Trennung nach 7 Jahren

Zitat von DieSeherin:

du hast irgendwie immer noch nicht so ganz kapiert, dass sie einen nicht unwesentlichen anteil daran hatte, dass du dieser klotz an ihrem bein geworden bist?

Nein – selbstverständlich nicht.
Ich habe noch ein anderes Bild von ihr im Kopf.

Anders gesagt: Etwas in mir gestattet es nicht, dieses Bild zu wandeln.
Es wird sich quasi dagegen gesträubt.

Das geht in die Richtung:
[i]»Das war alles doch nicht so schlimm. Schließlich hat dir das nie wirklich Probleme gemacht. Du warst einfach nicht stark genug!«[/i]
sowie
[i]»Wie kannst du bitte so denken? Wofür hältst du dich eigentlich?«[/i]

Zitat von Odette:

Hast du in absehbarer Zeit einen Termin bei deiner Therapeutin, um das ganze etwas aufzuräumen und wieder zurecht zudrücken?

Tatsächlich morgen.

Zitat von Odette:

Auch wenn du mir bei meinem letzten Erinnerungs-Post an deine eigenen Worte, nur auf den Teil geantwortet hast, der dir Feuer gibt ihr Verhalten zu rechtfertigen, zitiere ich uns bei hier einfach noch einmal:

Nun wie soll ich sagen …

Das ist bei mir eben total krude und Kurrios.

Ich kann diesem Menschen nicht böse oder aber wütend sein.
Versuche ich dies, folgt direkt sowas wie:
»Wie kannst du bitte so denken? Wofür hältst du dich eigentlich?«

Ihr Verhalten rechtfertige ich mir ebenfalls:
»Das, was da passiert ist, war doch gar nicht so schlimm. Du bist halt falsch damit umgegangen. Das hätte dich emotional nicht so sehr berühren dürfen. Du warst eben nicht stark genug.«

»Das, was sie getan hat, hat sie nur getan, weil sie festgestellt hat, dass du nicht gut genug bist und da draußen viel, viel bessere Typen auf sie warten. Du hast eben im Regal zu hoch gegriffen.«

Das es mir nach der Trennung so schlecht ging, dafür kann ich ihr ebenfalls nicht die Verantwortung geben oder gar böse sein. Ich bin eben jetzt mal nicht stark oder aber belastbar genug.

Teilweise ist es sogar so, dass ich mir Vorwürfe mache, mich nicht mal bei ihr gemeldet zu haben.
Zu fragen wie es ihr geht, ob alles bei ihr in Ordnung ist etc.

Auch scheine ich mir selbst verbieten loszulassen.
Mir ist oder war diese Zeit zu viel Wert als dass ich loslassen darf.

Bitte, verurteilt mich nicht für das, was ich schreibe.
Ich gebe nur unverblümt wieder, wie meine Gedanken- und Emotionswelt ausschaut.
Ganz neutral.

Zitat von Heffalump:

du solltest deinen ersten Beitrag täglich lesen, das steht

Was dort steht, dessen bin ich mir bewusst.
Nur wird dies alles von irgendwas bagatellisiert oder aber nicht zugelassen, dass sich das Bild von meiner ehemaligen Partnerin ändert. War doch nicht so schlimm. War mein Verschulden. Nicht genug Sicherheit geboten.

Zitat von Heffalump:

eine Trennung von toxisch angehauchten unweit schwerer ist, als von normalen Personen
wer das nicht durch hat - redet leicht

nicht wenige brauchen dafür externe Hilfe
und bleiben ihr Leben lang von gezeichnet

Möglich, nur müsste es irgendwie dafür bei mir auch mal ankommen.
Eben, dass das alles so passiert ist, weil sie so und so gewesen ist.
Nur klappt das bei Gott nicht.

Zitat von HerrZ:

Nachschlag.
Malen.
Einen Baum. Und für das Bild lässt Du Dir 30 Tage Zeit. Jeden Tag malst Du was dazu.
Ich wette der Baum sieht am Anfang mickrig aus.
Und am Ende prächtig.
Visualisiere doch mal Deinen Weg.

Das ist eine sehr gut Idee!
Bin ohnehin gerade dabei, meine ganzen gekauften Wandbilder durch eigene Bilder zu ersetzen!

Zitat von HerrZ:

Sie steht immer noch auf dem Podest, Du bewertest Dich an Deinen Reaktionen in absoluter Krise nach Injektion von viel Gift durch sie.

Das tut sie definitiv, ja.
Sicherlich bewerte ich mich an meiner Reaktion nach der Trennung.
Gebe ich ihr mit ihren Aussagen schließlich dadurch auch recht.
Das mit dem Gift, nun, das ist eher für mich nicht wirklich realisierbar.

Zitat von HerrZ:

Statt mal anzufangen einen positiven Blick auf Dich zu werfen, bleibt es bei der rosa Brille für sie und der dunklen für den Blick auf Dich.

Sobald ich das tue, wird sich dagegen aufgebäumt.

Zitat von HerrZ:

Ich wiederhol mich mal - ich denke dass das Thema Aufstellung Dir vllt. weiterhelfen könnte. Ich persönlich hab damit keine guten Erfahrungen - aber ich glaube das könnte für Dich passen, um ein paar Fragen wenigstens mal (diffus) zu beleuchten.
Wieso glaube ich ich könnte mir Liebe verdienen?
Wieso glaube ich alleine am Scheitern einer Paarbeziehung schuld zu sein? Wieso kann/mag ich Schuld nicht von Verantwortung unterscheiden? Wieso brauche ich Zufuhr so sehr, dass ich dafür Toxisches ertrage?

Ich werde diese Punkte morgen ansprechen, danke!

Zitat von HerrZ:

Sie war Deine giftige Dro. - und Du bist immer noch im Entzug.

Nun, eine Dro. ist sie. Definitiv.
Irgendwo, klar.
Im Entzug. Irgendwie auch. Eher in einem Traum respektive Albtraum und ich warte noch darauf aufzuwachen.
Da das ganze so surreal ist.

Zitat von HerrZ:

Halt durch - und mach Dich nicht immer weiter dafür fertig, dass Du den falschen Menschen geliebt hast.

Ich mache mich ja gar nicht dafür fertig, dass ich den falschen Menschen geliebt habe.
Ich mache mich eher dafür fertig, dass sie den falschen Menschen geliebt hat.

Zitat von HerrZ:

Das was Du bei ihr gesucht hast, hast Du in Dir. Du müsstest Dich nur mal dran machen es freizulegen, statt hinter Selbstvorwürfen zu vergraben.

Das ist auch ein Interessanter Punkt. Definitiv.
Denn das ist auch das erste mal in meinem Leben das ich mir ein Ex-Zurück 'gewünscht' habe.

Zitat von HerrZ:

Darauf dass Du eben nicht mit einem Strick hintern Zug gesprungen bist.

Das konnte ich den Menschen in meinem Umfeld nicht antun.

Zitat von HerrZ:

Dass Du in die Klinik bist. Dass Du ne Therapie machst.

Nun, auch darauf kann ich nicht Stolz sein.
Gebe ich ihr dadurch in ihren Aussagen nur wieder recht.

Zitat von HerrZ:

Jeden Tag einmal was aufschreiben was Du gut/Gutes gemacht hast. Du für Dich - ohne irgendwen im Außen. Besonders ohne sie. Fällt Dir nix ein?
Dann werd Seniorpfadfinder - jeden Tag eine gute Tat. Ner Oma die Einkaufstüten getragen. Über die Straße geholfen. So ganz ohne Gegenleistung.

Auch das tue ich schon seit geraumer Zeit.
Positives Tagebuch. Leuten Helfen.
Leute Grüßen.

Ja - es gibt auch viele schöne und tolle Momente in meinem Leben.
Nur lasse ich diese nicht zu.

Guten Abend @unaerdbeere und danke dir für deinen Beitrag.

Zitat von unaerdbeere:

Meine Warung: Wenn es Dir wieder gut gehen soll: Mach das nicht, gehe weg von dieser Person und sei es auch noch so schwer.

Danke dir für deine Warnung.
Auch wenn ich meine ehemalige Partnerin (nennen wir sie einfach mal Marie nachfolgend) noch vermisse und ich auch in irgendeiner Form noch etwas für sie empfinde, werde ich mich in diesem Fall gegen meine Emotionen stellen und dies vehement abblocken. Von meiner Seite passiert in der Richtung ohnehin nichts. Sollte dem unwahrscheinlichen Fall nach was von ihr kommen: Nein.

Was die Muster oder aber die Beschreibung von Marie angeht, das lasse ich so unkommentiert stehen.
Ich denke, wir haben schon genug über sie gesprochen. Dennoch hilft es mir in irgendeiner Form etwas besser zum Verständnis. Daher auch an dieser Stelle danke.

Zitat von unaerdbeere:

Es wurde bei Dir eine Co-Abhängigkeit implementiert. Die Du zugelassen hast.

Definitiv, das ist meine Verantwortung.

Zitat von unaerdbeere:

Bevor Du auf Sie getroffen bist, scheinst Du relativ gesund gewesen zu sein, bis auf die Tatsache, dass Dir Emotionen mit einer Partnerin fehlten. Diese Emotionen haben Dich die rosarote Brille aufsetzen lassen und Du bist über Deine eigenen Empfingungen gegangen

Dem stimme ich zu. Auch dem »relativ«. Das ist so, wie du es ausführst (in meiner Erinnerung) richtig.
Rosarote Brille. Nie zu 100 %. Glaube ich jedenfalls. Hat sie mir das anfangs irgendwie vorgeworfen.
Jedoch brauche ich selbst etwas länger, um Gefühle zu entwickeln. Wohl auch dadurch begründet, dass sich Anfangs bereits mein Bauchgefühl mit Unwohlsein gemeldet hat.

Zitat von unaerdbeere:

Ich vermute, dass Hifsbereitschaft bei Dir ein hohes Gut ist.

Zum einen das, zum anderen aber möchte ich andere Menschen nicht verletzen und in dem Zuge enttäuschen.

Zitat von unaerdbeere:

Gleichzeitig wars Du vor ihr sicherlich sehr geerdet. Bist durch einige Eigenschaften zwar angeeckt, warst ohne Partnerin aber Du warst Du.

Auch das ist korrekt. Angeeckt. Mit Sicherheit.
Ich war eben ein junger Bursche mit 30 bzw. 29 der das Leben genossen hat.

Zitat von unaerdbeere:

Nun kommt jemand, der Dich so hebt, innerhalb von kürzester Zeit, dass Du Dich in die Rolle des Supermanns gesehen hast.

Sehr gut beschrieben, das trifft zu.

Zitat von unaerdbeere:

- Da ist doch tatsächlich ein Mensch, der mich so toll sieht, wie ich es mir selbst gar nicht vorstellen konnte.
und
- Da ist jemand, der mich niiiieeee wieder los lässt und ich bin niiiieeee wieder alleine.
- Haben Dir am Anfang die Dinge von Ihr geschmeichelt?

Volltreffer. Sie haben mir geschmeichelt, aber mit einem Beigeschmack.

Zitat von unaerdbeere:

- Denke an Deine innere Ordnung vor eurer Beziehung.

Da bin ich gerade bei, dafür ist aber noch etwas anderes notwendig, bis ich da wieder hinkommen kann.


Nämlich:

Zitat von unaerdbeere:

- Erkenne, dass Du derzeit krank bist.

Ist ein großes Problem, das ich habe.
Ich kämpfe gegen meinen Zustand an, statt ihn zu akzeptieren.
Selbiges gilt für meine emotionale Lage. Ich gestatte es mir nicht, so zu fühlen, wie ich mir fühle.
Ich bin viel zu streng zu mir.

Ich habe mehr Mitleid mit Marie als mit mir selbst. Im Gegenteil – ich selbst hasse mich und bin sauer auf mich. Mir fehlt quasi die Selbstfürsorge. Solange ich das aber beibehalte, komme ich in dem Prozess nicht weiter.
Warum, wieso, weshalb – gleich.

Zitat von unaerdbeere:

- Warum war ich bereit über die Signale hinweg zu gehen?

Das ist eine spannende Frage, die mehrere Antworten inkludiert.

Mein Unterbewusstsein wusste, dass das alles nicht richtig ist. Jedenfalls, wie sich die Beziehung anfühlt.
Das die Dynamik nicht korrekt ist. Das etwas nicht stimmt. Daher war ich auch blockiert, weitere Schritte zu gehen.
Konnte mich aber auf der anderen Seite auch nicht trennen und habe somit mich und meine Gefühle nicht ernst genommen und diese nicht zugelassen.

Warum ich mich nicht trennen konnte, inkludiert auch mehrere Aspekte.
Zum einen wollte ich Marie nicht enttäuschen oder aber ihr weh tun. Mir fällt es auch etwas schwer, das gerade zu beschreiben.

In meiner Wahrnehmung war sie nun mal die Frau, die mich so sehr liebt, die so viel in mir gesehen hat, die so viel mit mir wollte. Wie also konnte ich es bitte über das Herz bringen, diese Frau zu verlassen, sie tief zu verletzen und sie enttäuschen.
Ich wollte oder aber konnte sie nicht leiden sehen. Wollte sie nicht weinen sehen, wenn ich mich trenne. Ich wollte ihr eben nicht weh tun. Das wäre total widersprüchlich gewesen. Sie liebt dich so sehr und du verlässt sie? Das arme Mädchen. Das kannst du ihr nicht antun.

Auf der anderen Seite haben mir ihre Eskapaden natürlich auch etwas gegeben. Zum einen Sicherheit, zum anderen aber auch eine Form der Bestätigung.

Ich war also in einer Situation, in der es weder nach vorne noch nach hinten ging. Ich war quasi gefangen.
Das führt dann eben dazu, dass ich nun mal auch abgerutscht bin. Krank wurde. usw. usw. – ihr wisst, was ich meine.

Durch die Trennung ist es dann für mich nämlich dann passiert, dass ich genau das getan habe, was ich nicht wollte.
Sie hat sich getrennt weil ich sie enttäuscht habe. Das wollte ich eben nicht. Weil? Nun, wie oben beschrieben.
Das führt dann wiederum dazu, dass ich nach der Trennung eben mehr Mitleid mit ihr habe als mit mir – ich sauer auf mich bin, dass ich diesen Menschen verletzt habe. Sie doch zum Weinen gebracht habe. Sie doch enttäuscht habe. Alles was ich nicht wollte … und somit wurde mir dann eben auch signalisiert: Du hast mich enttäuscht. Du bist nicht gut genug.


Ich werde morgen auf den Rest noch eingehen, muss nur jetzt in die Heia!

PS: Ich würde mich freuen, wenn ich nun nicht sowas lese wie »Du hängst noch voll drin« usw.
Dessen bin ich mir selbst bewusst.

Das alles kann ich gerade auch nur schreiben, weil meine Therapeutin heute Glück mit mir hatte und ich endlich mal emotional wurde und nicht alles wie einen Bericht runtergerattert habe.

Das ist einfach komplett reflektiert wie sich das für mich abspielt und auch emotional hochgekommen ist warum, wieso, weshalb.

@paul258
Ich habe es gerade mal geschafft das Diorama aufzubauen, das Spiel zu installieren und die DLCs zu saugen. Musste mich die Tage um andere Sachen kümmern. Morgen habe ich aber Zeit dafür