Trennung nach 22 Jahren

Zitat von Seagull:

Mal ein ganz anderer (vielleicht abstruser) Gedanke: Würde es klappen, wenn du einfach DA bist jetzt? Als Freund -nicht als Mann?

Ich fürchte, dass das genau der Grund ist, auf den sie so negativ reagiert.

Zitat von Seagull:

Wenn du sagst: ich habe Fehler gemacht, ich weiß. Dir geht es schlecht, ich weiß. Lass uns unsere Partnerschaft jetzt mal eben pausieren. Lass uns gemeinsam schauen, dass du wieder gesund wirst. Und dann schauen wir als zweites auf unsere Partnerschaft.

Ich denke, auf die eine oder andere Art hat er das gesagt.
Und sicher öfter.

Ich denke, das beste wäre, wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, Distanz aufzubauen.
Weg von ihr.

Zitat von Zugaste:

Geht es ihr denn so schlecht, dass die Kinder das abbekommen können?

Sie gesteht sich das ja leider nicht ein, dass es ihr nicht gut geht.

Ich denke wenn das so weitergeht bekommen sie Kinder da auch was davon ab. Das es ihr nicht gut sehr wird sie sicher merken, so blind ist niemand. Nur sieht sie glaube nicht WIE schlecht es um sie steht, und das alle um sie herum ihr nur helfen wollen, ich am allermeisten. Und dass ich nicht der Feind bin.

Zitat von Gebrochenermann:

Ich denke wenn das so weitergeht bekommen sie Kinder da auch was davon ab. Das es ihr nicht gut sehr wird sie sicher merken, so blind ist niemand. Nur sieht sie glaube nicht WIE schlecht es um sie steht, und das alle um sie herum ihr nur helfen wollen, ich am allermeisten. Und dass ich nicht der Feind bin.

Und wenn sie für ein paar Nächte zu einer Freundin geht? Gerade vielleicht auch, wenn sie sich momentan so stark unter Druck gesetzt fühlt.

Können die Kinder vielleicht ein paar Tage zu den Großeltern, oder Onkel und Tante, oder so?

Zitat von hahawi:

Ich fürchte, dass das genau der Grund ist, auf den sie so negativ reagiert.

Ich denke, auf die eine oder andere Art hat er das gesagt.
Und sicher öfter.

Ich denke, das beste wäre, wenn es irgendeine Möglichkeit gibt, Distanz aufzubauen.
Weg von ihr.

Ich denke mittlerweile ist es einfach nur meine Anwesenheit, nicht mehr und nicht weniger. Mein Verhalten kann es nicht sein. Ich habe viele Fehler in der Vergangenheit gemacht, was mir unendlich leid tut. Aber diesen Hass habe ich glaube nicht verdient. Alles was ich tue ist auf verlorenem Posten unsere Ehe zu retten, das kann man mir doch nicht übel nehmen.

Zitat von Zugaste:

Und wenn sie für ein paar Nächte zu einer Freundin geht? Gerade vielleicht auch, wenn sie sich momentan so stark unter Druck gesetzt fühlt.

Hielte ich für eine gute Idee. Alles Versuche die man unternehmen sollte. Alles nicht so radikal wie ein kompletter Auszug. Sie will das aber nicht, sie hat ihren Weg eingeschlagen und ist nicht davon abzubringen.

Zitat von Zugaste:

Und wenn sie für ein paar Nächte zu einer Freundin geht? Gerade vielleicht auch, wenn sie sich momentan so stark unter Druck gesetzt fühlt.

Ich habe auch schon überlegt einfach meine Sachen zu packen und zu gehen. Einfach dass ich weg bin. Das würde sie aber auch nicht von ihrem Vorhaben abbringen, ganz sicher nicht. Zumal sie kurz vor der Unterzeichnung des Mietvertrages steht, sofern sie das nicht schon hat.

Und was will sie dann für jetzt? Bis sie in ihre Wohnung zieht? Sollst bzw. willst du dich so lange quälen, in dem du dich ihrem Unmut weiter aussetzt?

Zitat von Zugaste:

Und was will sie dann für jetzt? Bis sie in ihre Wohnung zieht? Sollst bzw. willst du dich so lange quälen, in dem du dich ihrem Unmut weiter aussetzt?

Ja. Sie hat mich gefragt ob wir das so lange noch anständig hinkriegen der Kinder wegen. Sie will keine Zwischenlösung. Wenn ich das nicht hinkriegen würde dann müsste es halt eine Zwischenlösung geben und sie würde so lange zu ihren Eltern ziehen.

Zitat von Gebrochenermann:

Ich habe auch schon überlegt einfach meine Sachen zu packen und zu gehen. Einfach dass ich weg bin. Das würde sie aber auch nicht von ihrem Vorhaben abbringen, ganz sicher nicht. Zumal sie kurz vor der Unterzeichnung des Mietvertrages steht, sofern sie das nicht schon hat.

Meiner Meinung nach ist es nicht gut, deine Sachen zu packen und zu gehen um sie von ihrem Vorhaben abzubringen, sondern um dich vor ihrer Laune abzugrenzen und zu schützen.
Bei dir steht sie maximal im Fokus und ich glaube, du solltest dich in den Fokus stellen.
Von ich mache das, um was bei ihr zu bewirken zu ich mache das, weil ich glaube, dass es für mich so besser ist

Zitat von Zugaste:

Und was will sie dann für jetzt? Bis sie in ihre Wohnung zieht? Sollst bzw. willst du dich so lange quälen, in dem du dich ihrem Unmut weiter aussetzt?

Ich versuche die 2-3 Monate durchzuhalten und versuche soviel Zeit wie möglich täglich mit unseren Kindern zu verbringen. Das fühlt sich im Moment an wie jemand der eine Diagnose für Krebs bekommt und gesagt bekommt er hat noch 2 Monate zu leben. Genau so stelle ich mir das vor.

Ich wurde gerufen.....
Hallo Gebrochenermann,
erstmal herzlich Willkommen hier im Forum, hier findest du immer ein offenes Ohr und Rat.
Ich habe jetzt noch nicht alles gelesen von Anfang an aber mal deinen Eingangspost. Deine Geschichte hat so ein paar Parallelen zu meiner.
Zunächst einmal wie es bei euch zu dieser Situation kam ist mit meiner Geschichte gut vergleichbar. Auch ich habe von den Andeutungen der Frau über Jahre nichts mitbekommen oder aber es war eine kurzfristige Entscheidung. Auch wenn viele es immer schreiben das eine Frau sowas nicht von heute auf morgen entscheidet, doch das geht. Auch mit Kindern. Ist selten, da gebe ich den anderen wohl recht, aber muß nicht. Da es bei mir schon 8 Monate sind und man nun rational über die Sache denken kann komme ich bei uns immer mehr auf den Schluß, es war von meiner NF nicht Monate lang schon geplant. Nein. Es war einfach eine Notbremse. Es ging nicht mehr. Sie hat einfach aufgegeben weil sie mit ihrem eigenen Leben nicht mehr zufrieden war. Aber das es soweit kam, daran haben wir beide unseren Anteil gehabt. Auch ich hatte mich in einen unmöglichen Lebensplan geschmissen der hieß perfekte Familie. Daran kam jeder irgendwo dran und jedem wollte ich es recht machen außer der wichtigsten Person überhaupt......mir selber. Dadurch hatte ich auch depressive Phasen und somit war dann kurz gesagt der Weg frei zum Bruch der Beziehung.
Was bedeutet das für Dich? Also zunächst mal das ganz wichtige Thema, ich weiß was es heißt wenn du schreibst du kannst und willst nicht mehr. Ich hatte zwei solche Abende kurz nach der Trennung wo ich auch mit der Notrufnummer da saß und nicht mehr weiter machen wollte. Aber ich habe nichts getan......weil mir meine Kinder in den Sinn gekommen sind. Meine sind 6 und 3 und ich wußte das sie ihr Leben noch vor sich haben. Sie brauchen dich als Vater, ob du nun gerade funktionierst oder nicht ist egal, das kann man wieder gerade biegen aber wenn du jetzt so schmerzvoll das ist nicht weiter machst, nimmst du ihnen selber 50% ihrer wichtigsten Menschen die sie haben. Mama und Papa. Kämpfe für sie! Ein Vater zu haben egal wie es aus geht ist besser als keiner. Und auch wenn du dich so fühlst, es wird weiter gehen. Ich glaubte es nicht, keiner glaubte das kurz nach der Trennung. Aber es geht weiter. Mach da ja keinen Mist.....

Das du eine Paartherapie vorgeschlagen hast und sie nicht will kann ich auch nachvollziehen. Habe ich auch und sie wollte das auch nicht. Kurze Info am Rande, meine NFrau hat sich ohne einen Next getrennt. Nach 21 Jahren Beziehung und 9 Jahre Ehe. Meine NF ist sehr gut in Schuldumkehr und sie ist eine Person die sich keine Fehler eingestehen kann. Nur was sie macht ist richtig, was die anderen machen ist falsch grob gesagt. Der Grund warum sie keine Therapie machen wollte ist meiner Meinung nach, weil ein professioneller Therapeut den sie nicht manipulieren kann wie die Leute in ihrem Umfeld schnell ihr den Spiegel vor heben würde und ihr zeigt, das ein Großteil der Probleme die sie auf mich projiziert hat eigentlich durch sie selber entstehen. Sie ist mit ihrem Leben nicht im reinen. Ist da deine Frau vielleicht ähnlich? Gerade mit Manipulation? Damit meine ich, das meine NF beispielsweise unser gesamtes Umfeld, Freunde Verwandte, etc. gleich nach aussprechen der Trennung darüber informiert hat und mit diesen gesprochen hat. Was, weiß ich nicht. Denn keiner wollte mit mir anschließend reden. Mittlerweile dreht sich das Blatt aber. Ich habe wieder Kontakt zu ein paar Freunden und es zeigt sich immer mehr der Anschein, das sie wohl keine Lügen erzählt hat über mich, aber man kann natürlich eine Sache so oder so sehen. In meinem Fall zusammengefasst das sie keine andere Wahl hatte sich von mir zu trennen weil ich anscheinend so schlecht und böse war. Nur stimmt das halt nicht. Ich habe alles getan für sie und die Familie. Ich habe nur ganz einfach keine Kraft mehr gehabt ihr jeden Tag aufs neue zu zeigen das ich sie Liebe. Und sie glücklich mache. Mein Akku war leer. Nur anscheinend hat sie genau das gebraucht. Aber man ist nicht für das Glück anderer zuständig sondern nur für sein eigenes. Nur du selber kannst dich glücklich machen weil niemand dich so genau kennt wie du dich selber. Und als Indiz für meine Vermutung kamen jetzt schon von zwei Personen die def. Antwort auf unsere Situation, das sie das nicht so recht glauben können was meine NF so alles über mich gesagt hätte. Ich weiß von diesen zwei nichts was da gesprochen wurde. Mir reicht es aber was sie gesagt haben als sie endlich mal mit mir über die Trennung gesprochen haben. Und dann eben nur meinten, das die Sache meiner NF immer unglaubwürdiger wird.
Das Therapeuten lange Wartezeiten haben ist leider normal, hier mal der Tipp noch, ich habe auch darüber nachgedacht einen zu nehmen. Durch einen Freund kam ich aber dann an einen Mental-Coach, also einen Lebensberater der mir sehr viel geholfen hat. So jemanden kann man sehr schnell finden und vielleicht wäre das auch was für dich. Klar sind solche Leute nicht studiert, aber letztendlich geht es in so einer Situation darum dein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen und dir eine Richtung zu geben. Und das kann ein guter Coach auch. Denn das, was man dazu braucht steckt alles in dir drin unter dem Schmerz und den Emotionen begraben. Auch ein guter Coach kann dir helfen das in dir wieder zu finden.

Das abweisende Verhalten deiner Frau bzw. NF, ja das trifft einen sehr hart und war bei meiner genau so. Beim Trennungsgespräch selber sagte sie, das sie keine Gefühle mehr für mich empfindet momentan und sie nicht weiß ob diese wieder kommen. Und, das sie sich das auch nicht erklären könnte da ich immer hinter ihr Stand und nie etwas getan habe. Schon komisch diese Worte zu hören von dem, der einen bei anderen kurze Zeit später wohl als schlechtesten Mann der Welt darstellte. Aber, das wirst du vielleicht auch irgendwann verstehen können, da ist sehr viel Selbstschutz des Verlassenden mit drin in diesem Verhalten. Auch er leidet unter der Trennung obwohl er geht. Darum dieses eiskalte Verhalten. Ich weiß aber aus Erfahrung bei mir, du kannst dir das momentan nicht vorstellen, dazu braucht man erst den zeitlichen Abstand. Ich weiß das einem dieses Verhalten zerfleischt aber vielleicht kannst du versuchen es nicht zu sehr auf dich wirken zu lassen, es abprallen zu lassen. Das kann dein Leiden etwas reduzieren.

Was du für dich jetzt tun solltest neben den Pflichten die hier schon erwähnt wurden (Anwalt, Beratung, usw.) wäre RUHE. Du brauchst etwas Abstand und Ruhe wenn man deine Zeilen ließt. Du bist ein Wrack, sorry. Hast du die Möglichkeit etwas für dich allein zu tun? Beispielsweise Spaziergänge in der Natur, Abends wenn die Kinder schlafen. Das habe ich fast täglich gemacht wenn die Kleinen im Bett waren. Auch ich lebe sehr ländlich und es gibt genügend Felder und Wälder zum ablaufen. Das ist Zeit für dich und du hast Abstand zu deiner NF. Was auch ein wichtiger Punkt noch wäre. Abstand. Der muß nicht gleich räumlich sein aber ich habe selber gespürt wie mich die gemeinsame Zeit im Haus belastet hat. War sie weg, ging es mir besser. Und so richtig aufwärts ging es bei mir tatsächlich erst nach der räumlichen Trennung (habe meine Wohnung endgültig an Silvester bezogen). Aber für den Moment wäre es gut ihr könntet euch irgendwie arrangieren, das ihr euch selber direkt so wenig wie möglich begegnet außer für die Kinder. Du wirst es selber merken das die Anwesenheit des ehem. Partners nicht gut tut momentan da es aufgrund der Emotionen jetzt sehr schnell zu Eskalationen führt. Meine NF ist mehr oder minder in den Sport geflüchtet, Laufsport, Wettkämpfe, wenn ich nicht bei der Arbeit war und Zuhause, war sie weg. Nur so konnten wir unsere WG streitlos vor den Kindern bis zu meinem Auszug führen. Meine NF ist jemand der gerne streitet. Ihr war klar das wir nicht vor den Kindern streiten da sie nichts dafür können was da passiert ist. Und ich bin mir sicher sie ist diesen Fluchtweg gegangen weil sie sich selber eingestand, sie würde irgendwann richtig Streit anfangen wenn wir uns zu sehr über den Weg laufen. Also war sie viel weg, ich kümmerte mich um unsere Kinder (was ich immer viel tat soweit es mir möglich war, war aber in Ihren Augen anscheinend viel zu wenig). Oder versuche es mal mit Mass. oder sowas. Einfach Zeit für Dich nehmen um runter zu kommen. Das fällt einem sehr schwer momentan, das weiß ich, aber es ist wirklich wichtig um nicht völlig aus zu brennen. Du wirst noch viel Kraft brauchen auf diesem Weg. Du bist leider erst am Anfang.

Wichtig aber nochmal, es gibt einen Weg dadurch. Eine Trennung ist etwas, das einem das Leben bisher komplett umschmeißt. Aber es ist nicht das Ende. Es ist hart, schmerzvoll, teils gefühlsmäßig ungerecht diesen Weg gehen zu müssen aber auch du kannst und wirst das schaffen. Du erinnerst mich deinen Schilderungen nach sehr an mich. Auch ich dacht in vielen Dingen so wie du jetzt. Und ich bin immer noch da, 8 Monate nach Tag X. Wir haben uns räumlich getrennt, betreuen die Kinder im Wechselmodel 50/50, funktionieren fast immer noch wie früher auf der Elternebene, sind aber als Paar getrennt. Ich habe es akzeptiert und sehe und baue mir meine Zukunft mit meinen eigenen Händen. Ich bin und bleibe meinen Kindern als Vater erhalten und das war und ist mir momentan am wichtigsten.
Und auch du wirst deinen Weg finden. Dafür kannst du hier im Forum fragen, dich auskotzen, dafür sind wir hier. Mir wurde hier geholfen wie so vielen anderen und somit helfen wir hier auch den frisch Verlassenen weiter.
Zähne hoch, Kopf zusammenbeißen!

Zitat von Gebrochenermann:

Alles was ich tue ist auf verlorenem Posten unsere Ehe zu retten, das kann man mir doch nicht übel nehmen.

Das Ehe retten in Ehren!

Mein Lieber,man kann die Ehe nicht retten,wenn die andere nicht will . Man kann nur sich selbst retten!

Wenn Du Dir professionell helfen lässt , egoistischer an Dich selbst denkst ,lernst mit Dir anders und besser unzugehen ,kann später Folgendes sein:

Entweder kommt ihr nach Umweg einer räumlichen Trennung irgendwann als Paar wieder zusammen (besser Paarberatung) und entwickelt euch durch Trennung und Krise weiter.

Oder Du wirst später mit oder ohne neue Partnerin glücklicher.
Alles zu seiner Zeit !
Jetzt ist es Ausnahmezustand,man darf es nicht über oder unterbewerten .Trennungen haben Gründe und durch Krisen kann man sich allein oder als Paar enorm weiter entwickeln.

Zitat von Gebrochenermann:

Ich weiß sehr Wohl dass ich das im Moment sehr nötig habe, da ich immer öfter daran denke diesen scheinbar unendlichen Schmerzen eine Ende zu setzten. Ich weiß, meine Kinder brauchen mich, aber in meinem Zustand wäre ich alles andere als ein guter Vater. Und ich weiß nicht ob das in absehbarer Zeit besser wird.

Das tut mir weh beim Lesen!

Bitte geh schnell zum Arzt!
Bei Suizid-Gedanken gehört man in klinischer Behandlung!
Bitte versichere mir /uns dass Du Dir nichts antun wirst!

Es wäre ja zu schade,wenn es in 1 Jahr vll. schon ganz anders aussieht .Die Kinder brauchen Dich als Vater!

Zitat von Gebrochenermann:

Nein kann ich leider nicht. Aber ich frage mich sehr oft wenn ein paar Kleinigkeiten anders gelaufen wäre, wenn ich ein paar Dinge anders angegangen wäre, ob dann heute die Situation nicht eine andere wäre. Hätte hätte Fahrradkette .... dennoch denke ich das ich da ein paar Dinge falsch gemacht habe, bringt mir heute aber leider auch nichts.

Entscheidungen die du getroffen hast waren für dich zu dem Zeitpunkt als du sie traffst richtig. Denn der Mensch trifft bewußt oder unbewußt seine Entscheidung nach seinem momentanen besten Wissen und Gewissen. Ob das richtig war/ist, zeigt sich erst in der Zukunft. War sie falsch, dann kann man die damalige Entscheidung nicht rückgängig machen. Aber man kann sie im jetzt korrigieren und anders machen. Das heißt bzw. bedeutet aus seinen Fehlern zu lernen.
Jeder Mensch macht Fehler. Sonst wäre es ja öde auf der Welt. Schwierig ist es selber zu begreifen und es zu akzeptieren, ja ich habe Fehler gemacht. Das ist jetzt so, ich kann es nicht mehr änder aber ich kann es versuchen besser zu machen.
Das hört sich für dich jetzt vielleicht sehr abstrakt an denn zugegeben, es ist leichter das zu schreiben und zu lesen als tatsächlich selber umzusetzten. Mir hat hier eben der Coach geholfen das zu erkennen. Und es ist auch nachvollziehbar schwer und viel Input gerade für dich. Gib dir Zeit. Auch wenn du nicht alles gleich verstehst was du hier so liest.

Zitat von Gebrochenermann:

sie würde so lange zu ihren Eltern ziehen.

Lass sie dorthin ziehen. Im Moment ist wahrscheinlich Abstand die beste Lösung. Wenn sie tatsächlich so verbohrt ist, wie du schreibst, ist in absehbarer Zeit eh nichts zu machen. Die Sache hat eine Dynamik entwickelt, die sich wohl erst mal nicht mehr bremsen lässt. Je eher du dich von ihr verabschiedest, je schneller sie allein ist, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, dass das Nachdenken bei ihr doch mal einsetzt. Jede weitere Konfrontation wir die Lage verschärfen und jedes Nachgeben deinerseits wird sie in ihrem Handeln bestärken.