Trennung nach Psychosomatischer Reha

Hi,
mein Mann erkrankte im letzten Jahr an seinem 2. BurnOut. Vor vier Jahren war der 1. BurnOut. Er arbeitete zu dem Zeitpunkt als Bauleiter auf einer großen Baustelle. Für diese Baustelle ist er freiwillig auf Montage gegangen. Er arbeitete zum Schluss von Mo bis Sa oder von einschließlich So bis Fr… Nachts konnte er nicht schlafen und fuhr zur Baustelle, um das Bauvorhaben (ein Krankenhaus) zu kontrollieren… Die Belastung war enorm. Damit er seine Kinder unter der Woche sehen konnte, ist er Mittwochs abends immer nach Hause gekommen und Do wieder los gefahren. 4 Monate wurde er nach seinem 1. BurnOut krank geschrieben. Das hielt ihn leider nicht davon ab das nächste Krankenhaus in unserer Heimatstadt zu bauen. Auch hier herrschte das Chaos bis er seinen 2. BurnOut bekam. Diesmal war es heftig. Er verlor seinen Verstand. Bei jedem Bekannten dem er bei der Elektrik geholfen hat, vermutete er Fehler die er gemacht hat. Er hat alle damit verrückt gemacht, dass er was falsch gemacht habe, obwohl der Stromkreis seit Monaten ohne Fehler funktionierte. Unsere Beziehung litt natürlich auch sehr unter seinem beruflichen Druck… es wurden in den letzten Jahren keine Familienausflüge mehr unternommen, weil er am WE seine Ruhe haben wollte. Ich wurde oft klein gemacht, weil er seine Nerven im Alltag nicht kontrollieren konnte. Die Stimmung zwischen uns ist seit Jahren, auch durch seine Depressionen, im Keller.
Im April diesen Jahres fuhr er zur Kur. Dort lernte er bereits nach 2-3 Wochen seine neue Partnerin kennen. In der 5. Woche besuchte er uns am WE und erzählte mir, dass er ein Verhältnis mit einer anderen Frau angefangen hat. Diese Beziehung habe Tiefe und er würde sich mit ihr viel besser verstehen, als wir uns in den 19 Jahren Beziehung je verstanden hätten. Seit 17 Jahren sind wir verheiratet und haben zwei Jungs im Alter von 12 und 14 Jahren. Mein Mann wurde dieses Jahr 50 und sie ist 30 Jahre alt, verheiratet und hat 3 Kinder im Alter von 3, 5 und 7 Jahren.
Beide haben ihren Partner verlassen und sind jetzt offiziell ein Paar. Ich habe meinen Mann direkt ausziehen lassen. D. h. er wohnt nach der Kur bei einem ehemaligen Arbeitskollegen. Unsere Kinder sieht er nur noch selten. Und wenn, würde er ständig mit ihr per WhatsApp schreiben, obwohl seine Jungs nur ein paar Stunden da sind. Geschlafen hat man übrigens mit der Frau ohne Verhütung.
Ich kann es mit meinem normalen Menschenverstand nicht begreifen. Beide psychisch krank, kennen sich kaum, haben S. ohne Verhütung, als ob man nicht schon genug Probleme hätte. Was möchte die Frau von ihm? Ich an Ihrer Stelle würde mir schon alleine aufgrund meiner Verantwortung für meine drei Kinder nicht so einen Mann aussuchen… 20 Jahre älter, orientierungslos, Obdachlos, fängt eine Wiedereingliederung in seinem alten Beruf an, depressiv und verlässt ohne mit der Wimper zu zucken Frau und Kinder. Ich bin sprachlos. Hat sowas überhaupt Zukunft?
Ach ja, er wollte doch gerne nach der Kur wieder bei uns zu Hause einziehen und seinen Kurschatten behalten. Er versteht nicht, warum ich was dagegen hätte, schließlich hätte er doch vor 8 Jahren bereits mit unserer Beziehung abgeschlossen und im übrigen hätte er bereits eine Woche vor unserer Hochzeit gewusst, dass da was nicht stimmte. Wie kann er uns so brutal, eiskalt, egoistisch und absolut unempatisch nach 19 Jahren einfach austauschen?

Zitat von Virgi:

Wie kann er uns so brutal, eiskalt, egoistisch und absolut unempatisch nach 19 Jahren einfach austauschen?

Liebe Virgi, herzlich willkommen im Forum, in dem du wahrscheinlich eigentlich nicht sein willst
Das Zitat habe ich gewählt, weil du hier sehr viele Geschichten finden wirst, die ähnliches erlebt haben.

Was ich bemerkenswert finde, ist die Tatsache, dass du hier so klar den Handlungsstrang niederschreibst, eher als eine sachliche Auflistung und dir noch Gedanken machst, ob dein Mann „ein guter Fang“ aus Sicht der Neuen ist.
Wo bleiben - bis auf den letzten Satz und die Enttäuschung wie er sich den Kindern gegenüber verhält - deine Gefühle, dein Schmerz?
Und was bedeutet „vor 8 Jahren“? Was war da?

Ich habe ihm wohl vor 8 Jahren gesagt, dass ich unsere Beziehung nicht schön finde und ich gerne etwas ändern möchte. Er hat es so aufgefasst, als ob ich mit ihm nicht mehr zusammen sein wollte. Als wir das vor kurzem geklärt haben, meinte er nur „Ach so. Er hätte ganz anders verstanden“ Manchmal denke ich ich bin im falschen Film. Natürlich bin ich enttäuscht, aber vielmehr kann ich es nicht begreifen, wie man von heute auf morgen einfach 19 Jahre hinter sich lassen kann… und natürlich tun mir die Kinder sehr Leid. Ich habe Existenz Ängste, habe meine Stunden auf der Arbeit erhöht, um uns finanziell über Wasser halten zu können. Ich bin erschöpft… die erste Woche habe ich 5 Kilo abgenommen. Jetzt bin ich bei 10 Kilo die weg sind. Ich wollte meinen Beitrag kurz halten und mich deshalb nur auf das wesentliche konzentrieren… ich bin letzte Woche in ein Loch gefallen, war nur am weinen… ich habe von heute auf morgen so eine Nachricht bekommen und stecke sie garantiert nicht gut weg. Sonst wäre ich nicht hier…

Also, erstmal tut es mir leid dass du nun aktuell so eine Enttäuschung erleben muss.

Weiterhin, nein die Beziehung der Beiden wird nicht von Dauer sein...aber sei froh dass du ihn los bist.

Ja das ist jetzt einfach gesagt.... aber irgendwann wirst du froh sein dass er weg ist... Du hast Besseres verdient und entweder wirst du irgendwann das Glück der Genugtuung genießen dass es mit den beiden nicht funktioniert hat oder es wird dir egal sein dass es mit den beiden nicht geklappt hat.

Fakt ist...du hast jetzt die Chance auf ein glückliches Neues Leben ohne diesen Vollpfosten. ER und die NEUE haben sich gesucht und gefunden und geben sich beide nichts.

@Virgi Hey Virgi,
tut mir leid falls du meine Nachricht nicht empathisch aufgefasst hast. So war sie nicht gemeint.
Ich glaub dir natürlich, dass es dir schlecht geht…
Ist ja auch super frisch.
Was ist denn da so schief gelaufen vor 8 Jahren, dass ihr das so anders bewertet habt…?!
Gab es in der Beziehung Kommunikationsprobleme?
Letztlich wahrscheinlich müßig über die Vergangenheit nachzudenken und wahrscheinlich hat das burn out einfach auch einen großen Raum in der Beziehung eingenommen….
Ist alles gerade nicht leicht für dich…
Versuch, auch wenn’s schwer fällt, gut zu dir zu sein und bisschen was zu essen…sonst werden die Nerven noch mehr strapaziert.

Das war glaube ich unser Hauptproblem - die Kommunikatiion und seine Eifersucht…
ich kann das alles noch nicht fassen. An dem ersten Wochenende in der Kur haben die Kinder und ich ihn besucht und er hat sich so unglaublich gefreut uns zu sehen. Das tat so gut. Ich kann mich gar nicht daran erinnern, wann die Freude so intensiv bei ihm war als in diesem Moment. 3 Wochen später sagte er mir, dass er mich nicht mehr liebt. Ich bin wie vor den Kopf gestoßen und kann es nicht glauben wie schnell er alles beendet hat. Seine Kinder sieht er manchmal an den Wochenenden… ich könnte das nicht… meine Jungs sind mein und alles und ich freue mich, dass beide bei mir wohnen und wir so viel Zeit miteinander verbringen. Unser Verhältnis ist noch viel besser geworden… auch die Jungs hat es enger zusammen geschweißt…

Zitat von Virgi:

Das war glaube ich unser Hauptproblem - die Kommunikatiion und seine Eifersucht… ich kann das alles noch nicht fassen. An dem ersten Wochenende in der Kur haben die Kinder und ich ihn besucht und er hat sich so unglaublich gefreut uns zu sehen. Das tat so gut. Ich kann mich gar nicht daran erinnern, wann die Freude ...

Bitte vergiss nicht du redest hier von zwei psychisch kranken Menschen.
Du wirst hier einige Fäden finden, die etwas ähnliches beschreiben.

Und allen ist eines gemeinsam: Die völlige Irrationalität.
So heftig es für dich ist, du bist nicht allein. Und, was immer es wert ist, gerade der Faden von Golem zeigt, wie kaputt so etwas ist.
Stelle dich nur darauf ein, dass da noch einiges kommen kann, inklusive einer plötzlich wiederentdeckten Liebe, wenn ihm die Konsequenzen klar werden, die andere feststellt, dass 3 Kinder zu verlassen nicht einfach mal so ist und die beiden ihre psychischen Probleme anfangen aneinander auszulassen...

Ist es wirklich so, dass nach 5-8 Monaten die Einsicht kommt vielleicht doch einen Fehler gemacht zu haben? Stehen die „Ex-Partner“ dann wirklich wieder vor der Tür?
Nach 2 Wochen wurde ich von ihm gefragt, ob ich schon jemand neues hätte. Ich fiel vom Glauben ab und in seiner Stimme merkte ich, dass es ihm etwas ausgemacht hätte, wenn es so gewesen sein sollte. Die gemeinsame Zubereitung des Abendessens war ihm sehr vertraut und ich hatte den Eindruck, dass es ihm gefallen hat… der Schmerz und die Enttäuschung von meiner Seite aus war so groß über seinen Fehltritt, dass ich keine weiteren Treffen mehr zulassen wollte. In den Telefonaten die danach folgten, wollte er ständig wissen was wir tun können, damit wir wieder ein gutes Verhältnis hinbekommen. Ich meinte, dass er alles in den letzten Wochen getan habe, dass ich erstmal keinen Kontakt zu ihm möchte bzw. einen sehr eingeschränkten wegen der Kinder… er meinte nur, dass er in Kur nichts falsch gemacht hätte und es kein Fehler von ihm war, mit dieser Frau ein Verhältnis anzufangen… was ist bloß los mit ihm? Ich erkenne diesen Menschen nicht wieder…

Zitat von Virgi:

Ist es wirklich so, dass nach 5-8 Monaten die Einsicht kommt vielleicht doch einen Fehler gemacht zu haben? Stehen die „Ex-Partner“ dann wirklich wieder vor der Tür? Nach 2 Wochen wurde ich von ihm gefragt, ob ich schon jemand neues hätte. Ich fiel vom Glauben ab und in seiner Stimme merkte ich, dass es ihm ...

Da lies mal Pfeifchens Faden. Da kam vom Mann auch nach ein paar Wochen man könne ja einfach Freunde sein... Das ist so ein common *beep*...

Dein Mann hat eine problematische Zeit hinter sich, und in der Kur hat er sich mit sich selbst auseinander gesetzt, genau wie der Kurschatten auch. Das hat die beiden zusammengeschweißt. In der Kur findet aber nicht das normale Alltagsleben statt, die beiden leben noch in ihrer Blase. Für dich und eure Kinder ist da kein Platz. Im Moment. Ich befürchte ein böses Erwachen aus der Traumwelt für die beiden. Ihm wird sein Verhalten noch bewußt werden. Vielleicht bist du und die Kinder bis dahin ein Stück weiter. Ich wünsche dir viel Kraft. Aus deinen Worten kann man lesen, dass du eine starke Frau bist, und mit beiden Beinen im Leben stehst, auch wenn du und die Kinder gerade eine sehr schwere Zeit durchmachen müssen.

Zitat von Virgi:

Ist es wirklich so, dass nach 5-8 Monaten die Einsicht kommt vielleicht doch einen Fehler gemacht zu haben? Stehen die „Ex-Partner“ dann wirklich ...

Leider ist diese Kurschatten-Seelenverwandtschaft samt ihren schlimmen Auswirkungen ein echter Klassiker.

Zitat von Virgi:

Ich kann es mit meinem normalen Menschenverstand nicht begreifen. Beide psychisch krank, kennen sich kaum, haben S. ohne Verhütung, als ob man nicht schon genug Probleme hätte. Was möchte die Frau von ihm?

einen Versorger möchte sie und am besten bindet man den mit einen neuen Kind an. Es gibt immer wieder Geschichten, die hinterlassen nur ungläubiges Kopfschütteln über das Verhalten von Menschen im Grunde, so hart es ist, sei froh dass du ihn los bist. Er wird eine harte Bruchlandung erleben und wieder vor deiner Tür stehen. Da stehen sie meistens, wenn es schief geht.
Bis dahin werde dir für dich klar, was du möchtest und vor allem, wie du leben möchtest. Jetzt kannst du für dich auch dein Leben neu definieren. Jeder Zerbruch ist auch eine Chance für etwas Neues.

@Virgi

Zitat von Virgi:

schließlich hätte er doch vor 8 Jahren bereits mit unserer Beziehung abgeschlossen und im übrigen hätte er bereits eine Woche vor unserer Hochzeit gewusst, dass da was nicht stimmte

Zitat von Virgi:

Seit 17 Jahren sind wir verheiratet

5 Wochen Kur,verheiratete Frau mit 3 Kindern,jetzt auch frisch getrennt.
Das ist heftig.

Hormone drehen durch.
1-6 Monate dann ist die Luft raus.

Irgendwas muss es sein. Sonst finde ich keine plausible Erklärung. Auch der große Altersunterschied. Das macht doch alles keinen Sinn. In den Telefonaten erzählte er mir ständig, dass er ein Haufen Probleme hätte und das es ganz schön anstrengend sei… wie kann ich mich auf sowas einlassen?
Sein ehemaliger Arbeitskollege erzählte mir, dass sie ganz oft telefonieren und alles sei so harmonisch… ja klar, sie stehen auch am Anfang und teilen sich keinen Alltag. Ich bin gespannt wie die beiden es mit ihren und unseren Kindern organisiert bekommen. Wo bleibt denn da noch Zweisamkeit? Ich glaube er klammert sich deshalb auch an ihr, weil ich ihn raus geschmissen habe. Er hat sich auch nicht sonderlich dagegen gewehrt. In den Telefonaten ist er oft gemein und verletzend zu mir, weshalb ich den Kontakt nur noch auf das aller nötigste reduziert habe.