Trennung trotz beiseitiger Gefühl

Zitat von Multiversum:

Wie gehts Dir ?

Danke der Nachfrage. Ich hoffe dir geht es gut?
Momentan bin ich ziemlich traurig und wütend zugleich. Ich hatte jetzt das ganze WE Freunde zu Besuch und wir sind weit gekommen. Der größte Dreck ist quasi gemacht und ich freu mich total wie weit wir gekommen sind. Das war natürlich auch eine gute Ablenkung um nicht über das Thema nachzudenken.

Nun bin ich allein.
Er hat es tatsächlich heute geschafft sich zu melden nachdem ich auf die CC-Mails von seiner Therapeutin nicht geantwortet habe. Ich find es auch absolut respektlos das er mir dafür eine eMail schreibt. Also auch jetzt hat er es nicht geschafft anzurufen. Da einiges zu Regeln ist auch was das Kind angeht ist morgen der Termin bei seiner Therapeutin.
Ich werde mich gleich mal hinsetzen und mich auf den Termin vorbereiten um morgen gefasst zu sein und dort nicht wieder zu sitzen und zu weinen wie ich es von Montag bis Mittwoch gemacht habe bis er gegangen ist. Er saß mir kalt gegenüber und meinte noch wie schön ich sei, wenn ich so verheult war. In der eMail schrieb er ich würde ihm viel bedeuten. Ich gehe auch nicht davon aus, dass die Zeit morgen reichen wird um die wichtigsten Dinge zu besprechen, aber man sollte sich zumindest in die Augen schauen können und das kann ich gerade nicht. Die Enttäuschung ist so groß und die Wut über dieses respektlose Verhalten. Ich will nicht das das Ganze in einer Anwaltsschlacht um Unterhalt und Sorgerecht endet, aber ich brauche meine Sicherheiten, dass er das leistet was er muss.
Ich habe wirklich Angst davor morgen wieder einzuknicken und ihn wieder in mein Leben zu lassen um die nächste Runde Enttäuschungen zu erleben bis es mir wieder zu einsam wird. Irgendwann habe ich keine Zeit mehr die Sachen vor der Geburt zu regeln.

Wie wäre es wenn Du Dich ausnahmsweise nonkonform verhältst und das Gespräch absagst!?
@thegirlnextdoor wir könnten Dich hier gebrauchen. -Warst Du das nicht mit den Grenzen setzen?

Mal sehen, ob sie sich meldet, wäre schön.
Du musst Deine Strategie jetzt ändern @Hoffnungsträger . -Das geht so nicht weiter!

@Multiversum da hast du völlig recht. Deshalb sitze ich jetzt hier und schreibe meine Punkte auf und werde morgen sachlich versuchen darüber zu sprechen und klar meine Grenzen aufzeigen die er wieder und wieder überschritten hat. Ich brauch die Antworten, daher kann ich den Termin nicht absagen. Ich brauche die Antworten damit ich meinen Urlaub noch habe um diese Dinge zu regeln. Theoretisch kann er jeden Moment nach Hause gekommen. Er wohnt hier ja eigentlich auch. Diese Punkte MÜSSEN zeitnah geklärt werden.

Mein Hund leidet. Sie isst nicht mehr richtig, weil sie ihn vermisst. Es ist so traurig mit anzusehen. Morgens war ihr Highlight nach Hause zu kommen und ihr Nassfutter zu vernaschen. Das steht jetzt teilweise bis Nachmittags da. Wenn er nach Hause kommt muss es geklärt sein oder der Hund in der Zeit woandes.

Gott ich hab grad Tränen in den Augen. Ein Freund schrieb mir gerade n Whatsapp... Tu dir selbst was gutes schalte ab und kauf dir das Spiel. dabei ein Foto für n Gutschein für den Playstation Store... Wir haben am We darüber gesprochen, das Diablo für die Playstation raus ist und ich das früher total gern gespielt habe. Ich mir das aber mometan nicht leisten möchte, wegen der Umstände... Ich weiß garnicht was ich ohne meine Freunde machen würde. SIe sind so ein großer Anker in der Zeit. Vermutlich würde ich sonst schon weit im Meer herumirren... Ich hoffe sehr ihr habt auch solche guten Freunde auf die ihr euch in so schwerer Zeit verlassen könnt.

Ich fürchte, er kann Dir nichts (zu)sagen, worauf Du Dich verlassen kannst.
Ich glaube, ich würde an Deiner Stelle jetzt den Plan B aktivieren. -Und alles was Dir rechtlich zusteht, (mit einem Anwalt) einfordern.

@Multiversum rational hast du da bestimmt völlig recht, aber emotional habe ich die letzetn 3 Jahre meines
Lebens mit diesem Menschen geteilt und bin ganz und gar kein böswilliger Mensch. Ich bin in dieser Zeit immer wieder für ihn über meine Grenzen gegangen und habe mich weiter entwickelt. Auch wegen ihm. In all der Enttäuschung ist immernoch diese bedingungslose Liebe und hier fehlt der Schalter zum ausstellen. Ich weiß nicht, ob seine Gefühle echt waren/ sind oder ob er dies tat um sich selbst etwas zu beweisen oder sein Selbstwertgefühl anzuheben. Ich kann nur sagen meine Liebe ist echt und ich brauche noch Zeit um sie schwinden zu lassen.

Zitat von Hoffnungsträger:

Ich kann nur sagen meine Liebe ist echt und ich brauche noch Zeit um sie schwinden zu lassen.

Du kannst ihn ja weiter lieben!
Du kannst nur nicht mehr mit ihm zusammen leben! -Das ist der Knackpunkt.
Ich glaube, für Euch beide wäre es besser, wenn jeder seine eigene Wohnung hat, auch wenn das in seinem Fall eventuell bei den Eltern wäre.
Du in Deiner Wohnung (Haus). Er in seiner Wohnung. Und wenn es passt, trefft Ihr Euch zu was auch immer. Ich weiß, das ist genau entgegengesetzt zu Deinen Plänen, aber Du hättest dann einen geschützten Raum ganz für Dich allein und Euer Kind, OHNE seine nennen wir es mal Zumutungen.
Wenn Du nicht schwanger wärst, könnte das alles wunderbar so weitergehen, aber Deine Lage hat sich drastisch verändert!

@Multiversum
Nein das kommt für mich nicht in Frage- ganz oder garnicht. Sonst nehme ich mir selbst die Chance glücklich zu sein. Ich brauche einen Partner so wie es im Buche steht also keine Fernbeziehung in der man sich ab und zu sieht und die ganze Erziehung an einem Selbst kleben bleibt. Dann lieber verarbeiten und abhaken und sich selbst die Chance geben irgendwann den richitgen zu finden.

Zitat von Hoffnungsträger:

Dann lieber verarbeiten und abhaken

Du vergisst, dass Du durch Euer Kind sowieso bis ans Ende Deines Lebens mit ihm verbunden bist. -Einfach abhaken kannst Du ihn nicht!
Ihr seid in der Elternebene auf ewig verbunden, so oder so.

@Multiversum dafür müsste ihn das Kind interesseren. Wie gesagt bisher hab ich 100% für das Kind organisiert, gekauft und gegeben. Bisher sieht es aus wie Erzeuger nicht wie Papa. Schade um sein anderes Kind kümmert er sch sehr rührend. Aber wenn es zum äußersten kommt gibt es für alles Richtlinien. Zeigt er kein Interesse dann muss ich halt doppelt so viel Liebe geben,aber das wird schon. Die Kleine wird in Liebe aufwachsen dafür werde ich sorgen.

Zitat von Hoffnungsträger:

Bisher sieht es aus wie Erzeuger nicht wie Papa.

Das kann sich noch ändern, und die Chance dazu muss man ihm um des Kindes Willen immer wieder einräumen.
Aber das ist etwas, dass Du nur zu beobachten brauchst.
Jetzt kümmern musst Du Dich um Dich, Deine Schwangerschaft, Deine Zeit im Krankenhaus - wer mitgeht an seiner Stelle, wer Dich abholt, Babysachen, Katze-und Hundbetreuung, sowas.
Das mit der Vaterschaft u.s.w. würde ich auch jetzt schon einleiten. Du weißt ja gar nicht, wie es Dir nach der Geburt geht!? -Vielleicht wirst Du noch einige Tage der Erholung brauchen, in denen Du wenig bis nichts machen kannst. Wer kümmert sich dann (um alles)?

@Multiversum Ja ich habe beschlossen ihm morgen deadlines zu setzen. Bis dahin kann er sich selbst um die Vaterschaft kümmern und wenn bis dahin nichts passiert ist läuft alles über Jugendamt, Anwalt und Co. Es geht wohl nur mit Druck.

Liebe @Hoffnungsträger
Ich möchte dir kurz was zur Vaterschaftsanerkennung (VA) schreiben. Wie viele Vorschreiberinnen schon sagten, erledigt das bitte noch vor der Geburt. Ich glaube, ihr habt zum Glück noch genug Zeit, müsst also nicht in Aktionismus verfallen.

Wie vorgeschlagen wurde, mach du den Termin aus und dann erledigt ihr das gemeinsam beim Standesamt/Jugendamt/Notar. Theoretisch könnten die Anerkennung von ihm und deine Zustimmung auch getrennt erfolgen, gehen wir aber mal vom Normalfall aus.

Bitte sage ihm, dass er seine Geburtsurkunde mitnehmen muss. Manche Standesbeamte/Urkundsbeamte sind da sehr pingelig Deine nimm am besten auch gleich mit.

Du hast das Thema Sorgerecht angesprochen. Sorgeberechtigt bist du als ledige Mutter erstmal alleine. Erst mit einer Sorgeerklärung würdet ihr gemeinsam sorgeberechtigt werden. Überlege, ob du das möchtest. Die könnte man z. B. auch noch nach der Geburt machen. Wichtiger ist erstmal die VA.

Unterhaltsansprüche hast du übrigens auch ohne gemeinsames Sorgerecht. Da ist die wirksame VA Ausschlag gebend.

Ich wünsche dir alles Gute. Immer Schritt für Schritt

@Hoffnungsträger
Hast Du schon jemals in Betracht gezogen das ganze komplett allein zu stemmen? Ohne Vaterschaftsanerkennung? Ohne Unterhalt? Ich habe eine Freundin, die macht das. Geht nur mit viel Unterstützung, klar. Aber es wirkt so, als hättest Du ein tolles soziales Netz. Ich meine bevor Du Dich die nächsten Jahre damit herum ärgerst, weil er nicht will?

Ich weiß ist unkonventionell, aber möglich... ich meine auch auf gar keinen Fall, wenn er Interesse zeigt, ihm das Kind vorzuenthalten oder irgendetwas in der Richtung. Aber nur weil man es aus Prinzip so macht, muss es für einen selbst nicht unbedingt richtig sein. Klar, das liebe Geld, verstehe ich... meine Freundin ist nicht Krösus, aber es geht den beiden sehr gut.

Zitat von Hoffnungsträger:

Es geht wohl nur mit Druck.

Vor allem würde ich sagen mit Grenzen setzen.
Er MUSS spüren, dass es jetzt nicht mehr so weiter geht wie bisher, sondern, dass nun ein anderes Zeitalter anbricht.
Ich könnte es auch anders sagen. : Du bist sehr stark und hast viel allein gewuppt in den letzten Jahren. -Wie eine Art Einmannzirkus. Aber jetzt ist der Mitmachzirkus gefragt, ohne wenn und aber!
Und wenn er in Teilbereichen nicht mitzieht, muss er Konsequenzen von Dir zu spüren bekommen und zwar deutlich und konsequent.
Wenn er Dir bei diesem oder jenen nicht hilft, bei wichtigen Terminen fehlt u.s.w., dann gibt's eben keinen gemeinsamen Urlaub, Schäferstündchen am Kamin oder oder oder. -Das hört sich vielleicht etwas befremdlich an, aber mit ihm geht es eben nicht anders! Er ist wie ein drittes Kind.
Leistung gegen Leistung.
quid pro quo.

Hallo liebe TE,

in meinen Augen bist du, entschuldige, keine Partnerin, sondern eher seine Betreuerin / Mutter. Hört sich hart an, aber um Himmels Willen was versuchst Du diesem Mann denn noch alles hinter her zu tragen / zu organisieren?! Alles was ihn betrifft...es sind seine Probleme, lasse ihm diese doch?!
Ja, dazu gehört, dass man sich abnabelt, die Verantwortung für ihn abgibt (und die hast du teils versucht zu übernehmen) und seine Probleme dir nicht zu deinen machst. Selbst das würde auch in einer Partnerschaft so laufen.

In deinen Beiträgen schriebst du, dass er sehr sensibel ist. Ne, sorry, ist er nicht. Er ist maximal beleidigt, aber nicht sensibel, denn ich finde, dass dieser Mann emotional gar nicht verfügbar ist. Er kann oder will nicht emotional Dir nahe sein, daher macht er um alles einen Bogen was verbindlich wird und/oder wo es um Verantwortung und/oder wo es um Gefühle geht.
Auch sein teils respektloses Verhalten, sein Ghosting /Abtauchen/tot stellen und wieder auftauchen zeigt eher, dass er emotional nicht zur Verfügung steht. Und dagegen kannst du nichts machen....einzig eine Engelsgeduld aufbringen und ihm nahe legen, sich mit dem Thema zu beschäftigen (Hinweis : in diesem Strang, bei anderen müsste man sich vorsichtiger rantasten). Dafür wurde, in meinen Augen, aber schon viel zu viel auf ihn eingeredet. Es wurden vermutlich zu viele Gespräche geführt über das immer gleiche Thema. Völlig egal wer es war. Seine Ex, Du, die Therapeuten, Freunde, Eltern... Er steht unter Dauerfeuer und das wird ihn richtig in die Ecke drängen. Wenn er dann dadurch bockig wird oder erst recht dicht macht, wundert mich sein (wirklich unterirdisches) Verhalten nicht. Ich will Dir absolut nichts zum Vorwurf machen!
Strategieren bringt hier nichts (mehr). Zu viele Konflikte in zu kurzer Zeit.

Schalte 20 Gänge zurück. Richte den Fokus von dieser Beziehung und von ihm auf dich. Dicht gefolgt vom Baby
Kein analysieren über ihn, über die Beziehung. Kein Plan B, C, D.... Streiche alles damit aus dem Alltag und Räume in dir anstatt im Haus auf. Deine Seele ruft nach dir, du brauchst Seelen-Welness bis ins Nirvana. Reflektiere dich selbst, meinetwegen sehe deine Anteile im Großen Ganzen, aber nimm dir Zeit zu trauern, wütend zu sein, die letzten Jahre loszulassen. Du darfst das Es ist super menschlich und sowas von Rotz natürlich, da dürfen auch die taffensten Frauen in dieser Situation Seelenstriptease aufs Übelste betreiben. Es wird dich stärken und dich weiter bringen.

Weißt du...ich bin mit einer Light-Fassung deines Kandidaten zusammen. Ich habe extrem gelitten und sehr viel an mir gearbeitet, denn ich erkannte dadurch auch meine eigenen Baustellen und nutze das Miteinander um zu wachsen. Ich passte auch meine Erwartungen an. Denn diese sind verantwortlich dafür, wenn man enttäuscht ist. Ich meine nicht verbiegen, sondern anpassen. Denn ich kann und will den Menschen nicht ändern, sondern ich kann nur meine innere Haltung verändern. Es hat mir viele Möglichkeiten eröffnet und mir geht es zu 95% verdammt gut damit. Hin und wieder, wenn er dann echt eklig ist, habe ich ein emotionales Desaster in mir, aber ich zeige es ihm nie. Das wäre nur Futter und Stress für ihn, und soweit ist er nicht nicht, dass er das mittragen könnte. Verlange ich auch nicht.
Weißt du...bei allem Verständnis was du ihm entgegen bringst was seine Erfahrungen und seine Vergangenheit angeht...es gehört ihm und das sollte auch weiterhin so bleiben. Es ist nicht deine Vergangenheit und aktuell kannst und solltest du diese nicht mittragen, denn auch dein Herzmensch da ist nicht bereit dafür. Zudem darf seine Vergangenheit keine Entschuldigung dafür sein, wie er in der Gegenwart und Zukunft in diesem Ausmaß agiert. Bei allem Verständnis...irgendwann sollte auch Ende der Fahnenstange sein.

Daher...kümmer dich um dich und nicht um andere. Das steht zu sehr im Fokus. Als Beispiel hier: das olle Gästezimmer. Es ehrt dich, dass andere sich wohl fühlen sollen bei dir, für den Fall der Fälle. Hey...jemand der bei dir im Hause schlafen wird, gehört eng zu dir. Meinst du nicht, dass demjenigen es nicht völlig Latte ist, ob er eine Nacht oder zwei auf dem Sofa pennt, wenn derjenige weiß, dir mit der Hilfe eine riesen Freude zu machen? Es sind nur deine Prioritäten und ich denke, auch in Bezug auf Deinen Herzmenschen, dass du übersiehst, dass es nicht gleichzeitig die Prioritäten deines Gegenübers sind.

Bitte entschuldige meine Offenheit und vielleicht manchmal harten Worte. Ist nicht böse gemeint

Liebe Grüße
Kerstin

P.s. Lass das Druckmachen vielleicht sein und auch die Deadline's. Einfach Handeln. Nicht schnacken, androhen und diskutieren, sondern machen wäre die Devise. Du hast schon so viel Zeit in Gesprächen, Versuchen und Plänen gesteckt, dass einem schwindelig wird