Trennung nach Unfall, weil er rücksichtslos ist?

ich bewundere die Stärke und Lebenslust die du hier zeigst - Respekt!

für das Verhalten deines Mannes gibt es wohl 2 mögliche Erklärungen, entweder ist er ein Ar** der sich einfach jetzt wegduckt oder er ist total überfordert.

Wie war er denn vor dem Unfall - warst du immer die Geberin oder hat er da seine Verantwortung als Partner gelebt? Nicht nur leidige Kompromisse, sondern wirklich gelebt. Ich hoffe du weißt was ich meine. Denke das hilft dir ein bisschen besser zu bemessen, welche der beiden Antworten eher die Richtige ist. Ist es möglich, dass er dich jetzt hängen lässt?

Eine Antwort denke ich kannst du momentan nicht von ihm erhoffen. Ich würde euch empfehlen euch Hilfe von Außen zu holen. Stichwort Traumazentrierte Paartherapie. Lasst euch doch helfen.

Das würde ich an deiner Stelle von ihm verlangen. Besser vor seinem Urlaub, wenn es sein muss soll der den Urlaub halt haben, aber dann im Anschluss. Zeigt er dazu keine Bereitschaft solltest du die Beziehung wirklich beenden bzw. vorerst mal getrennte Wege gehen.

Der Unfall und seine Folgen sind schlimm, das muss man verarbeiten, bearbeiten und sich als Paar damit neu definieren (mein Mann ist chronisch krank, so ein bisschen kenn ich die Herausfoderung wenn so vieles auf ein Mal anders ist). Wenn er es einfach Wegdrücken will und so tut als wär nix, kannst du wenig machen, die Beziehung ist aber dann zum Scheitern verurteilt. Denn auch wenn du dass alles so toll in den Griff bekommst, es wird immer wieder Situationen geben, wo man das einfach nicht ignorieren kann. Du wirst dann von ihm immer wieder zu spüren bekommen, dass etwas mit dir ist und das ist falsch, tut dir nicht gut. Fügt auf Dauer nur weitere Schmerzen hinzu. Tu dir das nicht an, denn dann ist er der Bein am Klotz und nicht du!

Fordere auch aktiv mehr Unterstützung von ihm ein und lass ihn da nicht aus der Verantwortung. Du musst dich nicht rechtfertigen oder entschuldigen, wenn er dir was reichen soll oder bei etwas helfen muss. Wenn es dann eskaliert ist es eben so, dann weißt du wenigstens woran du bist und gehst einfacher den für dich besten Weg.

@Heffalump ja…ich habe auch schon beschlossen, nicht direkt freudestrahlend ans Telefon zu gehen, wenn er anruft. Vielleicht auch erstmal garnicht dran zu gehen…

Liebe Sabi83, für deinen Partner war es immer selbstverständlich, dass du die Schwere seiner depressiven Verstimmungen mit trägst: Schlechte Laune, Unzufriedenheit und negatives Denken.
Jetzt, schreibst du, kommt er mit deiner temporären Unselbstständigkeit nicht zurecht, und ist nicht bereit, dich zu unterstützen. Im Gegenteil, er möchte unbeschwerte Urlaubstage.
Das ist beides eine sehr egoistische Einstellung; welchen Stellenwert hat denn das Wir bei ihm?
Sollte dieses Wir durch eure späte Heirat gestärkt werden? Weil es nicht mehr so stark gewesen ist? Es ist leider auch nicht selten, dass dies nicht funktioniert.

@Sitamun sorry, die Antwort ist irgendwie nicht übertragen worden. Ich habe ihn am Anfang der Woche über die anstehenden Termine für die jetzt kommende Woche aufgeklärt. Unter anderem kommt meine Schwester am Feiertag, sie wohnt 400 km von uns entfernt. Dann hat er schon komisch geschaut und dann irgendwann im Nebensatz mitgeteilt, dass er ab dem 3. Oktober weg fliegt. Ich habe tatsächlich mehrere Tage gebraucht, um das in meinem Kopf zu verarbeiten. Donnerstagabend habe ich ihn dann noch einmal damit konfrontiert und ihn auch gefragt, wann er mir das mitgeteilt hätte, wenn ich nicht zufällig mit ihm die kommende Woche hätte besprechen wollen….

Liebe Sabi,

lass Dich drücken.

Dein Mann hat sich schon längst von Dir getrennt.
Noch bevor Du zu Deiner Familie gegangen bist.
Er hängt nur noch in eurer Wohnung und will mit Dir Kaffee trinken, um zu schauen, inwiefern er noch von Dir profitieren kann.

Du warst in eurer Beziehung immer die Stärkere und daran ist auch nichts schlimm. Aber natürlich hast Du damit gerechnet, dass -sollte es mal umgekehrt sein, so wie jetzt- er die Gelegenheit wahrnehmen würde, auch Dir beizustehen und von seiner Stärke an Dich abzugeben.

Unter diesen Umständen, von denen er nicht profitieren kann, bei denen er mehr geben müsste als er bekommen kann, möchte er mit Dir aber gar nicht zusammen sein. Statt Dir ein Glas aus dem Oberschrank zu holen, fliegt er lieber allein in Urlaub. Ist schöner für ihn. Muss er sich aus seiner Sicht gönnen. Und er hat nicht mal genug Respekt und Achtung vor Dir, um es Dir direkt zu sagen, sondern gaslightet es als etwas ganz Normales in euer wöchentliches Orgagespräch.

Fazit: Dieser Mann mag Dich nicht.
Nicht nur, dass er Dich nicht liebt. Er mag Dich nicht mal als Mensch, geschweige denn als Frau. Er sieht noch nicht mal die Notwendigkeit, Dir gegenüber wenigstens normal menschlich, höflich und rücksichtsvoll zu handeln.
Jeder Passant auf der Straße, jeder Nachbar, jeder Freund hat mehr Achtung und Respekt für Dich.

Und das lässt sich aus meiner Sicht mit keiner Krankheit und keiner Vorgeschichte begründen.
Dieser Mann war so lange bei Dir, wie er von Dir profitieren konnte. Jetzt bist Du kaputt und nützt ihm nichts mehr und er hält nicht mal eine Fassade der Höflichkeit Dir gegenüber aufrecht und fährt Dich zu Arztterminen.

Sei bitte asap bei einem Fachanwalt für Familienrecht und lass den ausrechnen, ob es für DICH in der jetzigen Situation günstiger ist, die Ehe noch fortzuführen oder als besonders kurze Ehe ohne Versorgungsausgleich scheiden zu lassen.

Erwarte Dir bei diesem Mann bitte nichts mehr.
Er hat Dir, als es darauf ankam, genau gezeigt, welchen Stellenwert Du bei ihm hast. Und das hat nichts mit Schock, Trauma oder Depression zu tun, sondern mit Egozentrik, die nicht heilbar ist.

Alles Gute für Dich, viel Kraft und ganz viele Menschen um Dich herum, die Dir wohlgesonnen sind.

Zitat von Nalf:

Liebe Sabi, lass Dich drücken. Dein Mann hat sich schon längst von Dir getrennt. Noch bevor Du zu Deiner Familie gegangen bist. Er hängt nur noch ...

Wenn dein Mann nicht eigentlich immer schon sehr egoistisch war, dann würde ich den Begriff in diesem Zusammenhang nicht verwenden. Denn er wird dem Trauma, das er eben auch erlebt hat, einfach nicht gerecht.

In so einer Situation geht es nicht darum, wer Recht hat. Es geht auch nicht darum, wer das größere Trauma erlebt hat. Hier können und sollten keine Diskussionen, keine Forderungen, stattfinden. Sondern die einzige Möglichkeit, die man hat ist, das Trauma zu verarbeiten und ins Gespräch zu kommen.

Vorausgesetzt dein Mann hat nicht bereits von je her einen miesen Charakter, dann verhält er sich aktuell nicht so, weil er lieblos sein WILL, sondern weil seine Seele dieses Verhalten gewählt hat, um das Trauma zu überleben und auszuhalten. Es ist eine Strategie, die unbewusst gewählt wurde, und die rationalen Argumenten so lange nicht zugänglich ist, bis sich seine Seele wieder sicher fühlt. Und je verständnisvoller man dann in dieser Situation mit ihm umgeht, desto schneller wird er da auch hinkommen.

Trauer und Traumaverarbeitung hat keine Regeln. Das Tempo ist niemals gleich. Die Art und Weise der Verarbeitung auch nicht. Deshalb trennen sich auch viele Paare, die z.b. ein gemeinsames Kind verloren haben. Weil beide einander nicht mehr verstehen, einander aber gleichzeitig brauchen und Erwartungen und Bedürfnisse nicht erfüllt werden und erfüllen können.

Das ist für ein Paar eine sehr sehr schwierige Situation, die meist von einer Person mehr Stärke verlangt, will man zusammenbleiben.

Und das ist natürlich extrem ungerecht und fühlt sich furchtbar verletzend an.

Ich weiß das, weil ich selbst schon in deiner Situation war und mein Mann ähnlich reagiert wie deiner. Er ist der liebste Mensch der Welt. Aber er hat in jungen Jahren dabei zusehen müssen, wie seine damalige Freundin fast gestorben ist. Und wenn es mir nicht gut geht (und tragischerweise habe ich kurz nach unserem kennenlernen die gleiche Erkrankung bekommen wie seine Ex, wenn auch nicht so bedrohlich), dann sind das die Zeiten, in denen ich mich am einsamsten fühle. Wo er so weit weg ist, ungeduldig und selbstzentriert. Er ist dann einfach so blockiert. Seine eigenen Ängste und die Panik vor Verlust, die Hilflosigkeit, die er dann spürt, sind einfach übermächtig. Und er ist wirklich das Gegenteil von egoistisch.

Wir haben gelernt damit umzugehen. Er hat gelernt sich zu öffnen und ich habe die letzten zehn Jahre immer besser verstanden. Dennoch macht es mich auch noch wütend, wenn meine alte Mama in Krankheitszeiten Unterstützung anbietet, die eigentlich er leisten müsste. Aber manche Dinge kann man einfach nicht erzwingen. Man kann nur drüber reden und versuchen zu verstehen. Und mit jedem Gespräch wird es auch etwas besser und die Blockade weicht auf.

In eurem Fall würde ich aber auch eine Therapie empfehlen. Und vielleicht hilft auch die Reise ihm, sich etwas zu sortieren und wieder grade zu rücken. Vielleicht braucht er diese Zeit für sich jetzt einfach. Und ich wünsche euch, dass ihr danach schafft ins Gespräch zu kommen und einen Weg für euch zu finden.

Kleiner Tipp: je mehr Vorwürfe er bekommt, auch von deiner Familie, desto mehr wird er blockieren. Lasst das. Es sei denn, du bist nicht bereit seine Art der Verarbeitung mit zu tragen.

Zitat von Sabi83:

Vielleicht auch erstmal garnicht dran zu gehen…

du bist so viel stärker als er, das kannst du für dich nutzen, wenn du dich trennen willst, dann Anwalt für Familienrecht, wenn du ihn behalten willst, dann Mediator oder ähnlich gestricktes. Haushaltshilfe - darf er entrichten, wenn er schon sonst nix stemmt.

@Nalf woher entnimmst du, dass er immer schon so war? Habe ich da was überlesen?

Zitat von Yoffi:

Wenn dein Mann nicht eigentlich immer schon sehr egoistisch war, dann würde ich den Begriff in diesem Zusammenhang nicht verwenden. Denn er wird dem ...

Sorry, aber alles mit psychischen Erklärungen zu entschuldigen, wird der Sache und der TE nicht gerecht.
Handreichungen und Unterstützung sind nicht möglich , weil er traumatisiert ist ?

Billiger kann man Lieblosigkeit nicht erklären.
Einen Urlaub alleine buchen, ging aber gerade noch?…

Zitat von Yoffi:

@Nalf woher entnimmst du, dass er immer schon so war? Habe ich da was überlesen?

das wurde leider noch nicht beantwortet und ich finde wie du, dass das eine ganz wichtige Information ist um zu beurteilen welcher Weg hier der Sinnvollere ist.

Zitat von Sliderman:

traumatisiert

funktioniert doch bei jedem Amokläufer och

Zitat von Sliderman:

Sorry, aber alles mit psychischen Erklärungen zu entschuldigen, wird der Sache und der TE nicht gerecht. Handreichungen und Unterstützung sind ...

So ein Beitrag und Gedankengang negiert halt psychologische Mechanismen. Natürlich kann man die genauso negieren wie den Klimawandel oder gleichgeschlechtlich1 oder Linkshänder. Aber damit kommt man halt nicht weit. Außer das man sich aufregt bringt das gar nichts.