Trennung nach fast 30 Jahren - Wie geht es weiter?

Hallo Sabine,

höre auf dein Gefühl!

Das geht doch gar nicht. Er macht doch was er will, Du musst dir klar werden was du willst. Wer kann den in so einer Beziehung glücklich sein. Deine Kinder sind alt genug und haben doch bestimmt schon gemerkt dass es dir nicht gut geht.

Es liest sich so als wenn er ein sehr kalter Mensch ist und vor allen Dingen nicht das er sich noch was aus dir macht.

Rede mit deinen Kinder, befreie dich von dem Zwang ihnen was vorzuspielen.
Das macht es für dich doch bestimmt noch schlimmer. Frage sie was sie davon halten, meiner Meinung nach ohne dass dein Mann dabei ist. Glaube dann können sie zu dir offener reden.

Kopf hoch.

Liebe Grüße Nick

Guten Morgen Sabine,
schön von Dir zu hören, weniger schön, der Anlass. Die Situation ist ganz schön komplex. Also als Teil eines Gesamtpakets solltest Du Dir eigentlich zu schade sein. Mensch, kannst Du den nicht iwie rauswerfen? So viel Kompromissbereitschaft, wofür? Ich denke, Du solltest Dich mit dem Gedanken anfreunden, dass er mit den Kindern allein spricht. Er wird immer Gelegenheiten finden, seinen Standpunkt unbeobachtet kundzutun, insofern ist es gehupft wie gesprungen. Junge Menschen sind im allgemeinen ganz gut in der Lage, solche Dinge richtig einzuordnen. Lass´ die Kinder selbst herausfinden, was sie für Gefühle zu der Situation haben, das kann auch Dir helfen. Ihn jetzt kategorisch aus Deinem Leben zu streichen, ist im Grunde der einzige Weg, dass ihr noch mal ein erträgliches Zusammenleben auf die Reihe bekommt, glaube ich. Und zwar gerade, weil er jetzt ins Grübeln kommt. Wie soll er sonst vermissen, was er immer noch iwie hat und erkennen, was er tut? Denke an Dich,

LG wolfsherz

LG wolfsherz

Hallo Sabine,
ich bin total entsetzt! Er führt die Beziehung mit der anderen Frau weiter und du sollst damit einverstanden sein und brav zu Hause sitzen und weiterhin für ihn da sein. Was ist denn das für ein Charakter?! Ne, also das würde ich mit mir nicht machen lassen. Um deine Kinder brauchst du bestimmt keine Angst haben. Führe ein offenes Gespräch mit ihnen, erkläre die Situation. Klar werden sie erst mal betroffen sein, aber sie werden sich auch daran gewöhnen. Lass dich nicht so behandeln, das hast du nicht verdient! Wie heißt es doch so schön: Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.
Ganz liebe Grüße!
anne-carmen

hallo sabine ich bin gerade dabei das slbe durch zumachen wie du,und kann dir nur raten trenne dich von ihm.
die kinder und später enkel kinder kann er auch ohne dich sehen, wenn er überhaut will.
in einem anderem artikel wo ich über mein probleme geschrieben habe beschreibe ich wie es bei mir läuft.mit meinen kindern 18u19j. haben wir zusammen geredet sie finden es nicht toll verstehen es aberund ich glaube für sie ist es besser die wahrheit zu wissen den euer problem wird nicht durch vorspielen und lügen gelöst und was die leute sagen sollte dir egal sein es ist dein leben
ich habe auf trennung bestanden und fühle mich besser,ich liebe meine frau noch, weis aber das wir keine zukunft haben.bin immer noch traurig weine auch aber es wird besser

Vielen Dank, dass ihr mir so schnell geantwortet habt. Leider bin ich sehr harmoniessüchtig und muss wohl lernen, gerade auch bei meinem Mann die Ellenborgen auszufahren.

Habe zufällig heute noch einen Termin bei meiner Therapeutin. Da werde ich das auch ansprechen und hoffe, dass sie mir helfen kann oder noch ein paar Verhaltensregeln mit auf den Weg gibt, bevor ich heute abend nach Hause gehe.

Habe ihm gestern auch nochmal gesagt, dass ich nicht in unserem Haus bleiben werde, wenn in zwei Jahren auch die Tochter studiert und womöglich nicht mehr zu Hause wohnt. Dann belaste ich mich doch nicht mit einem Haus. Da reicht mir eine Wohnung, in der mich meine Kinder besuchen kommen können, wenn sie das wollen.

Für ihn muss ich dann kein Heim mehr bieten. Wie dann z. B. Weihnachten gefeiert werden würde, weiß ich heute noch nicht, falls es zu einer Trennung kommt. Ich kann mir im Moment auch nicht vorstellen, dass ich ihn dabei haben möchte. Soll er doch sein eigenes Weihnachten in einem 1 Zimmer Appartement verbringen und dazu die Kinder einladen oder auch nicht. Keine Allzuständigkeit mehr.

Hab übrigens die letzten Tage weiter ausgemistet und klarschiff gemacht. Der muss kapieren, das sich gerade ganz ändert bei mir.


Er glaubt wirklich, er fährt da hin und die anderen Wochenenden sind wie jetzt - im Kreis der Familie und wir erledigen weiter gemeinsam unseren Kram bzw. Kochen und Verbringen Zeit miteinander. Hab ihm erklärt, dass ich mir dann genauso viel Zeit am Wochenende nehmen werde, wie er für sich und seine Aussenbeziehung und für Erledigungen, Aufgaben oder Familienaktivitäten dann am Wochenende nicht zur Verfügung stehe. Gegenfrage war: Was, du willst dann auch immer wegfahren? Ich meinte, ich wüßte nicht ob ich immer wegfahren würde oder hier in der Nähe mein freies Wochenende verbringe. Aber an meinem Wochenende hätte er dann die Verantwortung für alles, genauso wie ich für alles zuständig bin, wenn er zu seiner Aussenbeziehung fährt. Er träumt glaube ich immer noch und glaubt, wenn er es richtig anstellt, kann er doch irgendwie alles behalten oder miteinander vereinbaren.

Den Gedanken, dass die Kinder künftig immer von zwei Seiten Informationen bekommen, konnte ich heute nicht selbständig denken. Aber es stimmt, es wird so sein und wann das anfängt, ist dann eigentlich auch schon egal. Ist heute alles doch wieder ziemlich viel und ich konnte auch nicht gut schlafen heute nacht.

Vielleicht sollte ich wirklich am Wochenende die Kids zuerst informieren, wenn er bei ihr ist. Er versucht immer mir seine Vorstellungen aufzudrängen,weil er wohl ziemlich lange damit durchgekommen ist. Da muss ich wirklich an mir arbeiten und ganz klar sagen, was ich möchte und wo meine Grenzen sind.

Und nur ein Teil eines Gesamtpakets zu sein, ist keine Basis für eine Ehe. Ich wollte immer einen Mann für mich alleine, warum sollte ich das jetzt dauerhaft ändern?

hallo sabine
du bist auf dem richtigen weg.ich bin auch ei harmoniebedürftiger mann bin jedem streit ,wen es ging, aus dem weg gegangen.aber das ist nicht gut versuche dein eigenes leben ein zurichten auch wens weh tut und schmerzt
es wird vieleicht für uns beide noch andere partner geben auch wens länger dauert oder schwieriger ist
kopf hoch zeig ihm das du eine taffe frau bist und es allein schaffst

Am Dienstag war ich bei meiner Therapeutin. Das Gespräch dort hat mir ausserordentlich geholfen. Zum einen hat sie mir geraten weiter durchzuhalten. Sie hat selten Ehefrauen wie mich in der Beratung, die kämpfen, durchhalten und ihren Ehemann nicht einfach rauswerfen. Die Angst vor dem kommenden Wochenende, wenn mein Mann zu seiner Aussenbeziehung fährt, hat sie mir auch genommen.

Die Therapeutin hat wohl ausserordentlich viele Geliebte in Behandlung und hat gemeint, an diesem Wochenende wäre aus ihrer Erfahrung heraus nichts mehr wie vorher und spätestens ab diesem Wochenende würde die Aussenbeziehung anfangen ausserordentlichen Druck auf meinen Mann zu machen. Er soll ausziehen, den Kontakt zu mir auf das allernotwendigste reduzieren, nur noch Sachen mit den Kindern zu machen und nicht mehr mit mir. Und die nächsten Treffen mit ihr würden auch nicht besser, weil jetzt spätestens der Zeitpunkt wäre, an dem die Aussenbeziehung anfängt, durchzudrehen.

Gut daran: Sie wohnt so weit weg und hat null Einblick was bei uns passiert. Eigentlich müsste ihr klar geworden sein, dass das was mein Mann ihr erzählt hat, genauso wenig der Wahrheit entspricht, wie das was er mir gesagt hat.

Außerdem soll ich nicht so drauf achten, was und wie er es sagt, sondern mal beobachten wie er handelt. Das wäre entscheidend.

Gestern abend hat mein Mann mich spontan gefragt, ob wir nicht zu einer Kabarettvorstellung gehen wollten. Haben wir dann auch gemacht. Er ist ja Redakteur und hat auf seinem iphone mitgeschrieben, für einen Artikel. Hab aber schon gemerkt, dass er auch simst. Der Abend war recht schön, hab aber gemerkt, dass er sich körperlich recht abkapselt. Wenig Berührung, wenn er mal was zum Programm gesagt hat. Hatte sich sehr unter Kontrolle und die Arme immer überkreuz.

Heute Morgen war der nächste Eheberatungstermin. Eigentlich sollte es ja darum gehen, dass wir jetzt die Kinder informieren wollten. Alleine das Gespräch mit den Kindern führen, wollte er übrigens von sich aus heute nicht mehr. Hat auch klipp und klar gesagt, er hätte das machen wollen, um seine Ausgangsposition zu verbessern.

Ging dann recht schnell auch darum, dass es ihm nicht passt, wie seine Aussenbeziehung momentan agiert. Sie macht ihm Vorschriften: Er darf mich nicht mehr anfassen, um mich mal zu trösten, in den Arm nehmen, Händchen halten. Das passt ihm überhaupt nicht. Sie ist nicht alltagstauglich sagt er, weil sie mit der Situation nicht umgehen kann und das - so glaubt er auch in Zukunft nicht kann und weiter immer nur Forderungen stellt.

Er hat jetzt noch drei Treffen mit ihr vereinbart, wenn sich ihr Verhalten nicht ändert, wird er die Aussenbeziehung wohl beenden. Vorläufig werden wir den Kindern auch nichts sagen, außer es ändert sich noch gewaltig was. Falls er sich wirklich gegen sie entscheiden würde, würden wir dann weiter zur Eheberatung gehen und sehen, ob wir uns einander nicht nochmal annähern können.

Hab ihm gesagt, dass es für mich Plan A gibt, wir bleiben zusammen und versuchen einen Neuanfang. Aber es gibt auch einen Plan B und der heißt Trennung und für mich und die Kinder eine eigene Wohnung suchen und ein eigenes Leben ohne ihn aufbauen.

Ansonsten hat er wohl schon gemerkt, dass die Frau, die er sich mal ausgesucht hat, vielleicht doch eine ganz gute Wahl war. Jetzt werde ich einfach mal geduldig bleiben, die Situation so wie sie ist weiter annehmen und zumindest im Moment und heute, abwarten was passiert.

Hallo Sabine,
ich drücke dir ganz fest die Daumen, dass ihr wieder zusammen findet. Ich finde es gut, dass dein Mann mit zur Eheberatung kommt, das ist doch schon mal ein erster Schritt. Was hätte ich mich gefreut, wenn mein Ex mitgekommen wäre. Vielleicht hätten wir es auch noch mal geschafft, aber leider hatte er kein Interesse. Sicherlich dauert es noch lange, bis die Wunden, die dein Mann dir zugefügt hat, heilen werden. Aber es wäre schön, wenn es klappt. In diesem Sinne alles Liebe von mir!

Heute Abend geht es mir nicht gut. Mein Mann ist wie verabredet bei seiner Aussenbeziehung. Hab gesagt, dass ich ihm nicht hinterher simse, wenn er dort ist und mich auch daran gehalten.

Schlimm war gestern, das Wissen, dass er dort sein wird. Die ganze Zeit ging es eigentlich, aber jetzt werde ich doch unruhig. Habe heute die Küche gestrichen, ich mache jetzt Ordnung in meinem Leben mit oder ohne ihn. Schön war, dass die Kinder den größten Teil des Tages hier waren.

Hab mich immer daran erinnert, egal wie es kommt, die Kinder bleiben mir auf jeden Fall. Und er will sie ja auch nicht verlieren, also müsste er dort schon Schluss machen.

Heute Morgen hat er mir auf Facebook was gepostet: M N. War schön, dass er an mich gedacht hat. Ich soll nicht draufhören was er sagt, ist ein Rat meiner Therapeutin, sondern auf das achten was er tut. Er hat also an mich gedacht und wie es mir gerade geht.

Leider ist mir die Bedeutung schleierhaft, Manuel Neuer (er verläst ja seinen alten Verein) oder Morgen Nacht, da ist er wieder zu Hause. Einfach schwer abzuwarten im Moment, obwohl ich ruhig sein könnte, weil ich weiß was ich will: Lieber mit ihm zusammenbleiben aber Alternativ: Ein neues eigenes Leben führen.

Küche habe ich ganz weiß gestrichen heute, mir ist nach Licht, Helligkeit, Klarheit und Reinheit und die kommt auch wieder in mein Leben - so oder so. Ich schaff es egal, was kommt.

Liebe Sabine,

du wirkst unglaublich stark, das erstmal vorweg! Ich bin mir absolut sicher, dass du noch den richtigen Weg finden wirst und ich könnte mir auch vorstellen, dass Plan A noch zu Plan B wird, wenn er weiter so inkonsequent handelt. Dir muss klar sein, dass er jetzt nur mit seiner Affäre Schluss machen würde, weil er denkt, dass sie nciht alltagstauglich ist. Hallo? NICHT, weil er dich und die Kinder und all eure Träume will, sondern weil er den Stress mit seiner Geliebten nicht will! Ich kann mir vorstellen, dass dir so eine Ehe (!) bald nicht mehr reicht, du wirkst du stark und selbstständig, du musst nicht um jeden Preis mit jemandem zusammen sein, für den du so offensichtlich die zweite Wahl bist. Kannst du ihm überhaupt wieder vertrauen? Dass du so stark und straight alles machst im Moment ist natürlich super, aber auch Trauer, Verzweiflung und Wut brauchen ihren Platz, ich hoffe, dass du sie zulässt. Nur so findest du heraus, was DU eigentlich wirklich willst.

Ganz viel Kraft dir!

PS: du hast Recht, die Kinder bleiben dir in jedem Fall! Und sie werden auf deiner Seite stehen und dich unterstützen, wenn es hart auf hart kommt!
Zu der seltsamen Nachricht: 1. finde ich solche Nachrichten, die man nicht versteht, völlig unangebracht. Jetzt rätselst du natürlich die ganze Zeit, was er meint. Warum kann er nicht einfach schreiben, was Sache ist? Oder schreibt ihr öfters in solchen Codes?
2. Ich glaube, du hast den Rat deiner Therapeutin falsch verstanden. Du schreibst : Ich soll nicht draufhören was er sagt, ist ein Rat meiner Therapeutin, sondern auf das achten was er tut. Er hat also an mich gedacht und wie es mir gerade geht.
Aber da liegt der Denkfehler. Was er tut ist nämlich das Folgende: Er verbringt gerade Zeit mit seiner Geliebten! Das ist sein Handeln. Die Nachricht sind auch nur Worte, wie leicht ist es, mal grad jemandem zu schreiben, jemanden warm zu halten. Aber er ist jetzt nicht bei dir und schießt die Andere in den Wind, DAS ist es, was er tut!

Hallo Sabine,

fang an dein eígenes Leben zu führen.

Du hast es dir verdient.

Wichtig ist was dir wichtig ist, versuche dir das klar zu machen.

Kopf hoch, du kannst es.

Liebe Grüße Nick

Hallo Fritzi,

vielen, vielen Dank für deine Antwort. Heute geht es mir auch nicht viel besser. Fühle mich wahrscheinlich fast wie seine Geliebte, ich sitze jetzt auch
da und warte. Warte bis er wieder da ist und ich mit ihm reden kann.

Hab auch schon gedacht, jetzt macht er das gleich mit mir, jetzt kriege ich die heimlichen Nachrichten, wenn er bei ihr ist. Du hast ja recht, im Moment klammere ich mich noch an Fakten wie : nur jeder 10. Ehemann verlässt seine Ehefrau für die Geliebte. Hoffe halt er ist nicht der zehnte. Oder hoffe, dass die andere soviel Druck macht, dass er sie abserviert.

Ich bin stark und kann stark sein - hab mir dafür aber eine Zeitschiene gesetzt. Längstens noch bis kurz vor den Sommerferien. Dann muss eine Entscheidung her. Für oder gegen mich.

Manchmal denke ich, er ist zu feige eine Entscheidung zu treffen. Hat wohl gehofft, ich werde ihn raus. Hab ich bisher nicht gemacht. Sie trifft wohl auch keine Entscheidung gegen ihn - zumindest bisher. Also macht er das ganze jetzt an den nächsten fest, die involviert sind. Das sind die Kids.

Mich nervt diese Laviererei ungemein und ich könnte heulen wie ein Schlosshund ob aus Erleichterung oder aus Enttäuschung steht leider noch nicht fest. Irgendwann wird es kommen. Und entweder heule ich dann alleine oder zusammen mit meinen Kindern.

Hallo Sabine,
ich finde deine Entscheidung sehr richtig, dass du dir eine Frist setzt, denn ewig kann es so nicht weitergehen und vielleicht ist es tatsächlich so, dass dein Mann zu schwach ist, sich zu entscheiden. Dann musst du eine Entscheidung treffen, für dich. Ziehe diese Frist dann aber auf jeden Fall durch, das ist mehr als genug Zeit für ihn, sich zu entscheiden.

Ich glaube nach allem, was du über ihn geschrieben hast, dass er dich nicht für die Geliebte verlassen wird, nicht dieser 10. ist. Aber ob das nun für ihn spricht, halte ich für fraglich. Ich bin noch viel jünger als du und kann vielleicht nicht nachvollziehen, was z.B. Kinder bedeuten für eine Partnerschaft und wie viel Opfer man dafür bereit ist, zu geben.
Aber ich würde nicht unbedingt nur das ihn- zurück- wollen als Ziel sehen. Die Fakten sind: Er hat mit dir eine Menge durchgemacht, ihr habt euch einiges zusammen aufgebaut. Trotz all dem hat er eine Geliebte. Er hat sie nicht nur jetzt und hat es dir gebeichtet, nein, er hat sie seit vier Jahren ( so lange sind manche noch nicht mal verheiratet) und hätte es vielleicht nie gesagt, hättest du es nicht herausgefunden. Also schonmal zweifache Feigheit: Er hat nicht gesagt: Du, mir fehlt was, wir müssen was machen. Stattdessen hat er sich eine Geliebte genommen. Dann war er auch zu feige, ehrlich zu dir zu sein, stattdessen hat er einfach weitergemacht. Er hat vier lange Jahre lang ein Doppelleben geführt! Während du Zuhause saßt und ihm vertraut hast. Vielleicht ist eure gemeinsame Vergangenheit und die Familie es wert, dass du das verzeihst und ihm eine Chance gibst, aber vielleicht auch nicht. Die Frage musst du dir selbst beantworten und das braucht viel Zeit.

Es stimmt, jetzt schreibt er dir heimlich Nachrichten, wieder ist er feige, will dich noch warmhalten (!), die Geliebte aber auch. Weißt du, was er ihr erzählt? Vielleicht ja, dass er sich für sie von dir trennt. Dir wiederum sagt er, dass die Geliebte ihn zu sehr stresst. Er will sein gemütliches Nest nicht verlieren. Wie kannst du wissen, dass er nicht heimlich weiter mit ihr zusammen ist, wenn er sich für dich entscheidet? Kannst du ihm je wieder so vertrauen wie vorher? Reicht es dir, dass er vielleicht aus Angst vor dem Verlust von Gewohnheiten und seinem Heim wieder zu dir zurück kommt, nicht wegen dir?

Hoffentlich war der restliche Tag noch gut für dich Halt uns auf dem Laufendem und gibt nicht auf, du schaffst das, egal was wird. Du wirst selbst wissen, was für dich das Richtige ist! Viel Glück!

Neuester Zwischenstand: Der Post auf Facebook war versehentlich und hatte absolut nichts zu bedeuten. Hab ihm die Meinung gesagt, dass so was zu unterlassen ist und wie verrückt mich das gemacht hat. Wird nicht wieder passieren.

Falls seine noch geplanten zwei weiteren Treffen mit Aussenbeziehung noch stattfinden, hat er folgende Regeln einzuhalten: Er muss sich abends bei den Kindern melden. Die haben nämlich nach ihm gefragt und ich will über genaue Zeitpläne informiert sein. Mich hat die Zeitspanne, bis ich mir sicher war, dass er losgefahren ist, fast mehr irritiert als das Wissen, dass er jetzt dort ist.

Fritzi, wir haben in fast 30 Jahren soviel zusammen erlebt, ganz viel schönes und auch einige traumatische Situationen und wenn ich zurückblicke, dann haben für mich die schönen Zeiten ganz eindeutig überwogen. Die letzten zwei Jahre waren für mich ganz schlimm (zuviel Druck bei der Arbeit, Burn-out) etc. Wenn wir zusammenbleiben und in 20 Jahren zurückblicken und von 50 Jahren waren 2 schlecht, dann wäre das ein tolles Ergebnis. Ich liebe meinen Mann, das weiß ich jetzt und ich hab es ihm bestimmt viel zu wenig gezeigt, weil immer vieles andere im Moment wichtiger erschienen ist. Und was für mich das aller Wichtigste ist, ich bin im Moment durch diese Ereignisse tief verunsichert, aber ich habe immer noch ein ganz tiefes Vertrauen zu ihm und eine unglaubliche Bindung. Und hier geht es nicht um die Kinder und das gemeinsam Aufgebaute. In den letzten Tagen hat er wohl gemerkt, dass bei ihm noch ähnliche Gefühle da sind.

Die Küche ist ganz, ganz toll geworden und am Sonntagabend haben wir uns auch ganz liebevoll begrüsst. Küsschen sind nicht mehr einseitig und die Berührungen sind viel intensiver.

Gestern wollte er wohl mit mir spazieren gehen und reden. Da er das Wochenende nicht da war, hatten beide Kinder das Bedürfnis zusammen Zeit zu verbringen und wir haben zusammen einen Film geschaut. Hat er wohl gemerkt, dass die ihn auch vermisst haben. Normalerweise neigt er irgendwann zum Wegpennen auf der Couch. Gestern ist er bis zum Schluss mit unserem Sohn wachgeblieben und ich hab das Ende verpasst. Zu wenig und zu schlechter Schlaf am Wochenende. Hab ihm auch gesagt, dass ich schon eine Stunde Spazieren war und eigentlich nicht nochmal raus muss. Kleine Retourkutsche vielleicht, der kann auch mal auf ein Gespräch warten.

Musste gestern dienstlich ganz früh los und mit dem Auto wohin fahren. War noch nicht dort als schon eine sms da war, ob alles geklappt hat. Er wird viel aufmerksamer auch mir gegenüber.

Heute Morgen hatte er zwei Arzttermine, hat sich schon wieder bei mir gemeldet, um Entwarnung zu geben (er hat Probleme mit den Zähnen und war beim Zahnarzt).

Morgen ist unser nächster Termin bei der Eheberatung. Mal sehen, was das Gespräch heute abend ergibt.

Ich bin auch nicht blauäugig, was die nächste gemeinsame Zukunft betrifft. Falls wir zusammenbleiben sollten, müssen wir uns weiterhelfen lassen und wir müssen an uns und unserer Beziehung arbeiten. Hier geht es nicht ums einfach Weitermachen sondern für uns als Paar um einen Neuanfang. Und das ist vielleicht auch das, was ich ihm derzeit signalisiere: Ich räume mein Leben auf mit einem derzeit noch offenen Ausgang. Aber zu allererst mache ich das für mich.

Hallo Sabine,
ich wünsche euch, dass ihr einen Neuanfang schafft. Toll, dass du mit deinem Leben für dich aufräumst. Das habe ich auch gemacht, leider ist der Neuanfang am Willen meines Ex's gescheitert, der absolut kein Interesse daran hatte, Eheberatung oder Paartherapie zu machen. Er ist ja der Meinung, dass es Quatsch ist, um eine Beziehung zu kämpfen.Die Fehler macht ja nicht er, sondern alle anderen Menschen. Insofern hat sayra recht, die mir geschrieben hat, dass mein Ex erst mal mit sich selbst klar kommen muss. Dabei kann ich ihm nicht helfen. Ob er es macht und was dabei herauskommt, ist ungewiss. Jedenfalls würde ich mich freuen, wenn dein Mann die Chance ergreift und ihr es gemeinsam schafft!
Liebe Grüße und eine herzliche Umarmung!