Trennung nach 40 Ehejahren

Ich schließe mich der Meinung der Vorredner an und denke, du solltest dir erst eine eigene Wohnung nehmen, auch deiner jetzigen Frau zuliebe. Stell dir einmal vor, wie sie sich fühlt, wenn du von ihr direkt in die Wohnung deiner neuen Freundin ziehst.

Ich gönne dir diese neue Liebe von ganzem Herzen, und ich denke, dass ihr beide ein paar sehr schöne Jahren haben werdet und warum nicht ? Das Leben ist kurz und man hat nur eins.

Aber mach nicht den Fehler, sofort zu ihr zu ziehen. Eine Beziehung auf (kleinem) Abstand hat ihre besonderen Reize und kann es sogar noch schöner machen, später könnt ihr das immer noch ändern.

Zitat von KPeter:

Denn im Vergleich zu einer anderen (und dann auch noch wesentlich jüngeren) Frau schneidet deine Ehefrau miserabel ab, ohne dass sie daran etwas ändern kann, denn du hältst sie ja im Land der Ahnungslosen.

Zitat von KPeter:

Ich halte es für gut möglich, dass du deiner Frau sogar irgendwie einen Gefallen tust

Zitat von SchlittenEngel:

…und hast du da ehrlich von deiner Affäre berichtet?

Zitat von Gorch_Fock:

Dass Du in einem gemeinsamen Leben auch für Kinderbespaßung und Haushaltsführung (sie wird arbeiten) verantwortlich sein wirst, ist Dir bewusst?

Zitat von Gorch_Fock:

Dazu der Punkt Pflege. In 5 Jahren bist Du 70. Teilweise können die Leute dann nicht mehr ein Treppenhaus alleine nutzen. Was erwartest Du dann von Deiner Affaire?

Ich muss mich den Vorpostern anschliessen. Nicht zu vergessen, dass es auch S. bergab geht beim TE, die Affärenfrau aber S. vmtl weiterhin ihre Bedürfnisse hat.

Wenn der TE seine Frau verlässt, hat das auch Auswirkungen auf die Kinder und Enkelkinder. Vermutlich wird sich der eine oder andere abwenden. Dh ich würde an Stelle des TE schon mal fix einen Platz in einer Pflege-Einrichtung buchen/finanzielle Vorsorge für später treffen. Denn weder die Affärenfrau wird sich zuständig fühlen noch seine Familie.
Deshalb ist finanzielle Vorsorge umso wichtiger.

@KPeter ich merke jetzt dass Affaire der falsche Begriff war, wir haben uns halt trotz des Altersunterschieds ineinander verliebt..passiert das nicht öfter? ..und ich habe eine Wohnung zur Verfügung, wo ich zunächst alleine wohnen kann, so ist das auch angedacht um sich nach einiger Zeit eine gemeinsame Wohnung zu suchen. Ich weiss auch dass sie zu 100 % hinter mir steht, egal was kommt..es liegt letztendlich an mir diesen Schritt zu tun, was mir zugegebenermaßen aufgrund der langen Ehe schwer fällt. ..und an ein Pflegeheim, wie manche das meinen, mag ich jetzt nicht denken, ich war vorhin 5 km joggen und fühle mich körperlich sehr gut. Was in 5 oder 10 Jahren ist wissen wir ja alle nicht.

Zitat von Oldtimer2024:

Was in 5 oder 10 Jahren ist wissen wir ja alle nicht.

Ok, irgendwann sollte man(n) schon gelernt haben, in Wahrscheinlichkeiten zu rechnen. Ich kenne die Aussagen von Männern Deines Alters „es kann jeden jederzeit ein Stein am Schädel fliegen“ sehr gut. Dennoch ist das halt von der Wahrscheinlichkeit her gesehen, nicht zutreffend. Ob Du jetzt „fit wie nie“ mit 65 bist, oder nicht. Du wirst Dich bald einmal mit einem barrierefreien Leben ebenso anfreunden müssen, wie mit Prostata-Problemen. Verschliesse davor die Augen nicht !

@oldtimer

Zitat:

KPeter ich merke jetzt dass Affaire der falsche Begriff war, wir haben uns halt trotz des Altersunterschieds ineinander verliebt..passiert das nicht öfter? ..

Das passiert ständig. Wenn beide ungebunden sind, ist es normal, wenn einer gebunden ist, findet entweder eine Trennung statt, dann stehen die Türen offen. Oder er trennt sich nicht und trifft sich im Verborgenen. Ich gehe nach deiner Schilderung davon aus, dass das damals heimlich war und jetzt ebenfalls. Dann ist es halt eine Affäre.

Zitat:

und ich habe eine Wohnung zur Verfügung, wo ich zunächst alleine wohnen kann, so ist das auch angedacht um sich nach einiger Zeit eine gemeinsame Wohnung zu suchen.

Der Plan ist gut. Und es wird sich finden, ob die gemeinsame Wohnung sinnvoll ist oder nicht. Gerade im Alter ist es oft nicht einfach, seine Angewohnheiten einander anzupassen. Dann kann getrenntes Wohnen hilfreich sein.

Zitat:

Ich weiss auch dass sie zu 100 % hinter mir steht, egal was kommt..es liegt letztendlich an mir diesen Schritt zu tun, was mir zugegebenermaßen aufgrund der langen Ehe schwer fällt. ..

Klar fällt das schwer. Unendlich schwer sogar. Ich habe es selber erlebt und es war das reine Chaos über lange Zeit. Aber man kann das überwinden, wenn man fair bleibt und das über die Trennung hinaus.

Bevor man diesen Schritt geht, sollte man aber unbedingt in worst-case-Szenarien alles durchspielen, was einem bevor steht. Und das über den Punkt hinaus, an dem es weh zu tun beginnt. Dazu gehört auch, wie Kinder und die andere Familienmitglieder damit umgehen werden, wie die Freunde es aufnehmen werden, ob etwas vom sozialen Netzwerk bestehen bleiben kann usw. Es ist nur sehr schwer möglich, im Alter ein neues Netzwerk aufzubauen und die neue Liebe allein kann unter der Last zusammenbrechen, wenn sie für all das Ersatz sein soll, was bisher dein Leben bestimmt hat. Darum rate ich dringend zu konkreten Überlegungen, ob du das überhaupt bewältigen kannst.

Und dann kommt der schwierigste Teil deiner Frau nicht das Herz zu brechen, sie nicht zu überfallen, sondern mit ihr gemeinsam die Trennung zu planen. Dann bitte keine Lügen mehr und keine halbherzigen Versuche, die Ehe neu zu beleben. Wenn du das überhaupt ins Auge fasst, darf die Affärenfrau keine Rolle mehr spielen. Und das halte ich nach deinen Schilderungen für kaum machbar.

Zitat:

und an ein Pflegeheim, wie manche das meinen, mag ich jetzt nicht denken, ich war vorhin 5 km joggen und fühle mich körperlich sehr gut. Was in 5 oder 10 Jahren ist wissen wir ja alle nicht.

Musst du auch nicht. Ich bin 9 Jahre älter als du und Pflegeheime kommen in meinem Denken auch nicht vor. Komme gerade von einer ausgiebigen Radtour wieder, und das täglich. Meine Eltern wurden 95 Jahre alt und waren nie in einem Pflegeheim. Auch meine Frau ist deutlich jünger als ich. Der Altersunterschied wird nach und nach eine immer größere Rolle spielen. Aber das werdet ihr miteinander besprechen. Es ist kein Hindernis, sondern es ist Herausforderung. Und dann finden sich Lösungen. Wahre Liebe lässt frei.

Zitat von SchlittenEngel:

Hallo Oldtimer, Deine Ehe beenden klingt sinnvoll. Du zum. hast keine Gefühle mehr und betrügst deine EF nun schon zum 2. Mal. Auch deine Frau hat ...

Leider ist es oft genau so…. Irgendwann GEHT es körperlich einfach nicht mehr so und die Lebensstile gehen einfach zuuuuuu sehr auseinander… es gibt sicher Leute, die es hinkriegen aber frag mich da nicht nach einer Prozentzahl…. Die wird nicht sonderlich hoch sein…. Dann noch alleinerziehend….. das ist auch anstrengend…..

hier hat es schon jemand richtig gesagt: deine Frau hat auch so ein Glück verdient wie du! So happy wirkt sie ja nun auch nicht mehr mit dir…

Mitunter könnte man die Hände über dem Kopf zusammenschlagen. Nach 40 Jahren Ehe sieht man die Frau als Langweiler, die immer nur die Blumen gießt und abends Pfefferminztee kocht. Sie war Dir 40 Jahre lang eine Weggefährtin, in guten wie in schlechten Tagen. Sie ist die Mutter Deiner Kinder. Und jetzt ist anderweitig das Gras so viel grüner, und diese junge Dame so viel lustiger und spannender. Wie Topf und Deckel, na klar. Du organisierst im Kopf schon konkret die Trennung. Den Alltag mit Deiner Liebschaft kennst Du nicht. Einen Haushalt wird es da auch geben, und auch Routine und einen Job hat sie auch und muss noch 15 Jahre arbeiten, während Du schon in Rente bist. Nicht dass Dir das alles langweilig wird, so allein zuhause, oder körperliche Nähe auf der Strecke bleibt, weil Deine Affäre am nächsten Morgen früh raus muss und in die Arbeit ...

Ich denke dass wir das nicht entscheiden können was du fragst.
Du lebst seit 40 Jahren mit der Frau. Aus diesem Grund solltest du sie an den Tisch plazieren, ihr sagen dass sie still sein soll bis du fertig bist und ihr all das sagen was du uns gesagt hast und dann deutlich sagen dass du das alles ehrlich und geradeaus gesagt hast eben weil sie 40 Jahre an deiner Seite war und du sie daher als ein Teil deines Lebens schätzt.
Sie soll das einfach dann mal sacken lassen und du gehst für zb 1 Wochenende woanders hin erstmal damit sie das ganze verarbeiten kann. Dann kommst du wieder und dann sagt sie alles was ihr dazu auf der Seele liegt und du schweigst auch sie soll sich eine kurze Auszeit nehmen. Ihr solltet zwischendurch keinen kontakt haben. Einfach alles sacken lassen. Danach setzt ihr euch zusammen und ihr werdet klar und deutlich wissen was ihr tun werdet!

ich finde es persönlich und allgemein unangemessen einem 65jährigen Menschen ohne Inaugenscheinnahme einen künftigen Pflegebedarf zu attestieren. ich habe täglich mit Pflegeempfängern zu tun, und Pflegebedürftigkeit entsteht fast immer in einer Mischung aus inaktivem Leben und mangelnder Gesundheitsvorsorge, fast mehrheitlich vor dem Hintergrund ungelöster psychosozialer Probleme.
Und ein fairer, offener Umgang miteinander, ja, auf jeden Fall, aber eine lieblose Partnerschaft/Ehe ist auch eine psychosoziale Problematik.
Zu Bedenken, @Oldtimer2024 ist aber auch, dass weder eine Trennung noch eine neue Beziehung diese Problematik auflösen, zumal es immer auch die Familie betrifft.
Vielleicht wäre es für Dich, Deine neue Freundin und Deine Familie ratsam diese bislang verschwiegene Trennung extern begleiten zu lassen, durch eine/n Coach beispielsweise?
es kann nie schaden ein Korrektiv zu haben.

Zitat von Aurelin:

Ich finde es persönlich und allgemein unangemessen einem 65jährigen Menschen ohne Inaugenscheinnahme einen künftigen Pflegebedarf zu attestieren.

Ganz meine Meinung. Manch einer ist mit 65 noch fitter als ein 30 jähriger.
Kommt immer auf den Lebensstil an. Das kann man nicht verallgemeinern.

Eigentlich hast Du Dich ja schon von Deiner Frau getrennt. Du bist in einer nicht zu beneidender Situation. Wie reagieren die Kinder/ Enkel? Wie können Feiertag und Feste bewältigt werden. Meiner Erfahrung braucht man da ein überdurchschnittliches Selbstbewusstsein. Dazu kennst Du Deine AF nicht im Alltag, Altersunterschied und zusätzlich die Kinder, im Teenager Alter? So was überfordert schon Ehepaartner.
Du siehst schön Ambitioniert, Du musst wisse ob Du Dir so was antun möchtest?
Funktioniert so was?
Eher nicht
Alles gute

Na ja, die Wahrscheinlichkeit steigt mit dem Alter halt einfach um. Beispiele in der Familie und Nachbarschaft habe ich auch genug dafür. Es reicht eine schwerwiegende Erkrankung, die die Gehfähigkeit beeinträchtigt und dann muss in einem nicht barrierefreien Wohnraum meist die Feuerwehr gerufen werden, um überhaupt noch das Haus verlassen zu können.
Der TE muss sich darauf einstellen, dass die EF sich vollkommen abwendet und die jüngere Frau ihn ggf. wenn die Kinder größer sind auch abschießt. Und mit 70 wuppt man auch nicht mal eben den Notumzug innerhalb von 2 Monaten.

Nicht vergessen: Du, lieber Oldtimer, sitzt seit 1984 in einer für heutige Maßtäbe komfortablen, vielleicht langweiligen Blase. Kinder, Enkelkinder, im TV gab es nur 3 Programme und um 00:30 Uhr Sendeschluss. Und das lief so weiter bis heute.
Deine AF kann Dich heute mit einer Scrollbewegung am Messenger gegen zig Männer austauschen. Dazu die Frage: wem nutzt es? Frauen Ü45 sind meist schon durch eine harte Schule gegangen. Prio 1 hat die Versorgung des eigenen Kindes. Dazu ist ein finanziell potenter Partner nicht verkehrt. Dazu leben Affairen auch von dem Moment, dem Verbotenen. Ob das nach Aufdeckung, finanzielen Forderungen nach 40 (!) Jahren Versorgungsausgleich alles so bleibt wage ich zu bezweifeln.
Ein Spiel mit dem Feuer, lieber Oldtimer. Und Deine EF wird dabei nicht die Verliererin sein.

Zitat von Aurelin:

ich habe täglich mit Pflegeempfängern zu tun, und Pflegebedürftigkeit entsteht fast immer in einer Mischung aus inaktivem Leben und mangelnder Gesundheitsvorsorge,

Ich leider auch. Und das stimmt schlicht nicht, was Du sagst. Frau, Jg. 1945. Seit Beginn ihrer 20er Vegetarierin. Kein Fleisch, viel Gemüse, Obst und Fisch. Immer sportlich, immer aktiv. Mit 70 Schlaganfall, seither Pflegefall. Ich könnte Dir noch zahlreiche andere Fälle nennen.

Es lässt sich leider nicht berechnen, selbst nicht mit gesündester Ernährung und Sport;


I

Zitat von Islantilla:

Ganz meine Meinung. Manch einer ist mit 65 noch fitter als ein 30 jähriger.

Die Frage ist, wie lange ist der 65 jährige fitter, als der 30jährige ?

Zitat:

Meine, ich nenne es mal Affaire, ist Alleinerziehend und möchte verständlicherweise eine feste und dauerhafte Beziehung mit mir

Ja? Warum möchte Deine Affaire das eigentlich, lieber Oldtimer? Wenn Du Dich im Affairenbereich mal einliest, kannst Du erkennen, dass das Pistole auf die Brust drücken ein bekannter Schachzug ist.

Deine Schattenfrau will mehr als ein paar Mal S. und Kurztreffen in anderen Städten. Der verheiratete Affairenführer wird unter Druck gesetzt, da der schöne Matratzensport natürlich jetzt mit Ansage auf der Kippe steht. Ein Großteil der Affairenführer kehrt übrigens reumütig zur Ehefrau zurück, sobald die ersten Anwaltsschreiben auf dem Tisch liegen oder die Kinder sich abwenden. Ob die Ehe dann noch zu retten ist, bleibt fraglich.

Ach ja, auch Affairenfrauen können, wenn es nicht läuft, massiven Druck aufbauen. Ein paar Briefe über Euren Gartenzaun geworfen oder hinter den Scheibenwischer gesteckt könnten Deine EF ganz schnell informieren, wenn Du nicht mitziehst. Macht Deine nicht - dass haben auch schon einige hier im Forum anders erlebt.