Trennung nach 7 Jahren

Zitat von Scheol:

Das ist TFS

Ich widerspreche.
Weder empfinde ich joyejo traumatisiert. Noch das als TFS.

Joeyjo definiert sich seit Beginn des Threads über das Außen. Wohnungsgröße, Attraktivität der Partnerin, Job. Und diese Zufuhr ist durch ihren Weggang nicht nur gekappt, das System ist kollabiert. nicht weil sie toxisch war (was sie war), sondern weil Luftschlösser ohne Fundament eben wie Seifenblasen platzen. So wie Joeyjos Ego.
Nun direkt.
Joeyjo, Liebe ist. Sie kann nicht durch wohlfeiles Verhalten verdient sein. Ich mag Dir zu einer tiefenpsychologischen Therapie undoder einer Familienaufstellung anraten. Das Problem in Dir ist alt und tief.

Zitat von HerrZ:

Joeyjo definiert sich seit Beginn des Threads über das Außen. Wohnungsgröße, Attraktivität der Partnerin, Job.

Das ist ein interessanter Punkt. Definitiv.
Weil mir das innerhalb der Beziehung nie wirklich bewusst war.

Das ist erst hervorgekommen, paar Monate nach der Trennung. Also die »Vergötterung« der Person aufgrund dieser materiellen und äußeren Eigenschaften. Warum? Keine Ahnung. Gute Frage.

Zitat von HerrZ:

nicht weil sie toxisch war (was sie war)

Mir das auch mittlerweile relativ egal, was sie ist oder was sie war.
Sie und ihr Verhalten ist sie.

Ich würde nun endlich gerne, nach mittlerweile zwei Jahren, endlich von dieser Symptomatik in Form von innerer Unruhe, Angstzuständen, emotionaler Instabilität, Panikattacken sowie teilweise Lust und Freudlosigkeit weg kommen und auch mal wieder mehr Energie und Elan haben. Ohne mein Leben lang Techniken, Tabletten oder sonstiges anzuwenden. Mehr will ich stand heute nicht. Einfach wieder beide Beine auf dem Boden. Locker durch die Hose atmen und einfach nur grundlegend fröhlich sein.

Zitat von HerrZ:

Ich mag Dir zu einer tiefenpsychologischen Therapie undoder einer Familienaufstellung anraten. Das Problem in Dir ist alt und tief.

Das mache ich ambulant auch und aus eigener Tasche, weil mir bewusst ist, dass das Problem tief sitzt.
Dennoch ist es für mich dann wieder, sodass das ganze ohne meine Probleme nicht so gelaufen wäre, sondern besser und wir uns nicht hätten trennen müssen.

Zitat von HerrZ:

Weder empfinde ich joyejo traumatisiert. Noch das als TFS.

Keine Ahnung, das kann ich selbst nicht beantworten. TFS sagt mir leider ebenfalls nichts.

Zitat von Joeyjo:

Dennoch ist es für mich dann wieder, sodass das ganze ohne meine Probleme nicht so gelaufen wäre, sondern besser und wir uns nicht hätten trennen müssen.

Ohne deine Probleme wärst du aber ein völlig anderer Mensch gewesen. Dein Leben hätte dann schon lang vor ihrer Zeit eine andere Richtung genommen. Du hättest sie dann wohl nicht kennengelernt, weil du aufgrund vom 100.000 Gründen andere Begegnungen gehabt hättest, maybe anderen Job, andere Freunde, andere Hobbys, anderes Leben.

Zitat von Scheol:

Wurde ein Test gemacht , Betreff einer komplexen ptbs ? Weil das Verhalten wäre nun eine Traumafolgestörung.

Nein, es wurde bei mir kein Test in diese Richtung gemacht.

Zitat von Scheol:

Du solltest am bestenfalls aus der alten Geschichte lernen und wissen wie du nun Grenzen setzt und dann auch Konsequenzen ziehst. Zum Schutz deiner eigene Person. Und auch ein Selbstwert entwickelt haben.

Dass ich Grenzen setzen muss und auch Grenzen für mich definieren muss, ist mir bekannt.
Jedoch hatte ich durch diese nicht vorhandenen Grenzen eben auch einen Vorteil für mich.
Das bspw. eifersüchtige Verhalten hat mir scheinbar unterbewusst zum einen Bestätigung gegeben sowie Sicherheit.

Zitat von Scheol:

Naja in einer Beziehung ein Trauma zu bearbeiten finde ich nun nicht so prickelnd. Man hat hier ja einige Geschichten gelesen die letzten Monate , wo eine Partei traumatisiert war und der gesunde hier gelandet ist.

Ich habe keine Ahnung, ob ich ein Trauma erlitten habe oder nicht. In der Richtung wurde bei mir nichts unternommen.

Zitat von Scheol:

Sorry nach dem Beitrag wo du dir nur die Sachkunde an dem scheitern gibst , sehe ich das ein wenig anders.

Insofern jedenfalls, das wenn sich meine Intuition meldet, ich darauf hören sollten.

Zitat von Scheol:

Was bist du den dann ?

Stand jetzt bin ich eben noch innerlich »kaputt«. Hat mir ja der Sonntag gezeigt.
Ich glaube, dass ich aktuell sehr gute eine Maske aufsetzen kann, ohne dass mir das selbst bewusst ist.

Zitat von Scheol:

Das ist TFS , der Versuch perfektionistisch zu sein um für dich Sicherheit zu erzeugen, oder selbstsabotage um keine Beziehung eingehen zu müssen.

Nun wie gesagt … wer will den schon jemand, der depressiv ist und mit Angst und Panikstörungen sowie innerer Unruhe zu kämpfen hat und Abends schon total platt ist. Ich möchte mich aktuell keine Frau zumuten. Freunde haben es teilweise schon schwer mit mir manchmal weil ich oft nicht präsent bin.

Zitat von Scheol:

Auch normal. Du hättest lernen sollen das ein Date völlig ausreicht und anstrengend genug ist. Da muss man dann nicht noch Wäsche und Sport machen.

Ich bin 37 … ich konnte noch vor der Heiß-Kalt Zeit arbeiten, Sport machen, den Haushalt schmeißen, einkaufen gehen und Abends noch entspannt auf der Couch lesen. Konnte bis 24 Uhr wach bleiben und morgens ausgeruht aufwachen oder Abends mit Freunden herausgehen bis spät in die Nacht. Dafür fehlt mir aber seit längerem die Energie.

Zitat von Scheol:

Doch, das aufräumen , das Date , die Wäsche machen , oder der Sport , ein zwei oder drei Bauklötze war Zuviel.

Das ist dann aber traurig wenn in meinem Alter das schon zu viel ist.

Zitat von Scheol:

Wann war die Trennung gewesen ? Zwei Jahre ?

Ein Jahr her. Heiß-Kalt Beginn zwei Jahre.

Zitat von Scheol:

wenn meinst du ? Die Ex ?
Die Ex hat dich so schwerst geschädigt , das das hier gerade das Ergebnis ihres Handelns ist.

Ja natürlich meine ich meine Ex.

Zitat von Scheol:

Selbstschädigendes Verhalten.

Nee - das ist eine OP die ich schon vor paar Jahre geplant hatte.

Zitat von Scheol:

Dein Gehirn ist auf Alarm geschaltet , auf überleben ! Da geht es nicht um Spaß.

Gute Frage. Keine Ahnung.
Es ist mal so mal so.
Wie gesagt, ich mache manchmal einfach Dinge ohne das ich Spaß daran habe.
Damit mein Alltag nicht nur aus Arbeiten und schlafen besteht. Ich muss ja vorwärts kommen.

Zitat von Scheol:

Was ist der Ort ?

Die sogenannte Safe Area , deine Schutzzone. Dort ziehen sich traumatisierte zurück. Wo es für sie sicher und nicht gefährlich erscheint

Für mich ist es einfach Rückzug.
Mir kann keiner Begegnen. Ich muss nicht dumm durch die Gegend schauen sondern habe einfach meine Ruhe weil ich manchmal auch keine Kapazität für andere Menschen habe. Das ist mal so mal so.

Zitat von Scheol:

Ich hatte dir damals Übungen geschickt , wie das 4,7,8 Atmen um den vagusnerv zu beruhigen.

Das mache ich regelmäßig. Sogar täglich 10 Minuten als Morgen und Abend Meditation.

Zitat von Scheol:

Die Psyche ist durch dieses Trauma , verursacht durch die Ex , auf Alarm geschaltet.

Auch das kann ich schwer beurteilen.

Zitat von Scheol:

Der emotionale Missbrauch durch die Ex war schon enorm. Fakt ist du bist deswegen in der Klinik gelandet, also so prickeln kann die Beziehung nicht gewesen sein . Sonst müsste wohl jeder in eine Klinik nach Trennung.

Das ich emotional Missbraucht wurde, das musste ich lernen.
Ob ich deswegen in der Klink gelandet bin... keine Ahnung. Es ging einfach nicht mehr anders.

Zitat von Scheol:

Dein überleben.


Ein Trauma passiert nur wenn man sich existenziell bedroht fühlt mit Leib und Leben und sich einer Situation gegenüber stark ohnmächtig fühlt.

Da es hier über Jahre immer und immer wieder solch Situationen gab , reden wir hier von einer komplexen PTBS oder chronischen PTBS.

Auch das... keine Ahnung.
Ich weiß lediglich das ich die letzten Monate der Beziehung und die Monate davor ziemlich am Grund war.
Trotz das wir noch »zusammen« gewesen sind. Ich war leer. So wie Theon Graufreud als Stinker quasi.
So wie jetzt eben mit den ganzen Symptomen.

Zitat von Scheol:

Der Therapeut damals hätte darauf hin verwiesen sich von der Täterin zu trennen.

Hatte Sie, ja. Freunde ebenfalls.
Aber meine ehemalige Partnerin kann da ja nichts für.

Sie wusste sich sicherlich auch nicht zu helfen. Schließlich war ich nicht der, für den sie mich hielt.
Und ich konnte sie nicht verlassen. Das ging nicht.

Zitat von Scheol:

Wenn du wieder der alte bist , in ein paar Monaten oder Jahren , wird sie deine Energie wieder sehen und versuchen dich wieder als Akku zu missbrauchen.

Nein, ich möchte sie nicht sehen oder aber von ihr hören.
Das kann ich nicht. Ich würde nicht mal vor ihre Augen treten können aus scham.

Zitat von Scheol:

Wenn du keine Energie mehr hast , wirst du entsorgt wie eine alte Batterie.

WAs ist ist, keine Ahnung. Ist eben auch egal.
Ich weiß eben nur das ich ihr nichts mehr geben konnte und dann hat sie sich von mir getrennt. Ist doch auch normal.

Zitat von Scheol:

Hier beschreibst du die Grundlage des Traumabonding,…. Eine Seite hat Macht, was nichts mit Liebe zu tun hat.

Ich habe leider keine Ahnung, warum sie diese Sätze gesagt hat.
Wahrscheinlich weil ihr klar wurde das ich nicht der bin für den sie mich gehalten hat.

Zitat von Scheol:

PushPull

Dieses wieder heranziehen und vergöttern meiner einer nach der Zeit um sich dann nach drei Monaten wieder zu trennen... ja verstehe ich auch nicht. Wohl wollte sie mir / uns noch eine Chance geben und hat dann gemerkt dass das nichts bringt.

Zitat von Joeyjo:

Teilweise habe ich nicht mal Lust, Freunde und Bekannte zu treffen. Bleibe lieber zu Hause. Alleine.

Auf der Couch. Vor dem Fernseher.

Genau diese depressive Stimmung musst du herauslassen! Nicht ablenken und schon gar nicht unterdrücken! Kaufrausch hattest schon

Welche Serie hat dir gefallen?
Welche Filme waren es?
Durchglotzen bis es dir hochkommt.

Snowpiercer (Schwachsinn) und Star Trek (ALLES), am Stück Akkord geglotzt. Danach keinen Bock mehr, schaffe nur noch Nachrichten und mal ne Doku. Die Glotze ist seitdem raus.

Zitat von Wulf:

Genau diese depressive Stimmung musst du herauslassen!

Das tue ich nun mehr schon seit zwei Jahren. Langsam ist es auch mal gut.

Zitat von Wulf:

Welche Serie hat dir gefallen?

GoT - schaue ich gerade erneut. Allerdings diesmal auf englisch.

Zitat von Wulf:

Danach keinen Bock mehr, schaffe nur noch Nachrichten und mal ne Doku.

Nachrichten schaue ich schon ewig nicht mehr. Ist mir zu viel kanalisierte negativität

Zitat von Odette:

Gerade liest sich das genau wie vor deinem Klinikaufenthalt und das ist sehr schade, da wir alle Teil eines Prozesses sein konnten.

Ich weiß, das tut mir auch leid. Nur gibt es eben noch Tage und Phasen an denen es mir so geht… ich weiß dann auch nicht mit wem ich darüber reden soll weil das keiner nachvollziehen kann.

Zu meinen Eltern möchte ich dann auch nicht gehen. Will nicht mehr das die mich so sehen. Haben schon genug gelitten.

Zitat von Odette:

Kannst du, mit erlernten Techniken möglicherweise, es noch einmal schaffen, dich zu distanzieren?

Nach einer Weile, wenn ich wieder runtergekommen bin und die Emotionen abgeflacht sind dann funktioniert das, definitiv.

entschuldige. Habe dein Post übersehen.

Zitat von Odette:

Die Wut wird schon noch kommen, bzw. habe ich sie das ein oder andere Mal rausgelesen.

Nun, ich kann keine Wut oder Hass empfinden. Weswegen denn? Wegen einer Trennung? Das rechtfertigt diese unschöne Emotion wie Wut oder Hass nicht.

Ich hatte gegen Ende Wut und das hat es zerstört.

Ich kann meiner ehemaligen Partnerin weder wütend noch böse oder aber hasserfüllt sein.

Ich habe es auch schon paar mal erwähnt: Eigentlich möchte ich das alles „negative“ nicht über sie hier erzählen. Oder gar was sie getan hat. Wirklich. Sie ist doch eigentlich ein Herzensguter Mensch der eben paar Macken und Schwächen hat. Wie wir alle.

Mir tut das leid das alles zu erzählen. Niemand hat es verdient das so über ihn geredet wird… nur ich muss das irgendwo aufschreiben oder rauslassen weil ich es selbst nicht verstehe oder aber nachvollziehen kann.

Sicher, ich würde nicht mehr mit ihr zu tun haben wollen. Jedoch nicht weil ich wütend oder böse bin, sondern einfach weil sie entschieden hat zu gehen. Das hat mir weh getan.

Zitat von Joeyjo:

Ich habe es auch schon paar mal erwähnt: Eigentlich möchte ich das alles „negative“ nicht über sie hier erzählen. Oder gar was sie getan hat. Wirklich. Sie ist doch eigentlich ein Herzensguter Mensch der eben paar Macken und Schwächen hat. Wie wir alle.

Du hängst da echt noch richtig stark an der Angel

Zitat von Joeyjo:

Drei Jahre, um eine Trennung zu verarbeiten … verdammt.

naja - besser drei als dreißig

Zitat von Joeyjo:

dass meine ehemalige Partnerin mit ihren Aussagen doch recht hatte, was meinen Zustand und meine Instabilität angeht.

hör doch auf - sie ständig in Schutz zu nehmen, sie ist kein Engel, sie ist dein Dämon

Zitat von Joeyjo:

Aber meine ehemalige Partnerin kann da ja nichts für.

neinnein, sie ist ja so madonnenhaft, zum würgen.
Du solltest dieses zarte besaitete gedachte Wesen aus deinem Kopf bekommen.

auch wenn Herr Z meint - gehe ich mehr mit Scheol konform, sie ist tox - für Dich!
was sie für anderen ist - schegal.
es geht ja hier um dich.
du willst dem Drama entkommen, dafür darf sie auch als Ursache herhalten - schließlich hat viel von ihren Gebaren dazu bei getragen, sie hätte sich einfach trennen können - oder
du hast sie nicht gezwungen, mit dir befreundet zu sein

Zitat von Joeyjo:

Sie wusste sich sicherlich auch nicht zu helfen. Schließlich war ich nicht der, für den sie mich hielt.

Passiert jedem

warum ging sie nicht, als sie das feststellte? Warum blieb sie?
Warum versuchte sie dich zu erziehen? Wie so ne olle Matrone, moralisch bis zum organisierten erbrechen

Zitat von Joeyjo:

Eigentlich möchte ich das alles „negative“ nicht über sie hier erzählen. Oder gar was sie getan hat. Wirklich. Sie ist doch eigentlich ein Herzensguter Mensch der eben paar Macken und Schwächen hat. Wie wir alle.

Sie
ist
alles
andere

als
herzensgut.



Was du als Macken titulierst...
Joeyjo
nimm mal deine Brillen ab, schluck die rote Pille und sieh genauer hin.

Du willst nur das Positive an ihr sehen - dafür siehst du bei dir nur das Negative, du willst Linderung deiner Pein, dann musst du in den Umkehrmodus kommen. Sonst quälst du dich länger als drei Jahre

Hallo @Heffalump,
wie immer danke ich dir für deine Worte.

Wie gesagt, ist es mir mittlerweile egal wer oder was sie ist – wirklich.

Nur ist es eben so, dass ich nicht böse auf sie sein kann bzw. irgendwie eine »gesunde« Wut ihr gegenüber entwickeln kann.
Ich sehe da aus meiner Sicht einfach keinen Grund.

Dafür dass ich anstrengend und für sie eine Last wurde durch meine Krankheiten, Panikattacken, Angststörung, innerer Unruhe, emotionalen Instabilität, Herzstolpern etc. kann sie schließlich nichts. Das sind meine Baustellen und meine Probleme. Letztendlich hat sie sich aus Eigenschutz getrennt, um keinen Klotz mehr am Bein zu haben.
Diese Dinge muss ich erst mal geregelt bekommen, bevor ich überhaupt wieder an mich heranlassen darf.

Das ist auch vollkommen in Ordnung. Das ist auch ihr gutes Recht und für mich auch nachvollziehbar.
Ich konnte ihr eben nicht das geben, was sie sich für die Zukunft gewünscht hat. Alles gut.

Was eben aber nicht vollkommen in Ordnung ist, ist mein Verhalten oder aber mein Umgang mit oder nach der Trennung.

Dass ich irgendwann in den letzten Monaten der Beziehung zu einem Nikotinjunkie wurde, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich komplett abgeschmiert bin und irgendwann nach der Trennung einfach nur noch so fertig gewesen bin und in eine Klinik musste, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich in eine Kaufsucht nach der Trennung gerutscht bin, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich nach der Klinik noch eine ambulante Therapie machen muss, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich mich ins Bett verkrochen habe wie ein Kleinkind und meine Arbeit nicht mehr hinbekommen habe, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich mich teilweise »isoliert« habe, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich den letzten Monat oder die letzten zwei Monate so kaputt und kühl gewesen, bin, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

Dass ich Angst und Unruhe empfinde, wenn ich draußen unterwegs bin, ist mein Verschulden / meine Verantwortung.

All das sind meine Probleme und Baustellen – dafür kann sie nichts. Das liegt alles in meinem Verantwortungsbereich.
Daher ist die Trennung auch für mich vollkommen verständlich.

Ich habe da kein Groll auf sie, das war für sie sicherlich auch nicht einfach, wenn man sich nach sieben Jahren trennen muss, weil es nicht mehr ging und der »Traum«, den sie Anfangs in der Beziehung gesehen hat, zerplatzt ist.

Zeigt mir das alles aber auch, dass ich für eine wirklich ernsthafte Beziehung noch nicht bereit bin, weil in mir noch zu viele Baustellen schlummern als, dass ich jemanden ein guter Mann bzw. Partner sein kann. Diese Baustellen muss ich erst bearbeiten und auflösen. Um stabiler zu sein und auch ein Fels für meine Partnerin zu sein. Damit ich vielleicht auch mal die Chance habe, mir mit jemanden etwas aufzubauen. Bis dahin kann und will ich auch niemanden an mich heranlassen – was auch vollkommen in Ordnung ist.

Daher auch nun die Therapie um endlich mal diese Probleme zu lösen um nicht nochmal jemanden sowas antun zu müssen.

Klar kann auch dann eine Beziehung zu Ende gehen. Irgendwann passt es nicht mehr.
Schließlich entwickelt man sich als Mensch auch weiter.
Nur wie man am Ende damit umgeht, ist eine andere Sache.

… und ja klar schäme ich mich auch total für mein Verhalten und mein Umgang nach der Trennung.
Traurig sein und so weiter – klar. Geschenkt. Alles darüber hinaus ist aber Wahnsinn. Das muss ich mir einfach selbst ankreiden. Ich war emotional und mental komplett am Abgrund.
War schon kurz davor, über SM nachzudenken – das ist doch lächerlich.

Das war oder ist einem 37-Jährigen jungen Mann einfach nicht würdig, sondern eher traurig und beschämend.
Ich muss erst noch wachsen und das zeigt mir die Zeit nach der Trennung.

Vielleicht versteht ihr mich ja auch irgendwann mal.

Lieber @Joeyjo, ich finde, dein letzter Beitrag klingt sehr erwachsen und selbstreflektiert. Wobei meine Verantwortung besser klingt als mein Verschulden.

Ich denke, du bist schon auf dem richtigen Weg. Mach weiter so.

@Tesi

Meine ich absolut nicht böse, aber für mich liest sich das alles eher als Rückschritt.
Vielen von uns verfolgen diesen Strang ja bereits seit Monaten, und das liest sich gar nicht gut.
Anteile erkennen, immer. Aber nicht in diesem Ausmaß und dieser Dynamik, wie es bei unserem Joeyjo hier immer mal wieder passiert.

@DieSeherin
Da bin ich ganz bei dir.

@Joeyjo ,
Du scheinst wieder etwas zu kreiseln. Das ist normal und vollkommen okay, allerdings habe ich das Gefühl, dass es bei dir wieder in eine ungesunde Richtung geht.
Hast du in absehbarer Zeit einen Termin bei deiner Therapeutin, um das ganze etwas aufzuräumen und wieder zurecht zudrücken?

Auch wenn du mir bei meinem letzten Erinnerungs-Post an deine eigenen Worte, nur auf den Teil geantwortet hast, der dir Feuer gibt ihr Verhalten zu rechtfertigen, zitiere ich uns bei hier einfach noch einmal:

Zitat von Odette:

Zitat von Joeyjo:

Was ich jedoch bislang noch nicht wirklich geschafft habe respektive wo ich es noch nicht hingeschafft habe, ist eine gesunde Wut auf meine ehemalige Partnerin zu haben. Wohl auch dadurch begründet, dass ich das, was passiert ist, bagatellisiere.

Zitat von Odette:

Wichtig, was du hier schriebst:

Zitat von Joeyjo:
Dazu noch diese ganzen Schuldgefühle, weil ich fest davon überzeugt gewesen bin, dass ich das Problem gewesen bin. Diese Schuldgefühle habe immens lange angedauert. Mittlerweile konnte ich mich schon sehr gut davon distanzieren – auch wenn diese manchmal noch herein grätschen

Zitat von Odette:

Erinnere dich an das hier, deine Worte am 07.10.

Zitat von Joeyjo:
Ich nenne es anders: Es war bzw. ist immer noch eine für prägende Zeit. Sicherlich auch weiterhin eine schwere Zeit. Nur will ich in der Zukunft einen anderen Blick darauf haben.

Kleiner Reminder aus dem Off, mit einem liebevollen Anstupser, wieder auf den Weg.

Vor allem das mit den Schuldgefühlen hast du vor einer Woche sehr viel klarer gesehen.

@Odette
Es ist doch alles richtig, was @Joeyjo schreibt. Nur er kann die Verantwortung für sein Leben übernehmen. Es nützt doch nichts, die Schuld auf andere abzuwälzen.

Sicher hatte seine Ex auch Schuld an dem Ende der Beziehung, aber das ist Vergangenheit. Man muss doch nach vorne schauen und schauen, was man besser machen kann. Ist jedenfalls meine Meinung.

@Tesi

Du hast meinen Punkt nicht verstanden und das ist okay.
Wenn er dich interessiert, lies dir bitte komplett alle 129 Seiten durch, und dann siehst du es.
Ich werde seine Selbstgeißlung jedenfalls nicht befeuern, so wie du es tust. (BTW recht gefährlich, wenn man nur den Eingangspost liest.)#

Des Weiteren würde ich dich bitten meine Meinung genauso als meine stehen zu lassen.
Ich habe dir deinen Post und Gedanken nirgends abgesprochen, danke.