Trennung nach 25 Jahresorry lang



  Hallo… endlich traue ich mich zu schreiben. Ich lese immer mit, dachte ich schaffe es nun auch meine Geschichte euch zu erzählen

Ich bin mama von 2 Kinder (8,5 und 11) und bin mit meinem Mann fast 25 Jahre zusammen, 15 davon verheiratet.
Mein Leben hat sich seit August komplett geändert ! Ich durfte mit keinem reden und habe mich dran gehalten. Dachte es wäre besser wenn wir doch zusammen bleiben. Ich habe alleine für diese Beziehung gekämpft, alleine gelitten, schlaflose Nächte…

Im Sommerurlaub habe ich am vorletzten Abend mit einer der Animateure ein Charleston getanzt ( mein Mann- sahen wir X. mag so ein Tanz nicht). den Animateur kannten wir schon seit letztes Jahr , ist klein und nicht attraktiv und bestand meiner Meinung nach keine Gefahr ( Eifersucht ). Es war ein Tanz. Gleich an dem Abend war er Mega sauer und weitere Tage danach meinte er auch zuhause wir müssten noch darüber reden.

Am Anfang der Beziehung( waren damals 17 und 19) habe ich ihm mit ein paar Sachen angelogen . dass ich ofter S. hatte , mehrere Freude hatte. Ich hatte zuvor 2 Beziehungen ( 1,5 Jahre zwischen 13-15 ) und noch eine mit einen Kollegen von ihm ca 2 Monate lang - da hatten wir uns aber die 1. Woche und die letzte gesehen da er nicht in meiner Stadt gewohnt hat. Beide Beziehungen hatte ich abrupt abgebrochen, da ich keine Gefühle hatte und sie mir zu nahe gekommen sind. Als Beispiel als der 2. in der Pause bei mir in der Schule aufgetaucht ist, war mir alles eindeutig zu viel. X. meint er versteht nicht warum ich Beziehungen hatte, wenn ich keine Gefühle hatte. Weil ich mich damit geliebt gefühlt habe und hatte hatte Aufmerksamkeit erhalten ( wie ich mittlerweile weiß ein Problem seit dem ich klein bin, da ich sehr oft alleine zuhause war).
X. Und ich hatten nach ca. 4 Wochen zum ersten Mal S. ( es war das erste Mal dass ich verrückt nach jemandem war, total verliebt ). Er meint ich wollte schön vorher ( was gut sein kann, kann mich leider nicht so genau erinnern - ich habe ziemlich große Lücken im Gedächtnis ). Es war auch für ihm das erste Mal ( dennoch hatte er nie gesagt, nur dann viel später eingedeutet!).
Ich hatte mein Mann auf das Geburtstag meiner Cousine kennengelernt, 1 Jahr davor. Er sprach mich an, dann war er neben dem Klo , küsste einer andere. In allen Videos hatte er immer mal eine an der Hand oder Küssen.
1 Jahr nach der Party hatte ich ihm in der Disko wieder gesehen , angesprochen und dann zusammen gekommen.
Wir hatten viel Streit weil ich vorher S. hatte und ein paar Sachen mehr und hatten und sogar kurz getrennt. Wir fanden wieder zusammen und nach einer Zeit hatte ich den mit ihm zu erzählen dass es für mich das erste Mal war, dennoch hatte es ihm nicht gesagt, weil er so erfahren war. Haben dann aber ausgesprochen und sind weiterhin zusammen gekommen. Für mich gab es keinen mehr als ihm.
Hatten nach 3 Jahre Beziehung, noch 3 Jahre Fernbeziehung da er nach Deutschland kam . Es war für mich furchtbar … Ich verstand nicht wie er einfach gehen konnte, wenn er mich liebt.
Meine Eltern sind etwas formell, bin sehr streng großgezogen worden, dennoch Sau viel alleine gelassen .
Mein Mann hat nie eine richtige Beziehung zu denen aufbauen können, und meinte immer ich wäre anders, wenn ich mit denen zusammen bin. Nun verstehe ich auch warum. Ich hatte viel Respekt, auch Angst wenn ich was falsch mache nicht geliebt zu sein. Also hatte mich oft verstellt oder die Sachen so hingebogen dass es passt .
Meine Eltern haben auch 1-2 Fehler gemacht die mein Mann nicht verzeihen kann. Dachte es wäre alles hinter uns, dennoch kam alles nun wider hoch.

Ich habe mein Studium zuhause beendet und bin ihm nach Deutschland gefolgt. Es war ihm aber nicht schnell genug. Er wirft mir immer vor mir Zeit gelassen zu haben und dass ich erst knapp vor eine Trennung gekommen bin. Wir hatten auch schwer, keine Telefonate via Internet, sondern erstmals Nachrichten via Mail und dann irgendwann Messenger. Haben uns in der Zeit 3-4 x im Jahr gesehen. Ich hatte studiert, deutsch gelernt und gearbeitet in Teilzeit. Die Beziehung ist gegen Ende des 6. Jahres so abgekühlt, dass ich nicht mehr kommen wollte und wir waren wie getrennt. Er hat hier ein Fehler gemacht und als das Problem kam, hat er mich angerufen und mir alles erzählt. Dann ging es bergauf und 2 Monate später war ich in DE.

Nach 6 Jahre Beziehung kam ich her und haben zusammen gewohnt. Weitere 3 Jahre später haben wir geheiratet.
Das Thema mit den Lügen kam immer mal wieder hoch.
Eine Spannung zwischen meine Eltern und ihm hatte ich immer gemerkt. Es war viel von mir, da ich mich dazwischen gesetzt gefühlt . Ich wollte dass beide in den Augen von den anderen gut genug sind und sich verstehen.

Nach 14 Jahre Beziehung kam unser 1. Kind zur Welt und dann 2,5 Jahre später Kind 2. 2016 haben ein kleines Haus gekauft ( wie eine Wohnung im Haus) und sind 6 Wochen nach der 2. Geburt eingezogen.

Vor einige Jahre , war er für ca 1 Jahr ziemlich kalt und komisch. Es kam zu so eine emotionale Distanz zwischen uns. Er hat sehr viel abgenommen ( war vorher nicht dick), war nur Haut und Knochen( und bis heute hat er nicht wieder zugenommen, sonder eher seit Anfang letztes Jahres mehr abgenommen). Ich habe ihm oft angesprochen, dachte wirklich es wäre was. Dann im Urlaub hat er nur gemeckert und war alles nicht gut was ich getan habe. Es müsste vor ca 5 Jahre gewesen sein ( kurz vor Corona Zeit).
Ich kam so weit dass ich dann eines morgens gesagt habe es wäre nun Schluss und es reicht, wenn wir wieder in DE sind geht jeder seinem Weg.Darauf hat sich alles geändert und waren wieder ok.
Die Zeit wo er so abgekommen hat, hat er sich geändert. Da hat er angefangen Psychologie Bücher zu lesen. Er hat sich ( und damit auch uns) immer weiter weg von Familie und Freunden gehalten. Er hätte keine Lust. Mein Gefühl ist dass er der Reihe nach mit allen abgerechnet und abgeschlossen hat. So als würde er jeder der ihm mal verletzt hat , entsorgt. Ich verstand es nicht, hatte es aber akzeptiert. Wir hatten ja uns 2 und unsere Kinder ! Die Familie hat mich immer mal angesprochen was mit ihm sei… Ich konnte und wollte teilweise keine Antwort geben.

Seit dem Urlaub bin ich nun dran. Ich würde nur nach Männer schauen und er vertraut mir nicht. . Ich verstehe es überhaupt nicht. Ich bin in der Arbeit oder Zuhause . Arbeite 5 min von zuhause entfernt ( er ist fast immer im HO). Er kann mich mit dem Handy immer orten . telefonieren oft wenn wir nicht zusammen sind.
Im Urlaub war er ständig unterwegs und ich auf der Liege oder bei den Kindern.

September Oktober meinte er , er tut sich schwer… hat kein vetrauen. Wenn das Gefühl bleiben soll , dann muss er sich trennen. Da viel ich aus allen Wolken. 15.Hochzeitstag wurde nicht gefeiert.

Ich habe angefangen mich zu fragen warum ich den Tanz tanzen müsste… es war viel was an meinem Selbstwertgefühl genagt hat im Urlaub ( hatte etwas zugenommen und fühlte mich unwohl, Kind 2. ist allgemein ängstlich und ich wollte dem Kind Sicherheit geben in dem es weisst wo ich bin, er war Mega bewundert von allen dort( spielte 2x am Tag Sport , teilweise mit sportlichen Frauen )… hab mich so klein und schlecht gefühlt. Ein Man aus der Gruppe meinte immer zu mir… Du bist ja an der Liege… wir wissen wo du bist( ohne zu wissen warum!). Abends wollte X. nicht mit der Gruppe sitzen , sondern mit uns ( mir). Er meint nun er wollte Zeit mit uns verbringen, für mich hat sich so angefüllt als wäre ich für seine klicke ( samt Frauen ) nicht gut genug. Ich wollte mich mit dem Tanz vor ihm beweisen… dass ich auch was gut machen kann. Und ja… ich mag die Art Tanz und er nicht. Ich habe da gemerkt wie viel ich in mir gehalten habe, wie viel Freiheit er hat und ich ihm gönne.
Ich habe immer mehr über das Innere Klnd gelesen und hab ziemlich viel über mich herausgefunden. Auch dass ich die meisten Gefühle unterdrücke und verstecke damit es allen gut geht. Ist aber alles so automatisch seit Kindheit passiert, dass es mir nicht bewusst war. Seit dem spreche ich alles laut und direkt was ich fühle und denke .

Dann kam das Geburtstag meines Vaters und wollte mit den Kindern hinfliegen ( hatte schon Tickets). Kind 1 wollte nicht mehr mit da es vorher für 1 Woche weg war und es zu viel für es gewesen wäre. Ich empfand Druck von allen Seiten : X. dass das Kind nicht will , aber Kind 2 schon . Meine Mum auf der andere Seite dass sie die Kinder vermisst. Und ich wollte hin ( bin ja nie mit meiner Familie , keine Feier, kein Ostern oder Weihnachten), aber Kind 2 macht es schwer wenn ich weg bin und mit dem Papa alleine ist.
Da hat er mit meine Eltern auch abgeschlossen . Die will er nie wieder sehen ,… wie soll ich damit umgehen?

Ende Dezember haben uns wieder angenähert. Ich habe ziemlich viel gelitten. Das Baby meines Bruders hatte Probleme bei der Geburt und hatte 9 Tage qualvoll überlebt. Als er gestorben ist, dachte ich zur Beerdigung zu gehen. Als ich erfahren habe wann diese stattfindet, hatte ich X am Telefon. Erzählte ihm und er sagte „ und? gehst du hin?“ . Voll kalt. Ich hatte nichtmal nach Flüge geschaut. So kalt und wütend!
An dem Tag hatte ich ihm auch gesagt dass ich mir alleine gelassen fühle! Er hatte auch gesagt es wäre schwer wenn ich wieder für 1-2 Nächte weg bin. Ich wollte doch nur Unterstützung bei der Entscheidung. Habe mich dagegen entschieden: Flugpreise, kurze Zeit und mein Schwiegervater musste ins KH. Wäre für X einfach zu viel und für mich auch . War aber meine Entscheidung.

Da war das Ende. Es wäre immer so mit mir. Er ksnn so nicht weiter. Vertrauen wäre nicht da.

Für mich fühlt sich seit August so an als hätte er eine Mauer hingestellt ( um sich zu schützen, weil er wirklich so denkt dass ich jemand anders will, nach Männer schaue). Hatte ihm auch so gesagt.

Ich wollte es nicht wahr haben dass er einfach so von eine Sekunde auf die andere keine Gefühle mehr hat und alles hinschmeisst. Habe die Fehler nur bei mir gesucht und verstehe nun dass ich ihm, seit Anfang der Beziehung durch mein fehlendes Selbstwertgefühl und schlechtes Gewissen wegen der Lügen , auf ein Piedestalen gestellt habe.

Ich hatte wirklich nur Augen für ihm. Hatte so viel hingenommen um zusammen zu sein. Seit Jahren spreche ich ihm an dass wir mehr Sachen als Paar machen sollten . Dass wir mal alleine essen gehen können, oder außen was trinken… wurde nie daraus.

Nun seit Wochen drehen wir im Kreis. Er meint für ihm geht es kein Weg zurück und würde nur für die Kinder hier bleiben. Als Freude. Ich hatte immer betont , ich möchte mehr und kann so nicht. Dann meint er es bleibt nur ausziehen. Ich dachte immer wenn er hier bleibt , haben wir noch eine Chance. Es war aber vergebens. Er hat so viel Wut und Hass in sich , das wird nicht mehr. Er sagt selber dass es kein Weg mehr zurück geht.
Meine Eltern wollten uns besuchen am Wochenende. Ich habe die gebeten nicht zu kommen, da es mir psychisch nicht gut geht. Ich habe es auf Stress mit den Kinder geschoben( haben wir ja auch ).
Ich werde nun Anfang März hinfliegen und mir denen über alles reden. Auch über meine Kindheit und meine Ängste… und auch über die anderen Sachen. Offen und ehrlich. Ich will mich nicht mehr verstecken und verstellen,

Ich habe seit August schlimme Angstzustände , teilweise Panikattacken. Oft zeigte er keine Regung. Kein Gefühl. Wenn ich über die Trennung rede, wird er gleich ein anderer Mensch . Ansonsten können normal miteinander reden, am Wochenende zusammen was trinken und auch Spiele spielen. Ganz merkwürdig…Dezember haben wir noch neue Matratzen gekauft.

Die letzten Tage habe ich ihm gefragt „ warum?“ , warum hat er immer weiter gemacht, wenn es für ihm nicht ok war? All diese Jahren… er hatte so viele Momente wo er aussteigen könnte! Es waren 25 Jahre und nicht Monate ! Er hat sich bewusst immer wieder dafür entschieden . Seine Antwort: „ Man lebt halt so weiter!“. Das war ein Schlag. Nach 25 Jahre sieht er nur die schlechten Momente.

Ich sehe die ganzen Sachen seit gestern nun auch anders. Ich habe denke ich auch abgeschlossen. Ich habe nun über ein halbes Jahr gekämpft, versucht mit ihm zu reden. Alle meine Vorschläge , inkl. Paartherapie sind abgelehnt worden.

Ich will meine Freiheit mit den Kindern. Ich will abends kochen wenn die Kinder das wollen( er will nur Abendbrot). Will samstags auch was anderes machen als nur putzen und einkaufen. Will wieder mich mit andere Erwachsene mich unterhalten ( sein beider und Frau, seiner Cousine wohnt die Straße runter und haben kein Kontakt mehr). Ich will dass die Kinder entspannter sind.

Ich will gerne nach Hause kommen. Und doch will ich diese Familie ganz, ich will ihn.

Ich lasse die Sachen nun einfach in Ruhe bis ich zurück komme. Ich probiere mich zu distanzieren und auch alle anderen Gefühle loszulassen. Ich liebe diesen Mann, siehe ihm aber seit gestern mit andern Augen. Ich versuche mich auf mich und meine Kinder zu fokussieren.

Ich mochte mit keiner mein Leben teilen , die es mit mir nicht teilen will.

Eine Familie auf Freundschaft kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen. Dass man Sachen ab und zu zusammen machen kann gerne, aber nicht heilige Familie spielen.

Ich möchte das Haus nicht verlieren. Wir haben noch 19 Jahre zu zahlen. Für die Kinder wäre es ein Schlag. Bei den Mietpreisen, wäre die Miete nicht viel kleiner. Das Geld für die Anzahlung damals war meins. Das meiste Geld was wir gespart haben, ist auch meins ( von meine Familie geschenkt ). Ich werde probieren in die Arbeit meine Stunden zu erhöhen( arbeite 20 std / Woche gerade) und evtl. später ein Minijob zu bekommen ( wenn er auszieht).
Die Zukunft macht mir Angst. Ich werde den Kindern finanziell nicht mehr so viel bieten wie bis her. Urlaub und viele Ausflüge wird es wohl nicht mehr geben.

Er redet immer wieder von ausziehen, macht aber nichts. Er hat kein Plan.

Ich liebe ihn und fühle mich so gefangen. Ich will ihm haben, vermisse seine Umarmung, seine Küsse … so schwer ihn hier zu haben. Und dann die Kälte in sein Gesicht, die Antworten , die Art und Weise wie er all diese Jahre zur Nichte macht….

Es fällt mir so schwer !

Sorry dass es so lang wurde.

Liebe Grüße

Lieben Dank!

Ich denke er ist sich sicher, sagt es zumindest immer. Er braucht auch keine Nähe ( emotionale oder körperliche). Am liebsten würde er so weiter leben.. als Freunde.

Ich meine ich bin mir nicht sicher… ich liebe ihn und will eine Beziehung, aber er schmeißt immer mit so Sachen rum. Wie kann ich da weitermachen ? Er lässt nicht mit sich reden, blockt alles ab. Dass wir ein paar therapeutische Hilfe holen , mag er nicht. Alleine die Sachen durchzugehen und zu besprechen will er auch nicht . Was kann ich machen? Nur noch abwarten und schauen wie es mir dabei geht.

Ich sehe ihm anders seit gestern, aber ob es eine Entscheidung, Schutzmechanismus… ich will es einfach haben und nicht kompliziert, nicht immer nachgeben.

Hallo CCF

Du schreibst :
.. Ich liebe ihn und fühle mich so gefangen. Ich will ihm haben, vermisse seine Umarmung, seine Küsse.....

Nach dem was und wie du eure Beziehung beschreibst ist es kaum vorstellbar hier von * Liebe * zu sprechen.

Ich möchte mich @ Gorch_Fock anschließen und dir dringend raten dir professionelle Hilfe zu suchen und dich zu trennen.
Du lebst * gefangen* in einer unglücklichen Ehe in der es völlig an Respekt, Nähe, Zugewandtheit und Liebe fehlt. *Man*(n) lebt halt so weiter...so vor sich hin.....soll SO dein ganzes weitere Leben aussehen..?
Es gibt für alles ( Schulden, Scheidung, Arbeitssuche etc. ) professionelle Hilfe, vieles sogar kostenlos . Nutze deine Möglichkeiten und befreie dich aus deinem Gefängnis.
Ich wünsche dir, daß du schnell und kompetente Hilfe erfährst, eine Schulter zum Ausweinen findest und demnächst ein neues, freies und glückliches Leben führen kannst.
Alles Liebe und Gute dir.

Guten Morgen .

Ja, zum Teil habt ihr recht. Er überwacht mich nicht, ich meinte er könnte.
An der Liege hatte ich mich selbst angekettet. Da ich immer alleine als Kind war , wollte ich für meine Kinder da sein. Und da es immer ( jedes Mal ) wenn das Kind weggegangen ist, gesagt hat du bist da, du bist da! Ich hatte Angst wenn was passiert , ist keiner da.
Ich bin gerne zuhause und kein Mensch der gerne rausgeht. Da muss ich sagen , ich will auch bewusst viel für meine Kinder da sein.

Kontakt zur Familie ist nicht abgebrochen, sondern auf ein Minimum bis fast nichts runtergefahren.
Er würde sagen , er spürt es so und hat nie gesagt ich soll nicht anders machen.
Ich habe hier keine Familie. Nur seine, und die wird immer seine sein. Ich denke man kann aber immer ein Umgang schaffen.

Zur Eifersucht… Würde er nie zustimmen, ich schon. Er erinnert mich nun an seinem Vater …brutal und er würde es hassen und es abstreiten wenn ich ihm das sagen würde. Den ganau so wollte er nie werden.

…muss leider die Kinder wecken.

Lieben Dank für eure Beiträge

@Cagy
„Mit gefangen „ meinte ich dass ich zwischen zurück in die vertraute Beziehung mit ihm möchte und weitermachen alleine. Ich würde gerne irgendwie beides. Ich bin an einem Punkt angekommen wo ich weiß ich werde ihm vermissen , dennoch wird es nicht mehr so sein wie es war. Für ihm nicht, dennoch für mich auch nicht mehr .

@Trida
Kann gut sein.
Ich würde gerne dass er sich so sieht wie ich ihm siehe. Dann würde er verstehen dass ich immer nur um seine Bestätigung und Liebe gekämpft habe.

@ DieSeherin

Ich stimme dir zu.
Dazu bin ich der Beziehung mit meine Eltern das kleine Mädchen geblieben.

Vielleicht ist es einfach alles dazu gut zu mir zu finden.

Es ist richtig, denke eine räumliche Trennung ist das richtige für uns. Die Kinder tun mir Mega leid, es wird ein Schlag für sie sein.

Wir haben in letzter Zeit öfter diskutiert, dennoch zusammen was getrunken und auch Spiele gespielt . Nur alles andere ist ausgefallen.

Zitat von ElGatoRojo:

Er hätte dich gern als seine Gefangene, sicher im Haus. Aber er agiert so frei, wie er möchte. Das Lesen psychologischer Bücher hat ihm offenbar ...

Verlustängste denke ich ehe ich, als er. Obwohl die letzen 2 Tage, seit dem er merkt, dass ich es ernst meine und nicht mehr probiere diese Beziehung zu retten , ist er anders. Noch mehr nach innen gekehrt. Dass er auszieht und die Kinder nicht ständig sieht und die Family weg ist, machen ihm wahrscheinlich auch Gedanken. Aber was die Beziehung zu mir angeht, glaube ich weniger.

ein guter Umgang ist mir weiterhin wichtig. Immerhin sind die Kids noch klein und werden uns beide brauchen.

Heute Mittag waren wir kurz alleine und ich meinte wir müssten uns zusammen setzen und sprechen wie wir das machen.er meinte wir können alles haben, er braucht nichts. Lustig , gell? Er muss ja auch seine Sachen zahlen dann. Ich will schon alles geregelt haben. dass er mehr zahlen will als er muss, da sag ich nicht nein. Ich lass aber alles ruhen bis ich wieder zurückkomme.

Ich werde ab dem 1.3 meine Stunden erhöhen von 20 auf 30 Stunden die Woche. Da bin ich erstmal etwas sicherer finanziell. Mit 1-2 Tage Home Office und Gleitzeit ist es sicher machbar, muss es auch sein.
Er darf gerne auch nachher zeitlich unterstützen, sich mal nachmittags während der Woche um die Kinder kümmern. Meine Schwiegereltern werden bestimmt helfen und da werde ich mir auch helfen lassen. ( bis jetzt hat X. oft die Hilfe abgelehnt.).

Zurück in meiner Heimat könnte ich, dennoch sprechen die Kids fast gar nicht die Sprache. Die sind hier zuhause . Außerdem wäre der Papa überhaupt nicht einverstanden.

meine eltern sind Rentner und könnten bei Bedarf zur Unterstützung ( z.B Ferien ) kommen ( Direktflug vorhanden). Es wird ihm bestimmt nicht passen, wäre mir egal.

Lieben Dank für eure Unterstützung . Bin so oft den Tränen nahe( ich denke ich habe die letzten Monate so viel geweint , wie im ganzen Leben nicht !). Ich spüre wenn die Angst hochkommt und kann es besser unterdrücken, die Panikattacken werden weniger. Ich denke er verliert hier viel mehr als ich.

und ganz ehrlich: wenn ein Mensch sich dagegen entscheidet, dann kann ich ihm nicht zwingen. Dann muss ich akzeptieren. Ich mach mir selber Mut.