedanken an Kinder, willst du das einfach ignorieren? Und was wird mit dem Kind, wenn du ihn überredet hast, kannst du garantieren, dass er nicht irgendwann doch noch panisch davonläuft?

Ratlos, nimmst du diesen Mann und eine Bedürfnisse eigentlich ernst?

Zitat von Otten82:

Und ich kenne auch genug die sich dann trennen um ihre alte Freiheit wieder zu bekommen, eben weil sie überredet wurden.

Und der Mann ist dann auch noch Schuld. Dieser A*** lässt mich mit dem Kind einfach sitzen!