Trennung/Reue/Schuldgefühle

Hallo erstmal und schon mal vornweg sorry es wird wohl länger.

Nun wie fange ich an? Ich war 14 Jahre mit meinem Nochmann zusammen. Er war wohl meine große Liebe und wir haben viel zusammen durchgemacht aber alles immer als Team geschafft. Er war zudem auch mein bester Freund mit dem ich immer alles ohne Angst besprechen konnte.
Nun vor 2 Jahren oder eigentlich davor fingen die Probleme an. Uns ging es beiden nicht so gut, psychisch. Bei ihm wurde es schließlich ein burn our der medikamentöse behandelt wurde. Ich war da, hab ihm geholfen, viel gut zugeredet ihn immer unterstützt. Aber ich war selber auch nicht richtig gut drauf. Ich hatte eine neue Stelle angetreten und war todunglücklich da weil das Team einfach nur bösartig war. Mir hat das sehr zugesetzt und ich weiß ich hab mich da sehr gehen lassen. Freunde, Hobbys und die Wohnung vernachlässigt. Er war schon auch da für mich und wie immer mein Fels in der Brandung. Ihm ging es durch die medis besser und als er von einer Dienstreise zurückkam beendete er auf einmal unsere Beziehung. Ich stand einfach völlig unter Schock. Er wollte sich direkt eine Wohnung nehmen, hat es unsere Tochter sofort gesagt. Nach 2 Tagen schieb ich ihm einen Brief und flehte ihn an zu mir zurück zukommen. Er hat sich dann lange mit einem Freund unterhalten und sich schließlich entschuldigt, dass das ein schnellschuß war aber einige Sachen müssten sich verändern. Wir haben lange geredet und konnten uns ehrlich sagen was wir uns vom anderen wünschen aber auch was wir aneinander schätzen und lieben. Es lief dann auch wirklich wieder gut. Ich hab mich wirklich angestrengt um mich wieder mehr aufzuraffen. Im letzten Jahr hab ich dann die Stelle gewechselt und bin jetzt zeitweise unter der Woche nicht zuhause. Das klingt bestimmt super egoistisch aber ich hab das echt mal genossen nur mit mir alleine zu sein und nicht alles managen zu müssen. Leider hab ich mich da auch in jemanden verguckt. Ich hab das erst völlig verdrängt und mich selber gehasst. Warum hab ich solche Gefühle ich hab doch einen tollen Mann. Aber immer wenn andere von Beziehungen erzählten dachte ich das hätte ich auch gerne gemeinsame Unternehmungen zb. Ich begann mich immer öfters zu fragen was wäre wenn wir uns damals schon getrennt hätten. Lange hab ich mit mir gerungen und überlegt was ich tun soll. Er hat sich auch immer sehr bemüht mir eine Freude zu machen oder so aber dann kam Corona und ich war wieder daheim und zack ist wieder alles an mir hängen geblieben, so hat es sich zumindest angefühlt. Ich hab ihm dann irgendwann im Juni gestanden, dass ich nicht mehr so richtig glücklich bin. Er sagte nur er liebe mich und ich soll ihn nicht verlassen, er brauche mich. Im Juli hab ich es nicht mehr ausgehalten und unter Tränen die Trennung ausgesprochen. Ich hab ihn nachwievor sehr gern und schätze ihn und bin ihm so dankbar für so vieles. Ich war früher alles andere als selbstbewusst und dachte ich werd nie jemanden finden der mich liebt. Ich hab ihm auch meine Gründe genannt und das ich mich vor allem unter Druck gefühlt habe im Bett zu liefern
Er sagte ein paar Tage nach der Trennung zu mir, er sei froh das ich es ausgesprochen habe. Er sei auch nicht mehr glücklich gewesen und hätte auch keine Lust mehr irgendwas in die Beziehung zu investieren. Er hat sich dann schnell in den einschlägigen dating apps angemeldet und schnell die ersten Dates gehabt.
Direkt nach der Trennung hab ich mich befreit gefühlt weil der Druck weg war. Dann habe ich angefangen viel nachzudenken und über Glaubenssätze zu lesen. Ich habe erkannt, dass ich immer nur auf den mangel geschaut habe und nicht mehr zu schätzen wusste was für ein Glück ich eigentlich habe. Zeitgleich wurde es bei ihm mit einer neuen langsam ernst. Ich habe mich entschuldigt und wollte eine weitere Chance um meine Fehler wieder gut zu machen und ja ich war auch ordentlich eifersüchtig und neidisch, weil für sie plötzlich Dinge gehen, die für mich nicht möglich waren. Aber er hat sich für seine neue Liebe entschieden und ist glücklich und würde am liebsten direkt zu ihr ziehen. Ich war so blind , ich hab heftige Schuldgefühle und ich hab Angst, nie wieder jemanden zu finden der in der Lage ist mich zu lieben. Es tut so weh, so ausgetauscht zu werden. Er spricht nur noch wie ein fremder mit mir, eiskalt. Einerseits hab ich die Entscheidung getroffen und so wie es war hätte es auch nicht weiter gehen können, weil ich nicht erkannt hätte was ich noch zu lernen habe, anderseits fehlt er mir unglaublich weil er nun mal der Mann ist der mich in und auswendig kennt, von dem ich mich geliebt und angenommen gefühlt habe und ich mir nicht vorstellen kann, jemals wieder einen Mann so nah an mich und mein Herz zu lassen. Was wenn ich nur eine Chance auf liebe hatte und sie jetzt verspielt habe? Ich bin wahrscheinlich keine Schönheit und die Schwangerschaft hat meinen Körper sehr verändert. Vor meinem Mann hat mich das nie gestört er liebte mich so wie ich bin aber jemand anderes?

Sorry das war wirklich viel aber ich musste mir das alles mal von der Seele schreiben

Nun, du hast die Büchse der Pandorra geöffnet und musst nun die Konsequenz tragen.
Aber so, wie es sich liest, warst auch du nicht glücklich.

Überlege mal, ob es nicht so besser ist, wie es ist. Auch du wirst jemanden finden, der dich liebt und den du wieder lieben kannst.

Zitat von solis71:

Aber so, wie es sich liest, warst auch du nicht glücklich.

Ja das stimmt schon aber vermutlich aus völlig falschen Vorstellungen und Anforderungen.

Ja ich bin definitiv selber schuld daran, dass es so ist wie es jetzt ist

Hallo Ballerina 34,
eine Ehe ist nun mal gegenseitig helfen , mal braucht der eine mehr Hilfe mal der andere !
Ich weiß von was ich auch rede. Ich bin seit vielen Jahren gesundheitlich angeschlagen, wurde schon ca 30 mal
operiert, bis auf einmal (Krebs) nichts lebensbedrohliches und doch hatte meine Frau jedes mal Angst um mich.
Besuchte mich im KKH . Aber wenn meiner Frau es auch nur an einer sei es Kleinigkeit fehlte war ich da.
Und wenn die Wohnung dann auch mal 2-3 Tage nicht so aussah war es egal. Und danach wurde wieder am
gleichen Strang gezogen. Und das seit über 38 Jahre jetzt. Klar ist nicht immer eitel Sonnenschein aber immer fair.
Und vor allem, es wird geredet über das Problem ! Und bei uns wird es angesprochen, denn ich sagte ihr einmal:
Ich kann dir nur vor und nicht in den Kopf sehen, deshalb raus damit was stört !


Und Du schreibst, Du hast Dich in einen anderen verguckt !
Und Du wunderst Dich dann!
Das kann passieren habe ich hier gelernt und schon oft
gelesen. Und jeder geht anders mit dem Problem um.
Ich würde zum Beispiel NIE damit klar kommen und habe das gleich von Anfang an so kommuniziert !
Einmal und Ende.
Man ist nie immer glücklich das geht nicht, und es können auch nie Immer Schmetterlinge fliegen !
Aus Verliebtheit wird Liebe !
Du schreibst außerdem, er hat sich dann bemüht Dir eine Freude zu machen !

Und Du schmeißt ihm die Trennung vor die Füße und dann wunderst Du Dich wenn er sich umsieht jemand
anderen findet glücklich ist und nicht mehr zurück will ?

Jetzt gibt es vermutlich für Dich leider nichts anderes als zu warten ob er, wenn er es sich doch noch anders entscheidet,
zu Dir zurück kommt. Was ich, wenn die andere Frau das bemerkt und sich anstrengt, vermutlich leider nicht mehr geschehen wird.

Du schreibst auch was von einer Schwangerschaft ?
Habt ihr ein Kind / Kinder ?
Wie viele und wie alt ?

Ich wünsche Dir trotz allem alles Gute,
dass es wieder gut wird und Dir besser geht !
Gruß
ich 60

Hallo ,

Ich glaube das das Gefühl von Freiheit nach seinem Auszug oder der nächsten Veränderung , wieder kehrt . Du solltest nicht neidisch auf die Neue sein , er sucht sich sehr wahrscheinlich einfach nur das nächste fertige Nest , in das er sich setzen kann und wartet darauf , Dich im Chaos zu hinterlassen. Natürlich hat er bei der neuen auch noch Narrenfreiheit da die ja nicht weiss , wie er möglicherweise tickt .

Gib Dir etwas Zeit , Du musst Dich solo erstmal wieder neu kennenlernen , du brauchst jetzt auch keine Rücksicht mehr auf ihn zu nehmen und kannst einfach neue Dinge aus zu probieren ..du musst nicht für ihn kochen , dann machst Du das für Dich bzw auch für die Kleine , schön gesund und mit viel Vitamine , probierst neue Rezepte aus ...wenn Du mehr Freizeit bekommst , machst Du etwas Sport und arbeitest jeden Tag etwas an Dir , damit Du Dich wieder attraktiver fühlst . Zur Motivation kaufst Du Dir neue Dess. , die er nie kennenlernen und sehen wird an Dir Bleib aber realistisch in der Größe , Step by step ...aber einbisschen heimlich tun , gibt Dir dein Selbstbewusstsein zurück und dadurch fällt es Dir leichter .

Du bist nicht schuld , in einer Beziehung tragen beide idealerweise gleiche Anteile , Mal mehr , Mal weniger und man kann sich auch in verschiedene Richtungen entwickeln . Nimm lieber die Chance zu einem Neuanfang und irgendwann bist Du auch bereit dazu auf Dates zu gehen , wenn etwas Normalität und Abstand eingekehrt ist .

Hallo und danke für die Antworten. Wir haben eine wunderbare Tochter von 10 Jahren. Sie ist für uns beide das wichtigste und das es ihr gut geht ist derzeit der einzig gemeinsame Nenner.

Ich war immer für meinen Mann da, so wie er für mich. Ich weiß wir haben uns mal von Herzen und aufrichtig geliebt. Ich war immer ehrlich zu ihm und hab ihm meine Gefühle dargelegt weil er eben auch mein bester Freund war. Mir tut weh, dass er die gemeinsame Zeit jetzt so madig macht und so tut als hätte ich ihm nie etwas bedeutet. Ich hab ihn sehr verletzt dafür hab ich ihn um Verzeihung gebeten. Natürlich hat er jedes Recht sich was neues zu suchen aber nach ein paar Wochen von der großen Liebe zu sprechen und direkt an gemeinsame kinder zu denken. Ich weiß, dass er nicht zurück kommen wird weil er nach eigener Aussage noch nie eine Beziehung beendet hat und lieber weiter klammert, außer damals als er unter medis stand

Klassischer Schuldumkehrer , er sagte doch froh darum , dass Du es gesagt hast .. hätte er noch ein paar Jahre so gewartet ? Hätte er sich überhaupt Mühe gegeben etwas dauerhaft zu ändern ? Ist das seine Grundeinstellung , prinzipiell nie Schluss zu machen ...nur am Ende dieses mit Stolz sagen zu können ? Ich finde das blöd ...es geht ja hierbei auch darum eine schöne Lebenszeit zu haben und den anderen auch Fair zu behandeln und dem ehemaligen Partner gleiches zu gönnen .

Ich denke in dem Fall , ist ein Ende mit Schrecken besser , als ein Schrecken ohne Ende . Natürlich tut das weh und ist Grade am Anfang sehr ungewohnt , es war ja viele Jahre vertraut , aber Du hattest es schon gut beschrieben ... irgendwie merkt man ja , wenn der Gegenüber dann plötzlich anders tickt oder einem selber nicht gut Gegenüber eingestellt ist oder Zweifel hat , kritisiert .

Ich hoffe , Du und Deine Tochter findet schnell einen geregelten schönen Alltag , von Bekannten höre ich immer wieder , dass dich die Kindbeziehungen deutlich Stärken, es schöner und entspannter ist , man sich auch besser auf die Bedürfnisse der Kinder einlassen kann und genau das wünsche ich Euch auch .

Die zweite Kunst ist es natürlich auch mit der Trennung und Scheidung , keinen Rosenkrieg an zu fangen , irgendwann trifft du vielleicht auch Mal auf sie und natürlich kennt sie ja auch nur seine Version Eurer Beziehung ..das könnte etwas heikel werden .

Muss es aber auch nicht .

Denk an Dich und Pass auf das es Dir gut geht , arbeite Schritt für Schritt an Dir und zeige , dass es Dir auch mit der Trennung deutlich besser geht und du bereit bist , ein eigenes Leben zu starten , dass passt ihm sehr wahrscheinlich nicht , aber das geht ihn prinzipiell auch nichts mehr an .

Ich sehe da überhaupt auch keinen Grund ,zur Reue oder für Schuldgefühle ...dass ist das Leben und Euer Weg ist mit der Beziehung nun beendet , aber due Wege bleiben durch eure Tochter nun verbunden .

Hi @Ballerina34 ,

Du hattest gute Gründe, die Trennung auszusprechen:

Zitat von Ballerina34:

...immer wenn andere von Beziehungen erzählten dachte ich das hätte ich auch gerne gemeinsame Unternehmungen zb.

Zitat von Ballerina34:

...das ich mich vor allem unter Druck gefühlt habe im Bett zu liefern

Und Dein Text klingt so als wenn die Ursache zu einem großen Teil eben auch hier lag:

Zitat von Ballerina34:

Er ......hätte auch keine Lust mehr irgendwas in die Beziehung zu investieren.

Zitat von Ballerina34:

Ich war so blind

Nein, Du warst nicht blind . Du hattest eher einen wachen Moment. Deine Beziehung war festgefahren . Leider . Wie sehr das der Fall war , kannst Du an seinem jetzigen Verhalten Dir gegenüber ablesen. Der hatte sich innerlich schon länger abgetrennt .

Zitat von Ballerina34:

Es tut so weh, so ausgetauscht zu werden. Er spricht nur noch wie ein fremder mit mir, eiskalt.

Vielleicht hilft Dir die Vorstellung , dass seine Kälte gar nicht Dich als Person meint . Sie ist Ausdruck eines engen Herzens . Der kann es nicht besser. Der sucht was im außen, was er im inneren nicht hat .

Auch dieser Gedanke ist schmerzhaft. Ich weiss. Man möchte den anderen am liebsten rütteln, dass er mal wach wird , was er da tut . Aber liegt nicht in unserer Macht , einen anderen zu ändern . Ändern können wir nur uns selbst. Und hier ist ein Punkt , wo Du anfangen kannst:

Zitat von Ballerina34:

ich hab Angst, nie wieder jemanden zu finden der in der Lage ist mich zu lieben.

Das ist nur ein Gespenst . Verscheuche es, wann immer es sich anschleicht . Sag ihm klar und deutlich, es darf wen anderes erschrecken. Du hast es einmal geschafft , eine - anfangs doch sehr schöne Beziehung aufzubauen - Du kannst das wieder. Wenn Du soweit bist.

Zitat von Ballerina34:

.... ich mir nicht vorstellen kann, jemals wieder einen Mann so nah an mich und mein Herz zu lassen.

Schau mal hier:

Zitat von Ballerina34:

Leider hab ich mich da auch in jemanden verguckt. Ich hab das erst völlig verdrängt und mich selber gehasst. Warum hab ich solche Gefühle ich hab doch einen tollen Mann.

Da hast Du Dir selber ein Zeichen gegeben. Ein Zeichen, dass Du sehr wohl in der Lage bist, auch einen anderen attraktiv zu finden . Dieser Mann war zu früh für Dich, weil Du erstmal viel aufzuräumen hast. Doch wenn es soweit ist, dann wirst Du einen Platz für einen anderen haben. Jemanden, der Lust hat in die Beziehung zu investieren . Schmeiß die dunklen Ängste raus. Gönn' Dir die Hoffnung


Schreib Dir ein paar aufmunternde Worte für Dich selber auf einen großen Zettel und pinn den irgendwohin, wo Du ihn täglich sehen kannst . Vielleicht im Bad. Und da lächelst Du Dich dann selber im Spiegel an. Mach Dein Lächeln so strahlend wie es grad geht. Auch, wenn es sich erst unecht anfühlt - auf Dauer hilft es .

Ja ich weiß ja das es vorbei ist im Kopf aber in meinem Herz gehören wir irgendwie noch zusammen wir waren doch immer ein Team, total absurd noch so zu fühlen schon klar. Der Gedanke, das wir irgendwann vor dem scheidungsrichter stehen und dann geschiede Leute sind macht mir Angst auch wenn es der nächste logische Schritt ist aber es schnürt mir die Kehle zu

Zitat von Silence_:

Hi @Ballerina34 ,

Du hattest gute Gründe, die Trennung auszusprechen:



Und Dein Text klingt so als wenn die Ursache zu einem großen Teil eben auch hier lag:


Nein, Du warst nicht blind . Du hattest eher einen wachen Moment. Deine Beziehung war festgefahren . Leider . Wie sehr das der Fall war , kannst Du an seinem jetzigen Verhalten Dir gegenüber ablesen. Der hatte sich innerlich schon länger abgetrennt .

Vielleicht hilft Dir die Vorstellung , dass seine Kälte gar nicht Dich als Person meint . Sie ist Ausdruck eines engen Herzens . Der kann es nicht besser. Der sucht was im außen, was er im inneren nicht hat .

Auch dieser Gedanke ist schmerzhaft. Ich weiss. Man möchte den anderen am liebsten rütteln, dass er mal wach wird , was er da tut . Aber liegt nicht in unserer Macht , einen anderen zu ändern . Ändern können wir nur uns selbst. Und hier ist ein Punkt , wo Du anfangen kannst:

Das ist nur ein Gespenst . Verscheuche es, wann immer es sich anschleicht . Sag ihm klar und deutlich, es darf wen anderes erschrecken. Du hast es einmal geschafft , eine - anfangs doch sehr schöne Beziehung aufzubauen - Du kannst das wieder. Wenn Du soweit bist.


Schau mal hier:

Da hast Du Dir selber ein Zeichen gegeben. Ein Zeichen, dass Du sehr wohl in der Lage bist, auch einen anderen attraktiv zu finden . Dieser Mann war zu früh für Dich, weil Du erstmal viel aufzuräumen hast. Doch wenn es soweit ist, dann wirst Du einen Platz für einen anderen haben. Jemanden, der Lust hat in die Beziehung zu investieren . Schmeiß die dunklen Ängste raus. Gönn' Dir die Hoffnung


Schreib Dir ein paar aufmunternde Worte für Dich selber auf einen großen Zettel und pinn den irgendwohin, wo Du ihn täglich sehen kannst . Vielleicht im Bad. Und da lächelst Du Dich dann selber im Spiegel an. Mach Dein Lächeln so strahlend wie es grad geht. Auch, wenn es sich erst unecht anfühlt - auf Dauer hilft es .

Danke für die lieben Worte, die lassen direkt wieder die Tränen laufen

Was man hatte, weiß man oft erst, wenn man es verloren hat.

Zitat von Ballerina34:

Ja ich weiß ja das es vorbei ist im Kopf aber in meinem Herz gehören wir irgendwie noch zusammen wir waren doch immer ein Team, total absurd noch so zu fühlen schon klar. Der Gedanke, das wir irgendwann vor dem scheidungsrichter stehen und dann geschiede Leute sind macht mir Angst auch wenn es der nächste logische Schritt ist aber es schnürt mir die Kehle zu

Been there. Done that

Es ist ein harter Ritt , liebe Ballerina34 . Da beisst die Maus keinen Faden ab .
Ich hatte/habe auch so einen aber-wir-waren-doch-immer-ein-Team-Menschen.

Die Betonung liegt in dem Fall leider auf waren. Vergangenheitsform. Das Herz mag das Alte nicht loslassen. Es hat Angst vor dem Neuen . Was normal ist, weil es das Neue ja auch noch gar nicht kennt . Nimm' Dein Herz an die Hand. Sprich' ihm Ermutigung zu . Zeig' Dir selber, dass Du für Dich da bist . (Dies ist Teil des kleinen Tricks mit dem Zettel und dem Sich-Selber-Zulächeln).

Die meisten Herzen sind so beschaffen, dass sie Zeit brauchen zum Loslassen .
Meins auch . Du bist nicht allein mit Deiner Erfahrung hier.
Gibt viele hier, die sich grade im Loslassen üben .
Doch nach einiger Zeit, da schaffen wir es alle

Wird schon . Wirst sehen .
Auch dunkle Zeiten gehen vorbei .

Zitat von Angi2:

Was man hatte, weiß man oft erst, wenn man es verloren hat.

Das ist wahr . Ebenso wahr ist auch, dass das menschliche Herz dazu neigt , die Vergangenheit ordentlich zu verklären .

Diese Verklärung taucht besonders gerne in Krisenzeiten auf. Doch ist sie gerade da wenig hilfreich . Sie entmutigt uns . Sie gibt uns das Gefühl, dass wir so etwas tolles , wie wir mal hatten , nie wieder erreichen können .

Das lässt uns festpappen am traurigen Kreiseln um verschüttete Milch statt mutig den Blick nach vorne zu richten . Was umso zweckfreier ist, wenn wir uns klarmachen, dass die Milch - als sie verschüttet wurde - längst sauer war .

Und das war sie. Sie ist immer bereits sauer, wenn zwei Menschen sich trennen. Keine Trennung geschieht ohne Grund .

Zitat von Silence_:

Sie gibt uns das Gefühl, dass wir so etwas tolles , wie wir mal hatten , nie wieder erreichen können .

Dem ist auch so. Es wird immer nur schlimmer, hässlicher, brutaler.

Zitat von Baerchenuwe:

Dem ist auch so. Es wird immer nur schlimmer, hässlicher, brutaler.

Dein Herz ist sehr dunkel .