Trennung nach 9 Jahren Beziehung

Es wird wirklich langsam besser, denke ich jedenfalls.

Geträumt habe ein paar Tage nicht mehr von ihr, nur heute ganz kurz. War aber schon etwas komisch, Ich träumte das sie mir wieder geschrieben hat, nicht das sie mich vermisst sondern das sie mir wieder ein schlechtes Gewissen machen will. Sie würde es nicht einsehen das ich ihr unterstelle mich schlecht behandelt zu haben. Ich wäre doch an allem schuld und sie hätte es einfach nicht mehr aushalten können.....
War schon seltsam.

Retrospektivsch betrachtet ging es wirklich das Jahr über immer weiter auseinander. Jeder hat sich um seinen Kram gekümmert, gemeinsam haben wir nicht mehr viel unternommen. Aufgefallen ist es mir nicht bewusst, aber es war auch immer irgendwas zu tun. Ich hätte mir nur gewünscht sie sagt etwas und gibt mir nicht diese Standardantworten wenn ich gefragt habe was los ist oder wie es ihr geht.
Es hätte wirklich anders laufen können, aber das ist es nicht.

Momentan vermisse ich wirklich die Zweisamkeit und die gegenseitige Aufmerksamkeit. Ich sitze gerade hier und überlege mir ein Thema für die Hausarbeit und hätte sie gerne um Rat und ihre Einschätzung gefragt, aber das geht nicht mehr.

Und es hört sich vielleicht kitschig an, aber ihren Geruch vermisse ich unheimlich, sie hatte immer eine unglaubliche Anziehungskraft auf mich.
Gerade im Moment hab ich ein kleines gefühlsmäßiges Tief. Mein aktueller Musikgeschmack tut sein übriges. Ich muss gestehen ein paar Tränen kommen schon im Moment. Es hätte ein schönes gemeinsames Leben sein können.
Aber wir sind verschieden, haben verschieden gehandelt, gefühlt und entschieden. Es hat in den Kernelementen einfach nicht funktioniert und das tut weh.
Der chat mit ihr hat meinem rationalen ich geholfen die Hoffnung aufzugeben und nach vorne zu schauen, aber meinem emotionalen Ich tut der Verlust trotzdem sehr weh und trauert um sie, um uns und die Zukunft die ich mir so schön mit ihr ausgemalt habe.
Die Blätter fallen langsam von den Bäumen, unsere liebste Zeit im Jahr. Den Hund schnappen und durch den Wald laufen, dass werden wir nie wieder gemeinsam tun. Sie wird es alleine und irgendwann mit jemand anderem machen. Damit muss ich zurechtkommen unabhängig von meinen Wünschen und Gefühlen. Sie hat sich entschieden und das leider ohne mich und es ist jetzt egal was ich getan hätte oder tun würde. Es ist zu Ende.

Ach diese blöden Gefühle und die Schwierigkeit damit umzugehen und die Tatsache anzuerkennen das man da einfach durch muss und es keine Möglichkeiten mehr gibt etwas zu tun.

Hey … ich kann dir so nachfühlen - heute erster Tag nach diesem verhängnisvollem Übel und jeder fragt doch wie dein Urlaub war und man kämpft jedesmal auf neues mit den Tränen. Das schlaucht mehr, als die letzte Woche allein daheim.

Aber weißt du was, jede Träne und jeder Tag hilft dabei es das es wieder besser wird. Ja klar den einen Tag geht es wieder schlechter, als vielleicht noch den Tag davor - aber dann erinnere ich mich daran, dass es mir auch schon besser ging. Ja, es tut weh und man vermisst alles - aber ich werde nicht aufgeben, nicht für jemanden, der mich nicht mehr wollte.

Du wirst durch dieses Tal gehen und irgendwann wird es besser werden. Ich drück dir die Daumen, dass es bald mehr gute als schlechte Tage gibt

Oh ja, habe ein bisschen Bammel vor der Arbeit morgen, der erste Arbeitstag nach meiner Krankschreibung durch die Geschichte.
Da kommen bestimmt auch einige Fragen, hoffentlich hält es sich Grenzen und ich kann mich zusammenreißen.

Hab dann noch die letzten beiden Wochen im September Urlaub, wollten eigentlich zumindest einen Wochenendtrip in irgendeine Stadt machen....
Werde einfach versuchen in der Zeit die Hausarbeit zu schreiben und abgeben. Wenn dann noch Zeit übrig bleibt fahre ich vielleicht einfach alleine irgendwo für ein paar Tage hin.

Genau, warum sich aufgeben für einen Menschen der einen nicht mehr haben will. Der eigene Wert ist nicht von jemand anderem abhängig.

Jeder Tag ist anders, mal besser, mal schlechter, mal schöner, mal trauriger und irgendwann werden die schönen und guten Tage überwiegen. Darauf zu warten kostet Zeit und viel Kraft, aber in uns allen wohnt die Stärke um es durchzustehen.

Ich drücke dir, allen anderen und mir selbst auch die Daumen das der Tag kommt an dem das Gute überwiegt, dass das Lachen und die positiven Dinge den Tag bestimmen.

Oh Mann.... Da dachte ich es geht ein bisschen vorwärts.
Heute vor der Arbeit Therapie gehabt und hab meiner Therapeutin die letzte Konversation mit meiner Ex gezeigt und dabei festgestellt das sie mich jetzt blockiert hat. Als ob ich sie jetzt die ganze Zeit mit Nachrichten oder Anrufen belästigt hätte. War nochmal ein schöner Schlag in die Magengrube, als ob sie nochmal nachtreten wollen würde.
Hab ihr dann geschrieben ob ne Rechnung vom Autohaus für mich bei ihr ankam und seit Stunden nur ein Haken....
Neun gemeinsame Jahre und dann wird man so abgefertigt. Als ob ich sie gestalkt, belästigt oder ihr was angetan hätte.
Ich weiß echt nicht womit ich diesen Umgang mit mir verdient habe.
Gemeinsame Pläne und Wünsche gehabt, bis zum bitteren Ende was vorgelogen bekommen um dann weggeworfen zu werden.
Und dann tut sie alles um jede Erinnerung an meine Existenz oder die gemeinsame Zeit auszulöschen.

Ich verstehe es einfach nicht. Es hätte alles so anders laufen können.

Die Arbeit läuft heute natürlich auch dementsprechend. Ich glaube es war doch ein bisschen zu früh für mich wieder anzufangen. Ich kann mich kaum konzentrieren. Fühle mich gerade einfach nur richtig mies und irgendwie verraten.

Hej Cosmic,

dein Ärger und Unverständnis sind nachvollziehbar... sie scheint dich wegstoßen und für etwas bestrafen zu wollen, obwohl du dir selber gar nichts vorzuwerfen hast... und sie beraubt dich mit dem Blockieren weiterer Interventionsmöglichkeiten, absoluter Kontrollverlust... das macht sicher wütend und fassungslos... und ohnmächtig... schwierige Gemengelage...
Vermutlich bleibt dir nicht viel anderes übrig, als diese negativen Gefühle erstmal zu- und rauszulassen... vielleicht hast du da schon Strategien für dich gefunden... Wenn du eine fähige Therapeutin und ein gutes Vertrauensverhältnis zu ihr hast, ist das auf jeden Fall ne Menge wert...
Ich könnte mir vorstellen, dass deine Ex das alles nicht aus Bösartigkeit oder so macht, sondern weil sie keine angemessenen Handlungsmöglichkeiten kennt, weil sie es einfach nicht besser kann... ihr Problem...
Vermutlich wäre es hilfreich für dich, wenn du den Kontakt erstmal komplett abbrichst... wenn eine Rechnung kommt, wird sie sie dir schon zukommen lassen oder wenn du eine erwartest, kannst du beim Absender deine neue Adresse mitteilen... aber quäl dich nicht mit weiteren Kontaktversuchen und Abfuhren...

So, Arbeit vorbei und wieder zurück.

Den ganzen Tag konnte ich nur an sie, die Blockierung und ihre letzten Aussagen denken.
Und als ob mein inneres Gedankenkarussell nicht schon ausreicht kamen noch von anderen so viele Fragen nach ihr und dem Hund. Also absolute Dauerbeschallung mit den bitteren Tatsachen.
Und ich dachte es geht vielleicht langsam etwas vorwärts, Pustekuchen. Das hat mich jetzt nochmal ordentlich zurückgeworfen.
Jetzt sitze ich hier und lese immer wieder die letzten Chats und fange schon wieder an mich zu fragen was ich so lange so falsch gemacht habe um so einen Abgang zu verdienen. Warum hat sie nicht mit mir geredet, warum nicht mit mir an uns arbeiten wollen, warum neun, für mich wunderschöne Jahre, einfach weggeworfen, warum sie nicht ehrlich sein konnte, warum sie keine Paartherapie wollte...ach stimmt ja das ist doch absoluter Schwachsinn, nein meine liebe es nicht, nur müsstest da ehrlich zu dir selbst und zu mir sein damit es funktioniert. Dich selbst hinterfragen und nicht in einem Automatismus alles mir zuzuschieben, auch währe dann deine Taktik aufgeflogen, Schritt für Schritt zu flüchten und deine Erfüllung in deiner Ersatzfamilie zu finden (beste Freundin, ihr Mann und die Tochter von der Sie die Patentante ist).

Sie hat mich in einem Glashaus leben lassen um dann den Vorschlaghammer auszupacken um schließlich nochmal mit der Dampfwalze drüberzufahren.
Ich habe ihr bis zum Schluss alles gegeben was ich hatte, konnte und dachte das sie es braucht. Auch darüber hinaus stand ich zu meinen Gefühlen, habe Fehler eingestanden und versucht Optionen zu bieten alles hinzubiegen. Für sie war es nur Bettelei und eine absolute Bestätigung das es richtig war sich zu trennen. Warum denn bitte? Ich habe sie kein einziges Mal angerufen, zwei Mal von mir aus geschrieben und das auch nur um endlich Antworten auf so viele Fragen zu bekommen die sie mir nie gegeben hat und geben wollte. Stattdessen wird mir alles negativ ausgelegt und noch zusätzliche Schuldgefühle eingeredet. Ich bin ein einziges Mal an der alten Wohnung vorbeigefahren, ist doch wohl auch menschlich und sie konstruiert direkt einen neuen Vorwurf.

@Rotkehlchen71

Die Gefühle trifft es ganz gut, würde es aber im Moment noch um einige weitere ergänzen. Trauer, Einsamkeit, Unverständnis, unsichtbar, etwas wertlos, ungeliebt, nicht gebraucht, hilflos, zutiefst verletzt und dumm, dumm weil ich nicht gemerkt habe was da passiert, dumm weil ich die leeren Versprechungen und Liebesschwüre geglaubt habe, dumm weil ich mich ihr komplett geöffnet und ihr mein Herz geschenkt habe. Naiv, weil ich mir wirklich erhofft habe mein ganzes Leben mit dieser Frau zu verbringen und dachte wenn es schwierig wird arbeiten wir gemeinsam daran bevor es zerbricht weil es uns beiden was bedeutet einander zu haben.

Meine Therapeutin ist wirklich eine Seele von Mensch, ohne sie würde es mir noch schlechter gehen und ich wäre fest davon überzeugt das ich an allem schuld bin, bin ich aber nicht. Meine Ex hat Angst hinter ihre eigene Fassade zu schauen, eigene Anteile oder Schuld zu erkennen, Fehler einzugestehen, Konflikte auszutragen, Bedürfnisse und Wünsche offen zu kommunizieren. Ich konnte einen Großteil ihrer Bedürfnisse gar nicht erfüllen, sie kann das nur selber, tut es aber nicht weil sie dafür ihre eigene Vergangenheit aufarbeiten müsste um zu erkennen was wirklich falsch läuft und das kann sie einfach nicht. Sie ist nur ausgewichen und konnte mir keine Antworten geben weil sie dann etwas hinterfragen müsste. Emotional hab ich mich zwar meistens unter Kontrolle aber sobald ich bei meiner Therapeutin bin wechseln wir keine 10 Worte und ich zerfließe förmlich. Es ist ein sicherer Raum in dem mal nur ich wichtig bin und niemand sonst, sie versucht mich wieder zusammmenzuflicken.

Nein ich werde nicht versuchen sie anderweitig zu kontaktieren. Klar könnte ich sie anrufen, eine SMS schreiben oder sie auf Facebook oder Instagram kontaktieren. Aber es würde nichts bringen außer Zurückweisung und weitere Blockierungen. Sie würde wahrscheinlich sowieso nicht antworten. Für sie ist ja alles toll so wie es ist und jeder Kontaktversuch von mir war ja nur eine weitere Bestätigung für sie das es richtig war mich zu verlassen und schlechter zu behandeln als... ich weiß ehrlich gesagt nicht was.

@Wasabix

Auf die Tage werde ich wahrscheinlich noch ziemlich lange warten wenn ich mich so anschaue.
Ich sitze in einem Trümmerhaufen, muss mein ganzes Leben neu aufbauen und mich von allen Plänen und Wünschen verabschieden. Keine Familie und Ehe mit Anfang 30, kein gemeinsames Haus mit Hund und Kindern, kein langes gemeinsames glückliches Leben. Jetzt bin nur noch ich da und sie lebt in ihrer eigenen glücklichen Traumwelt in der sie alles richtig macht und entschieden hat. Mitgenommen hat sie nur mein Herz und Seele um sie dann im Abfall zu entsorgen. Und ich war immer so glücklich das wir uns gefunden haben, dachte es hält für immer und war froh diesem ganzen Dating und Kennlernmist entkommen zu sein, nur um neun Jahre später aufzuwachen und zu erleben wie alles zusammenbricht und nichts von dem wahr ist was ich dachte.

So langsam Verblassen auch die ganzen Erinnerungen, vor allem der Alltag und das letzte Jahr, zurück bleiben nur die schönen und vor allem die ganz üblen in allen Details. Ich versuche sie aber festzuhalten weil ich immer noch nach den Fehlern oder dem Anfang vom Ende suche aber es wird von Tag zu Tag schwieriger und bin langsam darauf angewiesen zu glauben das ich es nicht ändern konnte weil sie mir jede Chance dazu vorenthalten hat, bzw. Muss ich das glauben weil die Alternative wäre das ich es hätte ändern können, es aber nicht getan habe oder sie vielleicht doch Fehler und wünsche angesprochen hat und ich es einfach nicht beachtet habe. Aber nach allem was ich von meiner Therapeutin, Familie und Freunden gehört habe bin ich nicht Schuld, ich habe Fehler und schlechte Angewohnheiten aber nichts was zu diesem Ende geführt hätte. Nichts was nicht hätte in einem offenen Gespräch geklärt werden können.

Ich dachte immer sie hätte Niveau und Anstand und wäre ehrlich aber dann so enttäuscht, vorgeführt und schlecht dargestellt zu werden ist einfach nicht vereinbar mit meinem Bild von ihr. Der Liebenden, fürsorgeenden und durch ihre Kindheit und vergangenen Erfahrungen innerlich verletzten Frau von der ich dachte ich könnte sie heilen, ihr dazu verhelfen zu heilen, ihr die Liebe, Sicherheit und Geborgenheit zu geben die sie seit ihrer Kindheit sucht. All das war ein Trugbild, ich konnte sie nicht heilen, sie wollte es gar nicht wirklich, sie konnte es vielleicht auch nicht obwohl sie es vielleicht wollte oder sich gewünscht hat. Sie hätte sich selbst heilen müssen, aber das wollte sie nicht und merkte wohl das ich das nicht ersetzen kann ohne das sie auch was dafür tut. Und mit dieser Erkenntnis schwand auch die Liebe, die Fürsorge und wich der emotionalen Distanz, noch höhere und dickere Mauern um sich herum und absolute Abkapselung bis sie so stark war um sich keinen Dreck mehr um mich zu scheren und alles abzulocken was ihr zu nahe kommen könnte. Der ganze Frust und Unzufriedenheit in ihr sind explodiert in einem riesen Feuersturm der alles hinweggefegt hat was ihm im Weg stand.

Mein Problem ist wohl einfach ich bin ein Mensch der sehr tiefe Gefühle, Bindungsvermögen und Liebe in sich trägt und sehr fürsorglich ist, der absolute Entzug davon und das Vorhalten von Schuld und Vorwürfen haben mein ganzes Selbst- und Menschenbild verändert.
Meine Sorge nicht genug gewesen zu sein, nicht aufmerksam genug gewesen sein, zu viel gegeben zu haben, zu wenig gegeben zu haben oder einfach die falschen Sachen priorisiert zu haben sind immer wieder aufkommenede Fragen die ich ständig noch versuche zu beantworten.

Und schlussendlich nach meinem letzten Versuch in einer Konversation die ja von ihr ausging noch wenigstens etwas beantwortet zu bekommen liefen darauf hinaus da für sie alles richtig findet, keinen Fehler an der Trennung oder der Art davon sieht. Das sie mir nochmal ein bisschen Vorwürfe macht die nicht Stimmen und allem unangenehmen einfach ausweicht ohne auch nur im Ansatz drauf einzugehen und mich nur als Bestätigung und Bettler abzutun und mich dann nach dieser Floskel ich wünsche dir nur Beste einfach zu blockieren.

Die Hoffnung ist tot und begraben, jetzt muss ein eigener Funken neu entfacht werden und ich mich um mich selber kümmern obwohl ich das alles so überhaupt nicht wollte und es anders geplant war. Und das mit 30.....

Ich weiß echt nicht wie das noch etwas werden soll.
Gut sie ist 36, hat aber auch noch ihre heile Welt um sich herum, gut sie hat deutlich zugenommen in den letzten Jahren ist aber, zumindest in meinen verblendeten augen, die schönste Frau die ich kenne. Sie wird es da bestimmt deutlich leichter haben jemanden zu finden von dem sie denkt das passt und dann läuft es am wieder ganz genauso ab wie bei mir, dem vor mir und dem vor ihm. Und ich Depp dachte damals das passiert bei uns nicht, weil alle negativen Sachen von denen sie erzählt nicht zutrafen. Und schlussendlich macht sie doch genau dasselbe bei mir.

@Cosmic93 Alter, lese ich dein Posting, so spüre ich gerade meinen Kieferknochen vom Aufprall auf dem Asphalt spüren. So hart hat Sie Dich abgedroschen!

Deine Ex bleibt bitte Ex.
Noch gemeinsame Verbindlichkeiten?
Mietvertrag oder ähnliches?

@Wulf

Ich könnte mich noch nicht mal auf ne Platzierung einigen.
Ganz oben wären auf jeden Fall die Trauer um den negativen Schwangerschaftstest zwei Wochen vorher oder die ganzen Beleidigungen während der Trennung obwohl die Aussagen danach sind auch krass.
Oder ne, an erster Stelle das ach so aufrichtige Ich liebe dich und vermisse dich so, ich freue mich wenn du morgen früh heimkommst, zwei Tage vor der Trennung. Oder ich finde dich nicht mehr anziehend oder attraktiv und habe die letzte Zeit nur mit dir geschlafen damit du mich in Ruhe lässt ne ist klar, wollte vielleicht auf den letzten Drücker schwanger werden um mir dann zu 100% das Kind vorzuenthalten und dann durch ihre eigene Geschichte wahrscheinlich das Kind total durchtrieben hätte.
Sind ja in den ganzen Postings einige Beispiele und Aussagen von ihr.
Ne ich geb's auf, ein Ranking könnte ich nicht machen.

Wird sie auch bleiben, sie wird nie wieder mit mir sprechen. Selbst wenn wir uns durch irgendeinen dummen Zufall mal über den Weg laufen würden, würde sie wahrscheinlich auf dem Absatz kehrt machen und würde mir im Nachhinein wahrscheinlich auch noch vorwerfen ich hätte sie verfolgt.....
Nope, alles getrennt inzwischen. Es stand ja ein Hauskauf im Raum, da kam es Gott sei Dank nicht so weit das wir was unterschrieben haben, das werde ich jetzt alleine machen sobald das Haus frei wird und ich die Finanzierungsbestätigung bekomme.
Alles andere an Verbindlichkeiten oder ähnliches wie Versicherung, Konten wurde von ihr quasi schon am Tag 1 nach ihrer telefonischen Trennung beendet.
Hauptsächlich ist es schade um den Hund, den werde ich niemals wieder sehen und ihrem Verhalten nach zu urteilen würde eher die Hölle zufrieren bevor sie mir erzählt das der Hund stirbt, gestorben ist oder das ich ihn nochmal sehen darf. rechte hab ich da leider nicht weil er komplett auf ihren Namen läuft. Bei der Wohnung hatte ich halt das Pech nicht auch als Mieter eingetragen worden zu sein, deswegen hatte ich da auch keine große Wahl als nach der Höllenwoche das Feld zu räumen.

@Cosmic93 Findom, sei froh.
Zieh dein Ding durch und du wirst Mrs Right finden. Nur sichere dich selbst ab!
Wie heißt ihr nächstes Opfer?

Das würde mich auch interessieren @Wulf
Sie wird eins finden da bin ich mir sicher. Sie kann ja wenn sie will unheimlich liebevoll sein, zumindest am Anfang.

Ich erinnere mich gerade an eine Warnung einer alten Kollegin als wir zusammengekommen sind Pass bloß auf mit ihr.

Aber die schönen Erinnerungen möchte ich eigentlich nicht missen. Die unschönen gerne.
Es ist nur einfach schade, dass es unter den richtigen Umständen und Einsichten, ganz ganz anders hätte sein können.
Wenn sie im Laufe der Jahre mal ehrlich gewesen wäre, wir eine Therapie gemacht hätten, wären wir vielleicht jetzt noch glücklich und die gemeinsame Zukunft immer noch vorhanden. Aber so ist es nun mal nicht, stattdessen wird man fertig gemacht, jegliches Verhalten vor, während und nach der Beziehung negativ ausgelegt und schlussendlich blockiert weil man keine Antworten geben will.

Hängen tue ich halt trotzdem noch an ihr, ihrem alten ich. Ich muss echt sagen das blockieren tut fast mehr weh als ihre Vorwürfe. Sie hat unser Leben weggeworfen und mich aus ihrem verbannt ohne an mich zu denken und an das was sie damit anrichtet.
Das man so schnell und tief fallen kann hätte ich nicht gedacht, Ich hätte gedacht es gibt zumindest eine Vorwarnzeit mit Streitereien und Androhungen das es nicht mehr lange so laufen kann. Aber nein, von einem Moment auf den anderen wirst du aus dem Flugzeug ohne Fallschirm in 12.000m Höhe geschubst und dachtest vorher ihr fliegt zusammen ins Paradies.

@Cosmic93 Dazu sage ich mir nur noch: Die schönen Erinnerungen habe ich behalten, der Rest kam weg.
Noch interessiert es dich wer ein pot. Next sein könnte, bei dir sind es ja gerade erst 5 Wochen.
Puuuhh, dieser Gedankenkreisel war schon happig.

Zitat:

Hängen tue ich halt trotzdem noch an ihr, ihrem alten ich. Ich muss echt sagen das blockieren tut fast mehr weh als ihre Vorwürfe. Sie hat unser Leben weggeworfen und mich aus ihrem verbannt ohne an mich zu denken und an das was sie damit anrichtet.

Das man so schnell und tief fallen kann hätte ich nicht gedacht, Ich hätte gedacht es gibt zumindest eine Vorwarnzeit mit Streitereien und Androhungen das es nicht mehr lange so laufen kann. Aber nein, von einem Moment auf den anderen wirst du aus dem Flugzeug ohne Fallschirm in 12.000m Höhe geschubst und dachtest vorher ihr fliegt zusammen ins Paradies.

Unterschreibe ich dir 1 zu 1. Das blöde ist, die Vorwarnungen hattest du übersehen und später nicht wahrhaben wollen.
Das wurde mir auch erst später bewusst, sowas weißt du erst hinterher.
So bekloppt es auch klingt, diese Türe ist zu. Eine andere Türe ging auf.
Trenne dich von ihr in deinem Kopf!

Und nein, das WasWäreWenn-Spiel läuft bei dir gerade im vollen Gange.
Bringt in Wirklichkeit nichts, denn Sie ist weg und bleibt weg.
Wenn es nicht der eine Grund ist, wird es immer einen anderen Grund geben. Ja, dieser Kopfgulasch, da musst du durch.
Wie schaut es mit Sport aus? Da nutze ich meine Laufrunde, hat super gewirkt.

@Wulf
In drei Tagen sind es sogar schon acht Wochen.
Ja der Gedankenkreisel ist etwas langsamer geworden und weniger voll aber immer mal wieder da.

Im Nachhinein gab es schon ein paar Zeichen, sie erzählte öfter von Paaren die sich getrennt haben, hat versucht mich von gemeinsamen Unternehmungen abzuhalten, hat viel Zeit bei ihrer Freundin verbracht, wurde immer einsilbiger und erwiderte immer weniger Zuneigungen, schaute fast neidisch auf frisch verliebte Pärchen, versprach mir aber gleichzeitig das blaue vom Himmel sodass ich das einfach Ausblenden konnte und nicht wahrgenommen habe.

Und ich dachte mein WasWäreWenn Spielchen wäre vorbei oder zumindest besser geworden aber ihre Blockierung und der letzte Chat hat es wieder voll in Gang gesetzt.
Ablenken versuche ich auf viele weißen, laufen, spazieren, Musik, Treffen mit Freunden aber sie ist immer präsent, immer unterschwellig da und bohrt in meinem Kopf.

Natürlich hast du Recht, das Gedanken machen bringt gar nichts, es macht es nur schlimmer. Die Tür ist zu, vernagelt und zugemauert, nur sehe ich leider keine andere offene Tür. Ich stehe quasi vor ihrer und klopfe noch obwohl ich weiß das es keine Antwort mehr geben wird, kein klärendes Gespräch, keine Reue oder Hoffnung. Ich weiß zwar das ich nicht mehr kämpfen oder hoffen muss aber das hat mein Herz noch nicht richtig begriffen, es fühlt sich unsichtbar, verraten, verletzt und versteht nicht warum ihm das angetan wurde.
Hab gerade eine große Diskrepanz zwischen Rationalität und Emotionalität.

@Cosmic93

Zitat:

Und ich dachte mein WasWäreWenn Spielchen wäre vorbei oder zumindest besser geworden aber ihre Blockierung und der letzte Chat hat es wieder voll in Gang gesetzt.

[süffisant/] Keine Sorge, diese Seuche begleitet dich demnächst. [/süffisant]
Es werden Sachen sein, oder gewisse Handlungen und bumm.. geht es los.
Die Gedanken kommen, denn du verarbeitest auch gerade den Verlust.
Wenn mir einer geschrieben hätte, das ich nen Flashback beim Spargel schälen bekommen würde...
Da sitzt du da und dir läuft ne Archivaufnahme vom ersten Spargelessen mit ihr durch den Kopf.

Zitat:

Ablenken versuche ich auf viele weißen, laufen, spazieren, Musik, Treffen mit Freunden aber sie ist immer präsent, immer unterschwellig da und bohrt in meinem Kopf.

Sehr gut, bei den Freizeitaktivitäten habe ich mir immer wieder bewusst gemacht: Sie hätte dabei sein können.
Selbst das ist schon weg.

Zitat:

Die Tür ist zu, vernagelt und zugemauert, nur sehe ich leider keine andere offene Tür.

Die ist von der anderen Seite vernagelt und zugemauert, du klopfst ja noch daran.
Die musst du von deiner Seite aus zumachen. Dann erst findest du die offene Tür.
Und denke daran: Keine Antwort ist auch eine Antwort.
Ein Abschlussgespräch? Wofür? Noch mehr blabla anhören? Nö! Ihre Handlung ist ihre Antwort.

Zitat:

Hab gerade eine große Diskrepanz zwischen Rationalität und Emotionalität.

Freizeitprogramm aufbauen, Kopfkino hast du gerade gratis.
Beispiel Stammtisch = Neue Leute und deren Geschichten kennen lernen.
Schöner Dramastreifen.Zitat:
In der Zeit ging mir dann dieses Sehnsuchtsgeheule im Radio auf den Zeiger.

Zitat:

Im Nachhinein gab es schon ein paar Zeichen...