Trennung nach Betrug - Aufgeben richtig?

Zitat von Happylife1981:

Denkst Du er würde sich ändern?

Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter:
Sie kennen sich nur ein paar Monate… wie könnte man da von jemandem erwarten oder verlangen sich zu verändern? Gerade bei so Grundsatzthemen. Natürlich ist es keine feine Art zu lügen… aber niemand muss sich zweimal anlügen lassen.

Es passt eben nicht. Ist nicht leicht aber wird zumindest über die Zeit leichter wenn man es akzeptieren lernt und weitergeht.

Hallo liebes Forum,

Leider melde ich mich hier zurück. Ich war so blöd, nicht auf die vielen gut gemeinten Ratschläge von euch und meinem Umfeld zu hören.

Es folgten natürlich weitere Frauenkontakte.  Tatsächlich war es exakt so, wie hier einige geschrieben haben Der wird jetzt schon wieder Kontakte haben. Genau so war es, einen ganzen Tag nach der Trennung war er schon wieder zu Gange. Ich habs nicht für möglich gehalten und hab mich so sehr in diesem Menschen getäuscht.

Ich habe mich noch an dem Tag, als ich zuletzt hier schrieb bei ihm gemeldet.

Der Grund war, dass ich einen positiven Schwangerschaftstest in den Händen hielt und ich es mit der Angst zu tun bekam. Gleichzeitig hoffte ich ein wenig, dass er sich vielleicht nun ändern würde. (Ehrlich/treu) Ja, dezent naiv.

Um es vorweg zu nehmen; Es war eine nicht intakte Eileiterschwangerschaft, ich hatte damit geschlagene 4 Monate Probleme. Aber dazu später mehr.

Bis ich ihn damals erreicht habe, habe ich unzählige Male erfolglos angerufen, wurde weggedrückt und blockiert ( man darf ja nicht vergessen; ich war/bin die Böse, die sich nicht länger belügen, betrügen und dafür die Schuld geben lassen wollte).

Ich hab ihn angebettelt, dass er mich in der Situation nicht alleine lässt. Er hatte herzlich wenig Lust, wir waren ja auch frisch getrennt und ihm war alles völlig egal.

Nach einstündigem Bitten, hat er sich dann doch bereit erklärt, vorbei zu schauen; ich durfte ihm dann erstmal etwas vorpinkeln - denn wer weiß, ich könnte mir das ja ausdenken...

Nachdem er sich davon überzeugt hatte, dass ich auch wirklich wirklich schwanger bin, kam er mit ein paar Sachen zu mir und blieb auch. Wieso? Weiß ich bis heute selbst nicht wirklich.

Ich war mir absolut unschlüssig, ob ich das Kind behalten möchte (damals war noch nicht klar, dass das ohnehin nicht zu Frage steht) und ich tendierte eher sehr stark zu Nein.

Er konnte mir 4 Tage weder sagen, ob er der Beziehung noch eine Chance geben will, noch wie er zu dem Kind steht. War aber sauer, dass ich nicht mit ihm schlafen wollte. Wow.
Er hat mich damals so unterirdisch behandelt, dass sich in mir alles gegen dieses Kind gesträubt hat.
Mir wurde im Verlauf der Woche gesagt, er sei nur wieder da, weil ich schwanger sei. Man ziehe dies jetzt zusammen durch, und wenn es erledigt ist, (Überlegung Abbruch der SS) wäre er weg. Würde ich das Kind behalten, würde es auf jeden Fall ohne Familie aufwachsen. Für ihn sei es mit mir erledigt gewesen. Er hätte sich auch nicht mehr gemeldet, wäre ich nun nicht schwanger. Klare Worte. So was hört man in so einer Situation natürlich gerne.

Beim Frauenarzt, stellte er sich als denjenigen hin, der das Kind ja immer wollte. Aber ich würde ja nun nicht wollen.
Ich bekam wiederum gesagt, mit mir könne man kein Kind großziehen. Er sei nur deshalb da, weil er Mitleid und ein schlechtes Gewissen habe. (Wow jetzt wo ich das nochmal niederschreibe kommt der Schmerz wieder, den ich damals empfand.) Ich habe mich in den Wochen der Schwangerschaft so unendlich mies gefühlt. Ich hoffe, dass ich wenn ich je wieder schwanger bin, mich nie wieder so mies behandeln lassen muss.

Ich habe mehrere Nächte mit Kind im Bauch alleine im Bett gelegen, während er auf dem Sofa schlief. Das zu dem Zeitpunkt schon/noch wieder Frauenkontakte im Spiel waren, wusste ich da noch nicht.
Ich habe mich unendlich allein gelassen gefühlt.

Nach der ersten Woche zeichnete sich bereits ab, dass mit der Schwangerschaft etwas nicht stimmt. Es folgten etliche Arzttermine, Krankenhausbesuch, Fehldiagnosen, Fehlbehandlungen. Ich war ein Häufchen Elend, hatte Tag und Nacht Angst und obwohl er nahezu bei jedem Termin dabei war, fühlte ich mich immer alleingelassen.

Schliesslich hatte ich einen Termin bei dem bestätigt wurde, dass die Schwangerschaft sich falsch eingenistet hatte, kein Herzschlag zu sehen ist, vermutlich nicht intakt ist, da viel zu klein und diese medikamentös beendet werden sollte. Ich nahm die erste Tablette und fühlte mich hundeelend und mein Ex schaute mich entsetzt an und schwieg. Wir liefen aus der Praxis, ich hätte jemanden gebraucht, der mich umarmt, er schwieg weiter, die ganze Fahrt und als wir bei mir ankamen.

Nach über einer Stunde ging ich auf Ihn zu. Er hätte das Kind doch gewollt, er hätte sich nicht getraut es zu sagen. Es sei alles furchtbar.

Ich fühlte mich verarscht. Ich hörte andauernd, ich weiß nicht, ich will nicht, das Kind würde mir leid tun..nur aus Mitleid da, danach bin ich weg und in dem Moment, in dem es vorbei war, wollte er es anscheinend doch.

Es folgten Tage unter Schmerzen und er sorgte sich wirklich lieb um mich. Das war die andere Seite an diesem Mann. Phasenweise war er sehr lieb und aufmerksam. Ich verstehe es nicht.

Nachdem eine Woche später alles überstanden schien, wurde ich wieder mutiger und sprach ihn darauf an, was er zu mir gesagt hatte (bzgl das er nur aus Mitleid da sei, er mir deutlich gesagt habe, er wolle das Kind nicht usw) Ich war unendlich sauer, über diese Worte. Es endete darin, dass er ging. Ich weiß gar nicht mehr, ob ich ihn vor die Tür gesetzt habe oder er seine Sachen packte. Ist auch egal, diese Aussagen bzgl. er sei nur aus Mitleid da usw. hatten mich einfach zu sehr verletzt.
Es wäre nicht so gemeint gewesen. Es täte ihm leid.

Ich machte mir viele Gedanken darüber, wie die letzte Zeit verlaufen war, diese Widersprüche im Verhalten und Sagen und da meldete sich mein Bauchgefühl wieder einmal. Ich klickte mich durch seine Profile und wer hätte es gedacht.. Eine neue unbekannte Frau...

Zuerst wurde mir erzählt es sei eine alte Bekannte, nur ein Facebookchat, mit der Zeit stellte sich dann raus, er hatte eine wildfremde Frau angeschrieben, Nummern ausgetauscht und sich über mehrere Wochen (das erste Mal wohl ganze 3 Monate nachdem er mich das erste Mal betrogen hatte!) reghaft mit der Dame unterhalten. (Das das die ganze Wahrheit ist bezweifle ich sehr). Das ganze zog sich auch noch über die erste Schwangerschaftswoche hin.

Sie wäre halt interessant, da selbe Interessen etc. Man hätte sich halt für Konzerte verabredet, aber bisher nicht getroffen. Wäre aber nicht ernst gemeint gewesen und es sei ja nix dabei. Interesse an ihr als Frau hätte er an ihr nicht, sie sei zu dick. Hätte sie 10 Kilo weniger, dann vielleicht.
Das war die Erklärung. Nicht ich habe kein Interesse an anderen Frauen, ich will nur dich oä Ne, weil sie zu dick ist..

Man, habe ich mich bei diesem Mann geliebt, begehrt und wertgeschätzt gefühlt...Nicht!

Ich hatte mit dem ersten Betrug so sehr zu kämpfen und er hatte beteuert, so einen Fehler nie mehr zu machen. Ganze 12 Wochen hat das wohl gehalten. Ich hätte ihm das ehrlich nicht zugetraut.

Für die, die sagen es war dieses Mal nur schreiben; ich sehe das anders. Für mich ist das der Anfang von Fremdgehen und da er mich bereits schon mal dreist hintergangen (betrogen) hatte, finde ich es ein absolutes NoGo heimlich fremde Frauen anzuschreiben und sich auch zu verabreden.
Da zuerst gelogen wurde, bzgl sei ne alte Bekannte, Nummernaustausch verheimlicht etc, gehe ich nicht davon aus, dass es so harmlos war, wie er tat. Beziehungsweise bin ich mir da sehr sicher.

Ich hatte eine Woche später meine Kontrolluntersuchung, da kam der große Schock. Medikamentöse Behandlung ist fehlgeschlagen. Überweisung ins Krankenhaus.
Diagnose, das Schwangerschaft im Eileiter/Muskelgewebe sitzt, nicht intakt, aber Fruchthöhle wächst. Gefahr das Eileiter/Gebärmutter reißt.

2 Tage später bekam ich ein Medikament aus der Krebstherapie, welche die Schwangerschaft auflösen sollte. Mir gings richtig elend.
Ich hatte Angst (Panikattacken) und wollte nicht alleine sein.

Er war der Meinung, er hätte sich jetzt oft genug meinetwegen frei nehmen müssen und ich müsste zu den nächsten Terminen alleine gehen und außerdem solle ich mich nicht so anstellen, das Kind sei ja eh schon tot und müsse ja nur noch abgehen. Unglaublich..
Von Arbeitgeberseite wäre es übrigens überhaupt kein Problem gewesen frei zu nehmen. Er hatte halt keinen Bock. Letztlich ist er dann doch mit gegangen.

Als ich dann einen Tag alleine war und darauf wartete, ob ich Blutungen bekommen würde, und riesen Angst hatte, wurde ich, als er nach Hause kam mit den Worten ... Und was ist jetzt schlimmes passiert.?!?. begrüßt.

Es folgten 3 Monate Schmerzen, Komplikationen, Dauerblutungen, Angst, Stress. Es war der Horror.

Er war weiterhin da. Und die letzte Zeit hatte ich seit langem das Gefühl, dass er wirklich ehrlich bemüht ist. Das er sich sorgte. Ich ihm doch wichtig bin.

Meine Hormone rauschten in den Keller und ich war über eine Zeit von ca 2 Wochen ein richtiger Kotzbrocken, übellaunig, depressiv, in einem Moment besser gelaunt, im nächsten hätte ich heulen können. Ich habe mich oft dafür entschuldigt.

Irgendwann hat es total geknallt. Wegen nichts und wieder nichts. Ich hätte einen Dachschaden, es hätte sich die letzte Zeit alles nur um mich gedreht, (ähm, ja.. Sorry) er hat keinen Bock mehr. Es folgten zwei Wochen in denen ich alleine war. Ich versuchte den Streit 2 Wochen lang zu klären, keine Chance. Ich hatte weiterhin Schmerzen und Blutungen. Interessierte ihn natürlich nicht. Ich konnte schauen, wie ich alleine klar komme.

Nach 2 Wochen ließ er sich auf ein Gespräch ein. Zwischenzeitlich hatte er noch meinem Vater geschrieben und mich dort in ein schlechtes Licht gestellt, verantwortlich für das Scheitern der Beziehung gemacht. Man könne es mir einfach nicht recht machen. (Geht eigentlich ganz einfach, hab Humor, sei ehrlich und treu und nicht komplett unordentlich - Schwups, zufrieden...) und der Betrug sei halt ein Fehler gewesen und an der Schreiberei mit der Facebookdame nix dran ( So nebenbei, als sei das alles nicht so tragisch und verwerflich).

.... Und trotzdem machten wir wieder weiter. Die letzten Wochen waren harmonischer. Man verstand sich besser.

Vor drei Wochen landete ich notfallmäßig nochmal im Krankenhaus mit Blutungen und musste nochmal operiert werden. Jetzt ist es hoffentlich endlich ganz überstanden. Körperlich geht es mir besser, psychisch... Naja. Luft nach oben.

Er war zuletzt in vielen Bereichen wirklich bemüht, dass es mit uns klappt, (Thema Haushalt zB) wir haben beide versucht Dinge besser anzugehen, und ich war ihm sehr dankbar, dass er die letzten Monate da war.

Ich hatte den Eindruck, dass die letzten Monate uns trotz aller Widrichkeiten dennoch näher zusammen gebracht hatten und ich freute mich seit langem wirklich mal wieder auf eine gemeinsame Zukunft und war auch ehrlich zuversichtlich, dass wir die Kurve kriegen würden. Immerhin hat er sein Wort gehalten und mich in der Zeit großteils wirklich nicht allein gelassen.

Letzte Woche habe ich seit August das erste Mal wieder auf eines seiner Profile geschaut und wieder eine neue fremde Frau entdeckt zu der er in etwa zeitgleich, als er auch mit dieser fremden Frau auf Facebook schrieb, Kontakt aufgenommen hatte. Ich hatte das im August schon am Rande mitbekommen. Es sei eine alte Bekannte und er hätte sie nur bzgl einer Frage bzgl ihres Camperausbaus angeschrieben. (mit Umarmungssmiley.. Na, klar...) Nachdem ich dann aber sah, dass im August, also gerade als ich frisch schwanger war, und wir von Arzt zu Arzt rannten, jedes einzelne Bild, das sie von sich hochgeladen hatte, von ihm geliked wurde dämmerte mir, dass das nun die 4te Frau in einem Jahr war, zu der er Kontakt aufgenommen hatte, wenn es mal nicht so lief, wie er sich das vorstellte, bzw dass ich wohl einfach nicht die Frau bin, die er sich gewünscht hat und er sich deshalb immer wieder nach anderen Frauen umgesehen hat und das auch immer so weiter gehen würde. Allein der Gedanke daran, dass ich schwanger von ihm im Bett lag und er auf dem Sofa Bildchen von der Frau likte, hat mir den Magen umgedreht. Vorallem mit der ganzen Vorgeschichte. Und in der Situation, in der ich steckte.

Es folgte die übliche Erklärung nur eine Bekannte. Kenne ich seit 10 Jahren Tja, in einem Post von ihr stand, sie sei erst vor 4 Jahren in dieses Bundesland gezogen... kann nicht sein. Wie immer wurde der Spieß umgedreht. Ich wurde angegangen, herablassend behandelt, verletzt, ich hätte einen Schaden. Ich bin jetzt die Irre, die nur weil man Bilder liked spinnt.

Das es darum geht, dass sich dieses Verhalten von ihm, immer dann Frauen anzuschreiben, wenn ihm etwas nicht passt, oder mal wieder kurzzeitig das Wort Trennung im Raum steht, von Anfang an durchzieht und mir das das Gefühl gibt, austauschbar, eine Option und ihm nicht wichtig zu sein, das versteht er nicht.

Ich wollte nicht mit ihm reden, da ich wusste wenn ich jetzt irgendwas sage, dann endet es darin, dass ich sage, dass ich mich trenne. Er hat das nicht respektiert. Er hat angefangen mich zu verletzen, mich mies zu behandeln. Sodass ich irgendwann keinen anderen Weg mehr sah, als ins Bett zu gehen und die Tür abzuschließen. Er stellte sich dazwischen bekommst du eh nicht zu. Wieder über meine Grenze gelatscht.

Schließlich schaffte ich es die Tür zum Wohnzimmer hinter mir zuzuschließen und da lag sein Handy.
Ich hab alles was ich finden konnte durchgeklickt. Vielleicht war das ein oder andere schon gelöscht oder geschickt versteckt - gibt ja so viele Möglichkeiten.
Frauengeschichten habe ich jedenfalls keine neuen entdeckt aber eine Nachricht an einen Freund in der er sich darüber lustig gemacht hatte, dass ich sauer war, weil er ja nur Bilder von einer Frau geliked hätte und er (der Freund) solle bitte sagen, dass er die Frau kennt. Wenn er das nicht tun würde, wäre hier Weltuntergang. Mit einem lachenden Smiley am Ende.
Ergo: Er kannte sie wohl doch nicht? Wieder eine fremde Frau? Und schön, dass er das alles zum Lachen findet. Ich habe zwei Stunden, nachdem ich das Gelike gesehen habe geweint. Für mich war in dem Moment einfach klar, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis er irgendwann wegen einer Anderen weg ist. Aber wenigstens hat er seinen Spaß und findet das alles zum Lachen.

Ich klickte mich weiter durch seine Nachrichten und laß, wie ich ein Jahr lang bei allen möglichen Leuten durch den Dreck gezogen wurde. Wie sich lächerlich gemacht wurde, er mit einer Freundin bereits über seine neue Facebookbekanntschaft gesprochen hatte, und mit Freunden über die Frau mit der er mich Anfang des Jahres betrogen hatte. Das muss man sich mal geben, da denkt man, man führt eine Beziehung mit jemandem oder versucht es zumindest und der tratscht mit seinen Freunden über seine Frauenbekanntschaften.
Ich wurde überall als die Irre hingestellt. Als die Schuldige, die Böse. Er war das arme Opfer, das ganz zu Unrecht beschuldigt wurde. Von seinen Taten (Lügen und Betrug etc) und auch nur einem Eingeständnis, dass er Fehler gemacht hat, nicht ein einziges Wörtchen. Nicht eines. Er war der Gnädige, der sich immer wieder auf mich schreckliche Person eingelassen hat.

An dem Abend, als ich ihn auf die Likes angesprochen habe, erzählte er noch, er hätte sich mit mir verloben wollen, er hätte die beste Frau an seiner Seite, wolle ein Haus kaufen, hätte Pläne. Würde alles für mich tun.

Nachdem ich gelesen hatte, wie er über mich redet, habe ich am nächsten Tag seine Sachen gepackt. Ich glaube wegen der letzten Dame hätte ich mich nicht getrennt aber wie er über mich herzog, war einfach zu viel.

Wir haben beide unseren Teil dazu beigetragen, dass Streitereien leider immer wieder eskaliert sind. Ich nehm mich da auch gar nicht raus. Ich schrieb hier im August schon, dass ich auch nicht einfach bin. Beide hätten Dinge ändern und an sich arbeiten müssen, aber wenn sich über den Partner amüsiert und dieser überall schlecht gemacht wird, dann fehlt es an ganz anderen Dingen. Ich habe ihn nach dem Betrug sogar noch in Schutz genommen ggü meiner Familie und Freunden.

Er meinte nur;
Ihm sei das eh alles egal, ob ich glauben würde, er hätte noch Gefühle für mich? Ich hätte ihm die letzten Wochen genug Gründe geben anderen Frauen zu schreiben, (aha) schließlich gab es ja kaum Nähe. (Tut mir echt leid, dass das mit Dauerblutungen und Schmerzen etc auf der Strecke blieb, ich schlimmer Mensch), da hat man wirklich allen Grund sich anderweitig umzusehen...Er hätte sich ohnehin die letzten Wochen von mir entfernt und er würde hier sicher keine Träne deshalb vergießen, ich hätte es ihm leicht gemacht sich zu entlieben/trennen und er habe besseres zu tun und wolle nun auch endlich gehen. Der nächste Partner würde mich übrigens sicher auch betrügen, denn an ihm läge es nicht. Würden seine Freunde und Familie auch so sehen. Und seine Exfreundinnen habe er ja schließlich auch nicht betrogen, also müsse es ja an mir liegen.

Mir wurde erneut so viel Respektlosigkeit und Gleichgültigkeit um die Ohren gehauen, dass ich mich dazu hinreißen lassen habe, zu sagen ich hätte sowieso jemanden kennengelernt. Wieso? Ich wollte, dass er ein Mal selbst spürt, wie das ist. Bescheuerte Reaktion. Aber wahrscheinlich war es ihm ohnehin egal.

An dem Tag habe ich viel geweint und mich schrecklich gefühlt. Er hat so oft gezeigt und auch deutlich gesagt, dass es ihm egal ist und ich habs einfach überhört/übersehen. Ich dachte, der meint das nicht so aber da hab ich mich gewaltig geirrt.

Ich war entsetzt über diese Dreistigkeit, wie man nachdem schon ein Betrug aufgeflogen ist und angeblich alles zutiefst bereut wurde einfach so weiterhin wildfremde Frauen anschreiben kann und dann noch den Partner als den Schuldigen hinstellt.

Ich habe mir nichts vorzuwerfen. Ich bin damals, vor einem Jahr mit guten Absichten in dieses Kennenlernen/Beziehung gegangen. Ich wollte ihm/uns eine echte Chance geben.
Aber es kamen viel zu früh seltsame Aussagen, wie Ah, cool wenn ich dir meinen Hund vorbei bringen kann, kann ich zu meinem anderen Date, (war nur ein Spaß. Wie witzig), dann der Kontakt zur Ex, inklusive mich zuerst verheimlichen und dann schlecht machen, dann der Betrug usw und so fort..
Ich war damals echt dabei mich richtig zu verlieben. Ich weiß noch ganz genau, als wir uns das erste Mal näher kamen, wie es gekribbelt hat. Das hatte ich lange Zeit nicht gehabt. Mit diesen Aussagen und Frauen wurde das Gefühl zerstört. Leider.

Ich bin nicht die Jenige, die nach 8 Wochen ihren Ex kontaktiert und ihn schlecht gemacht hat, das war er.
Ich habe mich nicht parallel mit anderen Männern getroffen und ihm Lügen aufgetischt, das war er.

Er hat sich über fehlendes Vertrauen und fehlende Nähe beklagt, aber genau das durch sein Verhalten unmöglich gemacht. Er hat diese Beziehung verbockt, das Vertrauen immer wieder missbraucht und es mir sehr sehr schwer gemacht mich einzulassen.
Ich habe alles verziehen, immer wieder, nur um wieder enttäuscht zu werden. Ich habe gehofft, er ändert sich.
Ich habe sogar um diesen Mann gekämpft, wenn er es hätte eigentlich tun müssen.
Ich hätte viel viel früher gehen müssen. Es war so offensichtlich, dass er nach einer anderen Frau sucht, als ich es bin.

@Resignierte Schrecklich was dir passiert ist, da bist Du wirklich an eine sehr eklige Person geraten. Für mich hat der Typ einen an der Waffel. Ich weiß das du dir Vorwürfe
machst das du nicht eher gegangen bist aber du kannst nur versuchen nach vorne zu schauen und ihn nie wieder in dein Leben zu lassen. So schlimm wie diese Erlebnisse auch waren man lernt daraus. Glaub mir ich spreche aus Erfahrung

@Kiara36 Danke dir. Ja, ich weiß. Auch wenn ich mir etwas anderes gewünscht hätte, es gibt nur den einen Weg nach vorne zu schauen und auf bessere Zeiten zu hoffen. Trotzdem mache ich mir Vorwürfe und frag mich wie dämlich ich war zu glauben, diese Frauengeschichten würden aufhören.

Ich habe den Tag mit meiner besten Freundin verbracht. Sie ist zeitgleich mit mir schwanger geworden. Sogar in der selben Woche vermutlich und hat nun einen kugelrunden Bauch. Ich freu mich so für sie aber es ist auch traurig weil ich sehe, wie schön es auch sein kann das mit seinem Partner glücklich zu erleben und ich dadurch nochmal gesehen habe, wie falsch und katastrophal das alles mit meinem Ex gelaufen ist.

Naja, wir haben schon überlegt und gescherzt, wo wir nun einen tollen Mann für mich finden.
Ich bin mir sicher, nach so viel Mist kommt jetzt der Traummann. Mir geht es inzwischen auch verhältnismäßig erstaunlich gut. Es war die richtige Entscheidung.

@Resignierte Ich wünsche es dir sehr, aber wenn das alles noch sehr frisch ist gebe dir Zeit das ganze zu verarbeiten. Mein Exfreund war in vielen Dingen sehr schwierig,die Beziehung war sehr schlimm deswegen, kann ich das etwas nachvollziehen man hat viel zu lange die Hoffnung das der Gegenpart sich ändert und gerät immer weiter in den Strudel wo man sich selber aufgibt. Es eigentlich besser wissen müßte. Lass dir wirklich Zeit das zu verarbeiten. Weil sonst nimmst du die Ängste das so etwas wieder passiert mit in eine neue Beziehung

Liebe @Resignierte, ich habe mir deine ganze Geschichte durchgelesen und bin so schockiert...
Es tut mir wahnsinnig leid, was du alles erlebt hast, erleben musstest.

Ich wünsche dir von Herzen, dass die Zukunft besseres für dich bereit hält!

Nur eine Anregung würde ich dir gerne geben...

Dein Ex war unfassbar respektlos dir gegenüber.
Aber noch viel respektloser bist traurigerweise du selbst mit dir umgegangen.

Deine Texte sind eine einzige Rechtfertigung absolut respektlosen und grenzüberschreitenden Verhaltens gegen dich... es tut beim Lesen regelrecht weh, wie oft du diesem Mann wieder und wieder und wieder eine Chance gegeben hast obwohl er dir quasi regelrecht ins Gesicht gespuckt hat.

Liebe TE, da stimmt etwas nicht.
Solche Dinge kommen in der Regel aus der Kindheit... du hast nicht gelernt, Grenzen zu setzen und einzufordern, dass diese respektiert werden.

Wahrscheinlich durftest du das nicht.
(Hier kann ich leider auch aus leidvoller eigener Erfahrung sprechen...)

Sieh dir das bitte genauer an... sonst wird es wieder und wieder und wieder so laufen - falls dir nicht der Himmel einen Engel von Mann schickt (wie es ihn meiner Erfahrung nach auf dieser Welt kaum gibt).

Natürlich war dein Ex ein besonders erbärmliches Exemplar Mann, das kann niemand bestreiten.

Aber selbst nette Männer sind - genauso wie nette Frauen - keine Heiligen, und etwas Selbstrespekt und Selbstwertgefühl braucht man schon, um vom Anderen ernst genommen zu werden.
Damit eine Beziehung überhaupt funktionieren kann.

Ich wünsche dir Alles erdenklich Gute

@thegirlnextdoor Guten Morgen, danke dir für deine Nachricht.
Ich weiß um diese Themen. Das ist noch mit das traurigste an der ganzen Geschichte. Grenzen setzen, Bauchgefühl, etc.
An der Umsetzung ist es gescheitert. Was ich aus der ganzen Tragödie aber gelernt habe, ist das es zukünftig keine 2 Chancen mehr gibt, und ich ausnahmslos auf das Bauchgefühl hören werde. Insofern weiß ich, dass mir sowas ganz sicher nicht nochmal passiert.

Zitat von Resignierte:

Ich weiß um diese Themen. Das ist noch mit das traurigste an der ganzen Geschichte. Grenzen setzen, Bauchgefühl, etc.
An der Umsetzung ist es gescheitert.

Es ist ein sehr langer Prozess, das zu üben und zu lernen!
Damit ist man Jahre und Jahrzehnte beschäftigt, wenn es tief sitzt.
Und lass dir versichern... auch wenn man es eigentlich weiß... man fällt immer wieder rein. Leider. Bis es wirklich sitzt.
Leider ist es mit der Erkenntnis nicht getan, was man als Kind gelernt hat, sitzt ordentlich!

Sei sehr gut und verständnisvoll mit dir, während du dich im Lern- und Übeprozess befindest ️ (und auch überhaupt sonst.)

Es ist ein langer, steiniger Weg. Aber wenn man es wirklich will, dann kommt man weiter und sieht irgendwann die Fortschritte.

Ich wünsche dir für die nächste Beziehung das Beste.

@thegirlnextdoor
Oh ja, du sagst es! Ich bin bereits mit der festen Absicht in diese (letzte) Beziehung gegangen, beim leisesten schlechten Bauchgefühl (und das kam früh) das Weite zu suchen und zu gehen, sobald ich respektlos behandelt werde/Grenzen wiederholt überschritten...
Pustekuchen - Wie du sagst - den selben Mist wieder mitgemacht. Ja, sogar noch mehrfach hinterher gerannt. Es ist unfassbar.

Das wirklich wirklich Schlimme an der ganzen Geschichte, ist das ganze Drama mit der Schwangerschaft. Das war eine Erfahrung, die hätte es nicht gebraucht.
Davon ab, waren die Gefühle nach dem zweiten Kontakt zu dieser Facebookdame und schon so sehr heruntergekühlt, dass ich glücklicherweise keinerlei Liebeskummer verspüre.
Wieso auch? Sein Abgang war so schäbig und gleichgültig, da bleibt nichts zum Vermissen. Er kämpfte nicht einmal für mich/uns, insofern fühlt sich die Entscheidung für mich richtig an.

Schlimm finde ich nur, und hier merke ich, dass ich den Drang habe etwas Klarstellen zu wollen, wie/das er es schafft Außenstehenden das Ganze so verdreht zuerzählen, dass diese meinen, ich sei hier die Böse.
Klar, die wissen von all den Sprüchen vermutlich nicht das geringste. Da muss ich noch ein bisschen üben/gleichgültiger werden und mir denken; sollen sie doch, denken was sie wollen. Sie wissens nicht besser, dass sie angelogen werden.

Und eine Freundin, die es gutheißt und unterstützt, dass Jemand zweigleisig fährt, die hat wohl genau so einen an der Klatsche.

Will sagen; eigentlich juckt es mich in den Fingern noch ein paar Dinge klarzustellen aber - und das ist schon mal eine positive Entwicklung - meine Energie ist mir zu schade.

Zitat von Resignierte:

Will sagen; eigentlich juckt es mich in den Fingern noch ein paar Dinge klarzustellen aber - und das ist schon mal eine positive Entwicklung - meine Energie ist mir zu schade.

Sehr gut.
Denn es ist leider wie du sagst... es lohnt sich nicht. Zudem werden die Leute glauben wollen, was sie glauben wollen...
Es ist wahnsinnig schwierig, sich davon frei zu machen, aber gelingt einem das mal, ist man wirklich frei.

Du bist auf einem sehr guten Weg, das nächste Mal wird es besser laufen.

Zitat von Resignierte:

Das wirklich wirklich Schlimme an der ganzen Geschichte, ist das ganze Drama mit der Schwangerschaft. Das war eine Erfahrung, die hätte es nicht gebraucht.

Es ist sehr grausam, dass du das erleben musstest.
Ich wünsche dir von Herzen, dass du die nächste Schwangerschaft mit einem lieben Mann erlebst, der deine Liebe und Zuneigung verdient hat, und mit dem du sehr glücklich bist.

Ich glaube, Du solltest lernen Gefühle (Deine) auszuhalten, auch wenn es schmerzt. Ich glaube das ist das Kernübel von allem und deshalb - wegen Angst vor Schmerz etc. - lässt Du Dir so viel bieten.

Mir ist schlecht geworden zu lesen, wie er mit Dir umgegangen ist... aber auch, dass Du da gelieben bist. Fast unerträglich...

Zitat von Resignierte:

Schlimm finde ich nur, und hier merke ich, dass ich den Drang habe etwas Klarstellen zu wollen, wie/das er es schafft Außenstehenden das Ganze so verdreht zuerzählen, dass diese meinen, ich sei hier die Böse.

Ich finde das auch schlimm und ich glaube, dass Du Dich selbst nicht schätzt... Daher das klarstellen, gehört werden wollen.

Zitat von Lumba:

Ich glaube, Du solltest lernen Gefühle (Deine) auszuhalten, auch wenn es schmerzt. Ich glaube das ist das Kernübel von allem und deshalb - wegen Angst vor Schmerz etc. - lässt Du Dir so viel bieten.

@Lumba Meinst? Grundsätzlich könnte da was dran sein, da ich unangenehme Dinge auch immer schnellst möglich geklärt haben will und es zB ganz furchtbar finde, mit ungeklärten Streits etc schlafen zu gehen.

Andererseits; gerade IN der Beziehung habe ich sehr oft sehr schlechte Gefühle aussitzen müssen. Betrug und diese Erniedrigungen zuletzt, als ich schwanger war. Das war alles schon extremst verletzend. Hier scheine ich dann erstaunlicherweise die eigenen (schlechten) Gefühle auszuhalten. Mit der Trennung wäre es mir ja schlagartig besser gegangen, dann hätte ich nicht mehr hören müssen, dass man nur aus Mitleid bei mir sei.

Steig da noch nicht 100pro durch aber etwas wahres wird sicher dran sein.

Zitat von Resignierte:

da ich unangenehme Dinge auch immer schnellst möglich geklärt haben will und es zB ganz furchtbar finde, mit ungeklärten Streits etc schlafen zu gehen.

Das meinte ich nicht. Das ist bei mir genauso.

Zitat von Resignierte:

Andererseits; gerade IN der Beziehung habe ich sehr oft sehr schlechte Gefühle aussitzen müssen. Betrug und diese Erniedrigungen zuletzt, als ich schwanger war.

Ich meinte sowas hier. Wieso hast Du das ausgesessen? Weil Du zuviel Angst davor hattest, den Schmerz aushalten zu müssen, dass er nicht mehr da ist. Das Du allein klarkommen musst mit dem vermeintlichen Gefühl des Liebesentzugs.

Zitat von Lumba:

ch meinte sowas hier. Wieso hast Du das ausgesessen? Weil Du zuviel Angst davor hattest, den Schmerz aushalten zu müssen, dass er nicht mehr da ist.

Oder viel mehr; den Schmerz so behandelt worden zu sein oder mich so behandeln zu lassen!
Auf die Liebe eines Mannes bin ich weniger angewiesen. Im Großen und Ganzen komme ich recht gut alleine klar. Habe auch meine Ängste aber bisher hatte ich dennoch immer die Kraft mich allem zu stellen und habe schon so Einiges gemeistert.
Irgendwie geht es mir um Wiedergutmachung... Trennung macht es nicht wieder gut, mies behandelt worden zu sein. Ein erneuter Versuch bietet, jedenfalls grundsätzlich, die Möglichkeit, Dinge wieder gut zu machen.
Ach, es ist tricky! So ganz 100% steig ich auch noch nicht durch, was das genau bei mir ist.
Wichtig ist aber, das nächste Mal aber zu gehen und das auszuhalten. Und wahrscheinlich auch zu lernen, dass es nichts über mich aussagt, wie sich jemand mir ggü verhält.

Der Tipp eines Freundes; im Dezember bekommt jeder Mann der auf den ersten Blick ganz nett aussieht ein like und dann wird jede Woche 2/3 Mal gedatet ohne den Hintergedanken, dass etwas daraus werden müsste und nur geübt nein, passt nicht zu sagen. Und unter 30 Dates wäre dann sicher auch ein netter mit dabei, dem ich dann eine Chance geben kann, mit dem Wissen, dass ich jeder Zeit Nein sagen kann.
Prinzipiell find ich den Plan gut. Aber grade habe ich noch ein bisschen bammel, dass ich dann doch wieder wo kleben bleibe, wo ich es nicht sollte.