Trennung nach 7 Jahren

Zitat:

Bevor ich zu einem gemeinsamen Freund gefahren bin, wo sie schon gewesen ist, wollte ich noch duschen weil ich mich irgendwie duschbedürftig gefühlt habe. Das war ein Problem weil mir unterstellt wurde das ich duschen gehe weil ich Frauenbesuch hatte.

sie hat dich doch betrogen wenn ich mich nicht irre , das ist doch ihr krankes Denken.

Zitat:

War auf Firmenreise mit einer Vertrieblerin. Habe ein Foto von meinem Zimmer gemacht und ihr geschickt. Habe nicht beachtet dass das Zimmer zwei Betten hatte. Die Annahme war direkt das die Vertrieblerin mit mir im Zimmer schläft

Und der Hotelbesitzer und alle unter einer Decke stecken. Das ist doch ihr krankes Denken.


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Zitat:

Meine Tochter wurde von ihr schlecht geredet sowie die Mutter meiner Tochter. Ihr war der Umgang mit meiner Tochter irgendwann während der Jahre zu viel und habe dann auch langsam den Kontakt zu meiner Tochter heruntergefahren. War nicht mehr so oder bei uns (schäme mich dafür)

Auch das ist doch nicht Normal von ihr , das sie da so gegen feuert und gegen jeden und alles eifersüchtig ist.
Sie ist eifersüchtig weil sie die Zufuhr des Kindes nicht bekommt also neidet sie.

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Zitat:

Fünf Monate vor der Trennung hat sie mir auf dem Balkon vorgeschlagen das ein neuer Bekannter von ihr vorgeschlagen hat die Beziehung zu öffnen um diese zu retten

Sie verkauft die Kacke und erzählt dass es Gold ist.

Sieht du das hier ?!

Wenn du gesagt hättest du flext wild rum , na was meinst du was da los gewesen wäre.


Vermutlich , wäre es dann nur ein Liebestest gewesen um zu sehen wie du reagierst. Du dreht und wendet es sich das SIE immer ein Vorteil hat , und nun weißt du auch warum du so am Ar. bist weil man es gar nicht erfüllen kann , egal was man sagt wie man es sagt es ist falsch. Das sind Double Bind Botschaften . Da wirst du irre von

Zitat von Scheol:

sie hat dich doch betrogen wenn ich mich nicht irre , das ist doch ihr krankes Denken.

Ganz genau weiß ich nicht. Es sprechen einige Sachen dafür. Auch mein Bauchgefühl zu damaliger Zeit hat mir gesagt dass was nicht richtig ist. War aber auch erst in der heiß / kalt Phase.

Und die eben geschilderten Sachen sind alle vorgekommen vor dem Zusammenzug. Außer das mit dem Balkon und meiner Tochter

Zitat von Blackbox:

Hallo @Blackbox

Für mich waren die Eifersucht und Kontrolle nie ein bewusstes Problem welches mich gestört hat. Ganz im Gegenteil. Mir gab das eine Form der vermeintlichen Sicherheit.

Neben dieser Eskapaden gab es eben auch schöne Zeiten (ja ich weiß ich wiederhole mich).

Zitat von Blackbox:

Warum hältst du an solch ein Menschen fest?

Gespiegeltes Selbstwert.
Ich schreibe ihr mehr Wert zu als mir. Entsprechend war die Trennung ein Ausdruck davon das ich nicht gut genug bin. Sie etwas besseres verdient hat. Ich somit nicht Wert genug bin.

Da sie aber nun mal meinen Wert definiert, ich sie idealisiere und auf ein Podest packe ist mein Selbstwert nicht vorhanden. Der liegt nun mal bei ihr. Würde sie nun wiederkommen würde es mir vermeintlich wieder gut gehen.

Entsprechend gehe ich auch davon aus das wenn andere Frauen an mir interessiert sind diese total frustriert sein müssen weil wer hat schon ernsthaftes Interesse an jemanden wie mir?

Wie bereits gesagt bin ich komplett vernebelt mit meinen Gedanken.
Sie hat mir nach der heiß/kalt Behandlung noch eine Chance gegeben- ich total happy. Bin ja doch ein feiner Kerl - nach paar Monaten trennt sie sich - Denken: Du Idiot hast es vermasselt.

Dazu vielleicht ein wenig mal meine Sicht und Erklärung bezogen auf mein Anfangspost respektive die Beiträge danach:

Ich bin initial davon ausgegangen, haltet mich für bescheuert, dass ich hier ein Feedback erhalten werde à la:

Was hast du erwartet? Welche Frau will schon eine Zukunft mit einem depressiven Menschen planen?

Ja klar hast du Schuld, du hast deiner Partnerin keine Stabilität geboten.

Deine Partnerin hatte allen Grund sich zu trennen, hast du sie weder geheiratet noch ihr ein Kind gemacht.

Tja … du warst leider nicht der Fels in der Brandung. Was erwartest du da von deiner Partnerin?

Die Frau hat dich so sehr geliebt. Du hast deine Chance nicht genutzt. Leb damit.

Um aber auf meiner Seite ein Gegenargument zu haben, habe ich eben auch erzählt, wie eifersüchtig sie gewesen ist. Quasi um mich zu verteidigen … und nein – das was ich hier alles aufgeschrieben habe ist definitiv nicht ausgedacht. Mich hat das auf bewusster Ebene nie gestört. Was das unterbewusst gemacht hat: keine Ahnung. Es gab mir aber definitiv eine Art von Sicherheit.

Ist das überhaupt ok das wir mit dir Schreiben und du hier bist ? Weiß die Klinik das ? Nicht das wir dich ständig zurück ziehen und den Fokus auf sie legen. Die Klinik soll dir ja was bringen.

@Scheol
Ja. Das ist vollkommen in Ordnung und aktuell spricht da auch nichts gegen.

Zitat von Blackbox:

Sollte dir aber keine Sicherheit geben. Menschen die eifersüchtig sind und dich kontrollieren wollen, haben selbst ein Problem. Ist also deren Baustelle.

Mittlerweile ist mir das auch bewusst. Ich habe mich da eben auch einwickeln lassen. Schließlich wurde sich immer entschuldigt und ich muss sie ja verstehen.

Ehrlicherweise hätte ich auch das die nächsten Jahre so weiterlaufen lassen.

Zitat von Blackbox:

Du solltest deinen Selbstwert nicht von anderen, also deren Meinung abhängig machen, sondern zu deinen Werten stehen und diese auch nach aussen hin, anderen gegenüber vertreten.

Es geht nicht nur um Meinung anderer, sondern auch um - nun - Dinge im außen. Aussehen, Berufsstand etc.

Meine Wert… Gute Frage. Habe ich über Board geworfen.

Zitat von Blackbox:

Auf Menschen die dich heiß/kalt behandeln solltest du eher wütend sein und diese ggf. einfach abschiessen.

Das konnte ich nicht.
Ich habe mich auch da wieder einwickeln lassen „Ich weiß was ich an dir habe. Will mit dir alt werden. Mann des Lebens“

Dann wird in der Nacht das Handy kontrolliert. Chat über die Beziehung mit einer Freundin gefunden: „Ich will keine Lebenszeit verschwenden. Will Prio 1 sein. Will das man um mich kämpft“ - hat bei mir wieder Schuldgefühle getriggert. Ja klar, ich schätze das ganze nicht Wert.

Mit Wut habe ich nicht reagiert. Sondern mit emotionaler Verstimmtheit. Kühle.
… und klar war ich da auch wieder Schuld weil ich nie mit ihr geredet habe. Weil ich kalt gewesen bin. Dass das nicht reicht.

Drei Wochen vor der Trennung hat sie gesagt hat das sie Angst hat das ich mich trenne weil ich ihr gesagt habe das sie das Päckchen nicht tragen muss wenn sie nicht will.

Zitat von Blackbox:

Einer der Gründe, warum du heute dort stehtst, wo du stehst.

Ich stehe oder bin heute dort wo ich bin weil ich mit den Gedanken, den Emotionen und den Schuldgefühlen nicht umgehen kann.

Ich kann mit den Flashbacks nicht umgehen aus der heiß/kalt Zeit weil ich direkt anfange zu weinen und mich frage „Wie konntest du das? Ich habe dir nichts getan“

Schuldgefühle weil ich nicht gereicht habe. Mit meinen Erkrankungen eine Last gewesen bin. Am Ende „tot“ gewesen bin und ohnehin alles falsch war was ich tat.

Ich kann mir nicht mal den Intim Bereich rasieren ohne direkt ihre Stimme zu hören „Na machst du das für die s c h l a m p e n für heute Abend“ - ich kann gar nichts mehr machen ohne an sie zu denken.

… und neben diesem Mist kommt noch hinzu das ich sie dennoch vermisse und alles bagatellisiere.

Das ist total gestört.

Zitat von Saule1980:

Sehr sehr traurig, wenn man so krass sieht, was manche Menschen anderen antun.

Dafür das es mir so geht kann sie nichts. Ich bin nun mal ein psychisch kranker junger Mann der mit der Situation bzw. der Trennung nicht umgehen kann und damit komplett überfordert ist und dafür nun professionelle Hilfe braucht.

Zitat von Einraumwohnung:

Was machst du denn dort so? Welche Baustellen gehst du an?

Ganz grob: Angst Training, Stress Training, Meditation, Training zum Aufbau des Selbstwerts und ein mal die Woche eine Sitzung bei meiner Psychologin.

Zitat von Einraumwohnung:

Was meinen die Experten vor Ort zu deiner Ex-Obsession?

Darüber haben wir noch nicht gesprochen.

Zitat von Einraumwohnung:

Bringt dich ein weiteres Dutzend weiter, dass dir bescheinigt , dass du alles richtig gemacht hat?

Ich bin mir doch selbst im Klaren das ich nicht alles richtig gemacht habe sondern selbst viel falsch gemacht habe.

Zitat von Einraumwohnung:

Aber was genau bringt dich weiter, wenn jetzt nochmal ein Dutzend Leute hier bescheinigen, dass sie sowieso ätzend war?

Es hilft mir zumindest etwas zu verstehen. Etwas die Krone abzuwerfen.

Zitat von Einraumwohnung:

Und trotzdem lese ich zwischen deinen Zeilen, dass du eigentlich weiter hoffst und das hält dich gefangen.

Schon, natürlich hoffe ich noch irgendwo insgeheim. Wieso auch nicht, ich finde niemanden so wie sie.

Zitat von Einraumwohnung:

Sie soll erkennen, dass es ein Fehler war, dich zu verlassen, ihr grundsätzliches Fehlverhalten und irgendwie schiebst du ihr auch die „Schuld“ an deinem Zustand zu.

Nein. Sie muss nichts erkennen und
sie muss sich auch nicht für ihr Fehlverhalten entschuldigen.

Wie auch oft gesagt gebe ich auch nicht ihr die Schuld für meinen Zustand.

Hey Joeyjo,
dass du dir seit Beginn des Threads permanent die Schuldkeule gibst und sie weiterhin in Unschuld badest, ist sicherlich ein Aspekt, der dich verbunden hält. Zu sagen, du hättest alles richtig gemacht, ist aber auch nicht der Weisheit letzter Schuss. Jeder macht Fehler und auch du hast sicherlich welche gemacht, allein im Sinne der Geschlechterdynamik. Das ist aber nichts, was man sich nicht verzeihen darf. Und du bist deshalb nicht falsch - no one´s perfect.

Resultiert aus dieser Schuldaufladung auch eine starke Wut gegen dich selbst ?
Wenn ja, wie fühlt es sich an, wenn du aus dieser vermeintlichen Schuld ihr gegenüber, ein Missachten deiner Selbst (deiner Werte, Grenzen, etc.) machst ? Je besser du diese kennst und lebst, desto sicherer wirst du agieren - und diese Sicherheit wiederum, wird sich positiv auf deine (zukünftige) Partnerin auswirken.
Ich denke da z. B. ans Zusammenziehen, wo bei dir innerlich bereits alles rebellierte. Du hattest Bedenken, wolltest es vermutlich überhaupt nicht (Gründe ?) - und hast es dennoch getan. Und in Folge hast du weitere Grenzen verschoben und dich so, mehr und mehr, zu ihrem Spielball gemacht und dich selbst verloren. Und sei das noch nicht genug, kamen die schönen push/ pull-Spielchen hinzu, die so ziemlich jeden vernebeln können.

Ich glaube, diese Wut kann dich dahinbringen, dir von nun an deiner Werte und Grenzen sehr viel bewusster zu werden, um in Zukunft nicht mehr dich selbst zu täuschen. Und hinzu darfst du auch allmählich Wut gegen dein EXemplar aufkommen lassen, um mehr und mehr Distanz zu ihr aufzubauen. Diese Wut ist enorm wichtig und wird am Ende verrauchen. Am Ende steht die Gleichgültigkeit und das Integrieren dieser Erfahrung(en).

Ohne dich persönlich zu kennen, bin ich mir sicher, dass du nicht psychisch krank bist (i. S. v. nur medikamentös behandelbar) wie du wiederholt schreibst. Deine Seele ist angeschossen, ihr darfst und solltest du dich nun zuwenden. Dann wirst du genesen. Ganz sicher.

So viele hier und dort, überspringen diese Phase, diesen Prozess, indem sie sich, obschon sie noch mittendrin sind, über (beknacktes) OD -sry for that - ihren Selbstwert pimpern und/ oder allzu schnell (weil noch seelisch völlig lädiert) in die nächste Bez flüchten. Fließbandarbeit.
Sich langsam, parallel zum Prozess, wieder unbefangen shakernd (in der freien Wildbahn ohne Bez.Absicht) der Frauenwelt zu nähern, ist hier evtl. geschickter.

Joeyjo, deine oneitis (auch ich war beseelt davon) wird verblassen, je mehr du deinen eigenen Wert wieder hervorholst. Und je stabiler du bist, desto bessere Entscheidungen wirst du treffen können und künftig sehr viel bessere Erfahrungen machen.

last not least - erobere dir demnächst dein Terrain zurück (Hobbyspot, etc.) - konfrontiere dich und lass dich nicht verscheuchen. Und - deine Tochter - ihr kannst du (hoffentlich) in Zukunft wieder mehr Zeit widmen (ohne die kaputten Aktionen der x, dich von dieser distanzieren zu wollen) und so euer wertvolles Band schmieden.

keep on movin´