Trennung ohne einen Abschluss - ich werde wahnsinnig

wo soll ich anfangen....es gäbe so viel an Vorgeschichte zu erzählen, ich denke aber ich werde mich auf den letzten Akt meiner zerflossenen Beziehung konzentrieren, warum? Weil ich entlang folgender diesbezüglicher Schilderungen meine Frage stellen will und gleichzeitig meine Vermutung die ich hege durch andere Meinungen gerne bestätigt oder widerlegt haben würde...

Also...es geht um eine 6 jährige Beziehung die vor 8 Monaten leider in die Brüche ging...eine schreckliche Katastrophe die mich in schwere Depression und monatelanges nächtliches Weinen geführt hat...Wie gesagt, den genauen Beziehungsverlauf mit allen Hochs und Tiefs zu beschreiben wäre hier zu viel, aber zusammenfassend lässt sich für das Ende sagen: Ja wir hatten unterschiedliche Vorstellungen, nein ich denke nicht, dass nur meine Partnerin schuld wäre und ich sehe mittlerweile auch ganz deutlich meine Anteile, ja, ich habe meine Partnerin ganz schrecklich geliebt und tue es immer noch und am Ende stand kein Betrug von keiner Seite und auch sonst keine schlimme Aktion die unverzeihlich gewesen wäre, und genau das macht mich so unfassbar traurig und fassungslos...
Nachdem die letzten Jahre doch immer streitlustiger wurden zwischen uns, wir beide auch sicherlich unter starkem beruflichen bzw. ausbildungstechnischen Druck standen und am Ende sich leider eine gewisser liebloser Umgang zwischen uns eingeschlichen hatte und ich mich durch meine Partnerin immer öfter mit massiven Beschimpfungen und scharfen Beurteilungen meiner Person und meiner Handlungen konfrontiert sah welche auch schon vielen anderen Personen aufgefallen waren und ich öfter darauf angesprochen wurde, beschloss ich sie vor die Wahl zu stellen: Entweder sie würde mich netter behandeln und mich nicht mehr für Dinge verurteilen die nicht stimmen oder für die ich nichts kann und dazu auch einen Therapeuten zur Lösung ihrer massiven Neurosen und ihre übermäßige Bindung an ihr Elternhaus aufzusuchen, oder ich müsste mich trennen....
Was damit in Gang gesetzt wurde war von mir so nie geplant, hatte ich doch gehofft sie so endlich zur Vernunft bringen zu können und unsere schrecklichen Streiterei somit endlich beenden zu können. Naja...es folgten mal Monate des gegenseitigen Anschweigens wobei ich dachte durch Hartbleiben etwas zu erreichen, va. da ich ja nie an unserer guten Basis zweifelte und ich glaubte unsere Liebe würde es überstehen und gestärkt hervor gehen..

Nach 2 Monaten konnte ich jedoch nicht mehr und meldete mich bei ihr...und bekam 6 Monate keine Antwort mehr...in diesen 6 Monaten schrieb ich ihr alle möglichen Dinge, zuerst Vorwürfe...mit zunehmender Angst sie zu verlieren gegen Ende jedoch unfassbar ausführliche Liebeserklärungen bei denen ich mich wirklich vollkommen meinen schönen Erinnerungen an unsere gemeinsame Zeit hingab...ich schrieb ihr viele Mails...dann Sms...dann handschriftliche Briefe, welche ich mit ihrem Lieblingsparfum und einer Rose zierte...keine Antwort...ich dachte schon ihr wäre gar etwas passiert, bis ich eines Tages, nachdem ich wieder mal eine SMS Kolonne geschrieben hatte in der ich mich für alles wie es kam entschuldigte, ihr sagte, dass ich sie so vermissen würde und sie einfach bräuchte, sie die Frau meines Lebens wäre und unsere Streitgründe doch so unnötig, da wir uns doch lieben würden und wir doch beide soviel Wert auf Treue und Anstand legen würden und sie doch nicht einfach so mir, den den sie 6 Jahre lang geliebt hat, nicht mehr antworten könne und sie mir doch wenigstens eine Erklärung für ihr Verhalten schulde, doch eine Antwort bekam. Sie schrieb, dass es kein Zurück mehr gäbe, sie schon bald nachdem ich sie im Stich gelassen hätte jemand netten neuen kennengelernt hätte, sie für mich keine Gefühle mehr bis auf Gleichgültigkeit hätte, und als Grund dafür aus meiner Sicht recht fadenscheinige Gründe nannte, z.B. dass ich für sie während ihrer Grippe nicht da gewesen sei (In diese Zeit fiel die anfängliche Kommunikationssperre mit der ich unsere Beziehung retten wollte) und dass es kein Zurück mehr gebe, da ich es wäre und es für sie nur mehr vorwärts gehe. Als ich fragte warum denn nicht mit mir, dass ich doch auch viel gelernt hätte und ich sie doch so lieben würde bekam ich wieder für Wochen keine Antwort...auch keine nähere Erklärung warum sie sich trennen will...sie verweigerte mir doch tatsächlich wenigstens respektvollen Abschluss...kein Abschied...wie aus dem Leben gerissen....
Dann eines Tages, an dem ich das Warten nicht mehr aushielt (Mein Gesundheitszustand hatte sich massiv verschlechtert und ich war wirklich am Ende) schrieb ich ihr, dass ich wegen des Fehlens eines ordentlichen Abschlusses solche gesundheitlichen Probleme hätte und daher auch andere Mittel und Wege hätte mir meinen Abschluss zu holen (ok, war auch nicht ok, aber was blieb mir denn..) und dass sie doch endlich zu ihrer Verantwortung stehen solle welche sie an jenem Tag einging an dem sie mir sagte sie würde mich lieben. Als Antwort bekam ich eine Drohung, dass ich sie bedrohen würde und sie mich polizeilich anzeigen würde und mich verklagen würde wenn ich noch einmal Kontakt mit ihr aufnehmen würde....und das von meinem geliebten Schatz,,,eine Welt brach für mich zusammen, meine Magenprobleme wurden schlimmer sodass ich eine kleine Operation hatte um meine dauernden Speiseröhrenentündungen in den Griff zu bekommen...
Seither erhielt ich kleinere Hinweise darauf, sie hätte schon jemand anderen und treibe sich Samstags da und dort herum (allerdings weiß ich nichts genaueres)..
Schweren Herzens muss ich mich nun also von einem sehr lieben Menschen trennen, der mich in 6 Jahren so sehr ans Herzu gewachsen ist und der mir ohne Grund einen nicht mal einen ordentlichen respektvollen Abschluss verwehrt...und ich liebe sie trotzdem noch immer so sehr...

Was war hier los? Was hat sie bloß? Warum tut sie so etwas? Hat sie mich über 6 Jahre lang über ihre Gefühle zu mir belogen? Fragen über Fragen...und ich finde keine Ruhe...bitte helft mir...

Hallo,

Das hört sich sehr schlimm an. Das tut mir sehr leid.

Ließ dir mal bitte das durch:
https://www.trennungsschmerzen.de/von-wo ... t4414.html
Der erste Beitrag reicht aus.
Zumindest hast du hier zuallererst die Antwort auf die Frage, ob alles gespielt und gelogen war.

Es ist jetzt 8 Monate her, für dich wird es allerhöchste Zeit in die Zukunft zu blicken. Du trägst soviel Hoffnung in dir rum, dass es schon fast nicht mehr zu ertragen sein kann. Du brauchst einen Abschluß für dich.
Aber Sie erstmal nicht dafür verantwortlich, dass du keinen Abschluß hast. Es war alles andere als Fair. Aber streich Sie aus deinem Leben. Sie hat dir ganz klar zu verstehen gegeben, dass du nicht mehr in ihrem Leben wichtig bist. Ich muss das leider so hart sagen.

Außerdem ist mir aufgefallen, dass du die KS missbraucht hast. Sie ist zu 100% nicht dazu da, denn Partner zurück zu bekommen. Sie soll dir helfen aus diesem Loch zu kommen in dem du seit 8 Monaten steckst. Du hast einige Baustellen in dir selbst anzugehen.
Frage dich, was das für Gefühle sind. Ist es wirklich Sie die du vermisst? Sie ist auf jeden Fall nicht dein Deckel, denn Sie ist nicht mehr bei dir.

Ließ dich mal hier durch...
https://www.trennungsschmerzen.de/erste- ... 19689.html

Es tut mir wirklich Leid, das es so hart klingt, aber ich habe das Gefühl du brauchst das. So wie du schreibst, musst du ganz schnell was ändern!

Lieber Gruß und ganz viel Kraft
Ruwen

Hallo Du Lieber Hilfesuchender,

eigentlich ist es ganz einfach - die Antwort liegt vor Dir: DU gibst Dir den Abschluss, nicht sie.
Sie hat ihn Dir schon gegeben - Du kannst ihn nur nicht annehmen.
Denn er ist auch - unwürdig und unschön und auch unannehmbar, da gebe ich Dir recht...

Du frägst noch noch dem Warum- das habe ich bis heute nachmittag auch getan... auch wenn ich seit 3 Tagen wusste, dass ich loslassen muss.. ich kann Dir nur raten - tu es .... es ist wie freier Fall, es tut weh, es dreht einem das Herz in der Brust dreimal herum und quetscht es dabei noch munter ab - ja, wenn wir lieben und wir werden verlassen - dann TUT DAS VERDAMMT NOCHMAL WEH! Was denn auch sonst -es wäre doch sonst keine Liebe gewesen!

Aber DU.... Du gestaltest Deinen Abschluss, nicht sie.... es wird NICHTS geben auf dieser Welt, auch kein Hexenzauberntrank oder eine Liebesmagie, die das ungeschehen macht, was geschehen ist - das ist eine Tatsache, an der Du Dir den Kopf, den Magen, Dein ganzes ICH einrennen kannst - es ist etwas, was Du aus Respekt vor Dir aber auchvor IHR und wenn Du sie liebst, musst Du sie respektieren.... auch in ihrem unschönen sein, in ihrem Schweigen, in ihrer scheinbaren Neuorientierung - alles blutig schlagen und einrennen kannst - Du kannst es aber auch akzeptieren.
Es steht Dir frei - was Du tust... Du bist nicht ihr Skla.... DU machst Dich zu einem.....
sie mirnicht böse wenn die Worte sich hart anhören, sie sind nicht hart gemeint, sondern voller Zuneigung.....

Schreibe doch für Dich einfach auf - was hast Du geliebt?
Finde Rituale, wie Du sie verabschieden kannst - dazu benötigt es keine Polizei.... finde sie in Dir.... Flaschenpost, male ihr noch einmal ein Herz und fotografiere es (schicke es aber auf keinen Fall ab! ERst, wenn Du loslassen kannst, sonst ist es nicht ehrlich)- such Dir Rituale, Orte, wo Du diese Liebe leben darfst - weine, schreie... beisse Dein Kissen kaputt... mach Sport... mach alles, damit es DIR gutgeht und damit Du das Gefühl hast - weisst Du, Du musst damit anfangen - Du machst das, was ich auch gemacht habe- wenn Deine Liebe erwidert wird, ist sie wertvoll, richtig? Wenn nicht, bist DU ein nichts... Du musst sie also dazu bringen, sie zu erwidern - damit Du wieder ganz, heile bist? Nein, so läuft das Leben aber nicht....
Eure Liebe war beiderseits ein Geschenk.... ein Geschenk... darf man annehmen, muss man aber nicht.

Bleibe bei Dir - Du wirst sehen, und nmach das bitte wirklich, bei mir wurde es auch erst besser, als ich es gemacht habe- sei gut zu Dir - sei stolz auf Deine Liebe - es ist etwas besonderes, lieben zu können, lieben zu dürfen - das macht Dich und macht Deine Liebe wertvoll. Und dann.... ganz langsam.... versuche den GEdanken auszuhalten, dass sie zumindest im HIER UND JETZT, zu diesem Augenblick, das von ihr so nicht gefühlt wird..... sie kann das nicht annehmen, fühlt sich sogar bedroht... muss Dich abwehren...wie schade oder?
Aber nichts.. ändert sich in Dir...

...und dann...
beantworte in einer ganz ruhigen Minute...
ist sie Dein Lebensmensch?

Ganz ehrlich?

Wenn ja, kommt sie sowieso zurück...
wenn nein - dann lass sie gehen.. in Würde, in Ruhe, in Liebe... denn: was gut geht, kann wiederkommen - muss nicht, darf - braucht nicht, aber kann....

.. ich weiss genau, von was ich schreibe, glaube mir... nichts davon ist leicht, jeder Schritt... jeder einzelne... kostet literweise Herzblut und ich kenne zu gut den Punkt wo man schreien möchte nein, nein, nein -
dagegen kann nur eines stehen - Liebe sagt ja.
Ja auch zum - Abschied.
Und nein, es bringt Dich nicht um.....
was Dich umbringt, ist das festhalten an etwas,was so keine Gültigkeit mehr besitzt und Dich krank macht... Dich kränkt... seelisch wie körperlich... aber das hast massgeblich Du, und nur Du in der Hand....

und wenn Du nachts um 2 Uhr wieder dasitzt und den Kopf schüttelst und sagst, nein, das stimmt alles nicht, es gibt keinen Morgen mehr, ich werde keine Minute mehr Leben können ohne sie.... und auf Dein Handy schielst.... dann...s chalte den PC an und komme hier herein...
hier sind ganz viele.. in ganz unterschiedlichen Phasen.. manche stecken noch voller Wut - so wie ich hie rankam.. und lassen so los, manche stecken ganz tief unten und sagen, eher sterbe ich... als dass ich loslasse.. manche lassen los und schreien noch vor Schmerz.. .manche haben schon begonnen zu akzeptieren... und mache Dir klar.. all das muss sein, denn das beweist nur eines: Du hast geliebt! Du darfst das! Das Leid gehört dazu!

Und glaub mir... von einer... die wirklich.... nicht ohne ihre Tavor-Tablette aus dem Haus geht, die ich eisern umklammere aber nicht einnehme.... es kommt der MOment.. wo Du loslässt... und das wirst Du in jedem Fall müssen, verstehst Du nicht? Selbst wenn da noch LIebe ist ihrerseits - ist sie nuna uf ienem anderen Level, einer anderen Wegstrecke - das was WAR musst Du in jedem Fall loslassen - das gibt es nichtmehr, nur nochin mDeiner Erinnerung.... und da darf es auch bleiben.... da ist es gut aufgehoben...

Es gibt in der Zukunft nur neues - entweder noch einmal mit ihr (aber versteife Dich nicht darauf!) oder ein anderes Glück... aber jede Sekunde, die Du atmest, atmest Du in die Zukunft, nicht in die Vergangenheit....

Dir alles Liebe...
Andrea

Liebe Andrea...

Ich danke dir für diese tollen und wahren Worte.
Das was du schreibst, hat mir gerade ein wenig die Augen geöffnet.
Bin seit 12 tagen getrennt und leide furchtbar...
Aber ich darf es...denn ich habe über alles geliebt...ich akzeptiere das ende, aber muss nichts verdrängen...ich darf weinen...mir darf es schlecht gehen...
ABER IRGENDWANN SOLLTE DAS GANZE EIN ENDE HABEN!

Danke für deinen tollen Beitrag

Liebe Andrea,

danke für deinen tollen Text. Ein sehr hilfreicher, Kraft gebender Beitrag. Danke dafür

Bitte um Hilfe und Am Ende, euch wünsche ich alles Gute. Ihr schafft das

Ich habe zu danken...
denn ich konnte nur hier...
lernen...
loszulassen....

.. und wir können uns auf dem Weg begleiten! Und ja! Du darfst das! WEINEN! Ich bin vorhin über den Damm gelaufen und habe die Deichschafe angeschrien - ich liebe ihn, ich liebe ihn, ich liebe ihn! Und ja - was soll ich sagen - sie glotzten zurück und fraßen weiter.
Ich vermute, sie waren nicht beeindruckt.

Und doch - ändert es nichts - ich liebe ihn, ja das ist ein Fakt - aber er schweigt, ging - schweigt.... verabschiedete sich nicht einmal, weil er sich dafür nicht in der Lage fühlte...
und das ist OK.
Das gehört wohl auch zu ihm dazu - ich bekomme meinen Abschluss auch nicht - aber ich konnte einen ziehen - ich konnte ihn freigeben - ob er die Worte jemals lesen wird? Wer weiss das schon.... was mir nur auffällt, bei mir auch bei den anderen... der Partner wird so übermächtig... wenn er sich trennt... seine Bedürfnisse werden akribisch untersucht, eigene Fehler abgewogen, eigene Fehler nachträglich noch schwer beschuldigt... aber es geht immer nur um den anderen und was hätte man nur anders tun können - und die Frage ist doch:
hätte der andere es anders gewollt - er hätte das doch auch sagen können oder?

Liebe ich ihn noch?
Ja, natürlich -ich bin keine leichtfertige Person.. ich brauche lange um zu lieben.. und ich fürchte, es werden noch Fluten von Tränen folgen, bis ich geschafft habe, ihn wirklich letztendlich gehen zu lassen.
Möchte ich ihn wiederhaben?
Nein, im Moment nicht.
Im Moment gibt es - zum ersten Mal seit unzähligen durchgeweinten, durchwachten, durchzweifelten Stunden, Tagen, Wochen nämlich noch einen Menschen, den ich wichtig finde: MICH.

Und diese Entscheidungen treffe ich - das was war... ist abgeschlossen.. für mich... er muss das halten wie er das möchte, ich meine, es steht mir ja doch ohnehin nicht zu, ihm zu sagen, was gut für ihn ist und was nicht..... was auch immer sein mag - und noch besteht natürlich irgendwo die Hoffnung, dass die Wege eines Tages - aber wie gesagt, sehr deutlich gesagt, nicht SOFORT - wieder kreuzen... aber ich bin schon auch wer, ich bin keine Amöbe... die um Liebe betteln muss..... ich bin nicht besser als er - aber auch nicht schlechter...
Liebe passiert auf Augenhöhe - wenn sie passiert.

Und bei uns passiert sie - nicht.
So einfach ist das im Grunde ....... und doch so schwer.....
hier sind alle auf den Weg....
geht doch einfach mit....

Ich mache mich auch mit auf den weg...

Ja, ich liebe auch...sehr sogar und noch immer...und wahrscheinlich noch eine ganze weile...

Ich habe jahrelang gebettelt, ihn immer wieder zurück geholt ins Boot...

Er hat mich jetzt zum dritten mal diese Jahr verlassen...ohne Abschluss und Gespräch...per WhatsApp...

Aber dieses mal bin ich stark...dieses mal bettele ich nicht...

Dieses mal gehe ich diesen harten, schmerzvollen weg vor dem ich jahrelang angst hatte..

Irgendwann wird er ein ende haben....auch wenn es bis dahin noch viele rückschläge geben wird...

Dieses mal schaffe ich es...trotz der Tränen und der unsagbaren heftigen Wellen, die einen schier auffressen...

Ich finde übrigens auch, dass der Teil, der verlassen hat, immer sehr auf ein Podest gestellt wird.
Aber auch das wird vorüber gehen...ich fange nun auch endlich nach 12 tagen nicht immer nur die Schuld bei mir zu suchen...ich bin nicht perfekt, aber das ist er auch nicht...

Ich habe nicht verlassen und ich habe nicht verletzt...
Ich hätte gekämpft, bis zum ende...und trotz allem bin ich die jenige, die hier seit tagen am Boden liegt und weint, schreit und noch mehr weint...

So toll kann er also nicht gewesen sein...

Hier der Beitragsersteller:

Ich möchte euch allen sehr danken, danke besonders an den sehr ausführlichen und guten Beitrag von Andrea...du hast recht, eine weitere Fokussierung auf die Vergangenheit zerstört...es ist ein Alptraum...
Was soll ich da noch drauf sagen außer dass du recht hast?...es ist nur diese Fassungslosigkeit wie sich Menschen plötzlich ändern können...ich weiß es hilft auch nicht sich selber auf ein moralisches Podest zu stellen, aber ich hätte sowas niemals gemacht...wirklich NIEMALS, wenn ich jemandem mein Vertrauen und meine Treue verspreche, dann gilt das bis zum Lebensende...das schwöre ich...

Und falls dies hier irgendjemand lesen sollte der seinen Partner/seine Partnerin auf diese schäbige Art, nämlich ohne abschließendes Gespräch als Zeichen von Respekt unter Menschen, verlassen hat oder es erwägt: Lasst es. Selbst wenn ihr keine Liebe mehr empfindet, bleibt menschlich und empathisch gegenüber dem/der anderen....jeder hat einen ordentlichen Abschluss verdient...so sadistisch kann man doch nicht sein, egal wie wuterfüllt (berechtigt oder unberechtigt) die Gedanken sind...sowas darf man nicht tun, das ist wirklich nicht nur nicht in Ordnung, sondern wirklich ein Verbrechen...ein tatsächliches Verbrechen an der Menschlichkeit und der Liebe...wer lieben kann tut so etwas nicht, auch wenn er empfindet, dass der andere ausgedient hätte...