Trennung nach 21 Ehejahren für beste Freundin

Zitat von Dornröschen:

Keine schlechte Idee. Oder wir schlagen im selben Rügen- Hotel auf und lassen es krachen

keine gute Idee!

Die neue wird nicht lange fragen, sondern sich direkt schwängern lassen. Sie muss sich ja absichern. Irgendwann ist die Party zu Ende und er ist Papa. Dann will er zurück, hat Sorge- und Unterhaltsstress und du darfst Dich am WE um das Kind kümmern. Lauf ganz schnell und ganz weit weg. Deine beste Zeit fängt gerade erst an.

Zitat von Dornröschen:

Keine schlechte Idee. Oder wir schlagen im selben Rügen- Hotel auf und lassen es krachen

Ne andere Insel, andere Leute, andere Party und wenn er die Kinder zu Bett bringt fängt die Fete doch erst richtig an .......

@Dornröschen

Was für eine traurige Geschichte. Zeig deinem Ex mal richtig was er verloren hat. Style dich, geh aus, zeige ihm die kalte Schulter, sei froh und glücklich (auch wenn du es im Inneren noch nicht sein kannst) . . .
Das ist m.M. die einzige Chance, damit er nochmal zurück blickt, und sich fragt: hätte ich auch mit ihr neuen Schwung in mein Leben bringen können?, der Schuft.

Alles Gute für dich

Mein Gott, was für eine Geschichte!

Bei mir war es zwar nicht die beste Freundin, sondern nur eine gute, aber sonst: Ähnliche Story

Was ich dir nach 4 Monaten mitgeben kann:
- absolute Kontaktsperre ist so wichtig
- deiner eigenen Trauer Raum geben
- Vertrauen in deine Zukunft haben (auch wenn es schwer fällt)

Fühl dich gedrückt!

Willkommen im Club

Mein Nochmann wird auch 50 heuer
hat mich im Oktober ausgetauscht nach 25 Jahren

der Teufel soll sie alle holen

Ich sage es jetzt mal Eiskalt, er hat eine jüngere und wahrscheinlich attraktivere Frau gefunden, er steckt sein Ding halt gerne in was junges aus seiner Sicht.

Ja ich bin immer so, aber ich bin der Meinung, dass warme Worte nichts bringen, nur die reine Wahrheit und bedingslos, so wie schonungslos kann dich weiterbringen. 21 Jahre sind lang, jedoch nicht verzagen, denn auch diese schwere Zeit geht vorbei, ja glaubt man meistens in deiner Situation nicht aber du wirst sehen, es gibt auch positive Dinge an jeder Trennung.

Vor einem Jahr wurde ich ebenfalls kurz vor der Hochzeit betrogen, nach 7,5 Jahren und es war schwierig, aber ich habe schnell erkannt, dass kein Mensch dich glücklich machen kann, der einzige der dich glücklich machen kann, bist du selbst und nur wenn du Glück ausstrahlst, bekommst du auch dein persönliches Glück.

Arbeite deine Fehler auf, geh in dich und schau was schief gelaufen ist die letzten Jahre und konzentriere dich nicht auf deinen EX Mann, lass Ihn sein Ding machen und du wirst sehen, das Blatt kann sich so schnell drehen. Eine Freundin von mir wurde ebenfalls verlassen mit 2 kleinen Babys, war auch am Boden zerstört und hat jetzt ein neuen Freund, haben sich sogar ein Haus gekauft usw... und was macht der EX Mann? Er ist verbittert und gönnt Ihr gar nix und genau diese Situation sollte meiner Freundin eigentlich zeigen, dass sich das Blatt gewendet hat, Sie ist jetzt die glückliche und er der Idiot.

Ein warmer Wechsel hat noch nie wirklich funktioniert, die Zeit wird kommen da wird auch dein EX Mann erkennen das er gerade seine besten Jahre mit dir in die Wüste geworfen hat, denn sind wir ehrlich, wer hat schon Lust mit 50 noch einmal 2 Kinder mit groß zu ziehen?

Mit 50+ will ich meine Kinder aus dem Haus wissen und auf eigenen beinen, da fange ich dann an mit meiner Frau zu verreisen, Dinge zu machen die man davor eben nicht konnte, nicht umsonst sagen die meisten Paare das die Zeit zwischen 50 und 70 die beste in Ihrem Leben war, natürlich nur wenn alles andere auch stimmt.

Du hast jetzt die Chance das ganze zu verarbeiten und dich dann auf was neues einzulassen, einen Mann der die Zeit mit dir zu schätzen weiß und all das macht was dein dummer Ex Mann eben nicht machen kann.

Was denkst du wird wohl passieren wenn er mal auf 60+ zu geht? Denkst du eine 40 Jährige will dann noch was mit einem alten Mann zu tun haben? Die Zeit spielt ganz klar gegen die zwei und am Ende wirst du hoffentlich so klug sein und ihn nicht wieder nehmen, sondern selbst glücklich sein mit einem Mann der dich zu schätzen weiß.

@Blake88
Danke für diesen tollen Beitrag!

Hallo und Willkommen, auch wenn der Anlass ein nicht so schöner ist. Fühl dich erstmal dolle gedrückt. Auch ich kann berichten, dass mich mein Partner nach 28 jahren verlassen hat. Auch er wollte nie Kinder und hat sich nun eine jüngere Frau mit einer 7 jährigen Tochter genommen. was soll man da sagen? Er geht auf die 50 zu und muss sich wohl nochmal was beweisen. Wir können nix tun, wenn die Midlife Crisis zuschlägt. Nur zukucken und abwarten. Und ich denke auch, wenn der Alltag kommt und die jungen neuen Frauen feststellen, dass sie sich einen alten Mann geangelt haben, dann wird sich nochmal was verändern. ich hoffe sehr, dass wir dann weiter sind als heute und wieder glücklcih und sich das Blatt dann wendet. Unsere Exen dann die sind, die leiden. Verdient hätten sie es. Klingt böse, ist aber meine momentane Stimmung.

guten Morgen, Dornröschen, willkommen hier. Mein Mann hat mich auch mit einer sehr guten freundin betrogen u wollte mich ihretwegen verlassen, ich musste aus dem gemeinsamen Haus ausziehen usw.

dass da was zwischen beiden lief, habe ich erst viel später mitbekommen.
beide haben mich munter angelogen.

mein partner hatte mir von einem Tag auf den anderen gesagt, dass er mit mir nicht mehr leben kann / will, vorher erhielt ich auch keine chance zu erkennen, wo er steht und was ihm fehlt bzw was ihn schmerzt.
ich fühle so mit dir. .

es kann sein, dass dein mann wiederkommt. der ausgleich zu dem bisherigen fade gewordenen leben bzw das neue, vermeintlich tolle leben können (nicht müssen!) sich irgendwann abnutzen und die erkenntnis wachsen, dass doch nicht alles so schlecht war, wie es zuletzt ausgesehen haben mag.
daher: mach dir einmal klar, ob du mit ihm prinzipiell noch eine beziehung möchtest!
du wirkst recht gefasst. kann es sein, dass die wut bei dir überwiegt? das erscheint mir so. ich finde das auch gut - wut ist gesund in dieser situation und kann kräfte mobilisieren.
mir kommt es so vor, als ob der schmerz bei dir nicht so unendlich groß ist ( ich möchte dir nicht zu nah treten, es kommt mir einfach nur so vor)- daher wäre meine überlegung:
möchtest du diesen Mann überhaupt noch?
als mein partner damals sagte : ich kann nicht mehr ! und sich konsequent von mir löste. brach in mir eine welt zusammen und ich erkannte (leider erst sehr spät, zu spät) - was ICH auch beigetragen hatte zum scheitern.
das erlebe ich hier auch leider sehr oft- dass beziehungen einschlafen, weil ein oder beide partner davon ausgehen, dass liebe eben unverbrüchlich ist. das ist sie nicht. sie möchte gepflegt werden, und zwar immer wieder.
meine versäumnisse habe ich erkannt und daran gearbeitet.
für mich!
es war dieser mega schock, der dies ermöglichte - denn vorher war ich einfach überzeugt davon, dass ich schon alles richtig mache. .

was dein Mann sagt, dass die neue Partnerin ihm das gibt, was er bei dir nicht mehr bekommen hat, klingt erstmal plausibel. wenn ich mir vorstelle, dass man in einer partnerschaft tatsächlich nurmehr nebeneinander herlebt - das ist für mich schon eine bedrückende vorstellung. an irgendeiner stelle wird es einem der beiden vielleicht bewusst - dass das leben endlich ist (das hättest genauso gut du sein können). und dann wird man empfänglich für reize von außen. wenn dann der richtige stimulus zur richtigen zeit da ist, kann sich aus dieser situation auch durchaus plötzlich ein feuer entfachen - daher finde ich das, was du von deinem mann schreibst, gar nicht so abwegig, dass sich da plötzlich gefühle entfacht haben usw

ich will ihn nicht in schutz nehmen, bitte missversteh mich da nicht. aber ich verstehe ihn auch.

dass menschen nicht rechtzeitig über sich verändernde gefühle reden, ist auch leider allzu häufig. vielleicht spürt man veränderung, möchte es aber nicht wahrhaben. möchte den anderen nicht aufschrecken - denn eigentlich läuft doch alles. also wird ignoriert, totgeschwiegen, verleugnet. .

das traurigste ist eigentlich, dass hier zwei menschen, die das potential hatten, die liebe hatten, ihr leben gemeinsam gestaltet haben, keine riesengroßen alltagsprobleme wie sagen wir mal eine erkleckliche kinderschar hatten - es letztlich versäumt haben, miteinander zu wachsen und zu reden , im fluss zu bleiben. . darin erkenne ich mich auch absolut wieder.
wenn du es jetzt richtig nutzt, wirst du glaube ich diesen fehler (bzw das, was du als teil eurer gemeinschaft dazu beigetragen hast) nicht mehr wiederholen. ich weiß, das ist kein trost für hier und jetzt, aber eine perspektive.

dass dein mann nicht den mund aufgemacht hat, um rechtzeitig über seine befindlichkeiten zu sprechen, kenne ich auch von meinem mann. es ist feige. ja. keine frage. ich weiß jetzt, dass er so ist. ich weiß, dass er bestimmte dinge nicht gut kann. ich weiß, wie es ihm leichter fällt, sich zu äußern. das habe ich gelernt und beherzige es. das ändert nichts daran, dass ich es zum k. finde, dass er damals nicht mal den mund auftat, sondern gleich einen bypass gelegt hat. ich frage mich allerdings, ob ich ihn damals überhaupt ernstgenommen hätte, WENN er mir gesagt hätte, wo er steht. ich glaube - nur dieser massive crash hat mir die augen geöffnet. aber das war jetzt nur in meinem fall so.

jedenfalls würde ich dir raten, in dich zu gehen und zu schauen, ob du - wenn dein mann irgendwann reumütig vor dir stehen sollte - die beziehung fortsetzen möchtest und wenn ja, was du / ihr anders machen wollt. denn augenscheinlich ist bei euch ja die liebe auf der strecke geblieben, irgendwo.
habt ihr wirklich nebeneinander hergelebt? das musst du nicht mir beantworten, sondern kannst es für dich einfach mal in ruhe erörtern.
wenn es die chance auf einen neustart geben sollte - was würdest du anders machen? was würdest du dir vom partner wünschen?
einen Neustart wird es definitiv geben, ob mit ihm oder ohne ihn.
meine Erfahrung ist, aus Trennungen lässt sich eine ganze Menge lernen. wenn es dir gelingt, für dich die lerngeschenke herauszuziehen und nicht zu verbittern, bist du auf einem guten weg.

wie gesagt. dieses doppelte betrugspaket habe ich auch mitgemacht und es hat mich sehr viel kraft gekostet.

mein partner kam dann wirklich zurück und wir haben die geschichte aufgearbeitet. das ist jetzt zwei jahre her, seither läuft es gut.

Es muss natürlich nicht sein, dass dein Partner zurückkommt. Wenn die Pflanze mit der Wurzel ausgerissen ist, ist da nichts mehr zu machen. Wir müssen einfach lernen und erkennen, dass Liebe auch wieder weggehen, sterben kann. ob das bei euch passiert ist, bleibt abzuwarten. es kann sein, muss aber nicht.
liebe ist eine pflanze, die man mit respekt und wie ein lebewesen behandeln muss.
ich musste das schmerzhaft lernen - und der damalige crash hat mir das , genau das, vor augen geführt. ich weiß heute, dass auch die liebe zwischen meinem mann und mir - so schön sie heute auch ist - nicht unverbrüchlich ist. diesem irrtum werde ich nie wieder erliegen.

ich wünsche dir viel kraft! hier bist du immer gut aufgehoben.

@juliet
danke für deine schönen Worte in diesem Thread.
da ist auch sehr viel für andere zb mich drin.
Ich hoffe, es hilft Dornröschen auch ein wenig.
Darf ich die Frage stellen, wie du und Dein Mann nochmal die Kurve gekriegt habt?
vielleicht ist das auch für Dornröschen interessant ansonsten können wir das, wenn du magst, auch in meinem Thread weiterführen.
Oder magst du nicht? Will dich nicht drängen...

Danke, @Fidschicat

bei mir war es so, dass ich mehrere Monate an ihm geklammert habe, dann aber schließlich loslassen musste. er gab mir einfach keine Chance, so sehr ich auch darum gebeten habe. jepp, so war das. Als ich ausgezogen war, und der Weg frei war für die beiden, machte irgendwas bei ihm Klick ...
bis dahin wusste ich überhaupt nichts von beiden. Er kam dann zu mir und brachte die große Wahrheit auf den Tisch.
die Frau / Freundin war auch in einem Alter, wo sie meine Tochter hätte sein können. ja, das tat schon weh. ich konnte ehrlicherweise gut verstehen, DASS mein partner sich eine andere Frau gesucht hat. die empfänglichkeit dafür habe ich verstanden. ich habe dazu einen beitrag geleistet.
der doppelte betrug- also ausgerechnet eine enge vertraute von mir auszusuchen, war eigentlich der Hauptpunkt, der mir nachhaltig zugesetzt hat. auch von ihrer seite!

Zitat von juliet:

Danke, @Fidschicat

bei mir war es so, dass ich mehrere Monate an ihm geklammert habe, dann aber schließlich loslassen musste. er gab mir einfach keine Chance, so sehr ich auch darum gebeten habe. jepp, so war das. Als ich ausgezogen war, und der Weg frei war für die beiden, machte irgendwas bei ihm Klick ...
bis dahin wusste ich überhaupt nichts von beiden. Er kam dann zu mir und brachte die große Wahrheit auf den Tisch.
die Frau / Freundin war auch in einem Alter, wo sie meine Tochter hätte sein können. ja, das tat schon weh. ich konnte ehrlicherweise gut verstehen, DASS mein partner sich eine andere Frau gesucht hat. die empfänglichkeit dafür habe ich verstanden. ich habe dazu einen beitrag geleistet.
der doppelte betrug- also ausgerechnet eine enge vertraute von mir auszusuchen, war eigentlich der Hauptpunkt, der mir nachhaltig zugesetzt hat. auch von ihrer seite!

hmmm, es kann also helfen, wenn man loslässt?
Also, ich lasse ja auch langsam los.
Muss ich ja auch, schließlich hat er jemand neues und da störe ich nur und bin abgemeldet.
Sie ist auch jünger und hat ein Kind. Sie wohnt sogar 280 km weg, sehen sich also eher nur am WE.
Nun ja, auf das Klick kann ich wohl lange warten.
Da hattest du wirklich Glück und es freut mich für Dich.

Und ja, ich habe auch einen großen Beitrag dazu geleistet, dass es aus ist. Ob ich auch einen Beitrag dazu geleistet habe, dass er eine neue Frau hat, weiß ich nicht. mag sein.

Zitat von Blake88:

Eine Freundin von mir wurde ebenfalls verlassen mit 2 kleinen Babys, war auch am Boden zerstört und hat jetzt ein neuen Freund, haben sich sogar ein Haus gekauft usw...

Auch das muss längst nicht das Happy End sein. Vielleicht taucht sie oder er in zwei Jahren hier auf und weint, weil alles zerbrochen und alles so furchtbar ist. Was ich sagen will: Nichts bleibt wie es ist, alles geht vorüber. Das Einzige was sicher bleibt ist der Wandel und die Vergänglichkeit. Wer das erkennt und akzeptiert, lebt viel leichter.

Erst mal ein herzliches Danke schön an alle, die hier so fleißig geschrieben haben. Eure aufmunternden Worte und eigenen, traurigen Geschichten helfen mir wirklich weiter.
Auch wenn es sehr, sehr traurig ist, wie viele andere auch von ihren Partnern so schäbig hintergangen wurden.

Kann man da überhaupt noch jemanden vertrauen? Ist es da nicht besser, ganz allein zu bleiben? So kann einen niemand mehr so sehr verletzen, wie ich und viele andere es erlebt haben.

Ich bin einerseits so verletzt und enttäuscht vor allem von meinem Mann, denn ich habe ihm blind vertraut. Aber anderseits macht sich nun auch die Wut breit. Deshalb werden meine Beiträge auch zunehmend sarkastischer, und ich merke, wie es mir gut tut, diese Wut herauszulassen.

LG

Dornröschen