Trennung nach Affäre im Freundeskreis

Zitat von Carmey:

Ja in der Tat mache ich mir viele Vorwürfe warum ich nichts bemerkt habe. Ich habe halt zu 100% vertraut. Eifersucht war nie ein großes Thema in unserer Beziehung.

Darüber solltest du wirklich keine Vorwürfe machen, auch wenn man gefühlt danach als die Dumme da steht. Was wäre denn die Alternative gewesen? Ein misstrauisches Hinterheräugen, was er gerade tut, wo er gerade ist?
Du hast ihm halt voll vertraut. Sei stolz auf dich, dass du dazu in der Lage warst. Viele können so ein Vertrauen gar nicht erst aufbringen. Und das er mit deiner Freundin so schamlos in deiner Umgebung rumgemacht hat, eure gemeinsamen Freunde im Bilde waren, zeugt ja auch nur davon, dass er sich deinem Vertrauen absolut sicher sein konnte.
Umso schlimmer, wie er das nur so ausnutzen konnte.

Soll ihn doch der Teufel holen! Mit dem Karma im Gepäck!
Such dir in Ruhe ne neue Hütte. Allerdings würde ich mir nicht ganz so viel Zeit lassen. Dein Verarbeitungsprozess wird erst so richtig in Gang gesetzt, wenn alles, was zu regeln ist, auch geregelt wurde.
Erst dann kannst du befreit nach vorn schauen.

Und ich würde jetzt auch die Trennung voran treiben. Nach diesem Schauspiel ist es schier unmöglich, da weiterzumachen, wo man aufgehört hat..
Ob es dann vielleicht irgendwann noch mal zu einer Reunion kommen wird, entscheidest du besser, wenn du zur Ruhe gekommen bist und die ganze Geschichte mit Abstand durchleuchten konntest.

Und in der Regel war es das dann auch meist.

Du bist noch jung, Anfang 30. Meine besten Jahre waren zwischen 30 und 40. Auch wenn du jetzt denkst, das du nie wieder mehr jemanden finden wirst, mit dem du so glücklich werden kannst, wie zuletzt...

Meine Oma sagte immer: Verlass dich drauf. Da kommt bald der Tag, an dem du froh darüber sein wirst, wie alles gekommen ist.
Und meine Oma hatte immer Recht Garantiert!

Zitat von Carmey:

Ja in der Tat mache ich mir viele Vorwürfe warum ich nichts bemerkt habe. Ich habe halt zu 100% vertraut. Eifersucht war nie ein großes Thema in unserer Beziehung.

Versuche dir da nicht zu viele Vorwürfe zu machen. Vertrauen ist einer der Grundpfeiler einer Beziehung und ich sehe nicht, dass du dich blind und taub gestellt hast. Das die Wucht des Ganzen erst langsam eindringen darf finde ich legitim.
Wenn es jemand darauf anlegt mit Macht zu verschweigen und zu vertuschen wird er es schaffen.
Was wäre denn die Alternative ?! Jedes Wort in Zweifel ziehen?!

Dein Vertrauen wurde nun leider so dermaßen tief und auf vielen Ebenen verletzt. Von anderen ! Diese Wunde wird schwer genug zu heilen sein, Mache dich nicht noch selbst fertig, du hast nichts falsch gemacht!

Carney,du hast beiden Menschen vertraut. Und sie haben dieses Vertrauen missbraucht...Punkt. Suche nicht irgendeine Schuld bei dir sondern diese Beiden zeigten wie charakterlos sie sind.
Solche Menschen haben in deinem Leben nichts verloren. Er wollte dich einfach nur warmhalten. Vorsichtshalber würde ich mir an deiner Stelle einen Anwalt nehmen um alles was du von deiner Seite ins Haus gesteckt hast zurück zu fördern. Momentan mag er vielleicht noch ein schlecht Gewissen haben,dies wird in der Regel weniger. Hier wurden schon Menschen von ihren Exen total abgezockt,sogar wenn gemeinsame Kinder involviert waren.Also vertraue ihm in keinster Weise mehr.

Zitat von Carmey:

Ich frage mich immer wieder warum er nicht einfach die Beziehung beendet hat, wenn er doch so unglücklich war. Warum muss ich das jetzt alles durchleben.

mein Eindruck ist, dass Fremdgeher einfach furchtbar feige Menschen sind, die es weder wagen die Probleme in der Beziehung anzusprechen noch diese zu beenden - stattdessen gehen sie den für sie bequemsten und einfachsten Weg, sich über eine Affäre das zu holen was ihnen scheinbar zu Hause fehlt. Der Partner und das schlechte Gewissen wird einfach so rigoros ausgeblendet, bis man es irgendwann selbst glaubt, dass alles in Ordnung ist.

Sei froh, dass du ihm noch eine Chance gegeben hast - so kannst du dir sicher sein alles versucht zu haben - jetzt kannst du gehen.

ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen um den Verrat zu verdauen - bin aber guten Gewissens, dass du eine tolle Zukunft für dich gestalten wirst können. Du weißt was du willst und hast ein großes Herz - das wird schon .

puh... lass dich drücken und ich schicke dir mal ein wenig energie

du hast gut daran getan, dass du jetzt an dich denkst und all deine kraft dafür nimmst, deine zukunft neu aufzubauen.

ich glaube ja, dass man viel verzeihen kann, wenn einem der andere die schonungslaose wahrheit sagt, alle karten auf den tisch legt, wirklich tief bereut und alles dafür tut, dass man wieder vertrauen fassen kann. bei deinem freund sehe ich aber nichts davon. ein kleines zerknirschtes ja, ich weiß, dass ich mist baue ist doch nix.

pass auf dich auf und heul dich hier aus, wann immer du ins kissen beißen möchtest - und in ein paar wochen überlegen wir dann, wie du dann in deiner eigenen wohnung das schlafzimmer streichst und ob du zimmerpflanzen willst, oder nicht und ob die küche im griechischen stil wird, oder doch lieber kuschelig und...

Zitat von Carmey:

Ja in der Tat mache ich mir viele Vorwürfe warum ich nichts bemerkt habe. Ich habe halt zu 100% vertraut. Eifersucht war nie ein großes Thema in unserer Beziehung.

Mach dir keine Vorwürfe! Du hast ihm halt vertraut, so wie man das machen sollte. Das ist doch toll wenn man das kann und nicht eifersüchtig ist. Er hat das schamlos ausgenutzt und es gibt keine akzeptable Entschuldigung dafür!
Wie gesagt, ich kenne das von mir selbst auch. Und auch heute schleichen sich diese fiesen Gedanken manchmal in meinen Kopf. Vielleicht geben einen solche Gedanken aber auch das Gefühl, das man selbst was verändern könnte und schützen einen vor dieser Wucht des Schmerzes, dass es man dieses Schmerz des Verrates hilflos ausgesetzt ist.
Aber liebe Carmey, glaube mir - es wird wieder besser!
Fühl dich gedrückt!

Vielen Dank für Eure Antworten und die aufmunternden Worte.

Ich denke was er bei ihr gesucht hat ist Bewunderung. Er ist generell ein sehr erfolgsverwöhnter und stolzer Mann. In der letzten Zeit hat ihn jedoch einiges überfordert und er ist (glaube ich) auch oft an seine Grenzen gestoßen. Zugegeben hat er das nie und offen um Hilfe bitten konnte er auch nicht. Das ist mir im Nachhinein klar geworden. Über Probleme zu sprechen war nicht sein Ding. Am Besten sollte ich alles erahnen und dann dementsprechend darauf reagieren. Das funktioniert natürlich so nicht und wenn er sich nicht mitteilt kann ich auch nicht darauf eingehen.

Sie war dann da und hat ihn die Aufmerksamkeit und Bewunderung geschenkt die er brauchte. Und ihr gegenüber konnte er weiterhin den Starken spielen obwohl er das gerade einfach nicht mehr ist. Bei mir hingegen wurde er mit der Wahrheit konfrontiert. Ich bin ehrlich und spreche Themen an, auch wenn sie mal ungemütlich sind. Dennoch hatte er natürlich immer meinen vollsten Respekt, Wertschätzung und auch Unterstützung.

Eigentlich bin ich eine sehr selbstbewusste, unabhängige und starke Frau. Momentan fühle ich mich aber wie ein Häufchen Elend, das sich irgendwie selbst verloren hat. Die letzten 2 Monate kommen mir eher vor wie 2 Jahre. Ich hoffe ich komme aus diesem Loch wieder raus und kann das irgendwie verarbeiten.

Zitat von Carmey:

Vielen Dank für Eure Antworten und die aufmunternden Worte. Ich denke was er bei ihr gesucht hat ist Bewunderung. Er ist generell ein sehr erfolgsverwöhnter und stolzer Mann. In der letzten Zeit hat ihn jedoch einiges überfordert und er ist (glaube ich) auch oft an seine Grenzen gestoßen. Zugegeben hat er das nie ...

Bewunderung / Aufmerksamkeit / Verständnis sind sicherlich sehr ausschlaggebend dafür, aus der Beziehung auszubrechen.... Es ist jedoch KEINE Entschuldigung für eine andauernde Affäre, erst Recht nicht, wenn man sowieso schon aufgeflogen ist und das insgeheim macht.... das zeigt keinerlei Einsicht oder Reue. Diese wären jedoch wichtig für ein Neuanfang. Für diese Affäre hat er seine Entscheidung ja bereits getroffen.
In diesem Fall zieh deine Konsequenzen und schütze dich selbst so schnell es geht. Raus aus seinem Wirkungskreis, so schnell wie es geht.

Liebe @Carmey
Solch einen doppelten Verrat zu erleben ist schlimm.
Ich weiß wovon ich rede, denn meine älteste und beste Freundin hatte mit meinem Mann eine Affäre und er somit auch mit ihr.
Warum betone ich das?
Weil beide dafür verantwortlich waren.
Somit wurde ich damals von beiden belogen, betrogen und somit verraten.
Auch wenn mittlerweile viele Jahre vergangen sind, kann ich mich noch gut an diesen Schmerz und diese Enttäuschung erinnern.

Auch ich hatte es anfangs nicht bemerkt und wurde, selbst wenn ich mich über ungewöhnliche Reaktionen von einem der beiden wunderte, belogen.
Genau das war auch langfristig für mich ein großes Problem.
Aber Affären funktionieren nun mal nur mit vielen Lügen.
Daher stell dich drauf ein.
Denn der Ablauf, so wie es dir beschrieben wurde, ist ja auch hier nicht so ganz klar.
Und ob es tatsächlich die Wahrheit ist…?

Zitat von Carmey:

Die Affäre begann wohl im März letzten Jahres mit noch harmlosen WhatsApp Nachrichten. Nach und nach wurde es intensiver und vor allem emotionaler und somit unangemessen.

Zitat von Carmey:

Ab Mitte November hat sich mein Freund dann sehr merkwürdig verhalten. Er wurde immer verschlossener und ist mir aus dem Weg gegangen. Teilweise war er auch sehr unfreundlich zu mir

Tja und genau m Oktober ward ihr noch gemeinsam im Urlaub und zu dem Zeitpunkt schien es für dich noch okay zu sein?
Obwohl die Affäre im März begann, wurde er erst ab November grantig?
Warum denn?
Warum nicht früher?
Sagt er dir nicht auch, dass er sie gar nicht liebt?
Gab es denn vorher solche Gefühle für sie?
Wenn nicht, was war das denn dann?
Warum gab es dann diese Affäre?
Denn, so wie er sagt, spielte doch auch S. keine Rolle:

Zitat von Carmey:

Beide beteuern keinen S. miteinander gehabt zu haben. Aber sie waren in der ganzen Zeit sehr kreativ um sich heimlich treffen zu können.

Warum dann das alles?
Warum wurde leichtherzig riskiert, dich dermaßen zu hintergehen und letztendlich zu verletzen?
Einfach nur zur eigenen Lusterfüllung?
Und diese wurde dann angeblich noch nicht einmal befriedigt?
Angeblich gab es ja viele Monate des kreativen Lügens, um sich zu treffen….
Und dabei wurde nur geknutscht?
Ehrlich gesagt klingt das alles eher nach lahmen Beteuerungen, um ja nicht die Verantwortung für die unschöne Wahrheit zu übernehmen.

Wie steht denn deine Freundin dazu?
Ganz schön abgebrüht, in all der Zeit auch noch bei euch ein und auszugehen.
Abgebrüht war aber auch dein Partner, der dies zuließ und sich ebenfalls egoistisch und heuchlerisch verhielt.

Und jetzt sollst du plötzlich all diese Erklärungen glauben?
Zudem gibt es eh keine Erklärung oder Rechtfertigung für diesen doppelten Betrug.

Zitat von Carmey:

Dieser Betrug hat mich dermaßen aus der Bahn geworfen, dass ich mich in Therapie begeben habe.

Ja, absolut nachvollziehbar.
Gerade jetzt ist es wichtig, dass du dich selbst schützt und dich von diesen Menschen inkl. Freundeskreis distanzierst.
Hast du weitere Freunde, Familie…, die dich jetzt etwas auffangen können?

Zitat von Carmey:

Ja in der Tat mache ich mir viele Vorwürfe warum ich nichts bemerkt habe. Ich habe halt zu 100% vertraut.

Nein, mach dir auf gar keinen Fall Vorwürfe!
So ein doppelter Verrat ist so unglaublich, dass es einfach unvorstellbar ist.
Dass deine Freundin und dein Partner trotzdem genau diese Entscheidung trafen (denn es war ganz sicher zu irgendeinem Zeitpunkt eine Entscheidung - dafür), konntest du nicht ahnen.
Ganz egal, was bei euch in eurer Partnerschaft schief lief und wie sehr er Bewunderung braucht, es hätte ganz sichere andere Wege gegeben.
Ganz egal, wie cool und attraktiv deine Freundin deinen Partner fand und vielleicht auch immer noch findet, es hätte auch hier andere Wege gegeben.

Achte auf dich!

Um Gottes Willen.

Liebe @Löwin45

vielen Dank für deine ehrliche Analyse. Insgesamt hat er mir kaum etwas über seine Beweggründe und die Affäre an sich mitgeteilt. Er übt sich in Schweigen und alle Informationen musste ich mir mühsam erkämpfen bzw. habe ich nur durch gezieltes Suchen oder das Rumschnüffeln erhalten. Genau das treibt mich auch so um. Ich habe es verdient Antworten zu bekommen. Aber die kann oder will er mir nicht geben. Wenn er mir z.B. ehrlich gesagt hätte, dass er sich in die andere Frau verliebt hat, so ist das zumindest eine Antwort. Allerdings beantwortet er mir meine Fragen nicht sondern weicht immer irgendwie aus.

Auf klare Antworten oder Aussagen wartete ich vergebens. Ich denke er ist einfach zu feige!

Von meiner Freundin kam bis jetzt überhaupt keine Reaktion. Sie hat ihren Ehemann (ebenfalls ein Freund von meinem Ex) auch hingehalten. Er hat inzwischen aber auch die Nase voll von diesen ganzen Spielchen. In dieser Hinsicht haben beide ihre Partner gleichermaßen verarscht. Wahrscheinlich sind sie sich miteinander nicht sicher. Kein Wunder, ich würde auch mit keiner Person guten Gewissens eine Beziehung eingehen können, der so ein unglaublicher Betrug vorausgegangen ist. Wie kann man sich da sicher sein, dass sich das später nicht wiederholt und man selbst dann das Opfer ist. Irgendwie hätten sie sich ja verdient...

Ja zum Glück habe ich auch noch einige Freunde außerhalb von diesem gemeinsamen Freundeskreis die mich derzeit auffangen. Auch hilft mir die Therapie ungemein. Das kann ich nur Jedem empfehlen der Ähnliches durchmacht. Dennoch liegt da noch ein langer Weg vor mir bis ich wieder glücklich sein kann.

Liebe @Carmey
Zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass es klasse ist, dass du jetzt nicht in Zorn, Hass, Resignation… versinkst.
Denn eines ist sicher, weder dein bisheriger Partner noch deine bisherige Freundin haben dich als Freundin verdient.
Es scheint sogar so, dass sie deinen Wert nicht einmal ermessen können.
Aber, das ist nicht mehr dein Problem.
Denn du hast viel mehr verdient, als solche Menschen, die es peinlicherweise nicht schaffen, weiter als ihr kleines Ego zu schauen.

Zitat von Carmey:

Ich habe es verdient Antworten zu bekommen. Aber die kann oder will er mir nicht geben.

Korrekt, er wäre dir Antworten schuldig.
UNBEDINGT!
Aber, um nach solch einer Affäre ehrlich zu antworten, wäre Mut erforderlich.
Leider ist er aber weder mutig noch aufrichtig.

Zitat von Carmey:

Auf klare Antworten oder Aussagen wartete ich vergebens. Ich denke er ist einfach zu feige!

Ganz genau.
Ja, er ist feige.
Denn es ist ja so viel einfacher, zu schweigen , zu mauern und sich weg zu ducken.
Anderenfalls müsste er sich mit seinen Defiziten auseinandersetzen. Und das bedeutet, sich zu schämen.
Das mag er nicht.
Niemand schämt sich gerne.
Niemand mag mit den eigenen dunklen Defiziten konfrontiert werden.
Ganz besonders er nicht.

Zitat von Carmey:

Sie war dann da und hat ihn die Aufmerksamkeit und Bewunderung geschenkt die er brauchte. Und ihr gegenüber konnte er weiterhin den Starken spielen obwohl er das gerade einfach nicht mehr ist.

Er will (und braucht es) bewundert zu werden.
Bewundert - für was?
Ist er so armselig, dass er, um es zu erlangen, diese Wege geht?
Um diese Bewunderung zu bekommen, nimmt er in Kauf, das du so dermaßen verletzt und hintergangen wirst.
Die vermeintliche Bewunderung deiner Freundin zählte für ihn mehr als Anstand, Treue und Ehre?

Ganz ehrlich, so lange er das nicht erkennt, wird und kann er kein zukünftiger Partner mehr sein - falls das für dich überhaupt noch zur Debatte steht.

Zitat von Carmey:

Jedoch weiß er auch nicht ob der die Beziehung mit mir fortführen möchte.

Naja und genau das sollte nicht mehr seine Entscheidung sein.
Was glaubt er nur?
Glaubt er tatsächlich, dass er entscheiden darf, ob er dich noch an seiner Seite möchte?
Glaubt er, dass er sich zwischen euch entscheiden darf?
NEIN!
Er kann dir rührselige Märchen auftischen - entstanden aus seiner Unsicherheit, ob seine AF tatsächlich langfristig gut für ihn ist.
Somit befürchtet er jetzt u.U. aufs falsche Pferd gesetzt zu haben.
Vermutlich sogar zu Recht, denn wer will schon jemand, der so kaltblütig vorgeht.
(Obwohl das selbstverständlich für beide gilt.)
Aber…
Letztendlich wirst du dich entscheiden.
Das sollte er verstehen.

Liebe Carmey
Geh deinen Weg.
Du hast ganz andere Menschen in deinem Umfeld verdient,
als einen egoistischen und feigen Partner, der nur sein Wohl sah und nicht einmal erkennt, was er dir angetan hat,
als eine Freundin, sie dich kaltblütig hintergeht und
als Freunde, dir dies auch noch decken.

Weißt du, ich gehöre hier nicht zur Fraktion der Menschen, dir vorschnell alles aufgeben.
Aber, sollte es für euch tatsächlich eventuell, möglicherweise, irgendwann eine neue Chance geben, dann wäre ein kompletter Dreh deines Partners erforderlich.

Hallo Carmey, ich habe eben auch dein Posting in negative Hôhepunkte einer Beziehung gelesen.

Das ist insgesamt übel. Die Unterstützung der Affäre durch gemeinsame Freunde setzt nochmal einen oben drauf.

So. Klingt jetzt vermutlich schräg für dich.....

Glückwunsch.
Den Typen bist du los.
Das war knapp, gerade nochmal davongekommem, mit blauen Augen, Blessuren und Herzschmerz.
Die Familienplanung sollte jetzt in Angriff genommen werden. Hast du ein Glück, dass es noch nicht zur Umsetzung gekommen ist, sonst hättest du den jetzt noch lange an der Backe.

Deine erbrachte (körperliche) Eigenleistung für sein Haus ist natürlich futsch. Ansonsten, gut, dass alles dokumentiert ist. Entweder Geld zurück oder Möbel mitnehmen, je nachdem was du da angeschafft hast.

Ja, Typ --- Mond. Und super, dass du schon jemanden für eine Therapie gefunden hast.

Zitat von unbel Leberwurst:

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr...

Und genau aus diesem Grund verstehe ich in anderen Diskussionen hier im Forum nie, warum immer alle so empört sind, wenn externe Zeugen einer Affaire mit intaktem Gewissen die unwissenden Betrogenen aufklären möchten... Das verstehe ich nicht und würde nie Mitwisser eines derart langen Betrugs im Freundeskreis sein wollen. Auf solche Freunde kann man doch echt verzichten! Auch wenn das einige hier bestimmt wieder anders sehen....

Zitat von Sorgild:

Haben denn die ganzen Menschen so überhaupt kein Gewissen mehr?

Ausgerechnet der engere Freundeskreis. Das sind doch genau die Menschen, die dich in so einer Krise auffangen, dir zur Seite stehen, die dich trösten und ablenken können. Wem kannst du von denen jetzt überhaupt noch vertrauen?

Volle Zustimmung! Weg mit dem Kerl und der ganzen Lügenbagage! Die TE braucht sich sowas Unwürdiges und Stilloses nicht zu geben.