Trennung trotz "Liebe" aus Vernunft nach 7 Jahren

Zitat von Superdry123:

http://bfriends.brigitte.de/foren/S./131000-ist-es-mein-naehe-problem-oder-find-ich-ihn-einfach-nur-unsexy.html

Komisch. Hier das selbe Problem. Nur handelt es sich um eine Frau.
Da scheint es kein Problem zu sein. Weil ist ja eine Frau
Diese Beiträge helfen mir mehr. Und niemand wird angegriffen.

Hallo Superdry,
darin verstehe ich dich! Du willst dich mit anderen austauschen, und keine Schläge für deine Aussagen beziehen. Denn du weisst ja selbst, wo dein Problem liegt.
Hab mal versucht mich in dich hineinzuversetzen, mit Fakten (ich liebe Fakten )
1. du liebst diese Frau. nur nicht körperlich
2. dieses körperliche Problem (dass die Leidenschaft für die Frau, die du liebst nachnässt, bzw verschwindet) hast du immer wieder von vorne- bisher bei jeder
3. Deine Frau weiss von deinem Problem und toleriert es.
4. Sie will NICHT, dass ihr euch trennt
5. du brauchst aber den S. und holst ihn dir bei anderen (meist AF)
6. auch das weiss deine Frau- und toleriert es
7. ihr wart auch schon in Paartherapie etc.
8. du denkst nun, es wäre besser, du gibst die Frau frei (du bist ihr sozusagen nicht würdig)

so, das waren jetzt mal die Fakten, wie ich sie verstanden habe.
Wenn du dich nun von ihr trennst- tust du ihr damit einen Gefallen? WILL sie das? Man liest hier genug Beispiele, wie sehr einige Menschen unter den Trennungen leiden, die sie nicht akzeptieren können. Es ist schwierig, für einen anderen Menschen bestimmen zu müssen, was für diesen gut ist.
Fakt ist, es ist ihr gegenüber unfair, dass du fremdgehst. das ist klar. Fakt ist auch, dass du andere Frauen da mit reinziehst. Fakt ist, dass es sie nicht stört, wenn du dir den S. irgendwo holst, denn du bist ihr einfach wichtiger. SEHR SEHR schwierig!
Ich würde vielleicht erstmal mich für eine Auszeit auf bestimmte Tage/Wochen einigen. So kann sie für sich entscheiden (mit dem nötigen Abstand durch die Auszeit-Trennung), ob sie diese Beziehung noch weiter so haben will. Und danach weiter dran arbeiten (Therapie?) Auch damit du dich besser fühlst, mit dir selbst

@Lyrrebird

Danke.
Das ist eine Analyse und ein Vorschlag.
Dachte auch schon an eine Auszeit. Damit sie auch mal in sich gehen kann und sagen was sie wirklich fühlt und denkt.
Auch Freunde bleiben wäre irgendwie nicht so ein extremer Schritt.
Aber wie viele hier vermuten hab ich sie wohl schon zu extrem an mich gebunden manipuliert usw das sie erst gar nicht anders denken will.

Es ist sehr schwer einzuordnen. Ist meine Unlust und die Situation wirklich nur wegen MEINEM Problem. Oder auch weil sie das passende Gegenstück mit einer Verlustangst Störung ist. Sie konnte sich auch ewig von ihrem EX nicht trennen. Da war nur Streit 2 Jahre vor der Trennung.
Aber S. hatten sie immer. Sie weis also das es S. in der Bez gibt normalerweise.

Bei Brigitte stand was von einen riechen können das ist bei mir nicht der Fall.. Biotechnisch ist alles gegen einen neuen S. Frühling.

Zitat von Superdry123:

Für Gesund halte ich mich ja nicht.
Zumindest entspreche ich nicht der Norm.
Wenn die Norm heisst. Mann Frau S. alles gut.
Aber das eine Störung vorliegt weis ich schon.
Der Brigitte Beitrag. Da erkenn ich mich wieder...
Fast das exakt selbe.

@Superdry123

ich finde es sehr positiv, dass du dich selbst reflektieren kannst. Das beweist doch, dass du eine Veränderung zulassen könntest, wenn es eine gäbe.

In deinem ersten Post hast du geschrieben, dass das schon immer so bei dir war, wie es jetzt ist und dass du keine liebevolle Kindheit hattest.
Das ist wahrscheinlich auch der Auslöser....nur nützt dir das Wissen darum jetzt wenig.
Auch wenn ihr euch trennen würdet, dann könntest du nicht automatisch eine andere Ppersönlichkeitsstruktur vorweisen.

Kein Mensch kann Süchte, Ängste, Panik, Phobien einfach ablegen. Die sind teilweise im Unterbewusstsein fest verschlossen.

Tiefenpsychologisch wird daran gearbeitet, teilweise mit einem Klinikaufenthalt verbunden, denn diese ganzen emotionalen Verletzungen werden ja wieder reaktiviert.
Wenn wirklich so eine Störung vorliegt, dann ist das ein langer Verarbeitungsprozess, der für beide Partner sehr belastend ist.

Du hast wahrscheinlich dein Leben lang bis heute, so gelebt, immer mit der Angst vor zuviel Nähe und Gefühlen, mit dem Gedanken, dadurch wieder emotional verletzt und verlassen zu werden.

Ganz ehrlich, ich habe für dich und deine Freundin momentan auch keinen Rat.
Du musst ganz alleine für dich und nur für dich, entscheiden, ob du die Kraft besitzt, aus dieser festgefahrenen Kiste auszusteigen.
Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen.

Ich habe in meiner schlimmen Zeit u.a. ein sehr passendes Buch gelesen, das heißt JEIN! Bindungsängste erkennen und bewältigen von Stefanie Stahl.
Das ist eine große Hilfe für Betroffene und deren Partner....ich kann es nur empfehlen. Du würdest dich darin auch wiederfinden.

Alles Gute für euch beide

Wenn deine Freundin schon solche Probleme mit der Trennung vom ex hatte. Ist es ein Grund mehr sich von ihr zu trennen.
Sie verdient nun mal einen Mann der sie liebt und sie wird auch nicht mehr jünger.

Gib sie frei und gib ihr die Chance den richtigen Mann für sie zu finden.

Zitat von Superdry123:

@Lyrrebird

Danke.
Das ist eine Analyse und ein Vorschlag.
Dachte auch schon an eine Auszeit. Damit sie auch mal in sich gehen kann und sagen was sie wirklich fühlt und denkt.
Auch Freunde bleiben wäre irgendwie nicht so ein extremer Schritt.
Aber wie viele hier vermuten hab ich sie wohl schon zu extrem an mich gebunden manipuliert usw das sie erst gar nicht anders denken will.

Es ist sehr schwer einzuordnen. Ist meine Unlust und die Situation wirklich nur wegen MEINEM Problem. Oder auch weil sie das passende Gegenstück mit einer Verlustangst Störung ist. Sie konnte sich auch ewig von ihrem EX nicht trennen. Da war nur Streit 2 Jahre vor der Trennung.
Aber S. hatten sie immer. Sie weis also das es S. in der Bez gibt normalerweise.

Bei Brigitte stand was von einen riechen können das ist bei mir nicht der Fall.. Biotechnisch ist alles gegen einen neuen S. Frühling.

Ob du mit ihr wieder S. haben könntest/wirst, oder nicht, kann dir erst die Zukunft zeigen. Und wenn- wie lange! Du sagst ja selbst, du kannst sie nicht riechen, sprich dein Körper reagiert biochemisch nicht auf Ihren! Das wird sich ja nicht ändern. Partnerschaften sind allerdings so komplex, dass niemand sagen kann, was darin sein muss - und was nicht. Nicht jede Beziehung braucht S. , nicht jeder Mensch brauch S. . Es ist halt nur die Norm. Grundsätzlich finde ich, dass sie eine erwachsene Frau ist, die schon zeigen würde, wenn ihr das körperliche fehlt. Dann würde SIE hier schreiben. ZB um Rat, ob sie dich verlassen soll. Die Auszeit gibt euch eben beiden die Zeit und Möglichkeit, getrennt voneinander zu schauen, was wem wichtig ist. Ob eure Beziehung so weiter funktionieren kann, ob sie überhaupt soll- und wie. Vor allem deine Affären wären für mich da eher das Hauptthema (an ihrer Stelle). Denn eine AF hat Gefühle... Ist dadurch in euerer Beziehung mit eingeflochten.
Auch ob sie wirklich an dich manipulativ gebunden ist, ist die Frage. Du manipulierst sie ja nicht, du schläfst nur nicht mit ihr. Ihr seid lieb zueinander, gebt euch gegenseitig emotionaler Halt, du gibst ihr Geborgenheit und machst ihr so keine Angst (Lebens-Angst) - Verlustangst Störung... Sie ist ein freier Mensch! Du haltest sie nicht irgendwie an dich gefesselt. Wenn ihr euere Partnerschaft nicht mehr zusagt, kann sie jederzeit gehen. Ob sie das WILL, vielleicht eben aus ihren Verlustängsten (die hätte sie in jeder Partnerschaft... die ihr dann vielleicht gar nicht so gut tun würden), das steht auf einem anderen Blatt.
Grundsätzlich sind wir für andere erwachsene Menschen nicht verantwortlich! Wir dürfen sie nur nicht (absichtlich) verletzten, bedrohen oder gar durch uns zerstören. Für ihr eigenes Handeln sind aber sie selbst verantwortlich. Deine Frau will nicht, dass ihr euch trennt. Ihr Wunsch. Ihr Handeln. Ihre Verantwortung... Problem : Affären!
Ich hab das Gefühl, dass wir alle heute zu viel wissen, was für die anderen richtig und gut wäre

Zitat von Superdry123:

stand was von einen riechen können das ist bei mir nicht der Fall.. Biotechnisch ist alles gegen einen neuen S. Frühling.

mit biotechnisch meint er wohl ehr natur blaue pille

Zitat von megan:

mit biotechnisch meint er wohl ehr natur blaue pille

Zitat von Superdry123:

Kann sein das mein Verhalten trotzdem narzisstisch ist. Wenn ihr das sagt.

Lass Dir mal bitte hier keine Pseudodiagnosen einreden. Wenn du in Therapie bist, sprich es doch da mal an, inwieiweit evtl eine Personlichkeitsstörung eine Rolle spielen könnte. Eine Diagnose sollte jemand mit Diplom/Master in Psychologie und Therapeutenausbildung stellen, also nimm Dir nicht alles zu Herzen was hier geschrieben wird.
Ich finde es brutal fahrlässig, dass hier alles und jedem oft irgendwelche Störungen angedichtet werden von nicht dazu qualifizierten Menschen.
Das hier ist ein Selbsthilfeforum. Niemand hat hier Eide geschworenoder ist irgendwelchen berufsethischen Standards unterworfen. Ergo ist alles total subjektiv.
Als Hilfesuchender hat man es manchmal schwer und es kann schon verunsichern wenn dann solche Aussagen kommen, wie Narz. PS.
Ganz allgemein wäre mein Rat an dich dir einfach mal zu überlegen was DU denn eigentlich willst im Hinblick auf sie Beziehung. Unabhängig davon was irgendjemand anders von deiner Entscheidung hält. Was ist DEIN Wunsch?
Was würdest du entscheiden oder wünschen wenn du alles andere ausblendest.
Das solltest du dann auch tun.
Wenn die Beziehung durch ist ist sie durch.
Vielleicht ist das die Erfahrung die du zum Wachstum brauchst. ... dass DU dich mal trennst und der schuldige bist. So wie du geschrieben hast, wurde dir die Entscheidung in der Vergangenheit abgenommen.
Vielleicht musst du lernen diese Art der Verantwortung zu übernehmen und mal der Böse zu sein ...
LG

Vielen Dank für die Tips und Meinungen.

Fest steht das so nicht weiter gehen kann und ich was verändern MUSS.

Affairen dürfen nicht mehr sein. Und es muss geredet werden. Was rauskommt muss man sehen. Schwer wird es sicher. Angst hab ich auch. Und ein schweres Herz.

Na bitte , geht doch

Geh es an! Auch wenn es sich erst einmal schmerzhaft und schwer anfühlt, kann alles langfristig trotzdem nur besser werden.

Zitat von Superdry123:

Vielen Dank für die Tips und Meinungen.

Fest steht das so nicht weiter gehen kann und ich was verändern MUSS.

Affairen dürfen nicht mehr sein. Und es muss geredet werden. Was rauskommt muss man sehen. Schwer wird es sicher. Angst hab ich auch. Und ein schweres Herz.

Bravo!
Wenn du dazu bereit bist , den ersten Schritt dahin zu tun, dann kommen die nächsten Schritte von alleine! Pack es an, wir sind für dich da...zum Reden, Aufbauen, Mut machen...
Und später wirst du dich (und ihr euch) besser fühlen!
Danke dass du es anpacken willst-und wirst!

Tut sehr weh. Jetzt schon beim Gedanken daran.
Früher machte ich oder man mit mir Schluss. Das war schlimm aber nicht wie sowas jetzt.
Weine schon direkt rum oft .. jetzt schon

Step by Step!
Der 1. Schritt sollte doch nun erstmal sein, dass du deine Partnerin in ein Gespräch reinholst! In dem mal ALLES auf den Tisch gepackt wird. Ihr braucht ja gemeinsam Lösungen... Wie soll es weitergehen, was will sie- was könnt ihr zusammen für euch erarbeiten. Hat diese Partnerschaft so überhaupt noch Sinn? Liebt ihr euch (allerwichtigster Punkt ever!), oder ist es eher eine Zweckgemeinschaft, in der man sich gern/lieb hat... Wie soll die Auszeit aussehen. Wie lange soll sie erstmal ausgemacht werden. Wollt ihr Fixpunkte setzten, indenen ihr zum Austausch (wo steht ihr dort, ec) zusammenkommt, oder lieber für Monate Kontaktsperre und dann weitersehen. ..
In euerm Fall haben ja BEIDE Angst vor der Trennung/Auszeit. Also muss das etwas Sachte angegangen werden. Dass ihr es überhaupt ertragt, bzw anpacken könnt .
Nehmt euch nicht ZU viel vor, sonst bleibt ihr da gleich wieder hängen... also step by step. Vorsichtig.
JETZT ist das Gespräch fällig
Wir sind für dich da

Es weinen hier irgendwie alle....
Hauptsache Du machst jetzt mal klarschiff bei Dir.