Trennung nach 18 Jahren

Zitat von dufti007:

und kommuniziere nur per Email. Und selbst die tun einem weh, weil er macht was er will und eine unangenehme Art hat mir Dinge mitzuteilen

hat aber auf der anderen Seite den Vorteil, das sie bei Gericht anerkannt werden, was bei WA nicht der Fall ist.
Wenn in Email fragwürdige Sachen stehen, weiterreichen an Anwalt!

@unfassbar das habe ich ihn auch gefragt… leider keine Antwort bekommen.. er hat wohl erst im Nachhinein festgestellt, dass es nicht sein Lebensmodell ist, dass man bei vier Kindern doch nicht mehr soviel Zeit und Aufmerksamkeit bekommt wie man gern möchte. Und das der Alltag ganz anders ist als zu zweit. Kann er jetzt wieder genießen.

Zitat von dufti007:

er hat wohl erst im Nachhinein festgestellt,

Nach 15 Jahren.... Und 3 weiteren Kindern.

Es ist bestimmt nicht leicht für dich, entschuldige den Galgenhumor.

Dein Nochmann hat einfach keine Ahnung turnt mit Mitte 40 nun mit ner 25 jährigen rum?
Soll er machen, mal sehen wie lang.



Lass die Zeit für dich spielen - besorge dir aber umgehend jemand professionelles zum reden. Du reist dich für die Kinder zusammen - ja, aber du brauchst auch Zeit und einen Ort für Trauer und für dich.

Bzgl. Eines Jobs: es wird oft geschimpft, aber im ÖD gibt es sicherlich eine passende Halbtags-Stelle, bspw ein Vorzimmerjob - oder je nach deiner Ausbildung - auch einen Heimarbeitsjob.

Bzgl deiner 8 jährigen:
Ist statt handy evtl diese anrufuhr ein Kompromiss? - kenne mich gar nicht aus

Und evtl führt ihr einfach zwei feste Papa Tage ein? Gibt dir Planungssicherheit und Raum für dich/Job?

@Mae_bee Mein Noch-Mann ist Silvester gegangen… ich war im Anschluss 3 x bei einer Psychologin, das war allerdings nix. Zum einen wusste ich zu dem Zeitpunkt nur von der Trennung aufgrund fehlender Gefühle. Dass er parallel schon eine Neue 23jährige im Firnessstudio kennengelernt hat und dann auch direkt dort eingezogen ist, mich belogen und betrogen hat, weiß ich erst seit einem Monat. Das hat es noch schlimmer gemacht. Die Psychologen wo ich angefragt habe nehmen schon gar keine neuen mehr auf ihre Wartelisten auf. Eine hatte gesagt Wartezeit mindestens ein Jahr. Und die wo ich dann sofort kommen konnte wirkte Unprofessionell. Der erste Termin war ok, beim zweiten Termin kam sie 15 Minuten zu spät und ich stand total doof im Treppenhaus. Beim dritten Termin versetzte sie mich komplett und bei dem nachholtermin kam ihre Ikea Lieferung . So hatte ich mir das nicht vorgestellt . Alternativ habe ich jetzt am 10.6. einen Termin bei der Lebensberatung. Vielleicht können Dir mir etwas helfen. Oder können mir in Sachen Kommunikation mit dem Ex weiterhelfen.

Ja ich denke auch, dass irgendein Job zu finden ist. Mir ist egal was, Hauptsache es ist irgendwie mit den Kindern zu vereinbaren.

Mein noch Mann wird meiner Tochter auch gegen meinen Willen das Handy geben. Ich kann es ihr dann höchstens einteilen.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er sich auf feste regelmäßige Tage wo er zumindest die Kleinen holt einlässt. Das schränkt ihn dann doch zu sehr in seiner Flexibilität ein. Die Großen haben darauf sowieso keine Lust mehr.

Caritas hilft auch bei solchen Problemem, auch ProFamilia

Zitat von dufti007:

Ich kann mir nicht vorstellen, dass er sich auf feste regelmäßige Tage wo er zumindest die Kleinen holt einlässt.

wenn er da so komisch ist, würde ich mal beim Jugendamt vorstellig. Die sagen ihm dann schon, wo er seine Kinder überfordert

Ich glaube, dein Mann verrennt sich total, klingt nach Midlifecrisis. Die 23 jährige wird das nicht lange mitmachen, älterer Mann, 4 Kinder - irgendwann muss er mehr Verantwortung übernehmen und viel Geld wird er auch nicht mehr übrig haben.
Jetzt hat er ein aufregendes und verantwortungfreies Leben mit eine wirklich sehr jungen Frau.
Irgendwann ist aber die Euphorie, die Aufregung vorbei und es kommt der Alltag. Spätestens da wird er merken, dass dieses Leben doch nicht das seine sein kann.

Liebe dufti,

wir sind ja leider in einer sehr ähnliches Situation…

gibt es in D kein verpflichtendes Elternberatungsgespräch vor der Scheidung? Das würde dir vielleicht helfen, dass zumindest der Umgang bzw die Kommunikation was eure Kinder betrifft geregelt wird. Ich denke, wenn deinem NM mal von einer dritten Person kommuniziert wird, was in Bezug auf die Kinder zu beachten ist, wird er vielleicht eher darauf eingehen… denn wie wir ja wissen ist alles was wir jetzt als NF sagen, falsch ist bzw gleich falsch aufgenommen wird.

@Heffalump Ja diese Lebensberatung ist quasi genau so eine Intuition wie Caritas oder Pro Familia, und vielleicht hat die ja auch Tipps wie ich mit meinem NM umgehen sollte. Es fällt mir so unglaublich schwer mit ihm zu kommunizieren. Zum einen weil er mich so behandelt hat zum Schluss, zum anderen weil er nichts berücksichtigt was ich sage. Ich sage etwas und im nächsten Moment macht er das Gegenteil. Ich weiß auch nicht warum er mich immer angreift. Er hat doch jetzt das entspannteste Leben.

@unfassbar ich denke, diese 23jährige könnte ja nie mehr Zeit mit einem Partner haben als mit ihm. Und mit den Kindern hatte sie ja bisher keine Berührungspunkte. Also recht entspannt für sie (und ihn). Wenn er mal zwei von vier Kindern samstags zum schwimmen abholt für 3 Stunden, hat er immernoch 21 Stunden mit ihr. Ich denke das gefällt denen schon. Welcher 42jährige Familienvater mit vier Kids hat diese Freiheiten. Fährt er drei Wochen in den Urlaub ist das so. Hat er drei Wochenenden hintereinander was vor ist das auch so. Holt er halt die Kids mal 2 Stunden in der Woche. Flexibler kann er es nicht haben. Und er sagt ich lege ihm Steine in den Weg. Wahnsinn.
Finanziell kann er natürlich keine großen Sprünge machen, aber da sie die Wohnung vorher auch allein finanziert hat und er da mit eingezogen ist, wird das schon gut funktionieren. Und soviel Zweisamkeit ist mit Geld nicht zu bezahlen.
Ich bin gespannt wann er sie den Kindern vorstellt und wie die das aufnehmen, hatte ihn gebeten die Kinder nicht zu überfordern und ich hoffe sehr, dass da nicht bald weitere Kinder folgen. Das wäre für den Unterhalt eine Katastrophe.

Wirklich, zieh Dir diesen Schuh nicht an, dass es Deine Schuld ist. Das sind alles seine Rechtfertigungsstrategien. Lass die bei ihm. War hier (23 Jahre, 3 Kinder, Warmwechsel) genauso.

Zitat von dufti007:

ich finde diese Art macht auch die Kommunikation jetzt sehr schwer und aufgrund der Kinder muss man ja leider kommunizieren. Und wenn man immer wieder einen reingewürgt bekommt, ist es unendlich schwer. Ich weiß nicht wie ich da gegenan kommen soll. Ich habe sowieso schon Probleme mit ihm zu kommunizieren nachdem wie er mich abserviert hat.

Ja, furchtbar. Ich habe die Giftigkeit und die ständigen Vorwürfe meines Ex echt auch kaum ertragen, vor allem vor dem Hintergrund, dass ich psychisch ohnehin schon am Boden war. Es hilft wirklich nur (1) Dir immer wieder zu sagen, dass es nichts mit Dir zu tun hat und (2) den Kontakt auf ein Minimum und möglichst nur einen Kommunikationsweg (E-Mail) zu reduzieren.

Zitat von dufti007:

als er mir mal schrieb das er ja schon Jahre keine bis kaum Gefühle mehr für mich hatte. Zumal mein Kleinster 3 Jahre alt ist. Und dann auch über die Jahre nichts zu sagen,

Da wäre ich sehr sicher, dass das so nicht stimmt.

Zitat von dufti007:

Er ist hier raus und man merkt wirklich nicht das wir 18 Jahre zusammen waren. Und soviel Liebe, Energie und Herzblut er jetzt in die Neue steckt soviel Kälte schlägt mir entgegen. Ich frage mich warum.

Rechtfertigungsstrategie - er redet sich ein, dass Du furchtbar bist und so behandelt er Dich auch. Umgekehrt: Je furchtbarer er Dich redet, desto toller muss ja dann Next sein (Kontrastverstärkung). Damit kann er ganz sicher sein, das Richtige getan zu haben.

Zitat von dufti007:

Aber meiner Tochter das auch zu sagen, wir hätten uns schon Jahre auseinander gelebt fand ich auch nicht schön. Wie fühlt sich das für das Kind an…in dem Zusammenhang war es ihm auch wichtig den Großen zu sagen, dass er nicht wegen der Neuen gegangen ist. Aber das bezweifle ich, denn wenn man seit Jahren nichts mehr empfindet, warum hatte er nicht den Mumm eher zu gehen? Sie wird der Auslöser gewesen sein.

Da würde ich wirklich ganz deutliche Worte finden. Das geht gar nicht und er sollte die Hintergründe der Trennung auf Paarebene (bzw. seine Wahrheit davon) ohnehin von den Kindern fernhalten - meist wollen die das auch gar nicht wissen und was sie auf keinen Fall hören wollen, ist eine Abwertung Deiner Person und der ehemaligen Familie.

Es wird bei Euch so gewesen sein wie bei vielen: Langjährige Beziehung, Alltags- und Kinderstress, natürlich keine Schmetterlinge mehr wie am Anfang, aber (denke ich) ein guter, vertrauensvoller Umgang, gewachsene Liebe. Dann hat er die Neue kennengelernt, sie himmelt ihn an, ist ganz für ihn da, bewundert ihn, hat Zeit für ihn, s. ist alles neu, die Gespräche sind so aufregend, innig und tiefgehend ... Das hat dann gezeigt, wie es auch sein kann - und wenn das seine Prioritäten sind, dann hat natürlich die langjährige Beziehung keine Chance dagegen. Daraus wird dann im Nachhinein schon jahrelang unglücklich. Und ja - natürlich müsste man sich in dem Fall fragen, warum er nie etwas gesagt hat (habe ich bei meinem Ex getan und keine vernünftige Antwort erhalten). Zudem wäre es natürlich sehr erstaunlich, wenn der Entschluss, sich zu trennen, rein zufällig zeitgleich mit der Affäre mit Next gefallen wäre, aber mit ihr überhaupt nicts zu tun hätte. Der typische Spruch, der dann immer kommt, ist ja sie war Auslöser, aber nicht Ursache. Den habe ich ja absolut gefressen: Wenn ich unglücklich bin, dann versuche ich, das zu verbessern oder ich trenne mich. Warum brauche ich einen Auslöser?

Zitat von dufti007:

Er hat den Drang diese Trennung zu rechtfertigen. Er ist das Opfer was schon jahrelang eine miese Beziehung hatte und jetzt endlich wieder glücklich ist. Ganz im Gegensatz zu mir.

Ja, ganz klassisch.

Er wird hart aufschlagen, wenn die Neue weitere Kinder mit ihm will und eure werden ihm seinen mangelnden Einsatz auch irgendwann spüren lassen. Und wenn die Neue merkt, dass das Geld aufgrund Unterhaltszahlungen zu knapp wird für eine weitere Lebensplanung und Freizeitaktivitäten. Du musst nur abwarten. Irgendwann dreht sich diese (also aktuell Deine) Verzweiflung um. Ob Dir das Genugtuung verschafft? Es ändert natürlich nichts. Du kannst aber ab jetzt nach vorne blicken. Das fühlt sich jetzt nach Floskeln an, ich weiß. Aber Dir geht es irgendwann besser. Und zwar solide besser. Du verarbeitest das mit langsamen Schritten und wirst ein neuer, stärkerer Mensch. Auch wenn es sich zu langsam anfühlt. Bei ihm bin ich mir nicht so sicher. Er rennt vom einen ins nächste und bleibt dabei stehen.
Aktuell musst Du nur lernen mit seinen Aktionen und Worten umzugehen und sie nicht so sehr an Dich ranlassen. Sie sind nicht gegen Dich persönlich gerichtet. Auch das schaffst Du.

Zitat von dufti007:

@Heffalump Ja diese Lebensberatung ist quasi genau so eine Intuition wie Caritas oder Pro Familia, und vielleicht hat die ja auch Tipps wie ich mit meinem NM umgehen sollte. Es fällt mir so unglaublich schwer mit ihm zu kommunizieren. Zum einen weil er mich so behandelt hat zum Schluss, zum anderen weil er nichts ...

Ja, so etwas habe ich auch gemacht. Ich glaube, für viele Aspekte unserer Problemlage tut es das und wir brauchen keine echte Psychotherapie. Zudem sind diese Angebote sehr niedrigschwellig (man bekommt direkt einen Termin) und kostenlos.
Das, was Du von der Psychologin schreibst, klingt wirklich nicht gut. Kein Wunder hatte die noch freie Termine.

Zitat von dufti007:

hoffe sehr, dass da nicht bald weitere Kinder folgen. Das wäre für den Unterhalt eine Katastrophe.

Das wäre auch mein persönlicher Horror gewesen - nicht nur in Bezug auf den Unterhalt, auch emotional.
Ich habe einmal geträumt, die beiden hätten eine Tochter bekommen und bin wirklich schweißgebadet aufgewacht.
Ich wünsche Dir sehr, dass es dazu nicht kommt (oder wenn, dann zumindest nicht so schnell).

Auf der anderen Seite habe ich manchmal gedacht, dass ich es vielleicht gar nicht so schlecht fände, wenn dann die Neue, nach einer Schwangerschaft, mit Schlafmangel, schreiendem Säugling etc. ihm dann vielleicht auch nicht mehr zehnmal am Tag sagt, was für ein toller Hecht er ist, rund um die Uhr top gestylt ist etc..

Zitat von Woelkeline:

Du schreibst hier wirklich sehr schöne und hilfreiche Beiträge