Trennung nach 40 Ehejahren

Zitat von Kiki66:

Die Folgen, Haus verkaufen, totale Zerrissenheit bei unseren erwachsenen Kindern, totales Unverständnis in beiden Familien, finanzielles Ungewissen auf beiden Seiten, ich habe mich von dem Schock noch immer nicht erholt, bin in Therapie und neheme Antidepressiva.

Danke für die realistische Schilderung. Arg, was das mit ganzen Familien macht. Ich kenne einen ähnlichen Fall von einer Kollegin. Ihr Schwiegervater ist da auch nach dem 1. Enkelkind zu seiner Affäre. Der Sohn (Mann meiner Kollegin) hatte den Kontakt zu seinem Vater daraufhin vollständig abgebrochen. Nach einem Jahr „Glück“ mit der Affäre beendete die Affärenfrau die Beziehung abrupt (vmtl wg einem anderen). Die vormalige Ehefrau wollte den Ex auch nicht zurück. Jedenfalls ist die ganze Familie gesprengt und ein einziger Scherbenhaufen, wegen so einem Schwachsinn.

Wie sich der Kontakt zu deinen Kindern und Enkelkindern nach einer Trennung gestaltet wird auch daran liegen wie du mit deiner Ehefrau umgehst und wie sehr du dich dann um Kinder und Enkelkinder bemühst.
Also müsstest du als Grundvoraussetzung erstmal schauen das du deine Frau möglichst fair behandelst und möglichst wenig verletzt. Das wird durch einen warmen Wechsel zur Geliebten schon recht schwierig. Da ist schon zu viel Lug und Betrug im Spiel. Gehen wir mal davon aus du schaffst es, sorgst dafür das deine Ehefrau zumindest keine finanziellen Nachteile erleidet. Deine Kinder können dir verzeihen. Dann musst du dich um einen guten Kontakt zu Kindern und Enkel bemühen und von dir aus viel investieren. Automatisch werden sie vermutlich eher zu deiner Frau in ihr Elternhaus kommen und an alten Ritualen festhalten - von denen du dich ja verabschieden möchtest.
Mit ein bisschen Glück und Fingerspitzengefühl könnte dir das aber vielleicht gelingen.

Die andere Seite ist deine Geliebte. Stell dir mal vor wie interessant eine 81 jährige für dich heute als Partnerin ist. Genau in dieser Situation würde sich deine Geliebte später befinden - falls ihr noch zusammen seid.

Wenn du aber absolut damit im reinen bist auch alleine alt zu werden und das deiner Ehe vorziehst dann trenn dich.
Dann würde ich aber versuchen nicht schnell die Geliebte in den Vordergrund zu schieben sondern deine Ehe mit Anstand zu beenden und dich um dein soziales Umfeld zu bemühen. Das wird vermutlich scheitern wenn du beim nächsten Stadtfest händchenhaltend mit deiner Geliebten rumläufst oder sie sogar mit zu Freunden und Familie bringen willst. Das wird Zeit brauchen, und damit meine ich keine Wochen und auch keine Monate.....

Also trenn dich wenn für dich ein Leben alleine besser ist als mit deiner Frau und du bereit bist alle Konsequenzen dafür zu tragen alleine zu leben. Deine Geliebte kann ein süßes Bonbon für einen unbestimmten Zeitraum sein. Wenn sie der Grund für eine Trennung ist, dann kann das für dich bitter werden.

Wenn du dich doch nicht traust dich zu trennen dann investiere doch bitte wieder in deine Ehe. Deine Frau tut mir sehr leid.

@Oldtimer2024

Zitat von Oldtimer2024:

Ich weiss, dass ich sie sehr liebe und dass es bei uns passt wie der Deckel zum Topf,
aber hadere immer wieder diesen Schritt zu tun, vielleicht aus Mitleid oder mich hält die Macht der Gewohnheit nach 40 Jahren und es tauchen immer wieder viele Fragen auf wie. kann das gut gehen, wegen dem Altersunterschied?

Es sind meiner Ansicht nach deine Ängste, die dich an der Umsetzung deiner Wünsche schon lange hindern.
Mit moralischer Umsicht und Liebe hat dein unfaires und sorry `selbstgefälliges` Verhalten nichts zu tun.
Deine Frau hat auch 40 Jahre ihren Einsatz und Beitrag zu eurem Lebensplan, samt Erziehung der Kinder beigetragen. Sie hatte schon von Anfang an Probleme deinen S. Ansprüchen zu genügen, das wusstest du von vornherein, dann noch Kinder in die Welt zu setzen, Haus bauen etc. halte ich für unverantwortlich. Schon lange vorher wäre die Möglichkeit gewesen reinen Tisch zu machen und damit auch deiner Frau die Chance zu geben jemanden zu begegnen, der sie liebt und akzeptiert, so wie sie ist. Möglich ist auch, dass deine Frau deine Abneigung und die Dritte im Bunde gespürt hat und sich mehr von dir abwandte.

Es kann passieren das wir uns Fremdverlieben können, besonders wenn sich in einer bestehenden Beziehung schon lange unüberwindbare Kluften auftun und wir uns unglücklich damit fühlen, nachdem zunächst alles getan wurde um die Beziehung zu erhalten.

Du wolltest einen Rat, trenne dich, unabhängig was und ob das mit deiner Liebe etwas wird und verhalte dich fair und respektvoll gegenüber deiner Frau.

Alles Gute!

Hallo Oldtimer,

Ich bin 60 Jahre alt, weiblich und mit meinem Mann ähnlich lange zusammen, wie du mit deiner Frau. Ich hatte vor ca. 11 Jahren ebenfalls eine Affäre, für die ich mich von meinem Mann übergangsweise getrennt habe. Da war es aber so, dass mein AM kalte Füße bekam und das Weite suchte, denn so ernst hatte er es dann doch nicht gemeint. Auch hatte er im Hintergrund schon eine andere Frau in der Warteschleife, die er mir dann vorzog.

Inzwischen haben mein Mann und ich alles gut aufgearbeitet und sind wieder zufrieden in unserer Ehe. Aus gesundheitlichen Gründen, läuft bei uns aber auch S. nicht mehr viel und eigentlich könnte man unsere Ehe auch als tiefe freundschaftliche Verbundenheit sehen. Ich spreche dennoch von Liebe, da wir einfach sehr miteinander verwachsen sind, viel zusammen überstanden und durchgestanden haben und ohne einander nicht mehr sein möchten. Ich kann aber deine Gedankengänge gut nachvollziehen, da ich ja während meiner Affäre ähnlich gedacht und gefühlt habe, wie du jetzt.

Vergleicht man so eine frische Verliebtheit in ein einer Affäre mit einer in die Jahre gekommenen Ehe, dann gewinnt gefühlsmäßig natürlich immer die Affäre. Diese Intensität der Gefühle und diese Leidenschaft ist mit nichts zu vergleichen. Da ich ein gebranntes Kind bin, könnte mich damit heute aber keiner mehr hinter dem Ofen vorlocken. Soviel dazu.

Da unsere Ehe aber seit meiner Affäre beschädigt war, musste ich immer damit rechnen, dass mein Mann sich irgendwann vlt. auch umorientiert. Daher habe ich mir viele Gedanken gemacht, was ich mir in so einem Fall von ihm wünschen würde. Zunächst mal würde ich auf keinen Fall versuchen, ihn aufzuhalten. Das hätte sowieso keinen Sinn, das weiß ich nur zu gut. Aber wenn er schon gehen würde, dann ganz und mit allen Konsequenzen. Im gemeinsamen Haus würde ich auf keinen Fall wohnen bleiben wollen. Dann lieber verkaufen und aufteilen. Auch würde ich die Scheidung wollen, damit es einen sauberen Abschluss der Finanzen gibt. Man kann ja durchaus einen nachehelichen Unterhalt vereinbaren, sollte deine Frau durch die Kindererziehungsjahre Einbußen in der Rente hinnehmen müssen. Bei mir wäre das der Fall.

Aber ich denke auch deine AF hätte durchaus Ansprüche an Dich. Deine Frau hatte die besten Jahre deines Lebens. Deine AF bekommt nun nur den Rest und muss später vlt. deine Pflege oder Betreuung übernehmen. Ich finde, dafür hätte sie einen finanziellen Ausgleich verdient. Also solltest du den Erlös eures Hauses dafür benutzen, mit ihr ein neues Objekt zu kaufen. Ansonsten sehe ich da viel böses Blut auf dich zukommen.

Alles im Allen kann ich dich gut verstehen und möchte dir Mut machen, zu gehen. Passieren kann immer etwas, klar. Aber diese Chance solltest du dir nicht deiner Frau zuliebe entgehen lassen. Es gibt nichts schlimmeres, als wenn man im Alter an einen Menschen gebunden ist, den man eigentlich für das eigene Unglück verantwortlich macht. Dann lieber ein Ende mit Schrecken als diesen Schrecken ohne Ende.

In diesem Sinne...
Alles Gute!

ich setze mir hier mal ein lesezeichen - und kann dir nur sehr ans herz legen, die beiträge von @KPeter immer und immer wieder gut zu lesen! und auch die beiträge von @Kiki66 solltest du gut anschauen, damit du ein bild davon bekommst, wie es deiner frau eventuell gehen könnte, wenn du - @Oldtimer2024 - knall auf fall gehst.

Zitat von Kruemel1:

Ich bin 60 Jahre alt, weiblich und mit meinem Mann ähnlich lange zusammen, wie du mit deiner Frau. Ich hatte vor ca. 11 Jahren ebenfalls eine Affäre, für die ich mich von meinem Mann übergangsweise getrennt habe. Da war es aber so, dass mein AM kalte Füße bekam und das Weite suchte, denn so ernst hatte er es dann doch nicht gemeint. Auch hatte er im Hintergrund schon eine andere Frau in der Warteschleife, die er mir dann vorzog

Zitat von Kruemel1:

Vergleicht man so eine frische Verliebtheit in ein einer Affäre mit einer in die Jahre gekommenen Ehe, dann gewinnt gefühlsmäßig natürlich immer die Affäre.

Danke für Deine Offenheit, Kruemel1.
Finde ich sehr cool, dass Du so offen und aufrichtig damit umgehst. Chapeau dafür !

Ich will dir deine Affäre nicht Ausreden wie manch einer hier
Auch das Gerede von Pflegefall ist Unsinn. Es gibt Rentner die sind sportlicher als 20 Jährige.
Ich verstehe das so dass das ganze nicht mehr passt nach 40 Jahren. Du bist der Rentner der Sport macht und sie ist der Renter der schon alt geworden ist . Und da du nur ein Leben hast und eine für dich passendere Frau gefunden hast möchtest du die Sache in Angriff nehmen. Ich finde ehrlichgesagt dass du es tun solltest! Aber ich würde das alles ganz offen mit Frau und Kindern besprechen. Ja sie werden erst nicht begeistert sein.aber das wird sich finden. Die Kinder werden sich nicht abwenden, normaleweise nicht, die erste Zeit vielleicht..aber dann wird es sich finden. Aber nur wenn du ganz offen kommunizierst was in dir vorgeht! Und dann würde ich es tatsächlich tun.
Ob dir das neue Leben gefällt wirst du dann erst sehen.
Aktuell hast du deine feste Aufgaben im Haus. Falls sie auch ein Haus hat dann wirst du 1 zu 1 dasselbe dort auch tun. Im Prinzip wirst du alles wie es ist rübernehmen. Arbeitet sie? Teilzeit, Vollzeit? Nun , wenn sie arbeitet wirst du im Haus Aufgaben erfüllen und dich dabei erwischen wie du dir wünscht wieder deine alten Aufgaben in deinem Haus zu erfüllen. Wenn sie eine Wohnung hat und du nichts zu tun dann wirst du irgendwann nur noch an dein altes Leben denken und ständig unter Vorwand den Kontakt zur Frau suchen.
Das ist nur ein Szenario...aber probiers aus.
Falls alles zusammen bricht kann es gut sein dass du wieder nach Hause kannst

Zitat von Baumo:

Ja sie werden erst nicht begeistert sein.aber das wird sich finden.

Was heisst hier nicht begeistert! Nach 40 gemeinsamen Jahren ist eine Trennung ein Schock. Da zerbrechen keine Partnerschaften, da zerbricht ein Lebensentwurf. Da zerbrechen Familien. Da geht das Zuhause kaputt. Da steht das Leben Kopf. Und nichts wird sich finden. Da entstehen seelische Wunden, die sehr lange brauchen, um zu heilen. Und wo entstehen die? Bei der Verlassenen. Der Verlasser setzt sich ja ins warme Nest. Die Qualitäten einer so langen Beziehung werden erst gesehen, wenn schon alles in Scherben liegt. Oder wenn die Affärenfrau sich abwendet. Das da ist es zu spät. Mir tut die Ehefrau wahnsinnig leid. Ich hab die Tage oft an sie gedacht ...

@UlkigerVogel Was ist denn die Alternative, in einer lieb- und kommunikationslosen Ehe zu verweilen, in der es keine Gemeinsamkeiten mehr gibt, noch 20 Jahre nebeneinander her leben?

Zitat von Oldtimer2024:

Ich denke von ihr aus kann dieses Brüderchen/Schwesterchen so weitergehen bis zum Ende.

Zitat von Oldtimer2024:

Wenn ich ihr was sage oder darüber sprechen möchte, dann führt das ganz schnell zu einem Eklat..deshalb meine Absicht, erstmal raus aus der Situation.
Wir hatten vor einigen Jahren schon mal ne Paar-Therapie aber die ist wirkungslos geblieben.

So ganz unvorbereitet kann deine Frau ja nun nicht wirklich sein, oder?

Zitat von DieSeherin:

ich setze mir hier mal ein lesezeichen - und kann dir nur sehr ans herz legen, die beiträge von @KPeter immer und immer wieder gut zu ...

Oder die Geschichte von @Babs54 oder @Aida2014 . Die zwei wurden betrogen und verlassen, haben gelitten und einiges mitgemacht, aber nun sind sie glücklich und zum zweiten Mal verheiratet. Während die Verlasser nicht ganz so glücklich zu sein scheinen.

Zitat von Baumo:

Nun , wenn sie arbeitet wirst du im Haus Aufgaben erfüllen

Gut, die Affärenfrau ist alleinerziehend, ihr Kind ist in der Pubertät. Da könnte der TE tatsächlich hilfreich sein, wenn „sie“ fulltime arbeitet und er - weil in Rente und eh Zuhause - nach dem Pubertierenden/der Pubertierenden guckt und am Abend ein schmackhaftes Essen am Tisch steht.

die meisten Männer jenseits von 65, die ohne Partnerin sind erlebe ich als ziemlich traurige und verwahrloste Gestalten.
allerdings habe ich heute einen 83jährigen Herrn verabschiedet, mit dem ich noch weniger tauschen wollte, weil der des großen Hauses wegen und Familie und allem immer noch mit einer Frau zusammen nebenher lebt, der es am Allerwertesten vorbei geht, was mit ihrem Mann ist.
es kann in einer Beziehung durchaus passieren, dass der Elefant im Raum so groß und so erdrückend wird, dass eine Fortsetzung der Beziehung nicht mehr sinnvoll ist, weil es von Tag zu Tag unmöglicher wird aus den Differenzen heraus zu kommen.
Das muss nicht zwingend bedeuten, dass man unfair werden muss, aber irgendwann sind die Verletzungen größer als das Theater hinterher sein kann, und selbst wenn: wenn ich mir ansehe, wie meine Ex-Frau immer noch und immer wieder ausholt, um mich zu verletzen, und dabei auch nicht davor scheut, unser Kind mit hinein zu ziehen, dann muss ich sagen: ein Schrecken ohne Ende ist immer noch besser zu verkraften, wenn man getrennt ist.

ich denke Oldtimers Fall sollte man wirklich in zwei Aspekte teilen. Einmal die Trennung, und einmal diese neue/ alte Beziehung.

@UlkigerVogel

Zitat von UlkigerVogel:

Nach 40 gemeinsamen Jahren ist eine Trennung ein Schock. Da zerbrechen keine Partnerschaften, da zerbricht ein Lebensentwurf. Da zerbrechen Familien. Da geht das Zuhause kaputt.

Das Risiko ist die Ehefrau ja auch bewusst eingegangen weil bisherige Bemühungen die Ehe zu beleben gescheitert waren und weitere kommunikativer Versuche von @Oldtimer2024 der Ehefrau ausgewichen wurde. Vielleicht hat sie damit gerechnet, dass er sich damit abfindet.

Jeder ist seines Glückes Schmied und dafür verantwortlich das in seinem Leben zu bekommen womit er zufrieden und glücklich ist.

Für mich ist es nicht in Ordnung das im Geheimen zu machen und dann den Partner vor vollendete Tatsachen zu stellen, sondern bevor ich auswärts mein Glück oder Unglück suche, erstmal mein vorheriges Leben aufräume und in Ordnung bringe, so gut es eben möglich ist.

Zitat von Oldtimer2024:

oder bin ich zu alt für ein neues Leben?

Nein, finde ich nicht. Du bist zu alt um unklar zu sein. Also: stelle Dich und sei authentisch.

Zitat von Aurelin:

es kann in einer Beziehung durchaus passieren, dass der Elefant im Raum so groß und so erdrückend wird, dass eine Fortsetzung der Beziehung nicht mehr sinnvoll ist,

Ich gebe dir durchaus recht, bloß wenn der Elefant nicht die Affäre ist, die plötzlich das Ende der unglücklichen Ehe möglich macht. Und all die Jahre davor kann man gut damit leben, was ab der Zeit mit dem Elefanten nur noch als Zumutung erscheint?