Trennung / Scheidung mit Kindern - extreme Traurigkeit

Zitat von Ella:

Diese Erkenntnis von dir ist kostbar und auch wichtig, denn du bist der einzige Ort an dem du was ändern kannst. Das Ego sieht es anders, aber bei anderen das Problem zu suchen ist Blödsinn und reine Ablenkung. Damit will ich nicht sagen, dass es egal ist, was andere tun aus ethischer Sicht.

In der Theorie weiss ich das und in meinem Kopf sehe ich den Fall sehr klar. Das muss jetzt irgendwo noch von meinem Gehirn in die richtigen Gefühlsbahnen gelenkt werden.

Zitat von Ella:

Nun sind mir noch einige Punkte in deinen Posts aufgefallen, die mir Stirnrunzel erzeugt haben. Die Art, wie du über diese Frau berichtest zum Beispiel. Klingt für mich sehr idealisierend. So, als würde ein normaler Mensch mit Stärken und Schwächen nicht reichen. Eine normale Beziehung in Zuneigung und Respekt. Es ist sogar das Wort vergöttern gefallen, wenn ich mich richtig erinnere nicht von dir, aber immerhin als Reaktion auf deine Schilderungen. Solche Übertreibungen kommen mir immer suspekt vor..... Aber vielleicht wolltest du uns nur weismachen, dass sie bestimmt keine böse Absichten hätte. Mir ist das aufgefallen beim lesen.

Oh, ich bin mir sehr sicher, dass sie keine böse Absichten hatte. Aber Du greifst einen sehr wichtigen Punkt meiner Depression auf. Nämlich ist es gemäss meinem Therapeuten so, dass genau diese Form der Perfektion ein Problem darstellt. Gemäss ihm, zeichne ich ein Bild in meinem Kopf (muss jetzt gar nicht um meine Partnerin gehen), welches perfekt ist. Wenn es nun Abweichungen zwischen diesem Bild im Kopf und der Realität kommt, dann bekomme ich Schwierigkeiten, die ein gewöhnlicher Mensch nicht hat.

Aber mit diesen Idealisierungen wollte ich womöglich ausdrücken, dass mich dieses Verhalten schockiert hat, weil es dafür keine Anzeichen gab. Es war nie mein Wunsch, dass sie mich so idealisiert, wie sies bis anhin getan hat. Aber ich gebe zu, dass es sich gut angefühlt hat. Warm, Geborgenheit, Sicherheit.

Zitat von stella89:

Deine Freundin hat dir bisher immer das Gefühl der absoluten Sicherheit vermittelt, es gab für dich keine Zweifel was ihre Gefühle betreffen. Und nun kam das kurz in ein Gleichgewicht, was dich komplett durcheinander gebracht hat.

Genau so ist es, glaube ich zumindest.

Zitat von stella89:

ihr trotz den Umständen ein gewisses Maß an Sicherheit zu vermitteln, auch wenn es dir schwer fällt.

Wir haben gestern lange gesprochen und geweint. Ich kann wirklich nicht so gut aus meiner Haut, aber ich habe ihr gesagt, dass ich daran arbeiten möchte und sie sich nicht mehr entschuldigen braucht, denn sie habe nichts Schlimmes getan.

Ich werde Tage haben da wird es mir leichter fallen und Tage, da wird das Thema hochkommen. Da möchte ich auch wütend sein dürfen, werde aber immer versuchen ihr die Sicherheit zu vermitteln und an meiner Problemstellung arbeiten.

Zitat von stella89:

Wo siehst du den hier den Doppelmoral? Ist mir nicht ganz schlüssig.

Ich sehe die Doppelmoral so. Sie hat selbst Schwierigkeiten mit Eifersucht und haut dann so ein Ding raus. Ich weiss ich wiederhole mich, aber ich werde ihren Wortlaut auch nachdem es Vergeben und Vergessen ist, als respektlos und uncool betrachten. Ich glaube kein Partner bekommt gerne zu hören, dass er/sie von jemand anderem geblickfi..ckt wurde und sich dabei richtig gei..l gefühlt hatte... Dafür hat sie sich aber nun oft genug entschuldigt und irgendwann ist ja auch mal gut.

Zitat von Mann1989:

Nämlich ist es gemäss meinem Therapeuten so, dass genau diese Form der Perfektion ein Problem darstellt.

Das kenn schon ordentliche Probleme verursachen, auch wenn man sonst stabil ist. Ich kenne auch bei mir die Tendenz ein makellose Bild zu zeichnen, nur leider ist die Realität nie makellos....

Zum Problem wird es erst wenn das eigene Verhalten beim feststellen der Risse unheilsam ist. Ich war mehrmals so enttäuscht, dass ich das Feld einfach geräumt habe. Das Nicht-perfekte schien mir nichts wert. Im Grunde schon eine selbstzerstoerende Strategie, wenn man genau hinschaut..... Vielleicht schaust du genauer hin, woher das kommt. Was es beabsichtigt, denn es könnte eine Rolle bei der Entstehung der depressive Verstimmungen spielen.

Zitat von Mann1989:

dass er/sie von jemand anderem geblickfi..ckt wurde und sich dabei richtig gei..l gefühlt hatte...

Benutzt deine Freundin oft solche Ausdrücke? Ich nehme an nicht....

Zitat von Ella:

Zum Problem wird es erst wenn das eigene Verhalten beim feststellen der Risse unheilsam ist. Ich war mehrmals so enttäuscht, dass ich das Feld einfach geräumt habe. Das Nicht-perfekte schien mir nichts wert. Im Grunde schon eine selbstzerstoerende Strategie, wenn man genau hinschaut..... Vielleicht schaust du genauer hin, woher das kommt. Was es beabsichtigt, denn es könnte eine Rolle bei der Entstehung der depressive Verstimmungen spielen.

Wow, Du sprichst mir aus der Seele...

Genau dieses destruktive Verhalten lege ich an den Tag. Plötzlich bilde ich mir ein, dass all die schönen Momente gar nicht so schön waren und das Schlechte überwiegt. Auch ich habe in Vergangenheit es nicht geschafft, dieses Bild neu zusammenzusetzen und die Imperfektion dieses Bildes zu akzeptiere und habe mich dann aus dem Staub gemacht. Natürlich verharrte ich immer in der Opferrolle und Schuld waren alle andern. Richten musste es auch immer wer anders, denn ich habe ja nichts falsch gemacht, sondern bin Opfer von Menschen die mir böses wollen... (So in etwa meine Denkweise in der Vergangenheit)

Nur dieses Mal will ich, dass es anders läuft bzw es muss einfach anders laufen. Ich weiss wo das Problem liegt und ich werde die Kraft aufbringen müssen, an mir und meinem Problem zu arbeiten. Sie kann nichts für meine Probleme und sie soll das auch nicht mehr ausbaden müssen.

Zitat von Ella:

Benutzt deine Freundin oft solche Ausdrücke? Ich nehme an nicht...

Nein gar nicht. Sie ist in der normalen Kommunikation völlig unauffällig und wortgewandt. Die Ausnahme, wenn wir zusammen ins Bett gehen, dann wird der Ton auch mal rauer und versauter, da stehen wir beide drauf. Im normalen Umgang merkt man ihr aber davon nichts an, ausser wir treiben Spässe oder machen uns über etwas lustig...

Zitat von stella89:

Finde ich eine sehr relevante Info und damit kommt man der Sache wohl weiter auf den Grund. Sie hat ein Verhalten an den Tag gelegt, dass dem bisherigen widersprochen hat. Das hat dich komplett aus der Bahn geworfen. Ich brauche dir jetzt auch nicht zu sagen, dass im Leben nichts perfekt ist. Das weißt du selber. Ist für eine Partnerin bestimmt auch nicht die leichteste Aufgabe und braucht viel Verständnis.

Natürlich weiss der rationale Teil meines Gehrins das, dafür habe ich schon viel zu viel erlebt um es nicht zu wissen. Genau diese Abweichung muss ich in meinem Gehirn zu lassen und akzeptieren. Und vor allem nicht diesen übertriebenen Raum geben, wie ich es jetzt tue.

Ein Faktor ist sicher, dass ich bis anhin viel Verständnis für sie und ihre Eifersucht und Ängste aufbringen musste/wollte/tat. Und nun ist es umgekehrt, dass ist mir unangenehm, denn souverän ist definitiv anders, als das was ich seit Donnerstag geboten habe.

Zitat von stella89:

Das wird sie doch weiterhin. Schau mal wie sie zu dir steht.

Das weiss ich doch. Dennoch ist jetzt gerade dieser Riss in mir, denn ich verheilen lassen muss und dafür sorgen, dass sie jederzeit ihre Gedanken mit mir teilen kann, auch wenn sies noch so daneben formuliert. Ich wills auch nicht verdrängen, ich wills verarbeiten und mich dabei verbessern.

Zitat von stella89:

Das ist toll und wichtig.

Du sagst selber, dass deine Depression zurückgekommen (?) ist. Hast du da entsprechende Hilfe?

Ich habe vor rund 3 Monaten die Medikamente abgesetzt, nachdem ich sie 2 Jahre genommen habe. Ich gehe seit 2,5 Jahren ziemlich lückenlos in Therapie. Abhängig wie mein Therapeut Zeit hat. Ich bin nicht mehr im selben Loch wie vor der Therapie, aber teilweise kehren nun die dunkeln Gedanken, die Hoffnungslosigkeit zurück. Aber kein Vergleich zu vor 2 Jahren, als ich wirklich am Ende war.

Zitat von DieSeherin:

viele eifersüchtige menschen denke, dass der partner gar nicht so sehr lieben kann, wenn er nicht auch eifersüchtig ist! lass das mal sacken.

Das ist ein Punkt, den sie zu Beginn der Beziehung ein paar Mal erwähnt hat. Sie habe Angst meine Gefühle wären nicht echt oder ich fände sie nicht so toll, weil ich nicht eifersüchtig war.

Danke für den Einwurf

Zitat von stella89:

Hast du seit dem Ereignis bis heute eine Verbesserung deines Zustandes bemerkt?

Kannst Du das präzisieren?

Seit welchem Ereignis? Inwiefern Besserung des Zustandes?

Zitat von Mann1989:

Nur dieses Mal will ich, dass es anders läuft bzw es muss einfach anders laufen. Ich weiss wo das Problem liegt und ich werde die Kraft aufbringen müssen, an mir und meinem Problem zu arbeiten

Erstmal muss man die automatische Reaktionen unterbinden. Wenn man die inneren Dämonen kennt, muss man ihnen die Nahrung entziehen. Du kannst das Thema im Rahmen deiner Therapie abarbeiten.

Das Gefühl, das etwas keinen Wert hat, wenn es nicht makellos ist, ist nur ein Gefühl. Eine Reaktion des Geistes auf ein Ereignis. Konkret in eurer Situation kannst du wählen, deine Partnerin aus der Schuld entlassen und das Problem dort zu verarbeiten, wo es hingehört. Hilfreich ist, dass sie einsichtig ist und dir wohlgesonnen. Ich denke nicht, dass.sie je wieder solche flasige Bemerkungen machen wird. Sie hatte einen Grund, es zu tun. Niemand handelt ohne Grund. Vielleicht war für sie deine fehlende Eifersucht schwer zu ertragen im Vergleich zu ihre ständige Verlustangst. Jedoch gibt es tausend konstruktivere Möglichkeiten damit umzugehen, als sie beim Partner herauszukitzeln. Das muss sie aber erkennen und wollen. So, wie du dich um deine Themen kümmerst, so wäre es wichtig, dass sie sich auch um ihre kümmert. Wie ist sie drauf, kann und will sie reflektieren?

Zitat von Ella:

deine Partnerin aus der Schuld entlassen und das Problem dort zu verarbeiten, wo es hingehört.

Aus menschlicher Sicht ist, ist das relativ einfach. Ich hege zwischenmenschlich keinen Gräuel gegen Sie und verstehe absolut, dass dies menschlich ist. Auf Gefühlsebene bin ich sicherlich noch nicht soweit.

Zitat von Ella:

Sie hatte einen Grund, es zu tun. Niemand handelt ohne Grund.

Hmmmm, so sehe ich es eben auch. Sie weiss aber nicht, was sie sich gedacht hat. Bzw. meint sie, es hätte nur ein Spass sein sollen und bewusst wollte sie mich weder kränken noch eifersüchtig machen. Sie habe auch diese Worte nur aus Blödsinn gewählt und nicht, weil sie es wirklich so empfunden habe...

Kann nur das wiedergeben, was sie mir gesagt hat.

Zitat von Ella:

Das muss sie aber erkennen und wollen. So, wie du dich um deine Themen kümmerst, so wäre es wichtig, dass sie sich auch um ihre kümmert. Wie ist sie drauf, kann und will sie reflektieren?

Auch da ist es ziemlich schwierig abschliessend etwas zu sagen. Was ich weiss, sie ist sich bewusst, dass ihre Art dieses Ereignis zu transportieren, nicht die feine Art war und die Ausdrücke mir gegenüber verletzend und despektierlich waren. Bzw. habe ich es so empfunden.

Ob sie aber wirklich reflektiert? Hmmm ich hoffe es schon auch, bin mir aber nicht zu 100% sicher.
Sie weiss eigentlich relativ wenig über ihr Inneres beim Geschehenem. Ich fragte auch noch, ob es denn nun für sie ein Flirt war oder wo sie das einordnet. Sie meinte, nein, der Mann habe kurz geschaut, sei wegspaziert und habe sich dann nochmals zu ihr umgedreht. Da empfand sie, dass dieser Mann sie wohl attraktiv findet. Sie findet ihn im Übrigen nicht attraktiv, sagt sie. Es hätte jeder andere sein können und sie könne nun dafür wirklich nichts.

Nun hat sie wohl aus Kummer ebenfalls einen Beitrag in ein Forum geschrieben. (Nicht hier) Ich fragte ganz normal, ob ich den Beitrag lesen dürfe. Da meinte sie, sie habe ihn am morgen in der Früh verfasst und würde den Beitrag lieber selbst noch einmal lesen. Dann sagte ich, ob sie ihn mir nicht doch zeigen würde. Da sagte sie erneut, sie möchte zuerst noch einmal lesen und dann wärs ok. Ich gebe zu das hat mich ein bisschen zusätzlich verunsichert, aber ok.

Ich durfte ihn dann also lesen und hatte dann erneut so ein bisschen ein doofes Gefühl. Sie hat die Geschichte aufgeschrieben und ihr Verhalten als uncool und gedankenlos beschrieben, aber mit keinem Wort ihre Worte wiedergegeben und es allgemein eher auf meine Depression geschoben. Da stand auch nichts von ihren Problemen mit Eifersucht usw sondern nur, dass sie mich damit wohl verletzt hat und dass es ihr leid tut. Ausserdem hat sie es so beschrieben, dass sie angeflirtet wurde. Also zusammengefasst stellte sie sich eher gut hin und eben sie war nicht bereit, die Worte im Forum zu teilen, die mich derart verletzt haben. Für mich hatte es etwas von keine Verantwortung fürs eigene Handeln übernehmen zu wollen. Also zumindest wollte sie nicht zu hören bekommen, dass sie einen Fehler gemacht hat.

Deswegen bin ich jetzt unsicher, ob sie auch wirklich reflektiert.