Trennung nach 4 jahren und nach 2 wochen einen neuen

Mach das, und ich geb meinen Senf dazu

Liebe Grüße zurück

Heute ist ein etwas besserer Tag. Ich sage mir immer wieder, denk nicht daran was er gerade macht wie es ihm geht und was er mit IHR macht. Denk an dich und das du wieder auf die Beine kommst. DAs funktioniert teilweise. Dann kommen wieder MOmente, wo ich mir denke warum hast du mich verlassen. Ich habe dir so viel Liebe geschenkt. Aber das hat ihm wohl nicht gereicht. Ich bin so verletzt. Im Magen zieht sich alles zusammen. Ich möchte ja nach vorne blicken. Manchmal klappts und manchmal ist es unerträglich schwer. Immerhin habe ich wieder angefangen regelmäßig zu essen. Habe seit der Trennung 6 Kilo verloren. Unglaublich. Wie geht es dir heute?

Das ist doch mal was Richtig so! Mach weiter damit
Wenn du magst, kannst du ja mal in meinem Thread schauen
https://www.trennungsschmerzen.de/ich-wa ... 14565.html
vor allem was alena da geschrieben hat, war mir eine sehr sehr große hilfe. Vielleicht ist ja auch was für dich nützliches dabei...

Bei mir sind es gut 15kg, weiter steigend (oder fallend?) Find ich aber gut so... is eh zuviel wie ich finde.

Mir gehts heute nicht so besonders. Wache genauso jeden Tag mit ihr in meinen Gedanken auf und geh auch mit ihr als letzten Gedanken schlafen. Auch wenn ich mir den Kopf nicht darüber zerbreche was sie wohl tut, wie es ihr geht, usw. Die Fragen blitzen zwar immer wieder mal auf aber ich weiß es ja eh nicht. Und es gibt keine Antwort auf die Fragen also brauch ich mir die auch nicht stellen. Aber eigentlich fühl ich mich im Moment ziemlich allein und einsam. Keiner da außer meine Hündin und die ist auch nicht mehr die jüngste... Werd dann noch bissl draußen was machen. Carport weiter streichen, Blumen gieße. Was einkaufen gehen...

Manchmal ist echt alles shice

Ich fühle mit dir. Werde jetzt auch mal aus dem Haus gehen. Muss einkaufen. Das habe ich die letzten 3 Wochen nicht gemacht. Ich weiß genau wie das ist. Wenn man abgelenkt ist geht es etwas. Aber sobald man zu Hause ist, ist es schlimm. Das alleine einschlafen und diese Gedanken. Immer wieder diese Gedanken. Du bist nicht alleine. Bin in Gedanken bei dir. Der Alltag kostet einen viel Kraft. Aber wir müssen nach vorne blicken. Da hast du recht. Das Leben ist manchmal echt schei.. Ich denke mir manchmal, war ich so ein schlechter Mensch, dass Gott mich dafür bestrafft. Wieso ist er glücklich und ich muss leiden. Hat das alles einen Grund? Meld dich wenn du dich einsam fühlst. Fühl dich gedrückt

Zitat von Rosanna:

Ich fühle mit dir. Werde jetzt auch mal aus dem Haus gehen. Muss einkaufen. Das habe ich die letzten 3 Wochen nicht gemacht. Ich weiß genau wie das ist. Wenn man abgelenkt ist geht es etwas. Aber sobald man zu Hause ist, ist es schlimm. Das alleine einschlafen und diese Gedanken. Immer wieder diese Gedanken. Du bist nicht alleine. Bin in Gedanken bei dir. Der Alltag kostet einen viel Kraft. Aber wir müssen nach vorne blicken. Da hast du recht. Das Leben ist manchmal echt schei..

Das stimmt. Aber es wird schon werden. Da bin ich sehr zuversichtlich.

Zitat:

Ich denke mir manchmal, war ich so ein schlechter Mensch, dass Gott mich dafür bestrafft. Wieso ist er glücklich und ich muss leiden. Hat das alles einen Grund?

Denk daran, das Leben macht keine Fehler. Alles passiert genauso wie es eben passiert. Es hat seinen Grund, nur können wir im Moment in dem es passiert noch nicht wissen welcher das ist.

Ich glaube, zumindest einen Grund für das ganze erkannt zu haben. Nämlich der, das ich ENDLICH anfange damit, mein Leben, meine Vergangenheit und Probleme die ich mit mir selbst habe und schon ewig mit mir unbewusst herumschleppe, aufarbeiten SOLL. Und: ICH WILL ES AUCH! Ich habe keine Lust mehr dieses Unbewusste leben weiter zu führen. Ich will erfüllung, ich will liebe, ich will glück und ich will das mein Herz anfängt zu singen. Ich will so sein wie ich sein möchte, ich will mich selbst lieben und damit alle anderen menschen. Ich will Leben, so wie es von Gott gewollt war und damit meine ich nicht den Gott der Religionen.

Zitat:

Meld dich wenn du dich einsam fühlst. Fühl dich gedrückt

Danke, das mach ich Drück dich auch ganz doll

Das will ich auch. Ich möchte mein Lachen wieder finden. Ich möchte wegen Kleinigkeiten vor Freude an die Decke hüpfen (so war ich vorher). Ich möchte das Leben genießen. Man weiß ja nie wann es zu Ende sein kann. Ich möchte wieder ICH sein. Ich denke so wie vorher kann ich gar nicht mehr sein. Man wird automatisch vorsichtiger und skeptischer. Und das hab ich nur ihm zu verdanken. Ich habe vorher nur das Gute in Menschen gesehen. Jetzt werde ich natürlich immer nach einem Hacken suchen. Bestimmt unbewusst, aber ich werde es. Es ist so traurig. Ich möchte einfach nur glücklich sein. Ich hoffe ich werde dieses Glück irgendwann nochmal erfahren dürfen. Im Moment zumindest sehe ich alles schwarz. Das Wetter macht einem auch nicht gerade gute Laune

Du wirst das wieder erleben. Dessen bin ich mir sehr sicher. Es wird einfach Zeit brauchen... Wenn diese lästige Ungeduld nicht wäre, was?

Ich setz mich mit nem Bierchen, ein paar Zig. und meinem neuesten Buch noch bisschen in die Sonne

Alles wird gut!

Sonne? Bei uns schüttet es seit Tagen wie aus Eimern. Genieße es. Hab gerade wieder einen Heulkrampf

Da passt das Wetter ja ganz gut, was?

Schönes Gedicht gerade gefunden:

Gib nicht auf!
Wenn du weinend die Welt durchschaust
und nicht mehr an das Gute glaubst,
wenn sich dauernd die Frage stellt,
Was soll ich noch auf dieser Welt?
Wenn du wirklich nur noch traurig bist
und keinen Sonnenstrahl mehr siehst,
wenn alles läuft total verkehrt,
gib trotzdem nicht auf, das ist es nicht wert.
Versuche neue Hoffnung zu finden.
Mit Hoffnung und Geduld wirst du sicher siegen.
Nimm dein Leben in beide Hände,
und durchbreche die dicken Wände.
Irgendwann wird das Glück bei dir sein
und wenn du darum kämpfst, lässt es dich nie mehr allein.

Danke. Jetzt muss ich noch mehr heulen Ich weiß auch nicht. Der Tag hat eigentlich ganz gut begonnen. Aber ich habe einen richtigen Rückfall gerade. Keiner da zum reden und weggehen. Bin wieder am Boden. Könnt nur noch heulen. Das bringt doch auch nix. Wenn ich daran denke das es noch Wochen oder Monate geht, das schaff ich nicht.

Lass es raus. Unterdrücke es nicht. Die Tränen können den Heilungsprozess in gang bringen und befreien dich.

Versuch nicht darüber nachzudenken, das es noch lange dauern kann. Ich weiß, leichte gesagt als getan, aber das zieht einen nur noch weiter runter. Du weißt doch garnicht wie lange es dauert oder dauern wird...

Du schaffst das, glaub mir das. Du bist stark! Du bist jung! Und du weißt was Liebe ist.

Du hast gehofft, du hast geweint, du darfst trauern und du darfst weinen.

Aber du bist nie allein. Niemals.

Ja ich kann gar nicht aufhören. Laufen wie ein Wasserfall von alleine. Im Moment habe ich schon das Gefühl einsam und alleine zu sein. Mit meinem Leid weiß ich bin ich nicht alleine. Ich versuche ir immer einzuprägen es gibt schlimmeres auf der Welt. Aber für mich ist meine Welt zusammen gebrochen. Und ich hoffe so sehr dass sie irgendwann wieder heile wird. Kann heute nicht mal aus dem Haus. Fühl mich so mies. Ich hoffe du hast so recht. Manchmal tut es echt so weh, da weiß ich nicht wohin mit mir... Heute ist ein sch.... Tag

Ich fühle mit dir. Ich kenn das viel zu gut

Wenn du nicht mehr weinen willst, oder kannst. Leg dich ins Bett oder auf die Couch. Schau dir was im TV an das dich ablenkt. Vielleicht deine Lieblingsserie? Manchmal, muss man einfach nichts tun...

Mir ging es nach der Trennung auch genauso mies wie dir. Ich habe viel und oft geweint. Aber irgendwie...nur halbherzig. Ich weiß nicht ob das jemand verstehen kann. Es war immer nur recht kurz. Nicht so intensiv wie ich gewollt und gedacht hätte. Ich hab mich irgendwie selbst gebremst.

Und dann...nach ein paar Tagen, ich weiß nicht mehr was der auslöser war, fing ich an zu weinen. Zu schreien. Um mich zu schlagen. Und all die Wut und der Hass, mein ganzes Elend und meine Trauer brachen aus mir heraus. Ich war so unsagbar wütend über das Leben, die Ungerechtigkeit die ich erfuhr. Das ist doch nicht fair. Ich schrie laut hinaus WARUM? Warum musste das nur passieren? Womit habe ich das verdient?

Ich habe bestimmt 20-30 minuten lang krampfartig geweint und geschrien... Und dieses mal, war es intensiver, schlimmer, anstrengender und aufrichtiger als jemals zu vor. Ich hatte kopfschmerzen danach. Aber ich fühlte mich...erleichtert. Befreit. Von all den Gefühlen die ich als Mann mir nicht erlauben darf oder durfte... Es tat gut, einmal richtig alles raus zu lassen. Wenn ich einen Box-Sack in der Wohnung hätte, hätte ich auch darauf eingeschlagen bis ich nicht mehr kann...

Seit dem kann ich, wenn es mich mal wieder erwischt, aus ganzem Herzen weinen. Ich fühle den Schmerz in mir und glaube auch zu wissen was ihn auslöst...

Ich weiß nicht was ich dir sonst dazu noch schreiben könnte Entschuldigung

Vielleicht heitert dich das hier etwas auf

Jetzt hab ich wenigstens schon mal geschmunzelt Danke für deine lieben Worte. Ich sag ja ich rede immer wieder das gleiche. Ich habe immer wieder diesselben Gedanken. Da will alles einfach nicht mehr in meinen Kopf. Ich will einfach nur Land ins Sicht sehen. Aber ich weiß auch das ich erst am Anfang bin. Das wird wohl noch öfter kommen. Da sind wir wieder bei der Ungeduld

Na das ist doch schonmal ein Anfang Das wird schon werden.

Ich merk grad, ich schreib auch immer das selbe o,O