Freund bei einem Datingportal entdeckt

Zitat von Sway82:

Und du hast die Weisheit mit dem Löffel gefressen und die absolute Ahnung über alles und jeden.
Und liegts damit einfach falsch.
...und wer mir da widerspricht, hat sehr wenig Lebenserfahrung. Weißte Bescheid!

Egal ob Fernbeziehung oder nicht. Wenn ich eine Beziehung eingehe, es ernst meine, habe ich auf Singlebörsen nichts mehr zu suchen. Das ernst meinen hat dein Ex wohl nicht so gesehen. Für mich persönlich wäre die logische Konsequenz auch die Trennung.

Wow, zeugt von grosser Klasse, wenn man Menschen kritisiert, die anderen nur helfen wollen. Das zeichnet Menschen mit grossem Charakter aus (falls du das nicht erkennst, das nennt man Sarkasmus!)

Und ja ich spreche aus Erfahrung, deshalb weiss ich Bescheid. Teils selbsterlebt, teils durch Bekannte.

Naja, wenigstens haben wir eine gemeinsame Schlussfolgerung..

Zitat von profrager:

19. Ich sag ja nicht, dass ich extrem viel Erfahrung habe, ...

Bei deinem Post hast du mit deiner Aussage Erfahrung bewertet. usw usf ... egal ...

Aber doch ich kenne ein Paar 14 jahre zusammen gewohnt dann wegen Arbeitsplätze getrennt gewohnt und nach 3 jahren wieder zusammengezogen.

Es gibt alles! Für mich wärs halt nix.

@ lafata: TRENNUNG DURCHHALTEN ! Du hast alles richtig gemacht, aber sowas von !

Dieser Typ hat Dich in vielen Bereichen schlecht behandelt (und würde es wieder tun, selbst, wenn er Dir bei einem Neuanfang ERSTMAL Honig um den Mund schmieren würde).

Wer hier geschrieben hat, dass das Onlinesein auf Datigportalen nur ein Hobby sein kann (wohl Kilian): Da kann ich nur den Kopf schütteln Das ist B.l..öd.sinn.

Ich sehe es auch so, wie schon ein andere hier geschrieben:Es dürfte wohl leichter sein, ein Pfoil zu löschen, anstatt ein neues Foto hereinzustellen.

Wenn ihn ne hübsche Frau angeschrieben hätte, hätte er sich eingelassen. Definitiv.

Also, liebe Lafata, Finger weg von diesen Typen.

Du hast Besseres verdient ! Er wird Dich nie im Leben glücklich machen, NIE ! Das verspreche ich Dir.

Du hast aber die Chance, jemanden zu finden, der Dich glücklich macht.

Na, was von den beiden Alternativen ist besser ?

Zitat von Mehrwert:

@ lafata: TRENNUNG DURCHHALTEN ! Du hast alles richtig gemacht, aber sowas von !

Dieser Typ hat Dich in vielen Bereichen schlecht behandelt (und würde es wieder tun, selbst, wenn er Dir bei einem Neuanfang ERSTMAL Honig um den Mund schmieren würde).

Wer hier geschrieben hat, dass das Onlinesein auf Datigportalen nur ein Hobby sein kann (wohl Kilian): Da kann ich nur den Kopf schütteln Das ist B.l..öd.sinn.

Ich sehe es auch so, wie schon ein andere hier geschrieben:Es dürfte wohl leichter sein, ein Pfoil zu löschen, anstatt ein neues Foto hereinzustellen.

Wenn ihn ne hübsche Frau angeschrieben hätte, hätte er sich eingelassen. Definitiv.

Also, liebe Lafata, Finger weg von diesen Typen.

Du hast Besseres verdient ! Er wird Dich nie im Leben glücklich machen, NIE ! Das verspreche ich Dir.

Du hast aber die Chance, jemanden zu finden, der Dich glücklich macht.

Na, was von den beiden Alternativen ist besser ?

Ja selbstverständlich die 2. Alternative.
Ich hatte mal ganz nebenbei erwähnt, da er ja auch noch ein Profil dort hat, dass ich überlege, mich auch wieder einzuloggen.

Was denkt Ihr war seine Reaktion ?

Laut: Neiiiiiin, wieso das denn? Wir sind doch zusammen!
Und keine Antwort, als ich fragte, und warum bist Du dann noch drin?

Zitat von profrager:

Ausserdem hat sie gegenüber ihm ja erwähnt, dass sie das nicht will und sie das verletzt, also hätte er es auch löschen oser zumindest deaktivieren können!

Man kann vieles. Muss aber nicht. Oder besteht eine Partnerschaft daraus, dass der Mann der Partnerin gehorchen MUSS? Ist es etwa Charakterstärke zu sagen: Wenn du das nicht tust, ist Schluss?

Zitat von profrager:

Und wenn man eine Person wirklich liebt, dann will man sie für sich alleine und nicht online mit anderen teilen..

Wenn man eine Person wirklich liebt, gönnt man ihr auch ihre Freiräume. Und sieht sie nicht als Besitz an. Also ich will meinen Partner nicht für mich alleine und gönne ihm sein eigenes Leben.
Es sei denn, er würde wirklich fremdgehen. Aber davon war hier nicht die Rede.

Zitat von trauer37:

Man kann vieles. Muss aber nicht. Oder besteht eine Partnerschaft daraus, dass der Mann der Partnerin gehorchen MUSS? Ist es etwa Charakterstärke zu sagen: Wenn du das nicht tust, ist Schluss?



Wenn man eine Person wirklich liebt, gönnt man ihr auch ihre Freiräume. Und sieht sie nicht als Besitz an. Also ich will meinen Partner nicht für mich alleine und gönne ihm sein eigenes Leben.
Es sei denn, er würde wirklich fremdgehen. Aber davon war hier nicht die Rede.

Sein eigenes Leben darf er natürlich haben, aber wenn man eine Beziehung eingeht und den Partner liebt, hat man auf Singleseiten nichts verloren. Das ist respektlos dem Partner gegenüber.

Guten Morgen, trauer37!

Das ist Deine Meinung.

Es geht hier um eine Einigung, um
miteinander reden, Kompromisse finden. Wenn einer der Partner nur äussert, Dein Verhalten verletzt mich und der andere keine klare nachvollziehbare Antwort gibt und
den Partner im Unklaren lässt, und zudem noch Lügen auftischt,
gibt es nur noch einen Ausweg, wenn
einer der Beteiligten nicht mehr kann, die Trennung.

Ich habe nie etwas eingefordert, er konnte machen was er wollte, ist ausgegangen, hat sich mit Leuten getroffen. Ohne Kontrolle, ohne Skepsis, ohne Vorhaltungen. Habe es auch nicht nötig, anderer Leute Handy zu kontrollieren usw.

Nie habe ich es eingefordert, habe nur mein Unverständnis und Unbehagen geäussert und ihm gesagt, dass mich das belastet und verunsichert.
Wie gesagt, ich habe keine vernünftige Antwort bekommen. Und wurde belogen. Und seine Flirterei und starkes Interesse am anderen Geschlecht (was ich ignoriert habe) hat mich nun im Nachhinein nachdenklich gemacht.

Dadurch wurde mein Vertrauen sehr erschüttert. Er hätte es nicht nötig gehabt, jeder hat selbstverständlich seine Selbstbestimmung, wenn ich geliebt werden will, dann in Freiheit und freiwillig, nicht auf Druck.
Ich habe keinen Druck ausgeübt. Ich habe nicht mit Trennung oder Konsequenzen gedroht, um irgendein Ziel zu erreichen.

Meine Trennungsentscheidung habe ich getroffen, weil ich nicht in einer Partnerschaft verweilen möchte, in der ein Miteinander reden, Kompromisse finden, die Wahrheit sagen, den Partner respektvoll behandeln, auf Dauer nicht gegeben ist.

Er hatte wahrhaftig Freiheiten ohne Ende. Hat MICH kontrolliert, hat bei mir nachgehakt, wen ich gegrüsst habe, Wer der denn sei, hat bei einem männlichen Freund, der mich besucht hat gefragt, ob dieser über Nacht geblieben sei, hat mir seine Macht durch Anschreien demonstrieren wollen, durch Herunterputzen, hat eifersüchtig auf MEINE Freunde reagiert und wollte sie schlechtreden. Jedes mal hat er vernünftige Antworten erhalten, ohne Aggression. Ich habe jeweils die Geduld aufgebracht und ihm Sicherheit vermittelt, ohne mich von seiner Meinung beeinflussen zu lassen. Er hat mir eine Szene gemacht, wenn ich nicht ans Telefon konnte oder mal nicht erreichbar war. Er hat den Männern, die mich grüssten, böse skeptische Blicke zugeworfen.

Eine der Säulen der Liebe ist Vertrauen. Eine andere Säule ist auch Sicherheit. Sicherheit sich selbst gegenüber und Sicherheit dem anderen geben. Nicht Verunsicherung geben und dieses durch weiteres Verhalten und Lügen stärken.
Nein, das hat meiner Meinung nichts mit Liebe zu tun.
Ich habe mit 57 Jahren nicht mehr die Energie und die Nerven auf eine stressbehaftete Partnerschaft, in der ich mich nicht geborgen, und ein Stück weit sicher fühle, sondern verschaukelt und belogen.

Ich habe versucht, es von seiner Seite aus zu sehen. Jedes Argument, sich unter Druck zu fühlen von ihm aus, konnte ich von mir aus aushebeln.
Ich versetzte mich in seine Situation und konnte es beim besten Willen nicht nachvollziehen, warum er mir nicht die Wahrheit sagt, mich aufklärt.
Da ich nie Vorwürfe machte oder gar Drohungen aussprach, gab es nicht den geringsten Grund, zu schweigen.

Schweigt man denn aus Angst, weil es einen Grund gibt, nicht die Wahrheit zu sagen; weil man dann die Partnerin verlieren könnte oder schweigt man, weil man sich schämt, oder schweigt man, weil man einfach will? Sein Recht auf was Eigenes hat, seine ganz eigenen kleinen Geheimnisse?

Alle Punkte sind für eine Partnerschaft nicht förderlich.
Man kann es sagen: Du, ich möchte in dem Forum bleiben, weil es macht mir Spass, mit Frauen zu flirten
Hast Du meine Texte nicht gelesen? Hatte ihm damals gesagt, nun ich überlege, dem Forum wieder beizutreten, wollte es nachvollziehen, das wollte ER nicht und hat es nicht verstanden, dass ich mit anderen schreibe, wollte es mir ausreden mit dem Argument, ich hätte ja jetzt ihn. Wir würden jetzt miteinander schreiben. Er hätte kein Interesse, mit anderen Frauen zu schreiben, die wären sowieso ALLE verlogen, würden nur S. wollen, oder abzocken oder es wären nur Fake Profile. Die Herumlügerei würde ihn im Forum stören. Er wäre dort nur noch drin, weil er technisch nicht so drauf, sein Profil zu löschen. Er hätte auch keine Bilder mehr von sich drin. Sein Abonnement sei im Übrigen bald abgelaufen, dann wäre er sowieso gelöscht, er könne dann nicht mehr schreiben oder angeschrieben werden. Das würde ihn alles nicht interessieren.

Das ist Monate her.

Ich denke, der Übergang von Vertrauen, Gutgläubigkeit bis hin zur Naivität schliesslich zur Selbsttäuschung und Schönrederei ist fliessend und jeder Mensch hat da seine eigene Grenze.

Zitat von lafata:

Ich denke, der Übergang von Vertrauen, Gutgläubigkeit bis hin zur Naivität schliesslich zur Selbsttäuschung und Schönrederei ist fliessend und jeder Mensch hat da seine eigene Grenze.

Und genau das ist der springende Punkt, jeder Mensch hat eine Grenze. Die muss man für sich einhalten, sonst kann es nur schief gehen. Es gibt bestimmt genug Gegenargumente, warum man nachgeben sollte. ...Nur sind die Humbug, weil man die nicht nachvollziehen kann. ...Meist weil sie Blödsinn sind, zusammengesponnen von Leuten, die den Partner gern nach ihren Vorstellungen und nicht nach seinem Wohlbefinden zusammenhämmern wollen.
Dein Bauchgefühl hat Dich schon länger gewarnt und es war gut, darauf zu hören. Aus einem unterdrückten Bauchgefühl wächst nicht selten ein Magengeschwür und das ist dieser Kerl, der auch noch mit zweierlei Maß misst und darüber die Frechheit besitzt, Dich für ein bisschen dümmlich zu halten, nun wirklich nicht wert. Es wäre auch ziemlich ungerecht den besseren Exemplaren gegenüber.

Zitat von lafata:

Das ist Monate her.Ich denke, der Übergang von Vertrauen, Gutgläubigkeit bis hin zur Naivität schliesslich zur Selbsttäuschung und Schönrederei ist fliessend und jeder Mensch hat da seine eigene Grenze.

@lafata: Ich zitiere mal nicht den ganzen Beitrag von Dir (#82), da sehr lang. Wollte nur sagen, dass wenn er sich so über einen langen Zeitraum so verhalten hat, es völlig normal ist, dass Du die Reissleine ziehst. Es waren neben dem Datingportal ja augenscheinlich noch andere Punkte in Eurer Beziehung auf kritischem Niveau. Trotzdem meine ich, dass unabhängig davon eine Beziehung schwer dauerhaft zu gestalten ist, wenn einer der Partner in solchen Internetportalen unterwegs ist. Neben der Vertrauensfrage ist da immer noch die stete Befürchtung, man könnte eines Tages ausgetauscht werden, weil der betreffende Partner vielleicht nie glücklich war mit Dir. Dann wäre es aber besser gewesen, gar nicht erst eine Beziehung einzugehen.

Seine Argumente, seine Eifersucht und sein Kontrollverhalten, so wie Du es geschildert hast, deuten auf Unsicherheit seinerseits wie auch mangelnden Respekt und Vertrauen Dir gegenüber. Nachdem jetzt dieses alles von Dir berichtet wurde, ist denke ich es durchaus neutral nachvollziehbar, dass Du die Beziehung beendet hast. Ich wünsche Dir einen Partner auf Augen- und vor allem Vertrauenshöhe, denn dieses war hier nicht gegeben.

L.G.
Udi74

Ich bin wieder am heulen. Es ist mir unbegreiflich, was da geschehen ist. Spüre im Moment den Schmerz so doll, und weiss gar nicht genau, warum ich eigentlich weine. Es ist doch so viel besser für meine Psyche mich getrennt zu haben. Keine Respektlosigkeiten und üble Behandlungen mehr ertragen zu müssen, mich nicht mehr der Trauer des Abschieds nach Besuchen auszusetzen, bequemer, nicht mehr am WE 500 km zu fahren.
Ihr seht, auch der sich trennt leidet Qualen. Das gehört zum Loslassen wohl dazu. Ich weiss, dass das alles richtig war von mir aus. Er war ja nicht nur übel zu mir, auch viele gute Seiten. Aber das haben Kriminelle ja auch. Man kann nicht alles verzeihen und vergessen und so tun als ob nichts gewesen wäre.
Ich könnte ihm nicht mehr vertrauen selbst wenn er alles geben würde. Erwachsene Männer mit dem Drang zum weiblichen Geschlecht (egal, ob Bestätigung suchend oder S.) ändern sich nicht.
Mich hat es so beeindruckt anfangs, dass er richtig um mich gekämpft hat, ich wollte keine Fernbeziehung mehr. Er ist so lange so hartnäckig geblieben; das hat mich schon beeindruckt. Und seine Anhänglichkeit hat mich beeindruckt nach Jahren wieder das Gefühl zu haben, ich bin jemandem wirklich nicht egal.
Doch will ich mich auch nicht davon abhängig machen und loslassen.
Ich war ihm ja egal, als es um das Forum ging, den Urlaub und der Fremdflirterei. Da hat er ja seine Selbstbestimmtheit und sein Ego schön weiter gepflegt und sich nicht im Geringsten für meine Gefühle interessiert bzw. Rücksicht genommen.

@ lafata: Jetzt k.o.t.z.t. völlig verständlicherweise Deine Seele.

Völlig normal. Trennungen sind meistens schmerzhaft; wenn dann noch Verrat / Entwertung / Missachtung der Person hinzu kommen, wirds noch schlimmer mit der Gefühlshölle.

Das ist aber jetzt Dein einziger Weg durch diese Hölledurchzugehen. Nach der Hölle gehst Du dann wieder nach oben, zB auf eine schöne Blumenwiese.

Sieh es wie ein schlechtes Essen, das rausgek.o.t.z.t. werden muss, damit Du dann hoffentlich iwann ein gutes, vor allem bekömmliches Essen kriegst. Das hast Du nämlich verdient, und kein G.a.m.m.e.l.fleisch.

Danke Mehrwert, das ist so lieb von Dir .

[quote=lafata]Ich bin wieder am heulen. Es ist mir unbegreiflich, was da geschehen ist. Spüre im Moment den Schmerz so doll, und weiss gar nicht genau, warum ich eigentlich weine. Es ist doch so viel besser für meine Psyche mich getrennt zu haben. Keine Respektlosigkeiten und üble Behandlungen mehr ertragen zu müssen, mich nicht mehr der Trauer des Abschieds nach Besuchen auszusetzen, bequemer, nicht mehr am WE 500 km zu fahren. Ihr seht, auch der sich trennt leidet Qualen. Das gehört zum Loslassen wohl dazu.

Die Auf und Ab´s werden in nächster Zeit immer wieder kommen und gehen, das ist Teil des Verarbeitungsprozesses. In dieser Zeit werden Dir viele Charaktereigenschaften Deines Ex bewusst, ebenso die guten wie schlechten Zeiten und Taten. Wie Mehrwert es schon sehr bildhaft mit Erleichterung der Seele beschrieben hat. Lass die Tränen zu, das Weinen entlastet. Mit der Zeit wird das weniger und schwächer in der Intensität.

Pflege so gut es geht Leib und Seele, versuche nicht vor den Gefühlen davonzulaufen - das wird Dir nicht gelingen. Da spielt der Kopf Monopoly mit unserem Herzen. Da musst Du eine Runde komplett rum und dann hast Du neue Erkenntnisse, irgendwann rücken die Gedanken und Wut stetig zurück und dann wird es auch besser. Warte nur ab, es wird schon noch....

ooohhh daaaanke Dir sehr.

Zitat von lafata:

Ich denke, der Übergang von Vertrauen, Gutgläubigkeit bis hin zur Naivität schliesslich zur Selbsttäuschung und Schönrederei ist fliessend und jeder Mensch hat da seine eigene Grenze.

Ja natürlich, jeder Mensch ist auch unterschiedlich, und es ist auch völlig normal, dass es über solche Dige auch unterschiedliche Meinungen gibt.
Man kann es eigentlich auch so sehen, ohne jetzt einem die Schuld zu geben, dass ihr einfach zu unterschiedliche Vorstellungen von einer Partnerschaft hattet. Er hat sein Verhalten wahrscheinlich normal empfunden, und du konntest mit seiner Art - dass er sich noch Raum für flirts ließ - nicht umgehen. Das passt dann halt nicht, und vermutlich wäre es so oder so dann gescheitert.
Was ich dann natürlich bei ihm merkwürdig finde, ist, dass er dir dasselbe Recht nicht zugesteht und bei dir kontrollierend und eifersüchtig reagiert. Das finde ich dann nicht ok, da er ja für deine Eifersucht auch wenig Verständnis zeigt.