Trennung nach 7 Jahren

Guten Abend @Amaible

Das ist für mich eben etwas was mir wirklich verdammt schwer fällt einzusehen.

Eben auch weil es auch viele ruhige, normale und konstante Zeiten und Phasen gegeben hat.

Auch das meine ganzen körperlichen Symptome und meine Krankheiten aus einer Beziehungskonstellation heraus entstehen ist eben schwer greifbar. Weil das doch gegenteilig von dem ist was eine Beziehung ausmachen sollte.

Dennoch ist es aber auch so, mal die Jahre davor abgesehen, das diese Heiss/Kalt Behandlung alles andere als Gesund gewesen ist. Aber auch da ist für mich der Zusammenhang zwischen dieser Zeit sowie meine Psyche nicht wirklich greifbar. Schließlich ging es mir danach die erste Zeit erst mal wieder gut.

Klar ist auch da die Frage warum ich in dieser Konstellation gefangen geblieben bin anstatt zu sagen: Ich trenne mich. Schließlich habe ich gemerkt das es mir nicht gut ging.
Doch wie bereits gesagt habe ich das nie auf diese Konstellation geschoben sondern war eben
davon überzeugt das ich „Krank“ bin.

Gut. Ich habe es versucht mich zu trennen. Wurde dann aber wieder herangezogen. Ich war am Ende nicht konsequent und habe das alles mit mir machen lassen.

Auch klar ist das mich die Ereignisse oft einholen die stattgefunden haben und ich mich frage: Warum bist du so mit mir umgegangen?
Mein Anteil ist sicherlich das ich das auch habe machen lassen.

Viel schlimmer ist aber das ich diese Vorkommnisse bagatellisiere. War doch gar nicht sooo schlimm. Sie wusste sich eben auch nicht zu helfen. Hast eben im Auto gepennt oder auf der Arbeit geheult. Fünf mal am Tag Durchfall… ist eben so. Ich bekomme kein Steifen mehr? Okay Bist halt nicht stabil genug. Hey hat sie dir ja gesagt. Klar bist du depressiv. Hat sie dir ja gesagt. Und auch ihren Eltern und Freunden. Sie selbst hat gesagt ich soll eine Therapie machen wenn ich will dass das hier was wird.

Total bescheuert das ganze.

Das sind so viele Verstrickungen und Verwirrungen in meinen Gedanken und Gefühlen. Das ist Wahnsinn. Es fällt mir auch schwer das ganze erklären zu können. Es ist auch tatsächlich nicht einfach das ganze auseinander zu reißen.

Daher sage ich auch das die Klinik erst der erste Schritt ist.

Allerdings ist da auch das Thema Abgrenzung. Ich habe mich von dieser ganzen Geschichte nie abgegrenzt. Heißt das ganze Verhalten bei ihr gelassen. Sondern immer gedacht dass das an mir liegen muss.

Ich habe mich mehrfach ungerechtfertigt beschuldigen lassen. Mehrfach Ungerechtfertigt behandeln lassen. Ich hätte gehen müssen.
Das konnte ich aber nicht. Ich war emotional komplett gefangen und ich wusste ja: Es wird wieder gut.
Das ist eben auch das perfide. Sturm aushalten und dann kommt wieder die Sonne. So war es eben auch.

Dennoch bleibt die Frage: Warum? Ich habe dir nie was getan. Warum macht man sowas?

@Pons
Und deswegen geht man mit seinem Partner so um? Ergibt keinen Sinn.

@Joeyjo So, wie du sie beschrieben hast, wirkt sie auf mich wie ein Mensch mit einer gewaltigen Persönlichkeitsstörung. Solche Menschen kann man nicht mit dem logischen Menschenverstand begreifen. Zuckerbrot und Peitsche, ein ewiges hin und her. Und du mittendrin, der versucht das ganze Geschehen und das ganze Verhalten rational zu begreifen, was eigentlich nicht möglich ist, da eben genau dieses Verhalten toxisch ist und nicht der Normalität entspricht.

Ich habe das Gefühl, dass du anfängst dich mehr zu hinterfragen. Warum hast du dir das alles bieten lassen bzw. mit dir machen lassen...
Das ist der richtige Weg!

Es wird dauern, es war wie ein Trauma für dich. Du wirst es schaffen, während sie stehen bleibt!

Zitat von Scheol:

Auch eine Traumafolgestörung…… bei einem Trauma wird die komplette Energie darauf verwandt das man dem Säbelzahntiger flüchten / überleben kann.

Immerhin hat sich dieses Problem noch innerhalb der letzten Monate der Beziehung wieder aufgelöst. Keine Ahnung warum. Und auch keine Ahnung warum keine Err ektion mehr möglich gewesen ist. Als Mann ist das natürlich unschön.

Zitat von Scheol:

Von außen bekommst du gesagt das 2 + 3 = 5 ist , du verstehst das auf eine Art auch , du willst aber wissen warum die Person sagt das das 7 ist.

Das beschreibst du ziemlich gut. Ja. Ich denke darüber zu viel nach.

Zitat von Amaible:

Es wird dauern, es war wie ein Trauma für dich.

Auch das kann ich nicht greifen respektive verstehen. Wenn ich ein Trauma haben sollte, warum weine ich dann nach 10 Monaten immer noch dieser Person hinterher und vermisse diese Person? Das widerspricht sich doch. Das wäre doch gleichzusetzen mit ich wünsche mir meinen Autounfall zurück.

Zitat von Scheol:

Auch wenn man es von außen erklärt bekommt , hört sich das alles nach Wahnsinn an.

Das definitiv. Teilweise traue ich meinen Erinnerungen dahingehend auch nicht. War das wirklich so oder bilde ich mir das alles nur ein bzw. war das alles gar nicht so schlimm.

Zitat von Scheol:

Das die Person ein Fehler , eine Störung haben könnte , beziehst du nicht mit ein.

Auch das fällt mir schwer zu begreifen bzw. zu festigen. Es ist eben auch der Mix aus liebevoll normal und die anderen bösen Eigenschaften.

Auch passt das eben nicht zu der außendarstellung.

Zumal ich in der Klinik und psychisch am Ende bin - entsprechend bin ich doch in irgendeiner Weise gestört.
Ich kann nun mal nicht mit der Trennung umgehen sowie der Tatsache dass das alles plötzlich so egal ist.

Und natürlich lässt mich das alles verwirrt und ratlos zurück. Drei Monate vor der Trennung noch sagen sie will mit mir alt werden und sich trennen aufgrund meiner psychischen Probleme.

Das ist wirklich noch ein weiter Weg das ganze zu entwirren.

Zitat von Joeyjo:

Guten Abend @Amaible Das ist für mich eben etwas was mir wirklich verdammt schwer fällt einzusehen. Eben auch weil es auch viele ruhige, normale ...

Wow, was ein gut Text! So ehrlich zu sich selbst, Hut ab…

Viel bekloppter ist aber: Sobald ich ihr Verhalten gespiegelt habe, das heißt mich ebenfalls distanziert habe, war das eben auch nicht richtig.

Dann hat sie sich wieder Sorgen gemacht weil sie keine Lebenszeit verschwenden wollte. Total hirnrissig das ganze.

Egal wie ich was gedreht oder gewendet habe, am Ende des Tages habe ich immer vermittelt bekommen dass mein Verhalten falsch gewesen ist. Komplett bescheuert.

Daher wundern mich auch meine Schuldgefühle überhaupt nicht.

Ich konnte nicht mal eben zur Post gehen ein Paket wegbringen wenn sie nicht zu Hause gewesen ist. Direkt kam die Nachricht wo ich den sei weil nicht zu Hause. Als müsste ich mich immer abmelden wenn ich kurz aus dem Haus gehe… wenn ich das nicht tat war das wieder falsch.
Dann habe ich natürlich angefangen das zu tun. Also mich „abzumelden“. Wie ein kleiner Junge bei seiner Mama.

Das ist total bescheuert… mich wundern meine Schuldgefühle langsam nicht mehr.

@Joeyjo Du bist nicht gestört, du bist traumatisiert. Dieses ganze Verhalten von ihr von übermäßigen Liebesbekundungen und Zurückweisungen hat etwas mit dir gemacht, dich verwirrt und eben traumatisiert zurückgelassen.

Dieses gilt aufzudröseln, nicht warum sie das gemacht hat, sondern warum du das mitgemacht hast.

Persönlichkeitsstörungen und deren Muster kann man nicht mit dem normalen Menschenverstand verstehen. Die Menschen ticken einfach anders.

Ich freue mich echt, dass du an dem Punkt bist, dich zu hinterfragen. Man spürt es beim Lesen. Das ist genau der richtige Ansatz!

Zitat von Amaible:

Du bist nicht gestört

Gewissermaßen schon.
Schließlich sind mir Lebensfreude, Sinnhaftigkeit und Antrieb seit Monaten abhanden gekommen. Des Weiteren bin ich immer mit Anspannung durch die Stadt gelaufen aus Sorge sie zu sehen. Nicht weil ich Angst habe sondern vor dem was das innerlich in mir Auslöst. Nach diesen vielen Monaten war und bin ich immer noch nicht in der Lage an unserer ehemaligen gemeinsamen Wohnung vorbei zu fahren bzw. jetzt ihrer Wohnung. Das finde ich schon gestört.

Zitat von Amaible:

sondern warum du das mitgemacht hast.

Nun zum einen weil ich davon ausging dass das Verhalten mit der heiß kalt Behandlung schließlich an mir Liegen muss. Diese Frau hat dich so abgöttisch geliebt. Jetzt hat sich das Blatt gewendet. Heißt der Fehler muss bei mir gelegen haben. Entsprechend habe ich das ausgehalten. Unternehmungen organisiert etc. dann war ja wieder ein Monat alles gut. Dann die nächste Runde. Also habe ich ja wieder was falsch oder nicht genug gemacht.

Für mich war das in Ordnung das sie bei einer Freundin pennt. Wollte ich selbiges am Wochenende tun also bei einem Freund schlafen war das ein Problem. Es gab Ärger. Also musste ich das Problem sein. Ich habe mich wieder schuldig gefühlt für den Streit.

Ich war im Schlafzimmer und habe nicht tschüss gesagt weil ich davon ausging das sie schläft (war schließlich nicht wach) war das auch wieder falsch.

Am Ende des Tages war ich darin so gefangen das es ja an mir und meinem Verhalten liegen muss. Es gab keine Alternative bzw. habe ich diese nie gesehen.

Auch die Eifersuchtstriaden. Wie konnte ich das einem Menschen übel nehmen? Sie liebt dich so dermaßen das sie sogar Angst hat das du fremd gehst. Das wäre doch dann hirnrissig zu sagen: Die tickt doch nicht richtig. Was wirft sie mir hier immer vor.

Das jetzt mein Selbstwert am Boden ist ist daher auch nur irgendwie folgerichtig. Hey sie hat dir danach noch mal eine Chance gegeben. Sie weiß nun wieder was sie an dir hat. Mann fürs Leben. Bliblablub. Hat dann aber wieder nicht gereicht. Also kann es nach dem ganzen für mich nur folgerichtig daran gelegen haben das ich zu wenig dies oder jenes.

Auch das es mir innerhalb der Jahre körperlich und mental schlechter ging: Für mich war und ist es nie vorstellbar gewesen das es an unserer Beziehung gelegen hat. Es macht schließlich Objektiv gar keinen Sinn. Ich bzw mein Körper und meine Psyche müssen kaputt sein.

Folgerichtig war für mich dann nur der Entschluss:
Welche attraktive Frau mit einem tollen Job, Hobbies und reichen Eltern will schon mit einem körperlichen und mentalen Krüppel zusammen sein. Der somit auch eine Last darstellt.

Dadurch entsteht dann natürlich auch das Selbstwert Problem: Hey ja. Du bist nicht gut genug für diese Frau.
Entsprechend habe ich auch mit der Klinik gezögert: Schließlich gebe ich ihr damit recht.