Trennung nach 18 Jahren vom Narzissten

Zitat von Stefanie15:

Denn was kann man solch einem Menschen überhaupt noch glauben?

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht!

Ob er an seinen Fehlern arbeitet, sollte dir wirklich egal sein, denn im Vordergrund stehst du und deine Kinder, dass es euch einfach nur in der Seele gut geht.

Was dieser Fremdgänger aus seinem Leben macht, bleibt ihm überlassen. Also was die Paarebene betrifft!

Als Eltern müsst ihr weiterhin gemeinsam klar kommen und vernünftig miteinander umgehen, dazu eben Anwalt und Gericht dann. Damit der gute Mann merkt, dass man mit dir nicht mehr schlecht umgehen darf!

Zitat von Stefanie15:

Warum muss man sich ständig woanders Bestätigung suchen? Warum reicht es vielen denn nicht aus, von einem Partner geliebt zu werden?!

Und was das hier betrifft, kann ich nur folgendes beobachten:

Die Leute wollen keine Monogamie mehr, sondern Freifahrtschein für eine Polyamorie, freie Liebe, Abwechslung usw.

Ich selber bin dafür auch nicht geschaffen und bin und bleibe auch monogam. Bin auch für F+-Geschichten nicht geeignet.

Auch wenn es sein kann, dass ich alleine bleiben werde, aus diesen Gründen, lieber alleine glücklich sein, als unglücklich mit solchen Männern zusammen sein zu müssen, die ihr Teil überall reinstecken müssen. Sorry, bin da sehr direkt.

Zitat von Pinkstar:

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht! Ob er an seinen Fehlern arbeitet, sollte dir wirklich egal sein, denn im Vordergrund stehst du und deine Kinder, dass es euch einfach nur in der Seele gut geht. Was dieser Fremdgänger aus seinem Leben macht, bleibt ihm überlassen. Also was die Paarebene betrifft! Als Eltern ...

Das stimmt! Aber egal ist es mir für meine Kinder nicht! Denn sie brauchen einen vernünftigen Vater und keinen, der sein Leben lang nur Mist macht und sich eine nach der anderen sucht. Wir beide sind Vorbilder für unsere Kinder! Ich möchte nicht, dass sie mal so werden wie er gerade ist. Natürlich kann ich ihn nicht zwingen an seinen Fehlern zu arbeiten… das muss er alleine machen.

Und was das andere Thema betrifft, kann ich mich nur anschließen. Deswegen gehe ich gerade diesen Weg! Lieber glücklich alleine, als unglücklich zu zweit!


Für mich stellt sich nur gerade die Frage, wie ich es mit den Kindern handhabe?
Ich möchte überhaupt nicht, dass sie am Wochenende bei seiner Freundschaft + Beziehung übernachten, wenn er da eigentlich nicht bleiben möchte. Weil es für die Kinder auch nur ein hin und her wäre und gefühlsmäßig finde ich es für die beiden total schlimm. Denn die werden doch irre, wenn der Vater sagt, ich will zurück und da machen sie dann auf kleine Familie in einer fremden Wohnung mit der. Ich bin da echt verzweifelt, wie ich das für meine Kinder am besten machen kann.

Zitat von Stefanie15:

Aber egal ist es mir für meine Kinder nicht!

Das hab ich ja geschrieben oben! Als Mann egal, aber nicht als Vater! Das sind zwei Paar Stiefel!

Zitat von Pinkstar:

Das hab ich ja geschrieben oben! Als Mann egal, aber nicht als Vater! Das sind zwei Paar Stiefel!

Entschuldige

Zitat von Stefanie15:

Entschuldige

Alles gut

@Stefanie15

Eigentlich wollte ich hier nicht mehr im Forum schreiben, Du hast vermutlich selbst gemerkt wie bewertend und hinterfragend manche Leute hier sein können, von Sensibilität im Umgang mit Trauma NULL Ahnung. Egal.

Da Du in so einer Situation zu sein scheinst, hier mein Senf dazu, ich hoffe es hilft.

Wie so einem Menschen die Familie egal sein kann? Meine Frau hat mich 28 Jahre hinters Licht geführt, ist ein verdeckter Narzisst (diagnostiziert, Co-Morbiditäten nicht aufgeführt), hat ihre eigenen Kinder seit 10(!) Monaten nicht mehr gesehen.

Jetzt versucht sie, vermutlich weil sie knapp 2200 EUR für die Kinder im Monat Unterhalt zahlen muss und Trennungsunterhalt in vermutlich ähnlicher Höhe, wieder zurück in mein Leben zu kommen (sie hoovert, fragt immer wieder ob ich es mit ihr nicht noch einmal versuchen will, jammert wie besch.ss.n ihr jetziges Leben, mit neuem Freund und seinen kleinen Kindern, ist und dass ihr alles im Leben egal ist, bla bla bla).

Keine Ahnung, ob Dein Ex wirklich an NPS leidet ABER es spielt auch nicht wirklich eine Rolle, sein Verhalten spricht Bände.

Mein Rat deshalb: Alle Kontakte zu ihm abbrechen, nur was die Kinder betrifft am Ball bleiben und zwar sachlich und ohne jegliche (weder positive noch negative) Emotionen.

Konzentriere Dich ab jetzt nur noch auf Dich und Deine Kinder (Betonung liegt auf Deine, schließlich kümmerst Du Dich um sie) und die Scheidung.

Verändere Dich, verbessere (Sport, gesünderes Essen, Äußeres ändern, attraktiver werden, das hebt das Selbstbewusstsein ungemein) Dich, kümmere Dich um Deine Kinder und fokussiere Dich nur auf Deine Zukunft.

Die Welt scheint für Dich zusammengebrochen zu sein und keiner versteht das besser als ich, glaube mir.
Mir ging es genauso vor fast 10 Monaten. Ich dachte, das Leben ist aus und ich werde damit nicht fertig.

Das Trauma ist zwar immer noch da aber mir geht es gut, meinen Kindern geht es gut, ich date inzwischen auch wieder (in Maßen, wirklich Sinn macht es frühestens! 6 Monate nach einer Trennung, nicht in etwas reinrennen), habe 25 kg abgenommen, bin wieder attraktiv, fühle mich sehr gut (körperlich und mental), meinen Kindern geht es deutlich besser, sie machen Fortschritte, haben beide ihre Führerscheine gemacht, lachen wieder....

Was ich damit sagen will: In ein paar Monaten sieht die Welt für Dich wieder ganz anders aus. Das ist zwar ein abgedroschener Spruch aber es stimmt wirklich. Aber nur wenn Du wirklich keinen Kontakt mehr zu Deinem Ex hast (soweit das mit den Kindern geht) und Du anfängst an DICH zu denken und Dich zu verbessern. Für Dich. Nicht für ihn oder andere. DU sollst Dich besser fühlen und selbstbewusster werden. Das wirkt wahre Wunder!

Ich bin fast 20 Jahre älter als Du, für mich sieht die (Dating)Welt noch ein Stück schwieriger aus als für Dich, deshalb mache Dir keine Sorgen! Du bist noch jung, das Leben geht weiter, in spätestens einem Jahr sieht die Welt wieder ganz anders für Dich aus, wenn Du Deinen Ex endlich mental loslässt und keinen Kontakt mehr hast (bis eben was die Kinder betrifft).

Der Typ wird Dir noch Kopfschmerzen bereiten aber denke einfach daran, dass er entweder psychisch krank ist (NPS) oder einfach nur ein Ars.hloch. Egal was er ist, Du kannst ihn nicht ändern und er wird sich nicht ändern.

Es gibt viele nette Männer, Du wirst wieder einen finden (sofern Du suchst und willst). Ich war nach dem ersten Dating erstaunt, wie viele liebe Frauen es gibt, auch in meiner Altersgruppe (habe von 42-52 verschiedene Frauen gedated), die nett sind und wirklich mit beiden Füßen im Leben stehen und in der Realität leben.
Leider war da noch nichts Passendes dabei aber ich habe zu vielen dieser Frauen noch Kontakt und wir schreiben uns sogar hin und wieder. Es gibt zwar Ausnahmen, viele Frauen (wie vermutlich auch einige Männer) kommen aus toxischen Beziehungen aber in der Regel waren meine Dates wirklich sehr nett.

Was ich damit sagen will: Das Leben ist nicht vorbei und Du wirst noch viele andere Menschen kennenlernen und es wird irgendwann wieder einfacher und vielleicht sogar schön.

Leider musst Du dafür anfangs auch etwas tun, nämlich alle Kontakte (bis auf die Kinder) zum Ex abbrechen. Vielleicht hast Du Glück und er will, wie meine Narz Frau, nichts mehr von den Kindern wissen. Dann kann er Dich auch nicht mit ihnen erpressen oder diese gegen Dich aufhetzen. Stelle nur sicher, dass er seinen Unterhalt zahlt (falls er kann) und fertig.

Narzisst oder nicht, dieser Mann hat Dich nicht verdient. Punkt. Aus. Immer daran denken und Deinen Ex aus Deinen Gedanken ausschließen, auch wenn es die ersten Monate nicht einfach ist.
Weine nicht der alten Beziehung hinterher, schaue Dir keine alten Fotos an, denke nicht an alte Zeiten. Das war alles eine Illusion, die Realität sind nur Deine Kinder und Du und ihr müsst jetzt füreinander da sein. Alles andere ergibt sich mit der Zeit.


Ich wünsche Dir viel Glück und vor allem viel (mentale) Stärke.

Noch ein guter Rat (falls Du einen Platz findest bzw. es Dir leisten kannst): Therapie wirkt wahre Wunder. Mich hat seit der Trennung eine Therapeutin begleitet, die glücklicherweise auch meine Narz Frau gut kennt. Sie hat mir die Augen geöffnet und faktisch zu 99% vorhergesagt, wie sich meine Frau verhalten wird. Dadurch habe ich sehr viel Einsicht in die Erkrankung NPS bekommen und auch deren viele Facetten. Es gibt nicht DEN Narzissten, auch wenn das Grundverhalten oft ähnlich ist.

Stelle Dir den Narzissten als Roboter vor: Willst Du eine Beziehung zu einer Maschine, die keine Gefühle für Dich hat? Na also. Es gibt so viele nette und wundervolle Menschen da draußen in der Welt, Du musst nur den einen richtigen Menschen finden. Nicht einfach aber auch nicht unmöglich.

Und noch ein letzter Tipp für Dich: Verlasse Dich nicht auf andere, vor allem nicht gemeinsame (mit Deinem Ex) Freunde und gemeinsame Familie (seine Eltern, Geschwister, etc.). Am Ende wird jeder eine Seite wählen bzw. zwischen den Stühlen stehen. Finde Deine eigene Stärke und verlasse Dich höchstens nur auf die eigene Familie und enge Freunde, die mit Deinem Ex nichts am Hut haben.
Manche Menschen sprechen zwar ihr Mitleid aus aber in Wirklichkeit freuen sie sich vermutlich noch, dass es mit euch nicht geklappt hat. Leider gibt es auch solche Zeitgenossen.

Auch wenn es sich jetzt nicht so anfühlt: Du schaffst das, Du wirst sehen. Wichtig ist, dass Du den Typen so schnell wie möglich emotional und mental abschreibst, nur so kannst Du ein neues Leben anfangen. Viel Glück dabei!

@TomGT

Vielen Dank für deine Einschätzung und für die Mitteilung deiner Erlebnisse.

Freuen würde ich mich nicht, wenn er sich komplett von den Kindern abkapseln würde, denn sie brauchen beide Elternteile. Das finde ich wichtig für die Entwicklung der Kinder.

Was ich mitgeteilt bekomme von vielen anderen, dass ich eine attraktive und sportliche Frau bin. Ich mache seit 32 Jahren (Schwangerschaften Unterbrechung) Sport. Ich bin auch nicht die langweilige Frau, wie er es mal ausgesprochen hat. Ich habe nicht viel Selbstbewusstsein, aber ich habe aufgrund von Angeboten anderer Männer gemerkt, dass ich nicht so schlecht sein kann. Doch ich habe da immer ein klares Statement abgegeben und gezeigt, dass, egal ob es gerade gut oder schlecht lief, ich in einer Beziehung bin und es für mich nie in frage käme! Das ist wohl einer der Unterschiede zu meinem Ex.

So verkehrt kann man ja nicht sein, wenn man von anderen angesprochen wird. Aber das wirklich zu spüren und auszustrahlen, ist eine andere Sache.

Ich werde an mir arbeiten und mein Leben irgendwann genießen. Denn wie schon mal geschrieben, ich möchte einfach glücklich sein!

Zitat von Stefanie15:

Ich werde an mir arbeiten und mein Leben irgendwann genießen. Denn wie schon mal geschrieben, ich möchte einfach glücklich sein!

So wichtig für dich und auch für deine Kinder, denn wir leben bekanntlich nur einmal und wollen deswegen auch ein schönes Leben mit ehrlichen Menschen um uns herum

Zitat von Stefanie15:

@TomGT Vielen Dank für deine Einschätzung und für die Mitteilung deiner Erlebnisse. Freuen würde ich mich nicht, wenn er sich komplett von den Kindern abkapseln würde, denn sie brauchen beide Elternteile. Das finde ich wichtig für die Entwicklung der Kinder. Was ich mitgeteilt bekomme von vielen anderen, dass ...

Falsch. Wenn jemand NPS hat, willst Du diese Person nicht in die Nähe Deiner Kinder lassen, geschweige denn, dass diese Person noch Einfluss auf sie hat.
Meine Tochter hat eine schwere Angststörung assoziiert von versch. Zwangsstörungen und mein Sohn ist emotional ein Wrack, spricht seit langer Zeit kaum noch über Gefühle, zeigt auch keine. Alles das Ergebnis des Einflusses der Mutter.
Der Psychiater meiner Tochter fragt nach jedem monatlichen Besuch: Besteht noch Kontakt zur Mutter? Nein? Sehr gut. Das muss so bleiben. Es gibt hierfür einen Grund.

Denke also bitte sehr gut darüber nach, ob Du Deinen Ex wirklich weiterhin am Leben Deiner Kinder teilhaben lassen willst. Sollte er NPS haben, wird er sie gegen Dich als Waffe einsetzen und versuchen sie zu manipulieren. Sollte er nur ein Ars.h sein, wird es vermutlich auch nicht viel anders sein.

Ich habe Jahre(!) darum gekämpft, dass die Kinder mit der Mutter zurecht kommen aber das war der größte Fehler meines Lebens. Im Nachhinein ist mir klar geworden, dass ich mich viel früher hätte trennen müssen. Die Therapeutin meiner Tochter war da schlauer: Die sagte mir schon zwei Jahre bevor meine Frau ging, ich solle mich von meiner Frau trennen, um die Kinder zu schützen. Ich versuchte stattdessen zu vermitteln und Frieden zu schaffen, was natürlich unmöglich war. Die Narz Frau wollte keine Kompromisse.

Interessanterweise (damit Du verstehst, wie diese Menschen ticken) hat meine Narz Frau seit 10 Monaten keinen Kontakt mehr zu den Kindern aber sie versucht wieder eine Beziehung mit mir anzubändeln. Sie wird ihren Freund bald verlassen (schätze ich mal, sie zieht im April um) und fragte mich mehrmals, auch erst kürzlich, ob ich es nicht wieder mit ihr versuchen will. Fällt Dir etwas auf? Sie sagte nicht, ich vermisse oder liebe Dich oder ich will, dass wir wieder zusammen sind. Sie sagte faktisch Du musst mir sagen, dass Du wieder mit mir zusammen sein willst. Unglaublich. Sie gibt auch MIR die Schuld, dass sie momentan ein angeblich bes.chiss.nes Leben hat. Typisch verdeckter Narzisst.

Von den gemeinsamen Kindern KEIN Wort, die hat sie bereits abgeschrieben. Es geht ihr nur darum, dass sie bei bleibender Trennung und Scheidung Kindesunterhalt (2200 EUR für beide Kids, bereits festgelegt) und irgendwann Trennungsunterhalt (vermutlich in ähnlicher Höhe) zahlen muss. Sie muss auch 6600 EUR für die Kids nachzahlen.

SO ticken Narzissten, es geht ums Geld, nicht um Gefühle. Die Kinder sind denen egal.

Überlege also gut, was Du Dir da wünscht.

Stefanie, hat dein Exmann eine Diagnose wegen Narzissmus? Falls ja, soll der Anwalt dies einholen. Dient dann zum Schutz der Kids, falls er, aus dem Narzissmus heraus, was schlimmes macht. Da kann man dann sofort handeln und zb nur Telefonate im Beisein von dir geführt werden erlaubt sind.

Wenn nein, ist er eben so wie mein Exmann, ein gemeines A. und man muss wirklich dann mit Anwalt und Gericht ihn in die Schranken weisen, dass der Umgang mit den Kindern auf eine gesunde Ebene stattfinden soll.

Zitat von Pinkstar:

Nun, es gibt noch Männer die treu sein können, allerdings gibts die wirklich nur noch in ganz weniger Ausführung

Ich denke, dass wir bei einer Betrachtung über die Zeit, also bei 10 bis 20 Beziehungsjahren bei annähernd 100 Prozent sind. Vmtl ist die "Verführung" über Dating Plattformen und Social Media einfach zu gross.

Zitat von Seneca22:

Vmtl ist die Verführung über Dating Plattformen und Social Media einfach zu gross.

Sehe ich auch so, dass das Internet mit den ganzen Dating-Plattformen usw eine große Rolle spielt, was Fremdgehen betrifft. Ist alles einfacher geworden, weil auch anonymer.

Trotzdem beobachte ich generell mehr, dass die Menschen lieber freie Liebe haben wollen, als die Monogamie.

Also ärztlich nachgewiesen ist dies nicht und wenn ich das von TomTG lese, würde ich sagen, dass er definitiv Züge hat, sie aber anders ausgeprägt sind. Er sagte am Telefon, ob es eine Chance geben würde für uns und er uns unendlich vermisst und mich lieben würde und er würde vieles anders machen wollen, als früher. Es ist schon komisch, dass ihm sowas immer erst einfällt, wenn man einen Cut macht…. Und da weiß ich natürlich nicht, was ist überhaupt wahr von dem ganzen und es verunsichert mich einfach. Doch werde ich das so nicht mehr machen, auch wenn ich innerlich damit zu kämpfen habe.

Also er hat viele narzisstische Züge, doch wie TomTG Frau ist er nicht. Seine Kinder scheinen ihm wichtig zu sein, aber des Öfteren hat er seine Prioritäten einfach falsch gesetzt und seine Bedürfnisse vor denen der Kinder gesetzt. Da sehe ich schon einen Unterschied. Oder ich hab da einfach nicht das Auge für. Das kann auch sein.

Zitat von Pinkstar:

Stefanie, hat dein Exmann eine Diagnose wegen Narzissmus? Falls ja, soll der Anwalt dies einholen. Dient dann zum Schutz der Kids, falls er, aus dem Narzissmus heraus, was schlimmes macht. Da kann man dann sofort handeln und zb nur Telefonate im Beisein von dir geführt werden erlaubt sind. Wenn nein, ist er eben so ...

Wenn das nur so einfach wäre...

Meine Frau hat eine Diagnose aber ich kann das leider nicht gegen sie benutzen und mein Anwalt meinte sogar, es wäre töricht solange sie nicht irgendwie öffentlich negativ aufgefallen ist. Meine Therapeutin, die auf NPS und komplexe PTBS spezialisiert ist, meinte dass sie viele NPS Erkrankte als Patienten hat, die Richter und Therapeuten(!) sind und dass viele Richter recht heftige Narzissten (kein NPS, als Charakterzug) sind und es passieren kann, dass diese dann auch noch Verständnis für den NPS Erkrankten haben. Also Vorsicht!

Man sollte vor Gericht auf keinen Fall den Eindruck erwecken, dass man dem früheren Partner etwas anhängen oder schlecht aussehen lassen will. Das Ganze sollte auf jeden Fall mit dem eigenen Anwalt im voraus geklärt werden und man sollte es vermeiden in einer Gerichtsverhandlung von irgendwelchen Mutmaßungen oder auch Diagnosen (sofern diese nicht freigegeben sind) zu sprechen. Das wird der gegnerische Anwalt gegen einen benutzen. Vorsicht!

Zitat von Stefanie15:

Es ist schon komisch, dass ihm sowas immer erst einfällt, wenn man einen Cut macht….

nun, bisher ist er ja immer durchgekommen mit seiner bettelei...