Trennung nach 21 5 Jahren, eine Welt bricht zusammen

Hallo zusammen,

ich lese hier schon ein paar Tage still und heimlich mit um meine Situation etwas zu verdauen und Menschen zu finden, die das überstanden haben. Ich war mir nicht sicher ob ich schreiben soll oder nicht - nun habe ich den Entschluss gefasst einfach zu tippen, es mir von der Seele zu schreiben. Ich erwarte keinen Zuspruch ala du hast Recht und man muss natürlich immer vorsichtig sein, ich schreibe nunmal nur meine Seite, es gibt ja auch die andere Seite.

Ich, m38, liege aktuell in einem großem Loch ohne jegliche Auswege - zumindest scheint es gerade so. Meine Frau, ebenfalls 38, hat sich nach 21,5 Jahren nun endgültig, für mich von heute auf morgen, getrennt. Wir sind/waren eine Familie mit 2 Kids (11+9), Hund, Haus usw. Zunächst das perfekte Familienbild.

Aber von vorn.
Vor ca. 3 Jahren hatten wir bereits einen großen Knall. Ausgegangen mit einer hinzugewonnen Bekanntschaft ihrerseits aus einem Reha-Aufenthalt. Im Grunde spricht ja nichts dagegen - wenn es denn nicht übertrieben wird. und genau das geschah Stück für Stück. Ich will nicht auf Details eingehen - der Kontakt wurde intensiver und intensiver, das Vertrauen zu ihr schwand weiter und weiter - Lügen, Verheimlichungen usw. eine sehr schwere Zeit. Irgendwann der Knall, ich hatte die Schnauze voll und genügend Beweise gesammelt (ja, es passierten so viele komische Dinge dass ich dann anfing zu kontrollieren - ich brauchte Gewissheit). Ich konnte nicht loslassen, die Liebe meines Lebens mit der ich alles durchlebt hatte - ich konnte nicht. Nach wenigen Wochen haben wir uns wieder gefangen, zueinandergefunden - es ging stetig bergauf. Ich konnte wieder vertrauen, das Leben genießen, Urlaube mit der Familie, es war wieder perfekt. Von der alten Bekanntschaft nichts mehr zu hören, sie war weg. Meine Frau gab mir nicht das Gefühl, dass ich was falsches Denken müsste - wir waren ein top Team.

Doch was mich immer beschäftigte war dieses Einseitige von mir aus. Ich musste immer ankommen und nahezu betteln dass wir was alleine machen, knuddeln, küssen - im nachhinein wenn ich zurückdenke ging es wirklich alles von mir aus.

Dann der erneute Knall, aus heiterem Himmel: Ich fahre zum Training und sehe hinter unserem Ort am Rastplatz diesen Typen. dieser eine Typ, der vor 3 Jahren alles auf den Kopf gestellt hat. wieder zu Hause suchte ich das Gespräch (völlig in Ruhe), meine Frau flehte mich an ihr zu glauben dass sie damit nichts zu tun hat, sie sich nicht getroffen haben. Ich glaubte ihr. Dann schwenkte sie um und ging in Angriff. Schmiss mir Sachen an den Kopf die ich niemals bin und sagte schlussendlich dass sie das alles nicht mehr könnte. Sie hätte nach dem Knall von vor 3 Jahren einfach nur mitgespielt, ihre Rolle wieder eingenommen.

Ich war wie versteinert. All die Urlaube, die schönen Momente - alles gespielt? Wow - wie dumm bin ich eigentlich. Und ich habe mich wirklich versucht zu ändern, nach der schwierigen Zeit nicht mehr stetig alles in Frage zu stellen, sie frei zu lassen, wieder zu vertrauen. dann das. Ich wollte dennoch kämpfen, alles das was wir aufgebaut haben zu Ende? Ohne Kampf? Ich sah nur noch eine Therapie als sinnvoll, denn alles was ich sagte war in ihren Ohren absolut falsch. Alles was sie behauptet, sehe ich als falsch. Sie wollte erstmal über Nacht weg, das ging 1 Woche so, dann erstmal Pause und komplett weg. mittlerweile ist es vorbei, sie wollte nicht mehr kämpfen, keine Therapie, keine Lösungen und ich weiß seit 1 Monat nicht wo meine Noch-Frau nächtigt und lebt.

Sie kommt Mittags nach der Arbeit ins Haus, isst mit den Kids, Hausaufgaben, ggf. mit Hund laufen - dann ist sie wieder unbekannt weg. Aktuell sind die Kids hier bei mir im Haus - sie ist ja geflüchtet.

Das alles zerreißt mich förmlich, ich kann nicht klar denken, laufe wie ferngesteuert herum. Aktuell würde ich mich in der Phase Gefühlschaos wiederfinden - ein stetiges auf und ab. Mal völlig sentimental, dann wieder viel Wut bei allem was passiert ist. Tja und nun bin ich hier gelandet weil ich Menschen suche, die das gleiche durchlebt haben. Ich kann mir, aktuell, noch nicht vorstellen davon mal irgendwann geheilt zu sein. . Sie fehlt mir aber ich würde sie nicht zurücknehmen wollen wenn ich die Chance hätte. dafür tat es zu weh.

Guten Morgen, auch wenn es sich für dich seit Tagen gefühlt keinen guten Morgen mehr gibt.

Zitat von Jumanji:

Bekanntschaft ihrerseits aus einem Reha-Aufenthalt

Ein Klassiker, man (Frau) ist für ein paar Wochen außerhalb des normalen Alltags, lernt neue Menschen kennen und lässt diese
in sein (ihr) Leben treten. Die eigene Beziehung zu Hause ist langweilig geworden - der/die Partner/in ist langweilg geworden.

Zitat von Jumanji:

Doch was mich immer beschäftigte war dieses Einseitige von mir aus. Ich musste immer ankommen und nahezu betteln dass wir was alleine machen, knuddeln, küssen - im nachhinein wenn ich zurückdenke ging es wirklich alles von mir aus.

Das könnte mit ein Grund dafür sein - der liebe nette Mann der alles für seine Frau tut - sogar betteln muss....

Zitat von Jumanji:

All die Urlaube, die schönen Momente - alles gespielt?

Ja, alles gespielt. Sie hat ja schon wie Paul bereits erwähnt, vor langer Zeit mit die abgeschlossen.

Zitat von Jumanji:

Sie kommt Mittags nach der Arbeit ins Haus, isst mit den Kids, Hausaufgaben, ggf. mit Hund laufen - dann ist sie wieder unbekannt weg. Aktuell sind die Kids hier bei mir im Haus - sie ist ja geflüchtet.

Das verhindert bzw. verzögert dein Heilungsprozess. Sie hatte Ihren ja bereits - die ganzen Jahre während der Beziehung.
Sie hat absolut keinen Respekt vor dir - Sie handelt so, weil Du ihr egal bist.

Zitat von Jumanji:

Sie fehlt mir aber ich würde sie nicht zurücknehmen wollen wenn ich die Chance hätte. dafür tat es zu weh.

Du hast Sie ja bereits einmal zurück genommen:

Zitat von Jumanji:

Schnauze voll und genügend Beweise gesammelt

Zitat von Jumanji:

Ich konnte nicht loslassen, die Liebe meines Lebens mit der ich alles durchlebt hatte - ich konnte nicht

Spätestens ab dem Zeitpunkt war ihr klar, das Sie alles mit die machen kann. Der Kontakt lief hinter deinem Rücken weiter und weil du ihr ja auf die schliche gekommen bist, war sie einfach vorsichtiger. Der Typ taucht ja nicht einfach so nach 3 Jahren wieder auf, ohne ständig im Kontakt zu bleiben. Der war in den 3 Jahren wahrscheinlich öfter zu Besuch.

Zitat von paul258:

Ansonsten gilt hier wie immer: sie direkt damit konfrontieren was sie nun gesenkt zu tun? Zieht sie mal bald aus? Was ist der Plan?
Selber schauen ob du Beratung brauchst betreffend Sorgerecht und oder Eigentum.
Das magst du nicht hören, aber rational gesehen ist es das sinnvollste.

Auch wenn man es nicht wahr haben will, aber das ist dein Weg. Ab zum Anwalt, lass dich beraten. Sie hat es vielleicht schon gemacht - sich informiert, was ihr zusteht. Als erstes dreh ihr den Geldhahn zu, sichere deine Unterlagen. Ich weiß nicht wie eure Eigentumsverhältnisse sind, aber wenn es möglich ist, schmeiß Sie raus. Sie hat bei dir nichts mehr verloren. Tausche das Schloss aus und stell ihre Koffer vor die Tür.

Ich kenne das aus eigener Erfahrung, allerdings von der anderen Seite. Ich war derjenige, der sich fremdverliebt hat, erkenne in Deiner Frau aber alles wieder.

Dass sie sich auf einen anderen eingelassen hat zeigt, dass sie schon vor Jahren nicht mehr glücklich in Eurer Beziehung war. Und obwohl sie (angeblich) den Kontakt abgebrochen hat, konnte sie nie wieder richtig in Eure Beziehung finden.
Ich würde ihr vielleicht zugute halten, dass sie es wenigstens ernsthaft versucht hat, aber vielleicht hat sie das alles nur wegen der Kinder gemacht.

Eine Therapie und weitere Gespräche zu vermeiden bedeutet, dass sie endgültig abgeschlossen hat. Du solltest Dir also keine Hoffnungen mehr machen und mit der Beziehung abschließen. Dafür ist es aber gabz wichtig, dass ihr miteinander redet und zumindest die wichtigsten Dinge klärt. An vorderster Stelle stehen dabei die Kinder. Habt Ihr mit denen schon geredet? Die werden sicher auch was merken und Fragen haben. Und die Betreuung muss ja zwischen Euch abgesprochen sein und nicht wie jetzt nach Zufall laufen.
Außerdem steht dann ja anscheinend auch an, dass sie ganz ausziehen muss. Zieh den Schlussstrich umd denke jetzt an Dich und die Kids.

Zitat von Jumanji:

Ich wollte dennoch kämpfen, alles das was wir aufgebaut haben zu Ende? Ohne Kampf?

Du hast doch schon 3 Jahre gekämpft?!

Zitat von Jumanji:

ich weiß seit 1 Monat nicht wo meine Noch-Frau nächtigt und lebt.

Warst Du schon beim Anwalt?

Zitat von paul258:

Das Problem war, dass du dir über Jahre etwas vorgespielt hast. Du hast dir was eingeredet vonwegen Team und gleichzeitig geht sie halb fremd (wenn ich das richtig verstanden habe)? Es darf nicht sein, was nicht sein darf. Vor allem: sie darf nicht Schuld haben. Der Typ hat uhr den Kopf verdreht, nicht wahr? Dann ...

Der Typ, welchen sie dort kennengelernt hat, ist etwas älter wie wir - ich konnte mir nicht so Recht vorstellen dass da was läuft - aber alle Indizien zeigten deutlich dass da was nicht ok ist - vielleicht nicht mit ihm, aber ggf. mit wem anders?!

Sie war ab diesem Punkt wie ausgewechselt. Sachen, die 18 Jahre beidseitig nicht ok waren wurden jetzt als das ist in einer Beziehung völlig normal betitelt. Beispiele hier täglich heimliches stundenlange Telefonate (sind auf einer Rechnung mal aufgetaucht), eher Feierabend machen und nichts davon erwähnen (wurde dann woanders mit wem anders gesehen), Familie und mich wegen ihm versetzen (eine Einladung beim Nachbarn kurzum abgesagt und lieber mit ihm alleine Essen gegangen).
DIe Liste ist lang, sehr lang - rückblickend muss ich mich den Fragen der Bekannten stellen warum zum Geier bist du da geblieben und hast dir das angetan? - weil ich nicht die Eier hatte und ich das große Ganze gesehen habe. Ich habe mich dadurch gequält und wollte kämpfen.

Organisatorisch waren wir ein Team, definitiv. Für mich waren die letzten Jahre nach dem großen Krach absolut ok, ich hatte zwar immer das Gefühl dass irgendwo was nicht stimmt - aber sie hat mir glaubhaft versichert dass die Arbeit sie fertig macht (ich weiß ja auch dass diese sie absolut fordert, teilweise überfordert).

Auch die Urlaube...die waren perfekt, wie ein normales Liebespaar..ich raffe es nicht.

@paul258 Achso - wir treffen uns jetzt Sonntag und reden über den Verbleib. Mein Standpunkt ist jetzt nach der Schockstarre klar definiert. Alles vorbereitet, hoffe ich

@Blindfisch Unterschreibe ich alles. Ich habe es mit dem weich sein durchtrieben. Nach außen hin bin ich der mit der großen Klappe, großes Ego - ein lustiger Typ - innen sieht es anders aus.

Ich will AKTUELL noch keinen Rosenkrieg und hoffe auf eine einvernehmliche Lösung vor allem auch für die Kids.

Zitat von Roland78:

Ich kenne das aus eigener Erfahrung, allerdings von der anderen Seite. Ich war derjenige, der sich fremdverliebt hat, erkenne in Deiner Frau aber alles wieder. Dass sie sich auf einen anderen eingelassen hat zeigt, dass sie schon vor Jahren nicht mehr glücklich in Eurer Beziehung war. Und obwohl sie (angeblich) den ...

Jap, sie war anscheinend nicht mehr glücklich - sie meinte zu mir sie hätte versucht es mir zu sagen, aber dann zurückgesteckt. Das wiederum weise ich zurück, zumindest war ich derjenige der gesagt hat ok wir müssen was ändern. Ich bin dann in mich gekehrt und habe überlegt was sie nicht ok findet und was ich für mich ändern kann. Ich habe alles probiert, mir alles zu Herzen genommen und versucht zu ändern. Eigene Bedürfnisse zurückgestellt - ich war sogar alleine bei der Paartherapie welche mir versicherte, dass ich vermutlich machtlos bin da meine Frau diejenige ist, welche sich arg verändert.... Auch die ganze Geschichte mit dem Typen empfand sie definitiv nicht als OK von ihr und konnte meine Vorgehensweise absolut nachvollziehen.

Ich war vor 3 Jahren sogar soweit dass ich mir selber eingeredet habe dass ICH das Problem bin....so tief war ich ....

Ihr seit quasi zusammen aufgewachsen, ich denke deine Frau hat das Gefühl gehabt etwas zu verpassen. Ist gar nicht unüblich in Beziehungen wo man noch so Jung ist aber viele Jahre hinter sich hat.
Die Liebe kann auch was vergängliches sein.

Zitat von Jumanji:

Ich will AKTUELL noch keinen Rosenkrieg und hoffe auf eine einvernehmliche Lösung vor allem auch für die Kids.

Das verstehe ich natürlich. Ich kenne deine Frau zwar nicht aber es könnte sein das DU deine Frau auch bald nicht mehr erkennst. Du sollst ja den Rosenkrieg nicht anzetteln - aber sei darauf vorbereitet! Wenn du einen Anwalt kontaktierst und dich beraten lässt, heißt es ja nicht das du einen Rosenkrieg anzettelst.

Zitat von Jumanji:

täglich heimliches stundenlange Telefonate

Zitat von Jumanji:

eher Feierabend machen und nichts davon erwähnen

Zitat von Jumanji:

lieber mit ihm alleine Essen gegangen

Sobald man(n) das bei seiner Frau beobachtet, bringt das nichts mehr:

Zitat von Jumanji:

Ich habe mich dadurch gequält und wollte kämpfen

Klar, hinterher ist man immer schlauer. Es sagt sich so einfach. Aber Sie hat mit dem Verhalten bereits mit der Beziehung abgeschlossen und da hilft kämpfen um die Beziehung deinerseits nicht mehr. Jetzt bleibt nur noch zu hoffen, die ganze Sache sauber über die Bühne zu bringen - gerade um größeren Schaden von den Kindern abzuwenden.