Trennung trotz "Liebe" aus Vernunft nach 7 Jahren

mein ex ist nur auf C-Date rumgesurft
mir wurde damals hier geraten, die beziehung insgesamt unter die lupe zu nehmen
habe ich gemacht und bin zu dem ergebnis gekommen, dass er sich selbst am nächsten steht
und habe mich getrennt

Zitat von megan:

mein ex ist nur auf C-Date rumgesurft
mir wurde damals hier geraten, die beziehung insgesamt unter die lupe zu nehmen
habe ich gemacht und bin zu dem ergebins gekommen, dass er sich selbst am nächsten steht
und habe mich getrennt

Dann kannst du sehr froh sein, dass du es so schnell mitbekommen hast. Und sehr gut deine Konsequenz!

eigentor
ich habe ihn ausgesucht
er war vermutlich schon so, als ich ihn kennengelernt habe
nur ist mir das nicht aufgefallen

Zitat von megan:

eigentor
ich habe ihn ausgesucht
er war vermutlich schon so, als ich ihn kennengelernt habe
nur ist mir das nicht aufgefallen

Naja wenn sie es gut machen, kriegt man Vieles auch nicht so schnell mit. Leider! Und um so mehr Eigentore kassiert man. Naja egal, Hauptsache man hat dazu gelernt aus der Erfahrung. Dann war es trotzdem okay.

Aber alles auch nicht mit der Freundin des TE zu vergleichen, die 7 Jahre das alles mitmacht. Da denke ich wirklich auch, dass bei ihr ganz schön was schief ist und es ihr dadurch so schwer fällt, die Reißleine zu ziehen. Unmöglich ist es trotzdem nicht. Da gebe ich dir total recht.

Zitat von megan:

eigentor
ich habe ihn ausgesucht
er war vermutlich schon so, als ich ihn kennengelernt habe
nur ist mir das nicht aufgefallen

Aha und worin liegt nun der Unterschied zur Freundin des TEs und Dir damals? Warum war die Trennung bei Dir okay oder nötig gewesen und in diesem Fall nicht?

Hallo in die Runde.

Lieber TE
ich finde es beim Lesen ziemlich bestürzend, wie sehr du ALLE Verantwortung für dein Handeln und deine Beziehung abgibst:
Für dein Handeln ist deine Kindheit verantwortlich.
Für die blöde Situation deiner Freundin die selbst und dein nicht zu zügelnder Trieb.
Für das Fortbestehen der Beziehung deine Freundin.
Für das Scheitern der Therapie die Therapeutin.

Zugegeben: einen einzelnen Aspekt fände ich noch annehmbar, aber in der Summe zeichnet sich für mich ein Bild eines Menschen, der sich weigert, Verantwortung zu übernehmen, weil das bedeuten würde, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.

Ganz besonders gestoßen habe ich mich an deiner Beschreibung, es sei ganz schön hart immer wieder jemanden gehen lassen zu müssen, wenn du Gefühle entwickelt hast, weil du doch ja trotzdem immer wieder für deine Freundin entscheiden würdest.
Sry. Da fehlt mir das Mitgefühl.

Warum entscheidest du dich denn immer wieder für deine Freundin? Aus tiefer Liebe? Oder aus Angst, dass es mit der nächsten wieder so läuft, die aber abhaut und du immer wieder neu suchen musst?
So wie du es beschreibst, sind das doch auch irgendwelche frustrierten und verkrachten Existenzen, die in einer langweiligen Ehe rumschimmeln und die Kurve nicht kriegen.

Darüber hinaus schreibst du zu möglichen Therapieerfolgen, du könntest in einer Therapie vielleicht etwas erkennen und dann loslegen.
Diese Ausführungen habe ich zweimal gelesen und fand sie bemerkenswert.

Deine Denke scheint sich im Moment einzig um das Führen einer Beziehung mit S. zu drehen bzw. darum, wie du dein Problem einer potentiellen (nächsten) Partnerin verklickern könntest.
Hm.
Klar kann jeder für sich selbst ein Therapieziel definieren.
Ich sehe deine Baustellen aber vorrangig bei dir selbst und wie hier schon einige schrieben, gar nicht im S. Bereich.

Ihr seid beide nicht mehr 20. Wie soll eure Zukunft aussehen?

Ob du in dieser Beziehung verbleibst oder nicht, darüber kann ich nichts sagen. Deine Freundin hat sich arrangiert, schreibst du, obwohl sie gerne würde. Du vermutest aber, dass sie sehr leidet.

Mal aus reinem Interesse:
Wie lange ist bei dir kurz?
Also wie lange von diesen 7 Jahren puderst du schon andere Frauen?
Und (auch reine Interessefrage): wie oft? Einmal pro Woche? Pro Monat?

Was würde in dir vorgehen, wenn deine Freundin dir nun erzählen würde, dass sie es sich auch schon seit Jahren woanders besorgen lässt? Wäre das ok für dich?

@Salamander Super!

Zitat von Superdry123:

Aber ich muss das Thema einfach wieder auf den Tisch bringen. Sie sollte einfach auch mal was dazu sagen.

Zitat:

Und ich habe mit ihr von Partnertherapie bis zu unendlichn Diskusionen alles schon versucht.

Er?

Alleine DAS ist eigentlich schon so abgefahren.

Boah ich kriege gerade voll den Trigger. Ich steig hier lieber aus.

Danke für die rege Teilnahme und die offenen Worte.
Auch wenn ich nicht als gestört bezeichnet werden will. Sind gleichgeschlechtlich1 auch gestört? Oder haben die nur ein Problem?
Das alles so nicht ok ist weis ich selber. Und auch wenn ich lange nichts gemacht habe bin ich doch jetzt dennoch erwacht und gewillt etwas falsches richtig zu machen. Daher nicht immer nur rumhacken.
Nach bereits einen Jahr lies die Lust schon nach. Wurde immer weniger. Und ich sagte ihr auch das ich das so empfinde. Und ob sie Schluss machen will. Weil ich das verstehe und sie nicht leiden sehn will. Aber sie wollte das nicht. Und da ich sie auch nicht verlieren wollte blieben wir zusammen.
Ich hätte vielleicht konsequenter sein müssen und schluss machen.
Irgedwann war es dann soweit das ich eine Affaire began. Weil ich eben doch auch S. brauchte.
Es kam auf. Und ich sagte das ich es nicht schaffe ganz ohne S.
Sie war natürlich sauer. Aber blieb trotzdem bei mir.
Wir redeten ewig darüber. Und sue meinte das sie 5 min S. Nicht aufwiegen kann mit 23.95 Std schöner sonstiger Zeit. Andere haben dafür Eigenschaften und Seiten die ihr mehr nicht gefallen.
Wir beschlossen eine Paartherapie. Wo aber dann wie erwartet ich das Problem war. Also ging ich zur Tiefen und zur Verhaltenstherapie.
Mir wurde da zwar sehr bewusst das ich da ein Problem habe das nicht mit normalen Bez. kompatibel ist, aber leider auch nicht was ich dagegen tun kann. Nur der Tip eine Bez. zu suchen und bewusster mit dem Thema ranzugehen.
Mit dem wissen diskutierten wir oft weiter. Ich sagte auch das ich nicht Schuld sein will das sie mal zu sich sagt das sie ihre schöne Zeit verschwendet hat mit mir. Und ich alles verstehn würde.
Lange passierte eibfach nichts. Und ich lebte so weiter. Und sie auch.
Sie sagte auch ihr ist das bewusst und sie entscheidet sich auch bewusst so dafür. Obwohlich jetzt glaube das sie trotzdem eine Verlustangst hat.
Ich glaube einfach sie wünscht sich mehr und unterdrückt es. Und ja ich will es ändern und nicht mehr irgendwie ausnutzen.
Sie hatte auch mal was mit einem anderen. Es tat mir weh. Aber musste es ihr auch zugestehn. Was jetzt ist weis ich nicht.
Es verletzte mich auch nicht zuuu sehr wie es sein sollte. Was mir zeigte das körperliche Eifersucht nicht mehr da ist.
Unsere Liebe ( jeder definiert sie doch anders) ist auf einer anderen Basis. Und jeder Empfindet viel für den anderen.
Will aber wie ihr schon recht hab mich bessern und die Sache auch ändern.
Leider kann ich trotz aller Versuche keine Lust mehr zu ihr aufbauen. Was bleibt dann als Konsequenz?

Zitat von megan:

ich empfinde es als unreifes verhalten
wie hast du von 18 bis 33 gelebt?

Bequem. Konfliktscheu.
Nicht aufgeräumt und nicht sortiert.
Hier ist deine Baustelle.
Deine Verantwortung.
Deine Konsequenz.
Der Weg ist oft da, wo der Widerstand ist. Nur das schaut man sich eben nicht so gerne an.

Dein Leid ist selbst gemacht und selbst gewählt.

Ich verstehe nicht ganz, wieso ihr nicht offen über die Öffnung auch für sie redet.

Du gehst offen mit deinen Affären um während du selber nicht wissen willst, ob sie ebenfalls eine Affäre hat.

Das kann ich nicht nachvollziehen...

Wie sieht es denn bei euch mit sonstigen Zärtlichkeiten wie küssen und kuscheln aus?

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich verstehe nicht ganz, wieso ihr nicht offen über die Öffnung auch für sie redet.

Du gehst offen mit deinen Affären um während du selber nicht wissen willst, ob sie ebenfalls eine Affäre hat.

Das kann ich nicht nachvollziehen...

Wie sieht es denn bei euch mit sonstigen Zärtlichkeiten wie küssen und kuscheln aus?

Es hat sich nach meiner und ihrer Affaire so entwickelt das keiner von beiden mehr darüber spricht oder sagt.
Küssen nur bis zum S. Punkt.
Kuscheln ja. Aber eben nur auf der Couch zusammen TV schauen.

Redet ihr nicht darüber, weil man es dann besser verdrängen und ignorieren kann?
Nach dem Motto, was man nicht weiß, ist auch nie passiert? Dir ist schon klar, dass ihr euch damit beide einen in die Tasche lügt...?

@unbel Leberwurst aber die beiden sitzen zusammen auf der couch
wir sitzen da allein
es muss jeder selbst wissen
ich finde es nicht gut ihm zu suggerieren
es wäre besser sich zu trennen
objektiv ist es, bei genauer betrachtung, nicht vernünftig

es gibt so viele, mit dem problem vom TE
viele lösen es simpel mit der unwahrheit

ps: sie reden darüber (oder haben es zumindest getan), aber das bringt halt nix

Ich will doch nicht sogar ihren, dass eine Trennung besser ist. Ich will darauf hinaus, dass in einer guten Beziehung offenbar Probleme geredet wird. Er wird aber geschwiegen.