Trennung nach 7 Jahren

Zitat von Joeyjo:

Zudem ist es für mich ratsamer Frauen auszublenden und erst mal selbst und alleine klar zu kommen bevor ich eine andere Frau in mein Leben ziehe und noch mehr Unheil anrichte. Eine andere Frau würde mein Problem lediglich überlagern. Irgendwann stehe ich dann wieder an dem selben Punkt

Das sehe ich genau so!
Du würdest auch überhaupt nicht glücklich werden damit.

(Sorry, ich hänge Mega hinterher hier)

Zitat von Joeyjo:

Sagen wir so: Ich fühle mich ihr irgendwie immer noch verbunden. Zudem irgendwo noch die Hoffnung das sie zurück kommt.

Ja, kenne ich. Ich komme da ja leider selber nicht raus. Verstehe ebenso nicht, warum ich so bin. Die Menschen haben echt was schlimmes in uns ausgelöst.

Zitat von Joeyjo:

Heißt das erste Mal seit der Trennung einen Monat lang nichts von ihr gehört.

Auch wenn es sich nicht so anfühlt, ist es besser so.

Zitat von Joeyjo:

Möglich. Ja. Auf der anderen Seite haben wir es eben auch zugelassen.

Klar. Da rauszukommen ist auch schwer. Wir haben viel zu viel zugelassen, sind an dem Schmerz gewöhnt. Verstehen Außenstehende selten, aber da auszubrechen ist echt nicht leicht. Wäre es so einfach, wie andere es immer darstellen, wären wir ja nicht in so bescheidenen Situationen.

Zitat von Joeyjo:

Das es besser so ist, ist mir bewusst. Aber wie du sagst: Es fühlt sich so nicht an

Ich weiß :/
Nimm dir mich als Beispiel: mit Kontakt geht’s mir null Komma null besser. Es ändert halt nichts.

Zitat von Joeyjo:

Ich würde ihm sagen

das musst du jetzt eigentlich nur noch, als Empfänger, lesen, verdauen. dann bist du einen sehr sehr großen Schritt weiter.

Zitat von WoKa:

Die Menschen haben echt was schlimmes in uns ausgelöst.

Ich glaube ja eher, dass es um die positiven Gefühle geht, die eure exen irgendwann (vermutlich ganz zu Anfang) bei euch ausgelöst haben.
Und das will man halt zurück.
Es gibt diese Metapher mit den halb leeren Krügen. Jeder Mensch hat einen Krug, der je nach Verfassung und Selbstwert mal mehr oder eben weniger gefüllt ist.
Je weniger er gefüllt ist und dann kommt jemand, von dem man denkt, wow, der/die ist doch ne ganz andere Liga, da komm ich nie ran und der will mich?! Das lässt den Krug direkt ein bisschen voller werden.
Dann kommen Komplimente, mal fühlt sich begehrt und gewollt, zack der Krug füllt sich weiter.
Blöd ist halt, dass man dabei unbewusst die Rolle des permanenten Empfängers einnimmt und man nicht mehr selbst dafür sorgt, den Krug aus der eigenen Verantwortung heraus zu füllen (Thema selbstwert, selbstfürsorge etc) sondern man hat eine innere Erwartungshaltung, dass der andere doch bitte immer so ist, wie er am Anfang war.
Wenns dann so ein on/off-ding oder irgendwie ungesund angehaucht ist (Selbstverantwortung) dann kommt on top noch ne schöne dopaminparty.

Und dann, wenn schluss ist, dann steht man da vor seinem leeren Krug und hat mittlerweile komplett verlernt, wie das geht, dass man ihn selbst füllt.
Toxische Dynamiken sind ja häufig so, dass beide Nehmer voneinander sind. Auch wenn sich manche als Geber sehen wollen, weil es ja doch irgendwie empathischer wirkt, ist man trotzdem ein nehmer.
Man nimmt das schöne Gefühl, die positiven Gefühle sollen doch bitte nie aufhören, die Quelle darf nicht versiegen und auch wenn schon lange Schluss ist, muss man sich eingestehen, dass nicht der böse andere einen zum Opfer gemacht hat, sondern man war es ein großes Stück selbst.
Man hat der Anfangszeit hinterher gelechzt und vergleicht es immer mit dieser Zeit, weil das Gehirn dafür sorgt, dass man sich an die ganzen schönen Gefühle von damals erinnert und man dabei so wunderbar ausblenden kann, dass man für sein Glück selbst verantwortlich ist.
Dass ne Menge Projektion dabei war.
Dass es auch eigentlich das gute Gefühl ist, was man sich zurück wünscht.

Daher wäre es gut, wenn man sich irgendwann eingesteht, dass man nochmal von vorne anfangen muss, sich seinen Krug selbst zu befüllen.
Dass Konsequenz wichtig ist, den anderen loszulassen, ihn zu blockieren um sich und seine Hoffnung nicht weiter und weiter selbst zu vera....

Zitat von Aline_8:

Daher wäre es gut, wenn man sich irgendwann eingesteht, dass man nochmal von vorne anfangen muss, sich seinen Krug selbst zu befüllen.

Das schaffen viele nicht. Der Grund liegt oft in der Kindheit (ständige Kritik oder keine Liebe durch die Eltern)

Zitat von Gast006:

Das schaffen viele nicht. Der Grund liegt oft in der Kindheit (ständige Kritik oder keine Liebe durch die Eltern)

Ich bin da auch so ein gebrannten Kind.
Ich hab das gleiche durch.

Trotzdem oder gerade deswegen kann man es lernen.
Es ist ja einfach so, dass man ne freie Entscheidung übers eigene Leben hat.
Will ich, dass es mir in Zukunft besser geht, dann muss ich jetzt die Ärmel hochkrempeln und eine ganze Zeit lang hart arbeiten, mich schmutzig machen dürfen, heulen und brüllen, aber irgendwann ist halt auch mal gut.
Dann geht mal aufrechter und vor allem glücklicher durchs Leben.

Oder man scheut die Arbeit an sich und seinem Verhalten und bleibt in der bequemen Opferhaltung.

Zitat von Aline_8:

Ich glaube ja eher, dass es um die positiven Gefühle geht, die eure exen irgendwann (vermutlich ganz zu Anfang) bei euch ausgelöst haben. Und das ...

Ja! Auf jeden Fall.

bei @Joeyjo und mir kommt denke ich hinzu, dass nicht alles schlecht war und wir somit wissen, dass die Person doch anders sein kann.

Das passt ganz gut zu mir:
Wer immer nur einen kleinen Finger hingehalten bekommt, an dem man sich kaum festklammern kann, kommt in die Bredouille. Dieser Finger ist irgendwie da und deshalb ist es so wahnsinnig schwer, sich von ihm zu lösen: „Eigentlich will er mich doch, heißt es dann und es wird sich an dem kleinen Anker festgeklammert wie ein Äffchen. An die Erinnerung, die man hatte, als es zum Beispiel noch nicht so eng war und der Mensch einem in der Datingphase doch so viel Aufmerksamkeit schenkte. Und einen fallen ließ, als es ernst wurde.
Viel wichtiger sind doch die anderen vier Finger, die man nie zu greifen bekommt. Es ist immer nur der kleine Finger und an so einem kleinen Finger hält es sich so schrecklich schlecht. Ein klassisches Symptom einer toxischen Beziehung ist die Verwandlung zur schlechtesten Version einer selbst: chronisch eifersüchtig, kontrollierend, depressiv, fordernd, zweifelnd, verzweifelnd. Wo sind die anderen Finger? Wird der Mensch einem jemals das geben können, was man gerne hätte? Liebe, Offenheit, Ehrlichkeit und das Gefühl, den Menschen wirklich zu wollen - auch, wenn er ihn gerade haben kann und nicht nur dann, wenn er gerade nicht greifbar ist?

Zitat von Aline_8:

Ich bin da auch so ein gebrannten Kind. Ich hab das gleiche durch. Trotzdem oder gerade deswegen kann man es lernen. Es ist ja einfach so, dass man ne freie Entscheidung übers eigene Leben hat. Will ich, dass es mir in Zukunft besser geht, dann muss ich jetzt die Ärmel hochkrempeln und eine ganze Zeit lang hart ...

Das stimmt.

Aber oft fehlt es ja schon daran, dass viele das Problem gar nicht erkennen, sondern die Fehler immer beim oder bei den anderen suchen. Dann funktioniert das nicht mit dem An Sich Arbeiten.

Zitat von Aline_8:

Ich glaube ja eher, dass es um die positiven Gefühle geht, die eure exen irgendwann (vermutlich ganz zu Anfang) bei euch ausgelöst haben. Und das ...

Das stimmt sowas von. 4 Tage ging es mir jetzt besser und heute wieder … ich will mein Trostpflaster zurück aber jetzt sofort

@WoKa es ist ja nie alles schlecht.
In jeder Beziehung gibt es (anfangs zumindest) auch schöne Zeiten.

Aber ohne Eigenverantwortung wirds nicht funktionieren.
Es ist auf jeden Fall hilfreich, sich die ganzen negativen Dinge mal runter zu schreiben, sich das rational oft vorstellen Auge zu halten.
Nur halt nicht immer.
Irgendwann ist man in dieser negativspirale gefangen und die schlägt irgendwann auch auf den alltäglichen Sprachgebrauch um, man verbleibt im der passiven Rolle und nimmt all die negativen Sachen, die da waren auch als Begründung für einen selbst, dass man ja eigentlich nur ne schöne Beziehung wollte.
Aber der andere, der andere ist der böse, toxisch, manipulativ, erst durch ihn bin ich so geworden usw
Das mag stimmen, lässt einen aber wieder in der passiven opferrolle zurück.
Ne, wir haben uns die spinner selbst ausgesucht. Vielleicht war ich konfliktscheu bzw hab Szenen gemacht. Warum hab ich die gemacht, weil ich unsicher war.
Warum lass ich das zu und mit mir machen
Weil ich mich selbst nicht genug wertschätze und nicht für mich einstehe

Zitat:

liebte ich ihn wirklich oder war ich nur süchtig nach dem Schmerz?

Deine Signatur.
Du warst/bist nicht süchtig nach dem Schmerz, außer du bist nachweislich maso.

Du warst/bist süchtig nach dem positiven Gefühl, was er dir vermittelt hat, was du dir selbst (zumindest nicht derzeit) nicht geben kannst.