Trennung nach 30 gem Jahren neues Leben mit neuer Frau

Zitat von Neuanfang2023:

Ihr seht, ich drehe mich leider immer im Kreis, scheine nicht vorwärts zu kommen. Fühle mich in der Tiefe so hilflos und abgrundtief traurig.

hey, das ist doch kein wunder! dir ist vor gerade erst drei monaten dein komplettes leben um die ohren geflogen! du hast mit diesem mann mehr als die hälfte deines lebens verbracht, ihr habt alle lebensprägenden erlebnisse gemeinsam erfahren... sei geduldig mit dir! es dauert solange, wie es dauert, bis du aus diesem kreis ausbrechen kannst.

(eine bitte am rande: kannst du bei deinen beiträgen vielleicht mal absätze einbauen? dann liest sich das leichter )

Vielen lieben Dank für eure Trost spendenden Worte und eure Zeit mir zu schreiben.
Bei mir ist es immer noch ein Tag für Tag überleben. Ich bekomme gefühlt manchmal kaum Luft vor lauter Schmerz. Weine immerzu noch jeden Tag mehrmals. Es fällt mir so arg schwer das Geschehen zu verkraften, den für mich schlimmen Verrat. Aber auch den Verlust meines Mannes und unseres früheren Lebens, welches mir lieb und wertvoll war.

Jeder Morgen ist auch so schlimm. Ich liege von früh an wach und muss seit nun über drei Monaten unentwegt an ihn und seine neue Frau denken. Ich bekomme diese quälenden Gedanken nicht aus meinem Kopf ..auch tagsüber.
Ich bin so sehr traurig und verletzt.

Ich habe ihn seit der Trennung Ende März nicht mehr gesehen. Immerzu muss ich dran denken, wie sie nahtlos ihr Leben miteinander leben. Er ist nach der Trennung sofort bei ihr ei gezogen. Ich frage michbimmer und immer wieder wie das geht. Nach 30 gemeinsamen Jahren. Er hat sein komplettes früheres Leben aufgegeben, hat sich von unserer Familie zu ihr gepflanzt, von unseren gemeinsamen Freunden in ihre Clique, obwohl er nie ein Cliquentyp war...er wollte weg aus unserer wie er sagte engen Familienverbindung, Verpflichtungen, Ritualen...und lebt nun eine symbiotische Paarbeziehung mit der neuen Frau. Er hat unseren Töchtern gesagt, dass er sich nur mit ihnen treffen kann, wenn die neue Frau dabei ist, da sie nun zu seinem Leben gehört. Ich kann das nicht aushalten. Wie kann er nur so herzlos und egoistisch sein?

Er möchte ganz schnell alles Formale regeln. Mir gegenüber zeigt er keine Emotionen mehr. Lässt nichts über die neue Frau kommen. Sie sei bezaubernd. Mich hat er parallel mit dem Kennenlernen von ihr weg gestossen. Sich ihrer abgesichert und mich dann von einem Tag auf den anderen verlassen.

Es war mein erster Mann in meinem Leben. Ich fühle mich, als wären mir alle Eingeweide rausgerissen. Offene klaffende Wunden in mir. Gefangen in meinem Schmerz, wie in einem Labyrinth mit lauter schwarzen Wänden

Ich habe noch nie alleine gelebt. Habe große Angst in mir. Kann mich kaum in unserer ehemals gemeinsamen Wohnung aufhalten. Es ist nur ein aushalten darin. Kein Leben. Alles erinnert, jedes Geräusch. Er hat fast immer gekocht. Alles ist wie belegt. Hat keine Bedeutung mehr. Am liebsten würde ich den ganzen Tag im Bett bleiben, weinen..eigentlich gar nie mehr aufstehen.

Er hat mir so sehr weh getan. Mich beschädigt . Noch nie hat er mich gefragt ob/ wie ich zurecht komme. Mal ganz abgesehen von meinem Trennungsschmerz auch in den ganz praktischen alltäglichen Dingen.
Er wollte sich, ohne mich je miteinbezogen zu haben, schon länger trennen. Hatte Angst alleine zu sein. Es erst mit der neuen Frau geschafft. Ich musste dann von einem Tag auf den anderen alleine zurecht kommen, mühsam alleine leben lernen, den täglichen Kampf auf mich nehmen. Während er bereits im Glück lebt. Es ist alles so unfair und gemein. Ich kann mir nicht denken, dass ich es überwinden werde können. Jemals wieder froh sein kann. Alles tut so sehr weh in mir

@Neuanfang2023

Du bist emotional abhängig und genau deswegen leidest Du so. Natürlich sind 30 Jahre echt lang und es ist normal so zu vertrauen, wer es nicht kann, führt auch keine Ehe die so lange dauert.

Doch es ist egal, es passiert wenn es passiert und ja daran haben immer beide ihren Anteil. Ich weiß diese Worte werden hier in diesem Forum nicht gerne gelesen, weil es so viele Menschen gibt die genau wie du betrogen wurden und nicht nur einmal. Doch anstatt etwas zu ändern, geben sie lieber dem anderen die Schuld.

Was ihf gelernt habe ist, niemals die Schuld alleine beim anderen suchen, denn so etwas bringt dich in eine Lage der ewigen Trauer und aus Trauer wird Hass. Hass der sich dann meistens gegen alle Männer oder Frauen richtet.

So toll dieses Forum auch ist, es gibt hier genug. Menschen die nie gelernt haben sich selbst zu reflektieren und ihren Hass auf das andere Geschlecht freien Lauf lassen. Immer ist der böse Mann oder bl.öde Schla.mpe von Frau Schuld, aber man selbst ist das beste was es gibt.

Diese Gedanken bringen dich nicht weiter, genau so wie der Gedanke was er jetzt gerade tut und wie er so etwas tun konnte. Frag dich lieber mal wieso du nach 3 Monaten immer noch mehrmals am Tag weinst?

Ist es Liebe oder doch die Sehnsucht nach vergangenen Tagen? Ist es vielleicht die Angst alleine zu bleiben? Angst sich zu hinterfragen, weil man da vielleicht seinen wahren Ängsten ins Auge schauen müsste?

Fakt ist, du hast dich gehen lassen, warst immer müde und hast nix an deinem Leben geändert, wieso?

Ich habe noch eine Frage und dann hoffe ich du denkst mal über dich selbst nach und fragst dich wichtige Dinge und nicht nur Oberfläche Sachen.

Hast du etwas geändert in deinem Leben nach der Trennung?

Ich habe das Gefühl, dein Leben läuft genau so weiter wie davor, nur dass der Mann halt jetzt weg ist. Daher frag dich mal was sich ändern sollte und was du geändert hast bzw. Was hat sich eigentlich verändert außer die körperliche Nähe und ein Körper der nachts neben dir geschlafen hat und jetzt eben nicht mehr.

Eine Trennung sollte auch immer eine Änderung bedeuten. Eine aktive Änderung im Leben. Wenn dein Job dich so kaputt macht, sucht man nach Alternativen, auch wenn im Alter die Alternativen nicht mehr so gut sind. Trotzdem würde ich lieber sterben als so eine Arbeit zu machen.

Wenn du die Möglichkeiten hast, dann arbeite weniger Stunden, geh zum Arzt und lass dir eine Reha verschreiben, die steht dir alle 4 Jahre zu. Mach eine Therapie und lerne wieder ein eigenständiger Mensch zu sein.

Nur deswegen weinst du diesem Mann nach, weil du verlernt hast ein eigenes Leben zu führen und diese Lebensfreude musst du erst wieder finden, leider ist nicht jeder fähig dies alleine zu tun, also lass dir helfen und genieße deine letzten Lebensjahre erstmal mit dir selbst und wenn du dann eine positive Ausstrahlung besitzt, ziehst du auch positive Menschen an und vor allem ein Mann, der dich nicht in einen Sumpf schickt, sondern mitnimmt an den Strand des Lebens.

Und ja es mag überspitzt klingen, aber dies musste sein, damit du begreifen kannst was noch vor dir liegen könnte.

Am Ende ist es dein Leben und du musst es leben!

Zitat von Neuanfang2023:

Er hat unseren Töchtern gesagt, dass er sich nur mit ihnen treffen kann, wenn die neue Frau dabei ist, da sie nun zu seinem Leben gehört. Ich kann das nicht aushalten. Wie kann er nur so herzlos und egoistisch sein?

So hat es mein Vater bei mir / uns auch gemacht. Das ist große Angst. Er ist zu feige. Er weiß, was er da macht und versucht bewusst nicht hinzusehen.

Zitat von Chrome:

Und ja es mag überspitzt klingen, aber dies musste sein, damit du begreifen kannst was noch vor dir liegen könnte.

Spell für Dich: Möge Dir in dunklen Zeiten ein Mensch wie Du selbst es bist, begegnen. Oberschlaue Matz.

@neuanfang 2023
Das ist völlig normal, wennDu nach 3 Monaten noch weinsst, ao sehe ich das. Nach so vielen gemeinsamen Jahren derart verlassen zu werden, das SCHMERZT. Deine Gefühle sind völlig i.O. und ich denke, sie sind nötig,, um vorwärts zu kommen
Meine Freundin sgte immer, mein Wegaei steiniger als der vom Ex und länger, jedoch besser. Heute, 7 Jahre nach einer unschönen Trennung, geht es mir so gut wie nie zuvor. Viele Tränen weinte ich, viele. Keine war umsonst. Und ja, es braucht 2 zur Trennung,ja. Es geht um das WIE. Und Warmwechsel ist Schaize
Mir half das Buch von Doris Wolf
Wenn der Partner geht
Was sagen Deine Töchter zur Aussage, dass der Vater sie nur noch MIT der neuen Frau sehen will?

Nach 30 Jahren dieses Ende hast Du nicht verdient! Glaube an Dich und Deinen Wert. Es wird dauern, das zu verarbeiten und es ist möglich!

Kein Mensch ist perfekt, aber es gibt Charakterschweine und das scheint der Mann von Neuenfang zu sein. Und wenn man so am Boden ist wie@ neuanfang ist das Nachtreten wie Du es machst, schon auch charakterlich zu hinterfragen @Chrome. Reflektieren tun hier viele, aber am Anfang hat jeder Verlassene das Recht auf Trauer, Zusammenbruch und im günstigen Fall Wut.

@Jamirah du musst nicht meiner Meinung sein. Ich sehe es nun einmal komplett anders.

Nach 3 Monaten sollte man nicht mehr jeden Tag weinen müssen. Wer dies tut, hat in meinen Augen zu sehr für den Partner gelebt und zu wenig für sich selbst.

Natürlich tut es auch nach 3 Monaten weh, aber wenn man die 5 Phasen der Trauer durchmacht, sollte man mindestens in der Akzeptanzphase sein und ab der geht es wieder Berg auf.

Hier sehe ich aber eine Frau die mir sehr verloren vorkommt, wie einige andere hier auch und das ist auch nur meine Meinung. Schlimm an der ganzen Sache ist, einige hier machen dies seit Jahren so und kommen nicht weiter, dieses Schicksal würde ich der TE gerne ersparen.

Es bringt ihr nix süße Worte zu erhalten, denn die kann sie von Freunden und Familie bekommen, hier geht es um Fakten und um neutrale Sichtweisen.

Die TE kann gerne ihren Weg gehen, da mische ich mich nicht ein, sie wollte Meinungen und hat meine bekommen, auch wenn diese ihr vielleicht nicht gefällt.

Daher nur so als Tipp, schau doch weniger auf mich, mehr auf dich und sag deine Meinung dazu und frag dich mal in dir drin, wieso habe ich seine Worte gerade für so schlimm empfunden?

Ich kenne dich nicht, aber irgendwas muss dich getriggert haben, denn umsonst schreibst du so etwas doch nicht oder? Und genau da fängt dann die Selbstfindung an. Mir zum Beispiel ist deine Meinung zu ihrem Thema vollkommen egal, weil es hier nicht um mich geht und ich absolut 0 von hier auf mich beziehe, du dagegen scheinst dies nicht zu tun und diese Eigenschaft könnte dich auch im realen Leben weiterbringen, denn man muss nicht immer alles auf sich beziehen und schon gar nicht die Meinung eines anderen was 0 mit dir selbst zu tun hat als zu wichtig nehmen.

Genau dies muss die TE nämlich auch tun, Meinungen von hier akzeptieren und für sich den besten Weg finden, aber um sie geht es auch, du dagegen bist und solltest eigentlich vollkommen neutral sein, denn genau das ist eine Meinung die einen selbst nicht betrifft eigentlich.

Denk mal darüber nach

Zitat von Chrome:

hier geht es um Fakten und um neutrale Sichtweisen.

Weder bist du neutral, noch nennst du Fakten. Du bist einfach nur extrem empathiebefreit.

Trauerphasen können sehr viel länger dauern als du es küchenpsychologisch beschreibst. Vor allem nach so langem Zusammenleben und wenn dein gesamter Lebensentwurf wegbricht.

Jeder hat seine Erfahrungen und die kann er in einem Forum schreiben. Ich sehe es halt anders als Du und sag das auch. Und das musst Du aushalten. Deine Meinung und meine Befindlichkeit sind nicht wirklich wichtig.@Chrome. Neutral ist hier niemand. Du auch nicht. Wir schreiben, weil wir uns gegenseitig unterstützen wollen. Trösten und Anregungen geben. @ Neuanfang 2023muss für sichherausfinden, was ihr hilft und welche Zeit sie braucht.

Zitat von Chrome:

Mir zum Beispiel ist deine Meinung zu ihrem Thema vollkommen egal, weil es hier nicht um mich geht und ich absolut 0 von hier auf mich beziehe, du dagegen scheinst dies nicht zu tun und diese Eigenschaft könnte dich auch im realen Leben weiterbringen, denn man muss nicht immer alles auf sich beziehen und schon gar nicht die Meinung eines anderen was 0 mit dir selbst zu tun hat als zu wichtig nehmen.

Immerhin wichtig genug um Zeile für Zeile defensiv zu reagieren

@Neuanfang2023
30 Jahre sind eine Ewigkeit und auch wenn es ein Glückskeksspruch ist, Trauer ist der Preis den wir für Liebe zahlen.
Der Weg, den Dein Mann gewählt hat, ist für Dich massiv schmerzhaft und einfach kränkend. Das würde jedem so gehen!

Mein erster Rat wäre also, daß Du versuchst, mit Dir selbst so umzugehen, wie nach einem schweren Unfall. Es wird nicht nur dauern, davon zu heilen, sondern langfristig wird sich das Leben ändern. Das bedeutet aber nicht, daß die Sonne nie wieder scheinen wird, das wird sie - auch und gerade für Dich.

Da Zeit Dein bester Freund ist, reicht es im Moment, einfach die Tage zu überleben. Jeder Tag, den Du schaffst, ist ein kleiner Sieg.

Du hast alle Voraussetzungen, das alles gut zu überwinden, aber eben wie bei einem schweren Unfall, wird es einige Zeit in Anspruch nehmen.

Du schaffst das!

Ich bin nicht der jenige der andere Meinungen aufgreift und darauf reagiert, zumindest dann nicht wenn es eine erste Meinung ist.

Eine Trauerphase besteht aus 5 Schritten und wer immer noch nach 3 Monaten im ersten Schritt feststeckt ist emotional abhängig und so sehen es Experten auch. Man kann weinen und traurig sein, aber nicht jeder Tag sollte sich darum drehen.

Es ist wichtig jeden Tag einen Schritt weiterzugehen, wer dies nicht tut, kann ganz schnell in eine Depression rutschen und eine Ewigkeit dort verbringen. Nach 3 Monaten sollte die Dame sich Hilfe suchen, einen Therapeuten finden der ihr hilft besser damit klar zu kommen.

Nur mal so, es sind über 90 Tage vergangen, eine sehr lange und intensive Zeit, wer da keine Fortschritte gemacht hat, muss sich selbst mal hinterfragen wieso dem so ist.

Dazu kommt, dass ein anderer Mensch niemals einen so hohen Stellenwert haben darf. Liebe ja, aber immer auf eine gute und ehrliche Art ohne Abhängigkeiten. Man sollte ein eigenständiges Leben haben, Freunde, Hobbys, Aktivitäten und vieles mehr, wer so etwas nicht hat, sollte sich Gedanken machen ob er wirklich liebt oder in einer Abhängigkeit feststeckt.

Oft wird Liebe mit Abhängigkeiten verwechselt und einzig und alleine die Angst hält einen zusammen. Dies gibt es im übrigen auch bei Menschen die lange Zeit eingesperrt waren.

Jemand der 20 Jahre oder länger im Gefängnis war, kann eine Abhängigkeit entwickeln zum Gefängnis und bekommt große Angst in Freiheit zu leben. So ist das auch mit Partnerschaften die falsch geführt werden.

Zeit verbringen, Spaß haben zusammen und ein gemeinsames Leben führen ja, aber sich vollkommen einnehmen lassen vom Partner kann niemals gut sein und ich behaupte jetzt einfach mal, wer nach drei Monaten immer noch nicht klar kommt, wird genau so gelebt haben.

Hier bringt eine Beschönigung einfach mal keinen Input. Empathie hat hier auch nix zu suchen, immerhin bin ich kein Mensch der ihr nahe steht. Es sind nur leere Worte von Menschen die einem nix bedeuten.

Wer sich davon blenden lässt ist emotional so verletzt, dass er sich lieber in diese Scheinwelt flüchtet, anstatt die Probleme die man hat richtig anzugehen. Deswegen finde ich eure Beiträge ab und an richtig zum ko.tzen, weil sie aus meiner Sicht keine Hilfe sind, trotzdem mische ich mich da nicht ein, lasse euch eure Meinung und akzeptiere eure Sichtweise. Ihr seid diejenigen, die so etwas nicht können und ich frage mich immer wieder, was triggert euch eigentlich so? Wieso könnt ihr das nicht? Was hat euch so tief verletzt? Und vor allem, wieso schafft ihr es nicht diese Probleme anzugehen?

Ich bin hier nicht das Problem, auch wenn ihr es gerne so darstellen wollt und mit ihr meine ich die was auf meine Texte so reagieren als hätte ich euch persönlich angegriffen.

Ich werde es aber auch dabei belassen, weil ich dieses Thema nicht weiter in Anspruch nehmen möchte. Lernt andere Meinungen zu akzeptieren, so funktioniert eine Demokratie, eine Diskussion oder ein Austausch nun einmal und dann wird es auch keine unnötigen Unterbrechungen mehr geben.

Die TE braucht im übrigen auch keinen der auf sie aufpasst. Sie ist erwachsen und wird mir schon antworten wenn ihr etwas nicht passt.

https://www.spiegel.de/spiegelwissen/tr...66061.html