Trennung nach 7 Jahren

Mir tut das den ganzen Abend schon so verdammt leid für sie das wir hier so negativ über sie sprechen… das hat sie in keinsterweise verdient.

Fühle mich gerade total schlecht das ich das alles über sie hier geschrieben habe.

Puh... was eine Nacht.
Ich habe kaum geschlafen. Es ist wirklich schlimm. Mir geht es schrecklich.
Habe geträumt das sie mir geschrieben hat. Das sie nun endlich jemanden gefunden hat der ihr all das gibt was ich ihr nicht geben konnte. Das sie so glücklich ist wie noch nie in ihrem Leben.

Ich ertrage es nicht, nichts mehr von ihr zu hören. Wirklich. Das ist total komisch.
Vor der Trennung hat sie mir jeden Tag wegen jeder Kleinigkeit geschrieben.
Jetzt gar nicht mehr.

Ich wurde einfach weg geworfen. Von heute auf morgen. Wie konnte sie nur.
Mein Selbstwert ist total im Keller. Ich fühle mich total gedemütigt.
Mir fehlt irgendetwas - ich weiß aber nicht was.
In meiner Wahrnehmung ist sie die beste Frau die man sich vorstellen kann.

Ich kann dieses Gefühl was ich in mir habe nicht beschreiben. Ich fühle mich so komplett leer. Sinnlos.
Ich weiß es nicht was diese Frau mir gegeben hat was ich nun vermisse. Wirklich nicht.
Es fehlt einfach etwas. Ich bin verdammt traurig und leer. Als würde ich sie ohne nicht können.
Als würde ich sie brauchen. Nein, ich brauche sie. Ich schaffe das so nicht.

Auf der einen Seite habe ich so verdammt Angst das dieser Zustand nie aufhört und ich dauerhaft leiden werde. Das ich irgendwann mal jemanden anderes Lieben werde aber immer noch ihr nachtrauer. Weil die neue Partnerin nicht das in mir auslöst was die Ex in mir ausgelöst hat.
Auf der anderen Seite habe ich auch Angst davor diesen Menschen zu vergessen. Das ich irgendwann nichts mehr für sie fühle und sie nicht mehr präsent ist.

Das klingt total paradox, ich weiß. So geht es mir momentan aber leider.
Ich habe sogar Angst irgendwann in der Klapse zu landen weil ich das ganze nicht ertrage und damit nicht umgehen kann.
Daran zugrunde gehe.

Es sind bereits vier Monate vergangen und es kommt mir vor als wäre ich noch überhaupt kein Stück weiter.
Daher habe ich total die Sorge dass das die nächsten Monate einfach so weitergeht.

Die ganzen Ausflüge, Spaziergänge, usw. mit ihr... das fehlt mir total.
Ihr lächeln. Ihre Augen. Ihre Haare. Ihr Aussehen - all das fehlen mir.

Ich wünschte sie würde zurückkommen wollen obwohl ich mir nicht sicher bin das ich sie zurück nehmen würden....

Verdammt ey... das ist ein Zustand der zum Kotzen ist.

.... und das will mir nicht in den Kopf.
Sie macht eine Woche vor der Trennung noch einen Kontrollanruf weil ich nicht vor ihr zu Hause bin um sich dann paar Tage später zu trennen. Das verstehe ich nicht. Was soll den sowas. Ich bin komplett verwirrt.

Zitat von Scheol:

nenne mir mal bitte , 5 bis 7 negative Eigenschaften von ihr. Können auch mehr sehr . Kannst eine Liste anfertigen wenn du möchtest.

- Handysüchtig
- Viel gejammer das sie ja so viel Arbeit hat am Wochenende und dann nur eine Stunde damit verbracht hat
- Unordentlich
- Hat gerne drama gemacht
- Eifersüchtig
- Kontrollsüchtig
- Manipulativ
- Viele männliche Freunde
- Kontakt zum Ex
- Schlecht über ihre Freunde geredet
- Ihr Tier war gefühlt das wichtigste auf der Welt, kommt seit vier Jahren nicht über den Tod hinweg
- Melde- und Mitteilungbedürftig
- S. war langweilig
- Hat, vor allem das letzte Jahr, mit mir gespielt
- Wurde von Freunden und Bekannten als egoistisch bezeichnet

Wenn ich auch an so manche Sachen denke... denke ich mir: Wow
Das müsst ihr euch mal vorstellen:
Sie wollte über das Wochenende bei einer Freundin schlafen und feiern gehen.
Zuvor hat sie mich gefragt ob sie mein Rasiergel nutzen darf für die Intimrasur. Klar kein Thema.
Ratet mal was vor der Übernachtung als einziges vor der Dusche stand nachdem sie weg war? Genau.
Beim Tasche packen hat sie natürlich ihre schönes Unterwäsche auf dem Bett ausgebreitet um zu zeigen welche sie mitnehmen wollte. Als ich sagte das ich an dem Wochenende evtl. auch beim Kollegen übernachte hat sie direkt Drama gemacht.

Als sie dann wiedergekommen ist musste sie mir natürlich unter die Nase reiben wie sie wohl im Club angesprochen wurde.

... oder aber ich wollte in der Hinhaltephase mal etwas entspannung reinbringen.
Habe Decke und Essen eingepackt und bin zum See gefahren mit ihr.
Dort angekommen war sie natürlich wieder nun ja - abweisend.
Hat ein Bild gemacht und bei IG hochgeladen. Bisschen entspannen - natürlich ohne mich.
Wisst ihr wie man sich dabei fühlt?

... und das ist alles so verdammt nicht nachvollziehbar und zu verstehen für mich.
Da verbringt man Zeit mit einem Menschen, der einem sagt das sie nicht weiß wie sie sich entscheiden soll und dennoch unterstellt dieser Mensch einem das man fremdgeht... oder das ich versuche mich an die platonische Freundin ran zu machen.
Ich komme da nicht drauf klar. Wirklich.

Als ich mein erstes Tattoo bekommen habe, habe ich auch direkt zu hören bekommen Muss ich mir Sorgen machen das du jetzt alle Frauen aufreißt? - und das war zwei Monate vor der Trennung!

... oder wenn ich mein WhatsApp Profilbild geändert habe Ich mache mir Sorgen das du jetzt zum *beep* Magnet wirst

... oder während der Hinhaltephase eine Nachricht das sie nicht Lebenszeit verschwenden will weil ich angeblich fremd gehe.

... oder während der Hinhaltephase das sie will das ein Mann um sie kämpft und ich das nicht tun würde.

usw.

Mir geht das alles nicht in den Kopf... Ich verstehe das alles nicht.
Ich empfand das verhalten als süß und habe mir nie Gedanken darum gemacht dass das überhaupt irgendwelche Auswirkungen auf mich haben kann.

Wie kann man solche Filme schieben und sich dann dennoch trennen.

Dann bekomme ich noch bei dem Trennungsgespräch zu hören das ich die 7 Jahre Beziehung mit den Füßen trete weil ich ihrer Meinung nach bei einer Frau wohne... alter.

Ich habe vor einigen Jahren mal ihren Ex kennengelernt. Der sagte mir damals schon das ich aufpassen soll da sie wohl nicht ganz einfach ist. Habe ich damals nie verstanden.

aber noch mal:
Es gab eben auch Zeiten und Phasen wo das alles nicht war.

Zitat von LeiderEinRetter:

Was genau fandest Du denn gut an dieser Dame?

Ihr Aussehen, Ihre Hobbies, Ihre Liebevolle Art, das Kuscheln, ihre Anwesenheit, ihre Präsenz.
Ich kann es dir ehrlich gesagt nicht genau sagen WAS es ist. Wirklich. Aber irgendwas...
Die Urlaube, Wanderungen, Fahrrad fahrten, Shoppen und Essen gehen... das fehlt mir alles mit ihr.

Zitat von LeiderEinRetter:

Ich verstehe Dich, aber Du musst da aussteigen!

Wenn ich könnte würde ich sie von jetzt auf gleich direkt auf Gleichgültig schalten.

Zitat von LeiderEinRetter:

Hast Du Dir inzwischen mal Gedanken darüber gemacht, was Deine Anteile angeht?

Nun... ich habe keine Grenzen gesetzt. Ich habe nicht erkannt dass das Verhalten nicht normal ist.
Wie geschrieben: Ich fand es teilweise süß. Mir war auch nie klar dass das unterbewusst irgendwas auslöst weil ich das schließlich nicht gemerkt habe. Sie tat mir leid... und ich habe aktuell immer noch Mitleid mit ihr. Ich weiß nicht warum.

Ich konnte oder wollte auch nicht aus dieser Beziehung aussteigen weil ich Angst hatte einen Fehler zu machen. Das es doch die beste Frau ist die ich haben kann. So eine attraktive Frau werde ich nie wieder haben usw.

Zitat von LeiderEinRetter:

Geh mal in Dich und hinterfrage, was genau Du wirklich vermisst.

Ich vermisse irgendein Gefühl. Irgendwas fehlt. In mir.
Seit der Trennung. Vor allem aber auch diese Abwertung durch die Trennung das ich nicht gut genug gewesen bin tut weh.

... und ich kann es nicht akzeptieren das jetzt oder irgendwann jemand anderes an ihrer Seite ist.
Das werde ich nie verstehen.

Zitat von Scheol:

Ohne DAS wird es sie und gibt es sie nicht

Das ist mir klar, ich habe das aber alles akzeptiert. Es war in Ordnung für mich.
Habe mich damit arrangiert. Schließlich hat sie auch gute Seiten.

Ich kann momentan einfach nicht mehr... ich habe so schmerzen, fühle mich verloren. Alleine. Einsam.
Gedemütigt. Wertlos.

Ich idealisiere diese Frau komplett. Ich bin süchtig nach ihr.
Ich brauche sie. Ihre Aufmerksamkeit. Ihre Nachrichten.
Das fehlt aktuell alles. Das fühlt und wirkt aktuell alles so surreal.
Von heute auf morgen alles weg... alles.
Ich weiß nicht wie ich da jemals rauskommen soll.

Zitat:

Oder irgendwann aus der Klinik schreibst

Hin- und wieder denke ich dass das eventuell sogar das beste ist.
In eine Klinik zu gehen.
Ich verstehe nicht warum das so schlimm und so schwer ist diese Trennung. Ich zerbreche innerlich.

Zitat von Scheol:

du willst zur Dro. . Wie der süchtige am Bahnhof der den nächsten Schuss haben will

Natürlich will ich das.
Die ganzen schönen Seiten habe ich mir doch nicht eingebildet...
Das kann doch nicht alles Fake sein was ich fühle respektive vermisse.
Es kann doch nicht sein das ein Trauma oder wie auch immer man das nennen möchte vermisse.

Noch mal: Die ganzen Eifersuchtssachen etc. waren schließlich kein Dauerzustand. Sondern Phasenweise.
Ich kann doch nun nicht hergehen und sagen: 90% waren schlecht.

Und wenn - warum empfinde ich dann keine Befreiung?
Ein Boa ich bin froh dass das vorbei ist - ich müsste doch nun glücklich und zufrieden sein.