Trennung oder Weitermachen?

Am 10.5. bekam ich abends anonyme Scam-Anrufe. Erst ignorierte ich sie, da wir aber beim Abendessen saßen, nahm ich ab und sagte einen flappsigen Spruch. Stille. Dann: Sind Sie seine Frau? Er stand da schon und sagte: Ich habe sch. gebaut! Wie sich herausstellte, hat mein Mann mich ein Jahr angelogen. Auf einer Kniffel-App (ja, wirklich Kniffel!) hat er eine Frau kennengelernt, die ihm das gegeben hat, was ich nicht mehr konnte. virtuelle Umarmungen! Das hat sie mir zumindest alles geschrieben über WhatsApp, inklusive ScreenShots ihrer Unterhaltungen, wie er ihr schreibt, dass er sie liebt usw. Gesehen hatten sie sich nur ein einziges Mal, dabei auch natürlich S. gehabt, aber angeblich liebt mich mein Mann zu sehr, um mich für sie zu verlassen. Die Dame hatte den Anruf vorbereitet, indem sie meine Nummer aus seinem Handy geholt hat, als sie sich getroffen hatten.
Unsere Ehe war in den letzten 5 Jahren nicht mehr gut. Nach der Geburt unseres Sohnes haben wir es nie mehr wirklich geschafft, uns als Paar zu finden. Die erste Zeit mit Kind war für mich schlimm, da unser damaliger Vermieter unsere Wohnung verkaufen wollte und Heerscharen an Interessenten da durch jagte. Danach zogen wir in ein winziges Häuschen, in das noch nicht mal unsere Möbel passten. Mein Mann war immer arbeiten und ich mit dem Kleinen zu Hause und allein. Nach einem Jahr Elternzeit stellte sich dann heraus, dass mein Job weg war, sicher war der meines Mannes auch nicht, und wir waren in Ehetherapie, weil schon da nichts mehr funktionierte zwischen uns. Mein Mann spricht gerne über Fakten, aber niemals über sich. Ich knall ständig gegen eine Mauer. Während dieser Therapie beschloss ich, in die Nähe meiner Eltern zu ziehen, um wenigstens ab und zu einen Babysitter und Unterstützung zu haben. Mein Mann zog zähneknirschend mit und bekam sogar einen Job in der Branche, in die er immer wollte, wo es am alten Wohnort aber keine Stellen gab. Wirklich glücklich wurden wir dort auch nicht, er kam immer später nach Hause, vor 19 Uhr kommt er nicht heim und ich hatte immer mehr das Gefühl, ich bin alleinerziehend. mit Mann. Um wieder glücklich zu werden, fing ich an, eine Lebensberatung zu machen und einiges anders zu machen. Mein Mann nicht. Oder doch, er machte es ultimativ anders, indem er sich eine andere Frau gesucht hat. Mir ist bewusst, dass er einsam ist. Gehört von ihm selbst hab ich das zum ersten Mal vorgestern, als er sich endlich mal geöffnet hat, was wirklich alles bei ihm los ist. Aber nur weil ich ihm sagte, dass ich die Trennung will, wenn er nicht endlich mal über sich spricht. Einen Termin für eine weitere Ehetherapie haben wir heute bekommen, aber ich weiß nicht, ob ich so weiter machen kann. Bisher musste ich immer alles ändern, er nie oder nur Dinge, die materiell waren. Im Juni wollten wir in den Urlaub fliegen, es ist alles bezahlt, aber ich habe keine Ahnung, ob ich ihn mitnehmen kann oder will.
Heute hat er mich wieder wütend gemacht, weil er sich spontan einen netten Abend mit Kollegen macht. Wenn die Vorgeschichte wäre, hätte ich eigentlich kein Problem damit. Wiederum andererseits wollte er unbedingt unseren Sohn sehen. Dass ich abends weggehen darf, wird mir gar nicht erst eingeräumt, ich hab zu Hause zu bleiben, den Haushalt zu machen und den Kleinen zu hüten. Ja, ich bin sehr enttäuscht, verletzt und wütend, und ich weiß auch nicht, ob ich ihm je wieder vertrauen kann. Leider hab ich keinen Plan, wie es weiter gehen soll, ob überhaupt. Ich hoffe die ganze Zeit, dass mich die Erkenntnis trifft, ob ich ihn zurücknehmen soll, ob ich den Urlaub als Chance sehen soll?

Ich würde an Deiner Stelle erstmal verschnaufen und versuchen zur Ruhe zu kommen.
Irgendwelche Schnellschüsse bringen nichts. Bis Juni sind noch ein paar Tage. -Lass' es auf Dich
zukommen!
Entspann' Dich erstmal, gönn' Dir Ruhe! -Dir werden nach und nach schon die richtigen Gedanken
dazu kommen !

Puh, ach man Irrlicht....Das tut mir wirklich leid, das liest sich unglaublich traurig und verzweifelt. Da hast du auch allen Grund zu.
Aber dennoch schreibst du auch reflektiert und sortiert.
Und es ist ja auch einfach alles noch extrem frisch.

Hattet ihr das aktuelle Thema schon in eurer Paartherapie besprochen, oder folgt das noch im nächsten Termin?
Der Vorteil ist ja, dass ihr diese Therapie ja sowieso habt und ihr sie dafür nutzen könnt.
Aber klar, gerade ist alles noch total durcheinander.

Hat er denn alles von der kniffelfrau jetzt gelöscht?

Schwierig.
Ich hab auch mal an die Krise als Chance geglaubt. Bin aber dann innerhalb eines Jahres mit der Realität konfrontiert worden, dass nach dem ersten Anflug von Reue und ausgiebigem Geheule vom Betrüger rein gar nichts proaktiv zur Verbesserung unserer Beziehung beigetragen wurde.
Klingt bei dir irgendwie nach einem ähnlichen Typus.

Ich würde es mir schon eine Weile ansehen, aber nicht mehr so lange warten wenn ich merke, dass von seiner Seite kein Input kommt.
Einfach wieder wie vorher geht nicht, er ist jetzt in der Bringschuld.

Die Kniffelfrau gibt nicht auf, sie will ihn unbedingt und stalkt ihn schon auf der Arbeit. Hab ihm heute gesagt, dass er zur Not die Nummer ändern muss, weil sie es immer wieder versucht und er ihr immer wieder sagt, dass es vorbei ist. Aber so behält sie die Macht über ihn und er kapiert es nicht.

Diese Ehetherapie wird erst Anfang Juni starten. Immerhin vor dem Urlaub, damit ich noch eine Entscheidung treffen kann.

Nummer blockieren.
Und die kniffel app löschen oder sie auf der Kniffel app

Zitat von Irrlicht:

Einen Termin für eine weitere Ehetherapie haben wir heute bekommen, aber ich weiß nicht, ob ich so weiter machen kann.

Eine Ehetherapie ist ja erst einmal ergebnisoffen. Im besten Fall findet man dadurch wieder einen Weg als Paar zueinander. Im zweitbesten die Möglichkeit einer halbwegs friedlichen Trennung. Entscheidend ist, ob und wie Ihr Euch beide offen und ehrlich darauf einlassen könnt. Ein Garant dafür, dass die Ehe anschließend wieder super läuft, ist so eine Therapie/Beratung jedenfalls nicht.

Dein Mann ist fremd gegangen, das ist ja ein deutliches Zeichen, dass ihm was gefehlt hat. Damit meine ich NICHT, dass das an Dir liegt! Es gibt so Menschen, die sich lieber anderweitig ablenken, statt auf die Ist-Situation einzugehen und daran etwas zu ändern, wenn es nicht mehr gut läuft. Letztlich kann nur sprechenden Menschen geholfen werden.

Wie alt ist Euer Kind, bist Du mittlerweile wieder berufstätig? Im Grunde hast Du doch auch - zumindest momentan - keinen Bock mehr auf Deinen Mann, was ich verstehen kann. Deine Entscheidung kann Dir leider niemand abnehmen

@VictoriaSiempre
Dass die Beziehung brach lag, waren wir beide Schuld.
Unser Sohn ist 5 und seit unserem Umzug arbeite ich auch wieder. Allerdings in einem Job, bei dem ich meistens um 5 Uhr morgens anfange zu arbeiten. Wenn mein Mann um 19 Uhr nach Hause kommt, bin ich schon fast mit dem Kleinen im Bett.
Und ja, es ist typisch für meinen Mann, sich einer schwierigen Situation nicht zu stellen, sondern sich da irgendwie rauszuwinden, was die Probleme immer nur verstärkt.

Liebe Irrlicht, ich denke, dass es wichtig ist, dass du deine eigenen Bedürfnisse für dich deutlich spürst und vielleicht auch aufschreibst. Wenn dein Mann nicht über seine Gefühle sprechen kann, Sch... baut und dann weiter macht wie bisher, musst du das nicht akzeptieren und auch nicht zu deinem Problem machen, im Sinne, dass du ihn zu einer Eheberatung schleppst und ihm die Würmer aus der Nase ziehst. Für eine gute Beziehung auf Augenhöhe muss er von sich aus an der Beziehung arbeiten wollen und sich entsprechend engagieren. Wenn ihr die Beziehung in dieser Dynamik weiterführt, wird sich die Situation mit der Kniffelfrau wiederholen oder du wirst unzufrieden sein und ihm die Geschichte, euer Leben etc. vorwerfen. Alles Gute!

@mokka_23
Hallo und Danke.
Tatsächlich will er die Eheberatung mehr als ich. Und ja, ich muss jetzt merken, dass er zeitnah etwas ändert, sonst hat es für mich keinen Sinn mehr, diese Beziehung zu führen.

Zitat von Irrlicht:

Tatsächlich will er die Eheberatung mehr als ich.

Damit hätte ich jetzt nicht gerechnet.
Wie kommt's ?

Wenn er wie bei der ersten Beratung mauert, wird das nichts mehr. Und prinzipiell brauch ich nur noch eine Entscheidungshilfe. Er hat sich hingegen für mich entschieden.

Zitat von Irrlicht:

Er hat sich hingegen für mich entschieden.

Und will deshalb die Eheberatung!?

Genau. Nur weiß ich nicht, ob ich ihn nach einem Jahr Lügen noch zurück will. Kann ja jederzeit wieder passieren. Mein Vertrauen ist selbstverständlich weg. Das wieder aufbauen? Sehr, sehr schwierig. Wenn es nur Sportf*cken ohne Gefühle gewesen wäre, käme ich damit besser klar.