Trennung nach langjähriger Beziehung

Hallo, ich wende mich heute an Euch um mir meinen Kümmer von der Seele zu schreiben, vielleicht Gleichgesinnte zu finden oder eventuell Ratschläge zu bekommen.
Als ich 17 Jahre alt war habe ich meinen Freund kennengelernt, das war 2014. Im Jahre 2021 trennte er sich von heute auf morgen von mir. Aber diese Trennung hat nie so wirklich stattgefunden, denn wir haben bis heute noch sehr engen Kontakt zueinander (sprich wir verhalten uns nachwievor wie ein Pärchen).
Der Grund der Trennung war meine Vergangenheit mit der er nicht zurecht kam. Ich hatte vor ihm noch eine Beziehung gehabt (wobei man das nicht wirklich als Beziehung betiteln kann), ich wurde in dieser Beziehung sehr stark unterdrückt, er hat mir jeglichen Kontakt zu anderen verboten (sogar Familie) und er wurde sogar körperlich mir gegenüber. Zum Glück war ich damals stark genug um relativ schnell loszulassen. Das waren so ca. 3 Monate wo ich dies habe mit mir machen lassen.
So ca. ein Jahr später dann bin ich mit meinem Freund zusammengekommen.
Zum Thema Vergangenheit muss ich allerdings noch ein paar Seitenvermerke machen, da all dies Gründe waren weshalb sich mein Partner von mir trennte: Im Alter von 15 Jahren wurde ich nach einer Partynacht aufgefunden und konnte nichts mehr, es stellte sich heraus, dass mir K.O.Tropfen verabreicht wurden und ich wohl auch S. missbraucht wurde (Bestätigung durch Ärzte+Kriminalpolizei).
Nach dem Vorfall hatte ich meine erste Beziehung, was ich gerade eben erwähnt habe.
Ich hatte einen großen Freundeskreis wo ebenfalls viele männliche Freunde dabei waren und viele waren auch so ca. 5 bis 7 Jahre älter als ich.
Einige wollten immer wieder mehr von mir, aber ich habe mich nie darauf eingelassen.
Und so vergingen dann so 2 Jahre als ich dann wie gesagt meinen Freund 2014 kennengelernt habe.
Irgendwann kam es dann zum Thema Vergangenheit. Ich habe ihm erzählt wie es bei mir war und es schien für mich erstmal alles in Ordnung, er machte nicht den Anschein, dass ihn irgendwas stören würde.
Aber schon so nach einem Jahr Beziehung hackte er immer und immer wieder nach und wollte mir keinen Glauben schenken. Das ging dann all die Jahre weiter so bis er auch irgendwann damit anfing mich mit gewissen Dingen aufzuziehen. Er glaubte mir auch nicht, dass ich damals S. missbraucht wurde, er stellte es so dar, als hätte ich mich einfach selbst zugesoffen und hätte mit irgendeinen Typen *** gehabt und wüsste davon einfach nichts mehr.
Hier fing es langsam an immer merkwürdiger zu werden, weil er wirklich meine komplette Vergangenheit in Frage gestellt hat.
Ich habe ja gerade noch erwähnt, dass ich viel Kontakt zu älteren männlichen Freunden hatte und hier hat sich relativ zum Anfang unserer Beziehung jemand bei ihm auf Facebook gemeldet und hatte ihm geschrieben ich wollte nur mal wissen wen sie als nächsten nimmt. Diese Nachricht war für mich ganz schrecklich und hiermit hat dieser Mensch extrem viel kaputt gemacht.
Ich habe mit diesem Mann nie ein Verhältnis gehabt und auch generell hatte ich zuvor nur die eine Beziehung vor meinem Freund und sonst nichts! Und dieser Mann hat ihm einfach so eine Nachricht geschrieben. Ich weiß, dass er einer der Männer war den ich damals abgewiesen hatte und er war wohl einer der Sorte der es nicht verkraftet hat und mir wohl eins reindrücken wollte, mit Erfolg muss man leider sagen.
Denn mein ohnehin schon misstrauischer Freund bekommt nun so eine Nachricht.
Wie erklärt man diesem das, dass er Dad versteht?
Er hat mir natürlich auch hier nichts geglaubt.
So vergingen Jahre unserer Beziehung. Menschlich haben wir uns immer sehr gut verstanden, er ist mein bester Freund geworden aber immer mal wieder kamen halt die Dinge aus meiner Vergangenheit zur Ansprache und das waren die einzigen Gründe weshalb wir uns dann gestritten haben.
Bis es dann 2021 zur Trennung kam.
Er machte wirklich von heute auf morgen Schluss mit mir. Er glaube mir gar nichts. Er möchte keine Frau an seiner Seite haben die SO eine Vergangenheit hat.
Und jetzt der Plottwist: Trotz Trennung haben wir seit 2021 nicht länger als vielleicht 3 Wochen keinen Kontakt gehabt. Wir hören uns täglich, sehen uns fast täglich, er ist mir körperlich nahe, wir fahren zusammen weg, übernachten beieinander, all das was Paare eben so zusammen machen.
Natürlich habe ich das die ganze Zeit mitgemacht, weil meine Gefühle zu ihm keinen Tag weniger geworden sind. Aber was soll das denn bitte sein?
Natürlich haben wir auch darüber kommuniziert, aber er sagte mir immer nur klipp und klar, dass wir kein Paar mehr seien.
Seit ca. einem halben Jahr sagt er mir auch immer mehr und immer mehr, dass er sich jetzt mit anderen Frauen treffen möchte, er vor allem S. Kontakt zu anderen Frauen suchen möchte und und und. Aber trotzdem ist er dir ganze Zeit bei mir und macht mit mir all die Dinge die er laut seinen Worten mit anderen Frauen machen möchte.
Er verletzt mich eigentlich nur mich durchgehend mit seinen Worten, sagt mir ständig, dass ich nicht die Person bin die er sich an meiner Seite vorstellt, er zählt mir all die Dinge auf, die ihm nicht an mir passen, er sagt mir ständig wie gerne er doch mit anderen Frauen verkehren würde, dass ihn das innerlich verrückt macht.
Und trotzdem wiederhole ich, macht er all das nicht sondern bleibt die ganze Zeit bei mir. Seit über zwei Jahren nach einer angeblichen Trennung.

Ich gehe bereits seit der Trennung in Therapie und bin seitdem auch im ständigen Austausch mit meiner Therapeutin.
Ich kann einfach nicht loslassen, auch wenn es womöglich für mich das beste wäre. Aber wie soll man denn auch loslassen können, wenn sein Gegenüber sich dir trotzdem immernoch so verhält als wärt ihr ein Paar? Es scheint für mich unmöglich sich zu entlieben. Dabei weiß ich, dass es einfach nur absolut toxisch ist und womöglich auch Verschwendung der Lebenszeit.
Verstehen tue ich schon lange alles, aber ich kann es einfach nicht umsetzen.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen machen müssen? Wie seid ihr damit umgegangen?

Es fühlt sich einfach so an als wäre ein Stück von mir mit der Trennung gegangen, denn dieses wirkliche Glücklichsein hatte ich schon Jahre nicht mehr. Ich fühle mich total unerfüllt und einsam.

Danke für Eure Ratschläge.

Dein Exfreund trennt sich von Dir, weil Dir a) als 15jährige etwas schlimmes passiert ist und b) irgendwelche Kerle Jahre später irgendwelche Posts auf SocialMedia absetzen?

Wie widerlich!

Zitat von Vp14:

Aber wie soll man denn auch loslassen können, wenn sein Gegenüber sich dir trotzdem immernoch so verhält als wärt ihr ein Paar?

Indem man konsequent den Kontakt abbricht und jeden Kanal schließt?

Zitat von Vp14:

Ich kann einfach nicht loslassen, auch wenn es womöglich für mich das beste wäre.

Nicht womöglich, sondern ganz sicher.

Was sagt Deine Therapeutin dazu, welche Wege habt Ihr gemeinsam in der Therapie erarbeitet? Ich fürchte, Du wirst hier keinen Allheilmittel-Tipp bekommen können, damit Du aus dieser ungesunden Nicht-Beziehung raus kommst.

„Ich kann einfach nicht…“ ist natürlich ein Totschlagargument. Den ersten Schritt zum Wollen wirst Du selber gehen müssen.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Mit meiner Therapeutin erarbeite ich vorallem mein Selbstwertgefühl, dass mir verloren gegangen ist, indem ich ja auch die ganze Zeit nur höre, dass ich nicht genug sei, das sind so meine einzigen Erfahrungen die ich mit männlichen Kontakten gemacht habe, nie war ich genug, nie war ich richtig, obwohl ich mit Sicherheit sagen kann, dass ich ein Mensch bin der ein riesengroßes Herz hat.
Ich erarbeite mir vorallem, dass ich niemanden an meiner Seite brauche um Liebe zu erfahren, ich weiß, dass da vieles aus meiner Kindheit mitspielt.
Natürlich ist das irgendwie sehr kontraproduktiv dann immer noch in dieser Nichtbeziehung festzustecken.

Ich weiß, dass mir hier niemand ein Allheilmittel geben kann, das erwarte ich auch überhaupt nicht. Ich bin schon froh, wenn ich mich nicht alleine damit fühlen muss und mir vielleicht etwas Mut zugesprochen werden kann. Weil, man sich irgendwie sehr hilflos fühlt.

Danke dir aber trotzdem für deine Nachricht.

@ElGatoRojo
Gebe dir zu 100% Recht. Auch das ist ein Ding womit ich wirklich sehr kämpfe. Ich habe mir schon öfter vorgenommen hier ein Schlussstrich zu ziehen und das körperliche definitiv zu unterbinden. Ich weiß nicht wieso ich hier nicht standhaft genug bin, aber ich kann das einfach nicht durchziehen, weil ich mir in dem Moment denke ach sch. drauf und man hat ja Gefühle für diese Person und erfreut sich wohl über jede Nähe die man erfährt von seinem Gegenüber.
Aber natürlich hast du recht, dass ich auch hier Grenzen setzen sollte.

Oh man.
Was soll man Dir sagen, Du weißt alles selber...
Es ist so schwer, aus einer negativen Verstrickung seit der Jugendzeit herauszukommen.

Ich würde den Ort wechseln, ein langer Auslandsaufehthalt zum Überschreiben der letzten Jahre, für einen Neuanfang, für frische, prägende Erlebnisse.
Es gibt da verschiedene Möglichkeiten. Was machst Du beruflich?

@Susanna
Ja es ist tatsächlich so, dass ich es selber weiß. Ich verstehe auch wirklich alles, weiß auch was das beste für mich ist.
Aber trotzdem sind Ketten um mich herum die mich nicht gehen lassen wollen.. Ich habe mir immer gesagt, dass ich mir einfach Zeit geben lassen muss, früher oder später schaffe ich das schon mich zu lösen. Aber mittlerweile nach über zwei Jahren habe ich das Gefühl, dass ich in der Lage dazu wäre das mein Leben lang so weitermachen zu können..

Beruflich könnte ich mich definitiv auch in einer anderen Stadt orientieren. Mit dem Gedanken habe ich ebenfalls schon gespielt, aber ich muss sagen, dass ich ein absoluter Familienmensch bin und sie mir einfach sehr oft den Halt geben im Leben. Daher konnte ich mich mit dem Gedanken nicht wirklich anfreunden wegzuziehen, weil sich das wie eine noch härtere Trennung anfühlen würde.

Zitat von Vp14:

Daher konnte ich mich mit dem Gedanken nicht wirklich anfreunden wegzuziehen

es muss ja nicht für immer sein. Aber es könnte dir helfen, diese unglückliche Spirale zu beenden.

Du hast schlimmes er- und überlebt. Und triffst nun auf Jemanden, der damit mehr Probleme hat, als Du. Dir dafür aber versucht n Strick zu drehen.
Das ist kein Freund. Das ist ein armer Mensch

@Vp14

Zitat von Vp14:

Er verletzt mich eigentlich nur mich durchgehend mit seinen Worten, sagt mir ständig, dass ich nicht die Person bin die er sich an meiner Seite vorstellt, er zählt mir all die Dinge auf, die ihm nicht an mir passen, er sagt mir ständig wie gerne er doch mit anderen Frauen verkehren würde, dass ihn das innerlich verrückt macht.

Du läßt dich meiner Ansicht nach von ihm immer wieder mißbrauchen, läßt dich benutzen und erniedrigen. Ich vermute, dass es an Schuldgefühlen liegen könnte, die Opfer meistens gegenüber Tätern haben und so unbewusst eine Art Selbstbestrafung stattfindet weil du glaubst nicht ok zu sein und nichts besseres verdient zu haben..

Wenn du heilen willst musst du ihm die rote Karte zeigen, er ist Gift für dich, sein Verhalten finde ich widersprüchlich und widerlich.

Versuche aus deiner Opferhaltung auszusteigen, übernehme Selbstverantwortung, du hast besseres verdient als dich benutzen und erniedrigen zu lassen, wenn er andere Frauen will soll er sich andere suchen und verschwinden.

Alles Gute für dich!

@Charla
Danke für deine ehrlichen Worte.
Und du hast absolut Recht mit dem was du sagst..

Ich bin hier immer wieder sprachlos… das mit der Vergangenheit halte ich absolut für vorgeschoben, ein dankbarer Grund zur Schuldumkehr, mehr nicht.
Und dann kann ich dir nur raten diesen unsäglichen Kontakt einzustellen, du quälst dich doch nur damit. Ich meine, überleg doch mal, was er zu dir sagt, du bist nicht die, die er an seiner Seite sieht, aber so lange er keine andere hat, nach der er ja offen Ausschau hält, bist du gut genug, weil du besser bist als allein zu sein… geht’s noch verdichtender? Und sobald eine Neue da ist, bist du abgemeldet, er hat nur aktuell keine Alternative, du bist also nicht mal mehr eine Option. Wahnsinn

Zitat von Vp14:

Beruflich könnte ich mich definitiv auch in einer anderen Stadt orientieren.

Mach es, muss ja nicht für immer sein, raus aus dem Dunstkreis, hat mir damals gut getan

@Iunderstand
Du hast es mir definitiv nochmal verdeutlicht. Für solche ehrlichen Worte bin ich dankbar, diese geben mir Mut ihm den Rücken zu kehren.
Dankeschön.

@Vp14

Zitat von Vp14:

Ich bin schon froh, wenn ich mich nicht alleine damit fühlen muss und mir vielleicht etwas Mut zugesprochen werden kann. Weil, man sich irgendwie sehr hilflos fühlt.

Du bist jetzt aber nicht mehr hilflos und betäubt, sondern hast die Macht dich zu schützen,
das Eine ist Vergangenheit und das Andere ist deine Gegenwart - das musst du trennen können sonst bleibst du darinnen gefangen, kommst nicht voran.

Zitat von Vp14:

. . . ich weiß, dass da vieles aus meiner Kindheit mitspielt.

Ich halte es wie lunderstand nicht wie eine Ausrede, denn du bemühst dich ja darum deine dich schädigenden Verhaltensmuster aufzulösen was alles andere als einfach ist, denn die Kindheit ist eine Zeit der unbewussten Prägungen, die fest in dir - auf einer anderen Hirnfrequenz, die später nur schwer erreichbar ist- tief verankert ist.
Die meisten Therapien, die heute angeboten werden helfen dir zwar den Ursprung zu erkennen, geben dir aber nicht das nötige Werkzeug an die Hand, was du brauchst um an diese Frequenzen wieder heranzukommen, um dich z.B. mit Entspannungsübungen, Meditationen wieder dahinzuführen um die damals aus Angst abgespaltende Gefühle zuzulassen und diese damit aus deinem Körper-Geist-Seele-Programm zu befreien und damit aufzulösen, dazu gehört Vertrauen in deine Therapeutin, dich dich darin begleitet, alleine solltest du es nicht versuchen weil es dich retraumatisieren kann.

Du hast mein Mitgefühl, denn du hast sehr Schlimmes erfahren, brauchst Verständnis, Mitgefühl, Geduld und Mut dich diesen Dingen zu stellen.
Vor vielen Jahren habe ich mal ehrenamtlich für eine Frauenfachberatungsstelle gearbeitet, da gab es u.v.a. eine Selbsthilfegruppe für Mädchen und Frauen mit Gewalterfahrungen, die selbstschädigendes Verhalten, Essstörungen, Süchte u.v.a. zeigten, es waren alles langjährige Folgeschäden, die der Mißbrauch, sei es körperlich und/oder seelisch in ihnen hinterlies.

Vielleicht findest du in deiner Nähe eine Selbsthilfegruppe, gemeinsam seid ihr stärker, könnt euch gegenseitig stützen.

Du bist ok und richtig so wie du bist und hast die Macht in dir dich von allem zu befreien , was dir schadet und nicht zu dir steht. Glaube an dich und fange an dir wieder zu vertrauen!

Viel Kraft und Mut und Glück!

Man kann nur raten, den Kontakt komplett einzustellen- egal wir Schwer es auch fallen mag.
Er sagt eindeutig was Sache ist, nimmt aber mit was du ihm gibst. Einfacher kann es ja nicht sein.

Hat dir dein Therapeut noch nicht empfohlen, den Kontakt zum Ex abzubrechen? Mit dem an deiner Seite wird es wohl kaum besser werden.