Trennung, Nächster in den Startlöchern

Zitat von butzwurst:

Ich will diese Frau nicht.

Sicher? Warum dann diese Unsicherheit?

Tja warum? Vielleicht Gefühle?
Ich habe Angst das ganze in Zukunft und mit ihr nochmal durchzumachen...
Und nein, sie ist keine schlechte Frau. Sie ist ne tolle Mutter und bis jetzt eine sehr gute Freundin für mich.

Zitat von butzwurst:

Tja warum? Vielleicht Gefühle?

Ok. Versteh ich. Aber dann ist es mit den anderen Aussagen nicht weit her....

Zitat von butzwurst:

Ich weiss nicht wieso, aber der Gedanke daran lässt meine Schweißdrüsen arbeiten und mir wird kalt.

Zitat von butzwurst:

Heute weiss ich: Die Antwort ist eine andere.

Ich glaube mal, dass Du wenig verarbeitest hast und die Meinung, dass Du diese Frau nichtmehr willst, dient eher deinem eigenen Erhaltungstrieb, ansonsten müsstest Du keinen Bammel wegen eines Gesprächs haben, zumal der Grund dafür ja gar nicht feststeht. Den redest Du dir ja momentan nur ein.

An Deiner Stelle würde ich mir erst mal bewusst werden, was Du wirklich für sie empfindest. Wie reagierst Du denn, wenn sie die Scheidung will, weil da Jemand anderes ist, den sie heiraten möchte?

Zitat von butzwurst:

Tja warum? Vielleicht Gefühle?
Ich habe Angst das ganze in Zukunft und mit ihr nochmal durchzumachen...
Und nein, sie ist keine schlechte Frau. Sie ist ne tolle Mutter und bis jetzt eine sehr gute Freundin für mich.

Frauen mit den Neigungen deiner Frau werden selten rückfällig wenn man ihnen gibt was sie brauchen. Im Gegensatz zu Fremdgängerinnen die sich in den AM verlieben, glaube mir.

Zitat von butzwurst:

Ich habe Angst das ganze in Zukunft und mit ihr nochmal durchzumachen...

Also da sie reden will, kannst Du Dir ja erstmal in Ruhe anhören, was sie zu sagen hat. Sollten da Dinge kommen, die Dich überfordern, dann kannst Du ja auch offen sagen Du, da muss ich in Ruhe drüber nachdenken.

Abblocken ist ja in der Situation mit Kindern auch keine echte Lösung.

Zitat von AlexH:

Wie reagierst Du denn, wenn sie die Scheidung will, weil da Jemand anderes ist, den sie heiraten möchte?

Bis jetzt war das unser Plan.
Ein Jahr Trennung und dann die Scheidung. Die will ja nicht nur sie. Viel mehr will ich diese ja, da es auch um Rentenansprüche geht.
Heiratet sie dann, ist das nicht mehr meine Angelegenheit.
Das würde ja mein Einreden bestärken, und das wäre mir lieber.
Gefühle hin oder her.
Die Verletzung war einfach zu groß. Ich kann mir nicht vorstellen mit dieser Frau eine erneute Beziehung einzugehen.

Wie gesagt: Wir sind die selben Menschen. Nach paar Monaten hat sich niemand verändert.

Hey Butz, spannende Entwicklung. Wie ich Dir damals schon geschrieben habe, ist sie mit zwei Kindern halt nicht der Stern am Dating-Himmel. Und möglicherweise ist diese Erkenntnis auch so langsam bei ihr angekommen. Bzw. hat sie typischen A-Loch-Typen gedatet (Sechs aber kein Interesse an etwas Festen, kein Versorger).
Jetzt will sie ggf. das schöne Leben von früher zurück. Aus der Forenerfahrung kannst Du lernen, dass Frauen eigentlich nur aus ganz wenigen Gründen zurück kommen:
1. Der neue Typ hat sich als Niete herausgestellt und selbst die Reißleine gezogenen. Brüllende Kleinkinder sind halt nicht der Hit wenn man etwas ganz anderes machen will. Da nun kein billiger Babysitter mehr zur Verfügung steht, kommst Du wieder ins Spiel.
2. Der neue Typ hat sich als finanziell wenig potent herausgestellt. Für viele Frauen ist der Erhalt des sozialen Status / die materielle Versorgung der Kinder prioritär. Daher wählen cleverere Affairenfrauen auch Männer mit deutlich höherem sozialen Status als den Ex-Mann (Konstellation Sekretärin / Chef). Wenn der Neue auch hier ausgefallen sein sollte, könnte das auch ein Motiv sein.
Das sind natürlich nur Spekulationen. Ohne Anhörung der Intention wird es nebulös bleiben. Du solltest aber zumindest auf die zwei o.g. genannten Szenarien eingestellt sein. Und Dir klar sein, ob Du auf Grund solcher Punkte Du eine Beziehung aufleben lassen willst.
Problematisch wird dabei immer sein, dass viele Frauen sich emotional in diesen Szenarien abspalten werden. Sechs wird es keinen mehr geben, ein Zusammenleben als BruderSchwester bis die Kinder groß sind soll oft vereinbart werden.
Persönlich würde ich mich auf soetwas nicht einlassen. Du hast nur ein Leben und scheinst ganz gut klar zu kommen. Ansonsten sprich es offen an, dass Du auf solche Modelle nicht einsteigen wirst.
Ein wirklicher Alpha würde übrigens bei einer solchen Ankündigung eines aufgezwungenen Gesprächs überhaupt nicht groß drauf angehen. Ein wirklicher Invest ist von ihrer Seite bis dato nicht erkennbar gewesen. Und wie immer gilt: Action proves, not words. Erzählen kann sie Dir viel im Gespräch. Auf die Handlungen kommt es an und daran solltest Du sie messen.
Trefft Euch wenn an einem neutralen Ort (Cafe, etc. ) - und natürlich ohne Kinder. Ansonsten kann sie Dir auch
eine E-Mail schicken um sich zu erklären, wenn Du partout kein persönliches Treffen mehr haben möchtest.
Ich gebe aber auch zu bedenken: Als Eltern müsst ihr noch lange Jahre miteinander auskommen. Daher ist ein Dialog sicherlich sinnvoll. Du kannst aber auch absolut klarstellen, dass für Dich eine Wiederaufnahme einer Beziehung nicht zur Debatte steht. Für kinderbezogene Themen stehst Du allerdings immer gerne zur Verfügung.

Vielen Dank für deinen Post, @gorch_fock.

Nun das Gespräch ist mit ihr beendet. Hat sehr sehr lange gedauert. Wer hätte gedacht, dass reden der Schlüssel ist... zu lange, zu blöd war ich um das zu kapieren.

Ja, der Grund des Gespräches war meine Befürchtung. Genau das ist eingetroffen.

Ich kann nicht von heute auf morgen Gefühle entwickeln, genau so wie sie es nicht kann.
Liebend gern möchte ich auch für meine Kinder das Beste. Dazu gehören zwei Elternteile.
Meine Gefühle für sie sind nicht komplett abgestorben. Und auch ihre für mich nicht, das habe ich heute deutlich gespürt. Sie konnte sogar die Tränen irgendwann nicht mehr unterdrücken.

Ich will garnicht viel zum Gespräch schreiben.

Aber genau diese Bedenken, wie du sie beschrieben hast Gorch, habe ich auch.
Natürlich ist der erste Gedanke: Sie will doch nur wieder in die Komfortzone.

Deswegen haben wir beschlossen, erstmal weiter so zu leben wie bisher. Also getrennte Wohnungen, jeder mehr oder weniger für sich.

Was sich daraus entwickelt werden wir sehen. Ich will erfahren wie wichtig ich ihr bin. Ich will sehen was sie dafür tut.
Und vor allem will ich wissen, ob sie alleine leben kann - ohne nen Kerl an ihrer Seite. Sie soll mal auf sich selbst klar kommen. Sich Gedanken machen müssen, ganz ohne Ablenkungen.

Von meiner Seite weiss ich, dass ich keine anderen Frauen suche. Ich mache ihr keine Hoffnungen um irgendwann zu sagen: Ich hab da jemanden kennengelernt.
Wie sie da tickt erfahre ich in Zukunft.

Ich versuche zu Berichten.

Auf weitere Antworten und Beiträge freue ich mich auch weiterhin.

Ich dachte du willst sie definitiv nicht mehr?! Wie fest hat sie auf die Tränendrüse gedrückt um dich um zu stimmen?

Das klingt auf jeden Fall interessant, Buzz. Wäre aber trotzdem klasse, wenn Du uns etwas zu den Inhalten des Gespräches vermitteln könntest. Nur so können wir Dir gegebenfalls noch weitere Tipps geben. Soll es um ein Revival gehen?

Zitat:

Natürlich ist der erste Gedanke: Sie will doch nur wieder in die Komfortzone.

Du schreibst viel von Euren Kindern. Natürlich weiss sie, dass sie Dich damit kriegen kann und wird auch sicherlich damit in das Gespräch gegangen sein. Aus den vielen Affairenbeiträgen hier im Forum kannst Du lernen, dass fast alle gebundenen Affairenmänner mit Kindern später einbrechen und reumütig zu ihrer EF zurückgehen, weil sie die Kinder so vermissen. Ich schätze, dass Du auch hier getriggert werden solltest.
Was sind denn ihre wahren Gründe? Wurde dazu etwas gesagt? War ein schreiende Einjähriger im Kinderzimmer doch nicht so schön für die Libido des AMs? Oder ist das Leben da draußen doch verdammt teuer geworden, miese 3 Zimmerwohnungen kosten heute schon mal locker 1000 Euro warm und es war so schön als Butz noch den SUV in die Einfahrt gestellt hat und diese auch immer pflichtgemäß gekärchert hat?
Aus Foren welche spezialisierter auf Ex-Back sind, kann man sehr gut lernen, was Frauen mit Rückkehrwillen wirklich bereit sind zu investieren. Und das ist sicherlich nicht nur ein Kaffee.
Und ich denke hier wird es irgendwo nicht weitergehen. Fast jede Frau welche in einer Affaire war, trauert diesen AMs nach. Emotional bleibt da nichts für den netten Versorger EM übrig.
Ich würde ihr - wenn Du dich dafür entschliesst - ganz deutlich sagen, dass eine Liebesbeziehung keine WG bedeutet. Und immer auch auf Vertrauen basiert. Und dieses müsste komplett neu aufgebaut werden. Kann in manchen Fällen sicher schwer bis unmöglich sein.
Daher find ich Deinen Weg richtig. Weiter in zwei Wohnungen wohnen und schauen, was der andere in Taten den anbietet. Müde sein und gestresst von zwei Kindern sind natürlich, aber keine Punkte welche eine Beziehung wieder aufleben lassen.

Zitat:

Und vor allem will ich wissen, ob sie alleine leben kann - ohne nen Kerl an ihrer Seite. Sie soll mal auf sich selbst klar kommen. Sich Gedanken machen müssen, ganz ohne Ablenkungen.

Sehr gut gedacht. Aber meine Prognose ist, dass sie bereits daran scheitern wird. Aus anderen Foren sind mir schon sehr authentische Alphas bekannt, welche in Patchwork mit ihren Partnerinnen in genau dieser Konstellation (einige Kilometer dazwischen, beide haben Kinder, getrennte Wohnungen) leben. Es ist sehr interessant diese Geschichten zu verfolgen. Denn trotz aller Souveränität und gelebter Sechsualität auf hohem Niveau sind diese Partnerinnen im Alltag oftmals ausgebrannt von der Verantwortung und dem AE-Leben. Was sicherlich auch nachvollziehbar ist. Trotzdem tritt in diesen Konstellationen der Wunsch nach Zusammenzug dann doch irgendwo in den Hintergrund.
Es gibt auch Frauen, welche überhaupt kein Interesse am Nachdenken haben, sondern nur abgelenkt werden wollen bzw. den praktischen Babysitter, welcher den Kühlschrank füllt und am besten noch dafür sorgt, das man den Kindesunterhalt irgendwo außerhalb der Haushaltsführung wegpacken kann - weil halt alles andere bezahlt wird.
Daher find ich Deinen Weg erstmal gut. Wird aber sicherlich auch für Dich noch eine emotionale Achternbahn. Vom Markt nehmen solltest Du dich jedoch trotzdem nicht. Wenn sich etwas ergibt, ergibt es sich. Es hat auch nichts mit Deinen Qualitäten als Vater zu tun, sofern Du Umgang wahrnimmst und auch Deinen finanziellen Pflichten nachkommst.

Zitat von Gorch_Fock:

Und ich denke hier wird es irgendwo nicht weitergehen. Fast jede Frau welche in einer Affaire war, trauert diesen AMs nach. Emotional bleibt da nichts für den netten Versorger EM übrig.
Ich würde ihr - wenn Du dich dafür entschliesst - ganz deutlich sagen, dass eine Liebesbeziehung keine WG bedeutet. Und immer auch auf Vertrauen basiert. Und dieses müsste komplett neu aufgebaut werden. Kann in manchen Fällen sicher schwer bis unmöglich sein.
Daher find ich Deinen Weg richtig. Weiter in zwei Wohnungen wohnen und schauen, was der andere in Taten den anbietet. Müde sein und gestresst von zwei Kindern sind natürlich, aber keine Punkte welche eine Beziehung wieder aufleben lassen.

Darum wäre es eben interessant zu hören, was sie dir alles gesagt hat und wie sie sich das vorstellt.
Aber wie schon gesagt, mit getrennten Wohnung weiterschauen, wie sich alles entwickelt.
Und ob sie es wirklich ernst meint was sie dir sagte, und bitte keine Wg, sondern als liebende Partner ohne Hintergedanken.

Zitat von Gorch_Fock:

Du schreibst viel von Euren Kindern. Natürlich weiss sie, dass sie Dich damit kriegen kann und wird auch sicherlich damit in das Gespräch gegangen sein. Ich schätze, dass Du auch hier getriggert werden solltest.

Hallo Gorch,

hab diesen Beitrag von dir irgendwie nicht gesehen, sorry.

Nein, Kinder waren kaum Bestandteil des Gespräches. Denn wir wissen beide, dass die Kids es als erstes merken wenn bei den Eltern was nicht stimmt.

Zitat:

Was sind denn ihre wahren Gründe? als Butz noch den SUV in die Einfahrt gestellt hat

Schön wärs...
Aus dem Gesagten und nun vergangener Zeit, entnehme ich, dass es Vermissen war. Vertrauen, sich auf jemanden verlassen können, sich jemandem öffnen können.

Zitat:

auf Vertrauen basiert. Und dieses müsste komplett neu aufgebaut werden. Kann in manchen Fällen sicher schwer bis unmöglich sein.

Jo, da bin ich am schauen, ob ich das wieder aufbauen kann. Schwer ist es, ja, aber ich denke möglich.

Zitat:

Wird aber sicherlich auch für Dich noch eine emotionale Achternbahn. Vom Markt nehmen solltest Du dich jedoch trotzdem nicht. Wenn sich etwas ergibt, ergibt es sich. Es hat auch nichts mit Deinen Qualitäten als Vater zu tun, sofern Du Umgang wahrnimmst und auch Deinen finanziellen Pflichten nachkommst.

Naja, vom Markt nehmen ist so eine Sache...Ich versuche Vertrauen zu ihr aufzubauen. Wäre ganz schön mies, ihr Vertrauen da zu missbrauchen.

Meinen finanziellen Pflichten komme ich natürlich nach. Und auch sie sorgt weiterhin für sich so weit es geht.
Ich möchte nicht den Babysitter und Geldgeber spielen, wie du schon geschrieben hast.
Momentan funktioniert das gut.
Richtige Zuneigung lernen wir auch füreinander (wieder) zu empfinden. Klar, es ist nicht wie beim ersten Kennenlernen mit Verliebtheitsgefühlen und der rosaroten Brille. Man hat alles schon durch und tastet sich ran und schaut wie es sich anfühlt.

Zitat:

Darum wäre es eben interessant zu hören, was sie dir alles gesagt hat und wie sie sich das vorstellt.
Aber wie schon gesagt, mit getrennten Wohnung weiterschauen, wie sich alles entwickelt.
Und ob sie es wirklich ernst meint was sie dir sagte, und bitte keine Wg, sondern als liebende Partner ohne Hintergedanken.

Hauptsächlich wurde darüber gesprochen, welche Gefühle durch welche Taten ausgelöst wurden. Es wurde erklärt warum diese Taten durchgeführt wurden und warum entsprechende negativen Gefühle (Abneigungen, Verletzungen, Verschlossenheit) entstanden sind.
So konnte ich ihre Sichtweise gut nachvollziehen und sie hoffentlich auch meine. So kann ich nachvollziehen warum sie so reagierte wie sie reagierte und hoffentlich auch umgekehrt.
Nun liegt es an uns zu prüfen ob man es anders angehen kann oder ob es vielleicht einfach so ist und wir nichts tun können.
Hoffen wir das Beste , ich kann nichts garantieren

Tja, da bin ich nun. Gehofft und übelste auf die Schnauze geflogen! Wer hätte es gedacht?
Alle Ratschläge und Geschichten über On-Off Beziehungen haben nichts gebracht, die schlimmen Erfahrungen anderer konnten mich nicht abschrecken selber durch diese ganze Schaiße zu gehen...
Die Hoffnung war zu groß, wenns denn Hoffnung gewesen ist, die Gedanken an eine Mögliches Ende wurden mehr oder weniger verdrängt. Dass es einem danach wieder verdammt beschisssen geht, weiss man ganz genau, und doch lässt man sich darauf ein.
Wie eine Dro.: Die Wirkung ist für eine bestimmte Zeit toll, bis der Entzug kommt.

So war es auch bei meiner Exfrau:
Nach etlichen Gesprächen und schöner Zeit zusammen fing es an zu bröckeln.
Die zweite Hälfte des Sommer war alles noch in Ordnung. Jeder hat seine Wohnung, wirds zu viel, kann man sich immer noch zurück ziehen. Es gab keinen Streit, keine Auseinandersetzungen. Quasi die volle Dröhnung einer super Beziehung. Naja, bis die Wirkung halt nachlässt.
Nach ziemlich kurzer Zeit wurde es etwas anders. Kann ich nicht beschreiben, man fühlt einfach, dass sich etwas verändert. Was macht man also? Reden. Unsicherheit schlich sich ein, auf beiden Seiten. Sieht man sich jeden Tag wird es langweilig. Sieht man sich länger nicht, vermisst man sich. Meine Exfrau hatte Bedenken, Angst mich erneut zu verletzen und komplett zu verlieren.
Die Unsicherheit kam laut Ihrer Aussage durch den Umzugsstress. KiTa-Platz-Sucherei, Behördengänge usw.
Heute weiss ich, dass da noch mehr war/ist. Eine dritte Person, die sie nicht komplett aus ihrem Leben gelassen hat.

Ich könnte mich so dermaßen dafür ohrfeigen. Wie konnte ich all den Schaiß den sie von sich gegeben hat glauben?
Irgendwann war die Rede von Zusammenziehen, was ich freundlich abgelehnt habe.
Um mir zu beweisen wie ernst es ihr ist, zog sie den Ehehring wieder an. Zukunftspläne vom feinsten folgten. Mir wurde es zu schnell und zu viel des Guten. Immer wieder musste ich sie ausbremsen, wenn sie davon geschwärmt hat in ein paar Jahren da und da Urlaub zu machen.

Besagte dritte Person, ein Kerl, den sie irgenwann gegen Ostern kennengelernt hatte war der Auslöser. Wieder, wer hätts gedacht.... ich nicht. Oder doch?
Sie hatte ihn überall geblockt, absolut keinen Kontakt mehr gehabt, da er ne ziemlich miese Sache durchgezogen hat, auf die ich nicht weiter eingehen möchte. Kurz: Betrug.
Nach so einer Nummer sollte man meinen, dass diese Frau sich doch niemals wieder auf den einlassen wird?
Aber man sollte auch meinen, dass ich schlau genug bin, um mich nicht auf sie einzulassen... und doch habe ich es getan.
Ich kenne meine Gründe jetzt ganz genau: Angst alleine zu sein. Mir fällt es extrem schwer. Deswegen war ich dann lieber mit (pardon) so einem Miststückk zusammen als alleine. Selbiges gilt für sie. So bald kein anderer Kerl zur Verfügung steht, ist ihr nach meiner Nähe. Da haben sich zwei getroffen.
Natürlich habe ich auch Angst davor, niemand passenden zu finden. Mit zwei Kindern nicht ganz einfach. Ja, ich weiss, alles Kopfsache. Aber mein Kopf kann grade eh nicht richtig denken.
Dass es einem danach wieder verdammt kake geht, habe ich ausgeblendet. Die Liebesdröhnung war verlockender. Nun kommt der erneute Entzug. Von Liebe ist lange keine Rede mehr. Abhängigkeit, geringes Selbstwertgefühl und nicht auf sich selbst Klarkommen sind die Gründe gewesen.

Nun frage ich mich, wie ein Mensch so drauf sein kann. Ich wurde noch nie so verarscht und enttäuscht.
Da ist dieser Kerl zu ihr auf die Arbeit und hatte sie an der Angel. Zwei Tage vorher waren wir intim, gekuschelt, geküsst und den Trip genossen. Nach so kurzer Zeit wieder verlassen und durch einen Betrüger ersetzt zu werden ist ja mal richtig schaiße. Das geht nicht in meine Birne.

Jetzt hat sie mich komplett verloren, wovor sie immer solche Bange hatte. Ich mommuniziere nur noch über die Kinderübergabe.
Jedesmal wenn wir uns sehen versicht sie smalltalk zu führen, als wäre nix geschehen. Sichtlich enttäuscht, und letztens auch unter Tränen sagte sie, wie es ihr weh tut, dass wir nicht mehr miteinander reden. Ich meine auch das Wort Liebe gehört zu haben, aber gehört habe ich schon so vieles von ihr. Hab sie dann zum Teufel geschickt.

Ein fettes Sprichwort ist hier wohl Warmhalten. Und auch das habe ich mir damals schon gedacht und mich trotzdem drauf eingelassen.

Ich würde jedem davon abraten, der in einer ähnlichen Situation steckt. Weiss aber, dass man da meist auf taube Ohren/blinde Augen stößt.
Ich selbst musste es am eigenen Leibe erfahren um zu verstehen, was andere damit meinen.
Ich würde nicht sagen, dass es mir schlechter geht als bei der ersten Trennung, denn ich weiss, mit der Zeit wird es besser. Ich ärgere mich nur extrem über mich selber. Das Loslassen fängt von neuem an. Diese Frau ist pures Gift für mich und ich trauere noch ihr hinterher. Mit der Gewissheit, dass sie sich in ein paar Wochen oder Monaten wieder ne Zukunft mit mir vorstellen kann...Bis dahin habe ich hoffentlich aus den Schmerzen gelernt.
Der Verstand ist sich da sicher, aber die Abhängigkeit muss ich noch loswerden.
In diesem Sinne, Finger weg vom EX!

Da hier in letzter Zeit viele On-Off Patienten landen, möchte ich folgendes Video für alle betroffenen empfehlen:



Hilft mir zumindest sehr.
Und allgeimein ist der Typ einfach hammer, schaut euch auch die anderen Videos an.