Trennung nach 24 Jahren Ehe hin - und hergerissen

Hallo,
ich würde Euch gerne meinen Fall vorstellen und wäre Euch dankbar, wenn ihr es lest, kommentiert oder Eure Gedanken dazu da lasst

Im Juli 23 haben sich meine Frau und ich (beide 48) nach 24 Jahren Ehe final getrennt.

Vorausgegangen waren 5 Monate, wo ich schon die hälfte der Woche in einem kleinen Appartment gewohnt habe, weil ich/wir Abstand gebraucht/gesucht haben.

Wir hatten in dieser Zeit auch mehrere Termine zur Paartherapie, hatten uns dort aber zum Schluss wenig zu sagen. Meine Frau sagte in einer Sitzung auch: sie sei inzwischen Beziehungs-müde geworden

Unsere Trennung verlief einvernehmlich, wir haben/hatten keinen Streit oder Stress. Zur Zeit haben wir gemeinsam eine Kontaktsperre vereinbart, um emotionale Distanz zu erlangen

Die Gründe für unsere Trennung sind vielfältig :
- die letzten Jahre lebten wir nur noch wie in einer WG.
- Wegfall von Intimität/Zärtlichkeit. 6 nur noch im Urlaub.
- Fehlende Leichtigkeit
- Fehlende gemeinsame Perspektive für die zweite Lebenshälte. Ich hab da viele Ideen, Wünsche nach Veränderung (Umzug) etc. Meine Frau ist mehr sesshaft, liebt ihre Arbeit als Erzieherin und mag eher das einfache Leben.
- Starke aber unbewusste Rollen-Entwicklung (Frau als Kümmerin für die Familie)

2018 hatte ich einen One-Night-Stand, den ich ihr im Sommer 23 gebeichtet habe, was sie sehr verletzt hat . Ja, mir hat der Mangel an Körperlichem immer sehr gefehlt, ihr gar nicht

Ungünstig kommt hinzu, das ich seit 2003 an einer rez. Depression leide und immer wieder Krisen geschoben habe, wo ich meine Frau sicher überlastet habe. Ich bin jedoch immer in Therapie gegangen und habe sehr aktiv gelernt, mit meiner Diagnose und Biografie zu leben.

Außerdem sind 2019/2021 meine Eltern verstorben, was mich in eine tiefe MLC getrieben hat . Ich fühle mich stark entwurzelt und frage mich oft, ob es das schon gewesen ist.

Unsere Ehe verlief immer sehr harmonisch und partnerschaftlich. Wir haben alles gemeinsam entschieden und unser Kinder (jetzt beide erwachsen) erfolgreich durch die Schule und das Leben gebracht. Unser zusammen-leben war top, wir konnten uns immer gut absprechen, haben Aufgaben geteilt, hatten den gleichen Humor und Musikgeschmack. Es gab keinen Streit, kein Besser-wissen, keine Eifersucht. Wir harmonierten als Paar immer wie beste Freunde, was oft eine große Zufriedenheit erzeugte.

Ich denke, für meine Frau wäre das immer so weiter gegangen.
Mir war das aber die letzten 2, 3 Jahre viel zu eintönig und stumpf

Meine Frau wusste von meinen Wünschen nach Veränderung. Einmal sagte sie, sie würde mich freigeben, wenn ich das wollte. Bis heute weiß ich nicht, was sie genau damit meinte. leider.

Jetzt wohne ich schon 3 Monate in meiner neuen kleinen Wohnung, bin Single und frage mich ob wirklich alles zwischen mir und meiner Frau an-und ausgesprochen wurde, ob es vielleicht ein zürück geben könnte. oder ob es für beide Seiten nicht besser wäre, diesen Cut klar weiter durch zu ziehen, damit beide im Leben noch einmal neu starten können und glücklich werden !?

Je nach Tagesform:
- vermisse ich sehr das Leben mit meiner Frau, diese innere Verbundenheit
- oder könnte mir durchaus einen Re-Start vorstellen

Häufig zerreißen mich diese Gedanken und ich liege emotional am Boden

Auf einer Reha im Juni 23 hatte ich eine sehr heiße 2 wöchige 6-Affäre. Das hat mich tief beeindruckt. Ich war ergriffen von der Spontanität und Leidenschaft dieser Frau. Leider hatte diese sich in mich verliebt. Seit August 23 ist aber klar, das wir keine Beziehung führen werden. Ich liebe diese Frau nicht, habe ihr schon während der Reha gesagt das ich nur Affäre „anbieten kann“.

Nein, ich habe seit Sommer keinen Kontakt zu anderen Frauen, fühle mich noch gar nicht bereit dafür, bin noch viel zu sehr mit mir, meinen Anteilen und inneren Vorgängen beschäftigt.

Nein, meine Frau hat/hatte auch keinen anderen Mann.

Ich weiss oft nicht weiter, bin verwirrt und in der größten Krise meines Lebens

Was denkt ihr ?

Spontan, würde ich sagen, die Trennung ist richtig, denn du hast mit 48 genauso das Recht, bei einem S. aktiven Partner zu leben, als zu Hause ohne zu versauern.
Aber - man muss halt die Trennung durchschreiten. Deswegen kann man aber trotzdem gut freund bleiben, immerhin teilt ihr Euch wenigsten 24 gemeinsame Jahre

Zitat von Wirdschon:

Ach @HeikoA13 , wieso denn einen neuen Thread? Ich verstehe, dass du nun durch den Wind bist und Hilfe suchst. Doch so wird es unübersichtlich und kann mich auch gar nicht an den Kurschatten erinnern, aber an den Rest schon und frage mich, bin ich alt geworden und senil, unaufmerksam gar? War der Schatten schon im ...

ich wollte es detailierter niederschreiben

@alleswirdbesser
Firmenveranstaltungen nicht vergessen.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich habe das Gefühl, dass die Rehas in ernsthafter Konkurrenz zu den Casualdating Seiten stehen, oder allgemein OD. Alle, die den Zugang zur Reha bekommen können als das Sahnehäubchen den Kurschatten gewinnen. KK zahlt.

Schade um Deinen Post, der das Thema Reha-Affäre sehr verallgemeinert und ins lächerliche zieht.

Zitat von BackstreetGirl:

@alleswirdbesser Firmenveranstaltungen nicht vergessen.

Schade auch um diesen Post

Hallo @HeikoA13
Es gibt einfach sehr viele Fälle, wo Affären, neue Beziehungen und Techtel Mechtel in einer Reha/Klinik etc. beginnen.
Das siehst du an vielen Geschichten und ist auch meine Erfahrung.
Dann muss es - logischerweise - auf der anderen Seite auch immer die Betroffenen geben, die (wenn sich der Partner nicht wie du fein säuberlich davor getrennt hat) darunter leiden.

Für dich ist es erst mal nur eine Erfahrung. Für viele Betroffene aber kann es etwas Triggern, schmunzeln oder Unverständnis oder eigene Betroffenheit auslösen.

Für meinen Teil find ich wichtig zu erwähnen, dass diese Rehas und Kliniken nicht umsonst einen Codex haben, dass Patienten untereinander nichts anfangen sollen.
Es lenkt von den eigentlichen Problemen ab, verursacht Nebenschauplätze und bringt oft Unruhe und Chaos.

Ich hoffe, du verstehst meinen Beitrag nicht als Kritik sondern als Hilfe, manche Bemerkungen einzuordnen.

Zitat von HeikoA13:

Schade um Deinen Post, der das Thema Reha-Affäre sehr verallgemeinert und ins lächerliche zieht.

Dann lies mal im Forum hier. wir haben hier glaube ich derzeit allein drei aktive Fäden wo die Affären in der Reha/Kur losgingen. Das ist nicht lächerlich, das ist Sarkasmus. War doch bei dir nicht viel anders. Denn per se hattest du eine Affäre in der Reha. Deine endgültige Trennung erfolgte später.
Das macht das, was du gemacht hat offiziell, eigentlich (hier noch diverse Konjunktive einfügen, da die Ehe bereits gescheitert war) zu einer Affäre.

Zitat von HeikoA13:

Schade auch um diesen Post

Gern geschehen

Die Trennung kam direkt nach deiner S.. War es das wert?

Auf die Reha-Affäre gehe ich jetzt nicht ein, weil ich sie, zumindest in Deinem Posting oben, jetzt nicht als zentralen Punkt lese.

Dieses hier:

Zitat von HeikoA13:

Unsere Ehe verlief immer sehr harmonisch und partnerschaftlich. Wir haben alles gemeinsam entschieden und unser Kinder (jetzt beide erwachsen) erfolgreich durch die Schule und das Leben gebracht. Unser zusammen-leben war top, wir konnten uns immer gut absprechen, haben Aufgaben geteilt, hatten den gleichen Humor und Musikgeschmack. Es gab keinen Streit, kein Besser-wissen, keine Eifersucht. Wir harmonierten als Paar immer wie beste Freunde, was oft eine große Zufriedenheit erzeugte.

Zitat von HeikoA13:

diese innere Verbundenheit

gilt weitgehend auch für meine (Ex-)Beziehung. Vielleicht ist es wirklich manchmal so, dass das für einen Partner (m,w,d) reicht und der/die andere irgendwann ein anderes Leben möchte. Ich z.B. hätte diese gewachsene Vertrautheit niemals gegen den Reiz von Schmetterlingen im Bauch und fremder Haut eingetauscht - bei meinem Ex war das anders.

Sehr gut finde ich bei Euch, dass Ihr um die Beziehung gerungen, sie analysiert habt (Paartherapie) und auch, dass Du keinen Warmwechsel vollzogen hast.

Was ich nicht ganz verstehe: Du schreibst

Zitat von HeikoA13:

Ich denke, für meine Frau wäre das immer so weiter gegangen.

... andererseits auch

Zitat von HeikoA13:

sie sei inzwischen Beziehungs-müde geworden

Das widerspricht sich ja irgendwie?!
Das erste Zitat passt auch nicht zu einer einvernehmlichen Trennung, das zweite natürlich schon.

In jedem Fall würde ich jetzt erst einmal bei Trennung und Kontaktsperre bleiben, um Abstand zu gewinnen und klarer zu sehen, was Dir wirklich wichtig ist. Wenn Du an ein Revival denkst, wäre zudem ja auch die Antwort auf die Frage, ob Deine Frau sich das überhaupt vorstellen kann, wichtig.