Trennung nach kurzer aber intensiver Zeit

Hallo an alle. Ich wühle mich seit gefühlten Stunden durch Foren-Beiträge und suche nach irgendwas, dass mir helfen könnte meine Situation besser zu verstehen und vorallem zu akzeptieren. Ich bin nicht der Typ, der über seine Gefühle spricht. Ich mache solche Dinge dann eher mit mir selber aus.
Also Folgendes: Vor etwas mehr als drei Monaten hatte ich (35) eine Frau (31) kennen gelernt. Bei den Spaziergängen mit meinem Hund, sie hat auch einen, hätte sie mir schon viel früher auffallen müssen, denn wie sich im Nachhinein herausstellte, sollte sie sich zu einer ganz besonderen Person in meinem Leben entwickeln. Wir kamen dann doch irgendwie ins Gespräch und mochten uns sofort und suchten die Nähe zueinander. So führte eines zum anderen und ich war schnell verliebt.
Sie hat Stil, einen besonders scharfen Humor, ist gebildet, selbstbewusst, wunderschön, weiblich, elegant und besitzt das wohl ehrlichste, wärmste, schönste und einehmenste Lächeln, dass ich je gesehen habe. Sie ist keine Tussi und mäkelt nicht rum. Kurz um, sie ist alles, was man sich als Mann nur wünschen könnte. Dabei hatte ich nach so was nicht gesucht. Erst später habe ich realisiert, was mir dort für eine Frau begegnet ist und sie hat mich jeden Tag aufs Neue überrascht. Wir führten tolle Gespräche, hatten oft die selben Gedanken und begegneten uns generell auf einem guten Niveau. Von den gemeinsamen Nächten will ich gar nicht erst anfangen. Wir sind beide ineinander aufgegangen und das zählte wohl mit zum Besten und intensievsten, was ich je genießen durfte. Sie zu berühren war elektrisierend.
Und dann, nach drei Monaten verlässt sich mich für einen Andern. Der Fairness halber muss ich erwähnen, dass sie es mir gesagt hatte, bevor sie was mit ihm angefangen hat. Wir konnten immer über alles ehrlich miteinander reden. Und trotzdem fühlt man sich so ausgetauscht. Ich bin ziemlich selbstbewusst aber das frisst sich dann doch in meine Seele, mehr als ich es für möglich gehalten habe.
Ich weiß, was der ein oder andere jetzt denken mag. Lass sie los, vergiss sie. Glaubt mir, dass versuche ich. Ich weiß auch, dass man dazu neigt, nach einer schmerzhaften Trennung, diese geliebte Person auf ein Podest zu heben, sie geradezu idealisiert.
Dazu sollte ich Folgendes schreiben:
Ich bin nie ein Kind von Traurigkeit gewesen und habe Vieles in meinem bisherigen Leben mitgenommen. Es gab viele Frauen und bestimmt war mal eine mit dabei, die es hätte sein können aber ich war auch schon manchmal ein A. und habe eher immer auf mich selbst und meine Bedürfnisse geachtet. Und dann poltert diese Frau in mein Leben. Sie hat ihr Leben auch genossen, wie ich und das fand ich gut. Es gibt sicherlich viele Männer, die Angst vor starken Frauen haben. Ich hingegen empfinde das als ungeheuer reizvoll.
Unsere Gefühle füreinander waren sehr stark. Zum Schluss waren meine stärker und leider konnte sie diese am Ende nicht in vollem Umfang erwidern. Ich hasse sie nicht. Ganz im Gegenteil. Sie hat mir etwas gezeigt und zurückgegeben, von dem ich dachte es längst nicht mehr zu kennen. Es ist gut zu lieben und es fühlt sich richtig an, denn es ist nichts Falsches daran.
Natürlich würde es die Situation ein wenig vereinfachen, wenn sie nicht gleich schon wieder einen Neuen hätte. Von allen Arten der Trennung ist diese wohl die Schlimmste. Welche Gedanken mir da durch den Kopf rauschen, muss ich wohl nicht erwähnen.
Ich denke nur darüber nach, dass derjenige, der mit ihr zusammen sein darf, dieses Glück wertschätzen sollte. Ich hatte dieses Glück leider nicht auskosten dürfen aber ich betrachte es als ein echtes Privileg mit dieser wunderbaren Frau, wenn auch nur für eine kurze Zeit, viele schöne Momente verbracht und erlebt zu haben.
Jetzt könnte man doch meinen, was hat der für ein Problem? Der scheint doch ganz gut damit klar zu kommen?! Nein, tut er nicht.
Wenn ich die Chance hätte, sie wieder zurück zu bekommen, würde ich keinen Moment zögern. Ich möchte derjenige sein, der ihr hilft, sie auffängt, bei ihr ist, wenn es ihr schlecht oder gut geht. Die Gewissheit, dass da jetzt ein anderer ist, macht mich rasend. Ich war noch nie bereit, meine Bedürfnisse hinten anzustellen. Für SIE schon.
Um das abschließend zu bewerten kann ich nur schreiben, dass es gewisse Dinge im Leben gibt, bei denen man sich sicher ist, die man einfach weiß. Und dazu zählt zweifelsohne, dass mir so eine Frau kein zweites Mal begegnen wird und ich, egal was für eine da kommen mag, ich sie mit ihr vergleichen werde. So etwas wie ein Komplettpaket gibt es nich, das ist mir auch bewusst aber wenn ich ein Fazit zur Liebe ziehen müsste, dann würde ich sagen, dass Liebe ein loyaler Schwur ist und nicht nur ein brennender Moment. Denn was passiert, wenn die Schmetterlinge weg sind? Dann sollte man immer daran denken, dass man sich auch dann noch liebt wenn es mal zu schweren Zeiten kommt. Dann begegnet man wahrer und ehrlicher Liebe.
Ich bin realistisch und optimistisch, dass der Schmerz nachlassen wird aber komplett verheilen wird es nicht.

und wobei brauchst du jetzt genau hilfe?

Wenn ich das wüsste, würde ich hier nich schreiben. Wie gesagt, ich rede über so was eigentlich nich. Is das erste Mal. Das alles ist diesmal eben anders. Ich kann nich schlafen, nich essen, der ganze Quatsch halt. vielleicht hilft es mir aber auch einfach nur drüber zu schreiben.

Willkommen im Club, Du wurdest besiegt

@Urmel_ hier kannst Du sicher helfen!

Liebe Grüße
Simply

Dabei hasse ich es zu verlieren.

Zitat von SimplyRed:

Willkommen im Club, Du wurdest besiegt

@Urmel_ hier kannst Du sicher helfen!

Liebe Grüße
Simply

Kann ich?

Die Zeitspanne ist für normale Entwicklungen viel zu kurz. Kein Mädel unter normalen Bindungsgesichtspunkten zaubert nach drei Monaten nen neuen Typen aus dem Hut.

Entweder der TE ist ihr zu creepy geworden, weil der ja auch hier schon übelst viel Honig ins Posting presst (TE, nicht böse gemeint, ist ja nur ne Vermutung), was dann im normalen Umgang halt im Turbomodus durchgezogen wird und da geht jede Perle nach sehr kurzer Zeit stiften (Frauen binden, Männer verführen) oder, die Dame hat Auswahl (was man bei der Beschreibung vermuten darf) und die hat den TE als Meinungsverstärker (Konkurrenz) genutzt, um einen Typen, auf dem sie schon vor dem TE stand, mal eine Ansage zu machen.

Wie auch immer, als erste Baustelle sehe ich hier die rosarote Disney-Sicht des TEs, um mal konstruktiv Dinge anfassen zu können, auf die er auch Einfluss hat.

Ich bin ihr ja noch nich mal auf den Sack gegangen. Nur wenn wir mal zusammen waren, wars für uns beide halt auch schön und für mich eine neue und andere Erfahrung als immer nur im Bett mit einer zu landen. Die Gefühle sind von ihrer Seite eben mit einmal abgerissen. Es fehlte wohl doch das letzte Stück... Honig hin oder her, das hat nix mit ner rosaroten verkopften Sichtweise zu tun. Sie ist die erste, die das überhaupt in mir hervorgerufen hat. Und das versuche ich positiv mit zu nehmen.

Zitat von EinfachM:

Ich bin ihr ja noch nich mal auf den Sack gegangen. Nur wenn wir mal zusammen waren, wars für uns beide halt auch schön und für mich eine neue und andere Erfahrung als immer nur im Bett mit einer zu landen. Die Gefühle sind von ihrer Seite eben mit einmal abgerissen. Es fehlte wohl doch das letzte Stück... Honig hin oder her, das hat nix mit ner rosaroten verkopften Sichtweise zu tun. Sie ist die erste, die das überhaupt in mir hervorgerufen hat. Und das versuche ich positiv mit zu nehmen.

Also wenn es Deine blumige Sicht der Dinge sein sollte Unsere Gefühle füreinander waren sehr stark. / Wir sind beide ineinander aufgegangen und das zählte wohl mit zum Besten und intensievsten, was ich je genießen durfte. / usw., dann hat das nicht so sehr Auswirkungen auf Dich, sondern eher auf die Frau.

Dem zu Grunde liegt ganz abstrakt der Umstand, dass wenn Männer schon sehr früh solche Formulierungen wie Du in ein Kennenlernen bringen (und nix anderes ist es angesichts von drei Monaten) und sich diese Begeisterung auch durch viele andere Dinge sehr früh offenbart, und Frauen haben da sicherlich sehr feine Antennen für, dann schrecken die sehr oft zurück.

Jede Frau hat nämlich schon mal Typen gehabt, die unterschwellige Signale nicht mitbekommen und die völlig aus dem Ruder laufen, wenn es ums Binden geht und eben so überschwänglich in der Anfangsphase sind. Die nehmen Frauen oft die Luft zum atmen und sind auch irgendwo keine echte Herausforderung. Keine Luft zum atmen und keine Hersausforderung kommt halt bei den Mädels als bedürftig und alternativlos an, auf der emotionalen Ebene. Und in solchen Fällen reduziert man als Mann ganz aktiv die eigene Anziehungskraft massiv. Viele Männer glauben dann, dass wenn Frauen sowas machen, dass man es als Mann ja auch machen kann. ABer da fehlt dann eben das WIssen um die ANziehungskraft, die sich in Frauen und Männer ganz unterschiedlich zeigt beziehungsweise wirkt.

Wie gesagt, abstrakt gesprochen.

Und ich kann Dir versichern, dass ganz ohne Wissen über Dich oder Deine reale Handlungen ungefähr 95 Prozent der Frauen hier im Forum bei den Worten ineninander aufgegangen schon eine ganz klare Emotion hatten, die in Sachen Anziehungskraft ganz sicher nicht zu Deinem Vorteil gereicht.

Frag doch mal die Mädels hier, was sie von der Formulierung halten.

Daher ist der beste Weg, wie Du Anziehungskraft steigerst und wie Du vieleicht (!) das Mädel nochmal erreichen kannst der, Dich mit Dir selber auseinanderzusetzen.

Zitat:

Wenn ich die Chance hätte, sie wieder zurück zu bekommen, würde ich keinen Moment zögern. Ich möchte derjenige sein, der ihr hilft, sie auffängt, bei ihr ist, wenn es ihr schlecht oder gut geht. Die Gewissheit, dass da jetzt ein anderer ist, macht mich rasend.

Und ohne mich jetzt auf Deine Formulierung zu sehr zu fixieren, sehe ich da auch noch einen anderen Punkt in Dir, der da ein zusätzlicher Aspekt sein könnte.

Frauen sagen zwar, dass sie gerne Männer haben wollen, die Sicherheit bieten und sie auch unterstützen. Aber in der Kennenlernphase, die sicherlich auch nach einem Jahr noch nicht abgeschlossen ist, spielt das eine eher untergeordnete Role (OK, Golddigger und 30PlusKinderpanik mal außen vor gelassen, aber da stimmt es dann auch mit der Anziehungskraft nicht so ganz).

An sich geht es darum, bevor irgendwas wie SIcherheit überhaupt Thema wird, es nicht zu verkaggen. Da geht es um Anziehungskraft. Aber was sendest Du denn als Mann unterbewusst für Signale aus, wenn auf einmal ne Frau kommt, die alles auf den Kopf stellt? Damit meine ich eine Frau, die Du zu einem gewissen Teil auch als unerreichbar einstufst? Ein Indiz für diesen Status ist, dass Du da Dein handeln komplett veränderst.

Wenn Du als Mann einer Frau das Gefühl gibst, dass Du sie höher ansiedelst als Dich selbst (Betonung liegt auf Gefühl!, also unterbewusst!), dann schlagen da ihre Auswalmechanismen Alarm. Denn es kann ja nicht sein, dass man als Frau unter den eigenen Möglichkeiten einkauft. Und der WItz ist, dass Du der Initiator dieser Reaktion bist, weil Du sie auf ein Podest hebst.

Das liest sich jetzt alles son bisschen schräg von der Seite aber ich hoffe das Dir bewusst wird, wie viel Einfluss Du an sich auf die Frauen eigentlich wirklich hast, wenn Dir klar wird, welche DInge sie abschrecken. Wenn Du das an Deinem Ego vorbei bekommst, dann wird das Leben mit den Frauen cooler und Deine ANziehungskraft steigt.

Liegt in Deiner Hand. Ist das nicht famos?

Alles Gute Punkte, die du ansprichst. Klingt alles plausibel. Und wahrscheinlich würde ich jedem das Selbe erzählen, wenn mir diese Frau nich übern Weg gelaufen wäre. Ich will an dieser Sache auch nicht verzweifeln. Ich hab mich hier angemeldet, um daraus zu lernen. Also danke für deinen Beitrag.

Zitat von EinfachM:

Und dann, nach drei Monaten verlässt sich mich für einen Andern. Der Fairness halber muss ich erwähnen, dass sie es mir gesagt hatte, bevor sie was mit ihm angefangen hat. Wir konnten immer über alles ehrlich miteinander reden.

Was genau hat sie dir in der Hinsicht erzählt und was waren ihre Worte zum Schluss? Auch wenn sie dir mit Sicherheit nur Bruchstücke der Wahrheit offenbarte.

Mein Gefühl sagt mir, dass sie Konkurrenz erzeugen wollte und ihr Ziel nun erreicht hat.

Soetwas habe ich auch zuletzt erlebt. In dieser Kürze und Intensität. Bei mir waren es zwar 6 Monate und es stand keine Neue in den Startlöchern.
Was aber zu deiner Beschreibung passt, ist auch meine Sicht auf die Person, die mich verlassen hat. Und die Traurigkeit über den Verlust mit dem Empfinden, dass so ein Mensch nicht ohne weiteres wieder in mein Leben purzelt. Mir ist (wie dir) durchaus bewusst, dass daran auch eine Portion Idealisierung schuld ist. Ich warte ab, bis sich das etwas legt und relativiert. Und das wird es!

Deine Gedankenansätze neben der noch bestehenden Verliebtheit finde ich bemerkenswert positiv: du siehst eure gemeinsame Zeit schon jetzt als einen Zugewinn, ein bleibendes Geschenk. Und bezweifelst nicht unbedingt, dass da viel war, was euch für die kurze Zeit verbunden hat. Ich denke, ist einer guter Ansatz, um beizeiten in Dankbarkeit abzuschließen. Im Moment tut es natürlich weh. Du hast schließlich einen subjektiv empfundenen Verlust zu verschmerzen. Und nahtlos ausgetauscht zu werden ist echt der Super-Gau.

Ich wünsche dir, dass du nicht zu tief in Kopfszenarien reinrutschst, wonach sie ihren Neuen schon während eurer Zeit im Backup hatte.

Deine Wut kommt bestimmt früher oder später auch so von alleine hoch. Ist einfach shice, wenn man sich neben dem Verlust auch noch mit dem Gefühl quält, dass der andere warm gewechselt hat. Mir persönlich hilft es, die Vergangenheit und das Erlebte möglichst nicht abzuwerten (weil ich mich damit ansonsten indirekt irgendwie auch abwerten würde - will ich nicht!). Zumal, wenn der Umgang in der gemeinsamen Zeit miteinander insgesamt doch liebevoll und die gemeinsame Zeit schön war. Erst recht nicht durch Annahmen, von denen ich gar nicht weiß, ob sie stimmen.

Ansonsten teile ich die Meinung der anderen Forenteilnehmer , wonach ein unterschiedliches Tempo beim Wachstum der Gefühle und der Bereitschaft sich zu binden, die Augenhöhe kippen kann. Ist leider in der Kennenlernphase besonders ungünstig.
Schön, das zu wissen. Hilfreich, es zu verstehen. Aber nach meiner Überzeugung und für mich persönlich nicht steuerbar - im Handeln schon, aber nicht im Fühlen. Dieses Risiko bleibt auch in Zukunft.

Ihr habt alle recht, mit dem was ihr schreibt. Ist ja nicht so, als würde ich mich nicht mit all diesen Dingen permanent befassen.
Ich habe mich vorhin nochmal mit ihr getroffen. Da wir in der Nähe wohnen und auf die selbe Wiese mit den Hunden gehen, ist es auf kurz oder lang eh unvermeidlich, dass man sich irgendwann über den Weg läuft. Also warum zu Hause sich verstecken.

Ich habe ihr erklärt woran es liegen könnte. Genau das alles, wovon ihr schreibt. Und sie hat beinahe alles dementiert. Es ging ihr nicht zu schnell, nicht zu langsam. Für sie ist der letzte Funke einfach nicht übergesprungen. Und um es gleich zu sagen, sie ist eine ehrliche Person und ich glaube ihr. Das rede ich mir nicht schön, was auch nicht nötig ist, denn der Zug ist abgefahren. Das einzige was ich ihr zum Vorwurf mache, ist, dass sie mich hingehalten hat und dann war plötzlich ein Neuer da. Dafür hat sie sich entschuldigt und ich nehme diese Entschuldigung an.

Gut, ich war zu blöd, um diese Signale zu sehen oder vielmehr wahr haben zu wollen. Das seh ich ein. Aber wie Froschweg schon geschrieben hatte, sind Handeln und Fühlen zwei verschiedene Dinge.

Was ich positiv mitnehmen kann, ist, dass sie in der kurzen Zeit ein ruhigeren und besseren Menschen aus mir gemacht hat, ob das bewusst oder unbewusst passiert ist. Ich bin sonst immer sehr impulsiv und suche gern mal unnötig Konfrontationen. Sie hingegen ist die Ruhe selbst.

Unter für mich normalen Umständen würde ich meiner derzeitigen Verfassung etwas unüberlegtes tun. Danach ist mir selbst jetzt nicht.

Zitat von EinfachM:

Ich hasse sie nicht. Ganz im Gegenteil. Sie hat mir etwas gezeigt und zurückgegeben, von dem ich dachte es längst nicht mehr zu kennen

Mir geht es seit letztem Jahr genauso.
Auch nach Monaten ist es noch hart.

Zitat von SimplyRed:

Willkommen im Club, Du wurdest besiegt

Treffend formuliert