Trennung nach 14 Jahren, zwei Kindern und Next

Zitat von loewenmama:

Er schrie mich darauf hin an: „Das ist mein Haus, ich gehe nirgendwo hin. Du weißt wo die Tür ist, wenn du gehen willst.“

Also das tut mir echt in der Seele weh, dass du dir sowas anhören musst. Hat der immer so eine aggressive Wortwahl.

Ich denke ER kann dich nicht rauschmeißen. Aber mit ihm unter einem Dach leben, ist auch fast nicht zu ertragen. Sch... Situation .

Kannst du eventuell mit deinen Schwiegereltern reden. Es geht um deren Enkelkinder. Das zumindest eine zeitlang eine Ruhe ist vor dem Typen.

Zitat von loewenmama:

Eine Anfang/Mitte 20-Jährige, die selbst keine Kinder hat, gerade ihre Ausbildung beendet hat, sorry, aber das ist für mich keine Person für ne Zukunft als eigentlicher Familienvater. Aber ich muss ja nicht mit ihr leben und habe da natürlich kein Mitspracherecht.

Das wird nicht gut gehen. Der lebt jetzt im Hormonrausch, fühlt sich jetzt nochmals als der große Macker, der junge Frauen beglückt. Wenn dann die Kinder-WE anstehen und sie dann sieht wieviel Zeit und Anstrengung die einfordern, sodass sie hintenan steht, sieht die Sache schon wieder anders aus. Zumal das junge Gör ja weder die Reife dazu besitzt noch über irgendeine Erfahrung mit kleinen Kindern. Anfangs wird sie sich sicher mächtig Mühe geben und sich anpassen, aber mit der Zeit wird sie wohl eher die Lust daran verlieren und vielleicht beginnen, an den Kinder-WE eigene Wege zu gehen. Was will die mit diesem viel zu alten Mann? Erst kommt er ihr noch toll vor weil er erwachsen ist (eigentlich) und sozusagen weise und er ihr Orientierung geben kann. Aber gib denen mal ein Jahr, wenn es überhaupt so lange hält, dann sieht die Sache schon anders aus, denn dann ist der Lack der glückseligen Anfangszeit ab und die Realität hat beide eingeholt.

Das ist ja prima für Dich, dass Du sozusagen vom Fach bist als RA-Gehilfin. Da bist Du fein raus und kennst die Fallstricke. Und er wird ziemlich ekelhaft werden, wenn es an die Unterhaltszahlungen geht, aber dann kannst Du ihm ja sagen, dass er doch gesagt hat, dass die Kinder Prio eins haben. Und Kinder kosten nunmal.

Ich frage mich, auf welchem Planeten der jetzt gezogen ist? Der Verstand befindet sich derzeit unter dem Nabel. Daher kommt das alles.

Lass Dir nichts gefallen, das hast Du nicht nötig und auch mehr muss Respekt lernen und merken, dass Du nicht die dumme Tussi bist, die sich über den Tisch ziehen lässt.

Zitat von Gorch_Fock:

Kontaktier Next doch mal über social media. In dem Alter sind doch alle auf Insta, FB, Tic-Toc

Na ja, wie jede Frau habe ich sie natürlich auch gesucht, um sie mir anzugucken. Ich finde sie aber nicht. Ist vielleicht auch besser so...

Zitat von MissLilly:

Hast du Familie oder enge Freunde in deinem unmittelbaren Umfeld?

Oh ja, ich habe vier Geschwister und gute Freunde. Sie alle stehen uns unheimlich bei und helfen, wo sie können.

Zitat von Vilya:

Ich glaube sie hatte geschrieben, daß Haus gehört den Schwiegereltern.
Habt ihr da einen Mietvertrag? Stehst du mit drin?

Nein, wurde alles nur mündlich geregelt.
Das Haus sollte uns ja auch in ein paar Jahren überschrieben werden.

Zitat von Vilya:

Was sagen die eigentlich zum Verhalten des Sohnes?

Sie sind natürlich nicht begeistert. Sie haben die ganze Zeit darauf gehofft, dass er seine Meinung zur Trennung noch ändert. Ich hatte auch immer ein sehr gutes Verhältnis zu ihnen, wir waren auch gemeinsam in Urlauben etc. Aber wie das so ist; natürlich ist Blut dicker als Wasser.

Zitat von Leopoldine1511:

Kannst du eventuell mit deinen Schwiegereltern reden. Es geht um deren Enkelkinder.

Sie haben ihm wohl gesagt, dass sie möchten, dass das hier im Guten auseinander geht, sie sich raushalten und wir alt genug wären und sie sich was anderes für uns und die Kinder gewünscht hätten. Ihm sagen, dass er erstmal gehen soll, würden sie nicht.

Ich muss @RiHa leider zustimmen. Ich finde auch das man sich erstmal zurück ziehen sollte. Es muss glaub ich echt noch Gras über die Sache wachsen. Wenn sich alles ein bißchen beruhigt hat, kann man auch sachlicher miteinander sprechen. Was bringt denn ein Rosenkrieg wenn man mit der Keule durchmaschiert? Man selber macht sich fertig, die Kinder bekommen es mit weil Mama und Papa gereizt sind und eigenltich leiden dann alle.

Verletzungen die von ihn kamen, sind nicht mehr rückgängig zu machen. Auch nicht wenn man jetzt mit der Keule reinhaut. Genugtuung bringt es vielleicht, aber für was für einen Preis? Das man selber tag täglich mehr graue Haare, Falten und Magenschmerzen bekommt? Die Kinder tragen so schon ein Päkchen auf den Rücken, sollte man dann nicht wenigstens versuchen dieses Päkchen so leicht wie es geht zu halten? Und das geht nur wenn die Eltern kommunizieren können.

Ich persönlich würde auch in 1,2 Wochen das persönliche Gespräch suchen. Die beste Kommunikation ist die Sachebene wo man nur in Ich Form spricht. Ich kann nicht mehr, ich finde auch keine andere Lösung. Meinst du nicht es wäre besser wenn ich erstmal 1,2 Monate hier allein wohne bis ich eine Lösung gefunden habe? Aber das muss man face to face machen. In einem ruhigen Moment. Wenn du dann erstmal eine Wohnung gefunden hast und der !unbedingt! notwendige Abstand kommt, wird auch der Rest vielleicht sachlicher über die Bühne gehen.
Und ich kann da auch aus Erfahrung sprechen. Auch heute schlucke ich noch sehr viel, aber nach einen paar Tagen Abstand, weiß ich wofür. Für eine einigermaßen gute Elternebene , die hoffentlich von Monat zu Monat besser wird.

@Nurseandmother

Da gebe ich dir vollkommen Recht. Ich gehe hier nicht mit der Keule durch. Dass die Gespräche am Montag und Dienstag durch Emotionen eskaliert sind, ist denke ich situationsbedingt verständlich. Ich habe ihm aber auch gestern gesagt, dass wir uns in Zukunft nur noch über die Kinder und das was Zuhause ansteht, unterhalten. Er möchte mich als gute Freundin behalten. Dafür muss aber noch viel Wasser den Rhein runterlaufen...

Vor den Kindern streiten wir nicht und fangen auch keine Gespräche an. Dass der Papa fast nie da ist und seit Wochen keine Zeit für seine Kinder hat, fällt dem Großen aber natürlich alleine auf. Das sind die Momente, die mich echt richtig nerven, weil ich als Mutter den Großen trösten muss, weil er den Papa vermisst und ich es auch gerne anders hätte, der Papa sich aber nur zurückzieht und das Problem nicht wahrhaben möchte. Und auch ich bin es, die den Großen darin bestärkt, dass unser neues Leben ganz toll werden wird, wir uns die Wohnung, wenn wir eine haben, richtig toll machen werden, er sich sein Zimmer so gestalten darf, wie er es sich wünscht etc. pp. und dass sein Papa dann in Zukunft viel mehr Exklusivzeit mit ihnen haben wird als bisher, da er sich dann ein komplettes Wochenende nur Zeit für sie nehmen wird. Wäre natürlich noch schöner, wenn sich hier der Papa die Zeit nehmen würde, ihm ebenfalls die Sicherheit zu geben, dass die Zukunft nicht unschön wird und er auch immer für ihn da ist. Aber damit muss der Papa leben.

Den Unterhalt für die Kids und mich habe ich heute ebenfalls ausgerechnet und werde da mit ihm am Wochenende drüber reden. Wenn er an der Berechnung Zweifel hat, muss er halt zum Jugendamt oder Anwalt, aber das muss er dann selbst klären.

Um auf die Elternebene zu kommen, ist dringend Abstand nötig. Da denke ich auch, dass eindeutig besser laufen wird, wenn wir wirklich mal hier weg sind und ich gefühlsmäßig auch endlich mal runterkommen kann, weil ich eben nicht ständig mitbekomme, was er treibt und was nicht. Die Kinder wissen dann ebenfalls, wann sie bei mir und wann sie bei ihm sind. Hier müssen wir einfach darauf hoffen, dass er sich dann auch an die Kinderzeiten hält.

Ruhe und Frieden haben wir definitiv alle nötig. Am Sonntag habe ich eine Wohnungsbesichtigung und hoffe sehr, dass es passt!

du hattest im eingangsbeitrag geschrieben, dass du psychisch krank bist... begleitet dich denn bei der trennung dein therapeut, bzw. deine therapeutin?

Ja, ich sehe das genauso . Wir hatten auch viele unschöne Gespräche weil sie noch zu emotional waren. Aber die Zeit und der Abstand regeln das irgendwann von ganz allein.

Aber ich würde nicht so verbittert und böse wie manch andere die Sache regeln. Es bringt einfach nichts. Einer , und meistens sind es die verlassenen , muss einfach der sein der nachgibt und Ruhe bewahrt.

Zitat von Vilya:

Es ist gut das du, zumindest nach außen, so resolut mit der Situation vor deinen Kindern umgehen kannst. Du bist wirklich eine Löwenmama.

Danke, das ist lieb Die Kids sind alles für mich und ich versuche natürlich jeden Tag mein Bestes für die zwei zu geben.

Zitat von DieSeherin:

du hattest im eingangsbeitrag geschrieben, dass du psychisch krank bist... begleitet dich denn bei der trennung dein therapeut, bzw. deine therapeutin?

Ja, ich bin seit 1,5 Jahren in Therapie und war letzte Woche Donnerstag zuletzt. Der nächste Termin ist in zwei Wochen. Außerdem habe ich ab Montag noch zusätzlich Ergotherapie.

Guten Morgen,

gestern Abend konnte ich endlich mal wieder schlafen. Mich quälen so viele Gedanken.... Da morgen unser Kleiner Geburtstag hat, habe ich gestern angefangen, das Haus auf Vordermann zu bringen und er kam gestern nicht nach Hause und geht mit unseren Kond. zu seiner Neuen. Das ist hart. Gestern Abend dann ständig die Vorstellungen, was sie treiben, was er mit ihr macht, was wir vielleicht immer gemacht haben.

Am Mittwoch hatten wir noch einmal gesprochen. Er hat sich entschuldigt. In wie weit ich diese Entschuldigung für voll nehmen kann, weiß ich nicht. Ich denke, er hat Angst bekommen, den Kürzeren ziehen zu können. Wenn seine Entschuldigung ernst gemeint gewesen wäre auch in Hinsicht der Kinder, dann hätte er nicht im selben Atemzug schon angesprochen, dass er am Sonntag auch über Nacht weg ist, obwohl dieses WE sein Kinderwochenende ist und dieses von Freitag bis Montagmorgen geht. Aber was will ich eigentlich? Ich habe ihm doch gesagt, dass er zu seiner Neuen gehen soll... Die Kinder und ich sind auch definitiv entspannter, wenn er nicht hier ist.

Er meinte außerdem, dass er jetzt tolle neue Arbeitszeiten bekommt - wie schön, bei uns waren die letzten zehn Jahren wegen seinen Arbeitszeiten keine normale Familienzeit möglich - schön, dass es sich JETZT ändert!
Er würde viel Geld sparen wollen, denn er verdient ja jetzt immer mehr - auf diesen Punkt haben wir gemeinsam hingearbeitet, um unsere Träume endlich verwirklichen zu können - tja, davon hat jetzt er was, wir aber leben bald am Existenzminimum.
Er möchte mit den Kindern auch auf jeden Fall in Urlaub fahren - prima, wir konnten die letzten sechs Jahre nicht fahren, wollten dieses Jahr mit den Kindern endlich mal wieder ans Meer. Die Vorstellung, dass er da mit der Neuen und unseren Kindern hinfährt, schrecklich!
Die Vorstellung, dass sie bald in unserem Ehebett liegt, das wir uns letztes Jahr neu gekauft haben, schrecklich!
Unsere Kinder hätten ja eine viel größere Bindung zu mir, anstatt zu ihm, denn er war ja nie da. Okay, könnte man ändern, aber wo kein Wille, da kein Weg!
Er möchte mir irgendwann, wenn er das Haus hier überschrieben bekommen hat und verkauft hat, sich natürlich ein eigenes Haus kaufen und mir dann 15.000 EUR geben, da er ja wüsste, dass ich nur ihm zuliebe mit ihm hier rein bin. Auch das war unser Traum, ein eigenes schönes Haus mit Garten für die Kids - macht er dann mit seiner Neuen - aua! Ich habe ihm aber gesagt, dass er sein Geld behalten kann. Ich möchte kein Geld von ihm. Hat für mich schon was von Schmerzensgeld.

Wenn ich eine Lektion aus dieser ganzen Situation gelernt habe; dann die, dass ich mich niemals mehr so aufgeben werde. Ich habe ihm jahrelang den Rücken frei gehalten, bekomme in den Ar. getreten, er kann jetzt das tun, von was wir immer geträumt haben und die Kids und ich müssen zusehen, wie wir klar kommen. Nein, das werde ich so nie wieder tun. Niemals wieder.

Er meinte am Montag ja auch ständig zu mir, dass sie keine Priorität hätte, die Kinder seien wichtiger (ist klar...) und irgendwann habe ich ihm gesagt, dass ich es besser fänden würde, dass ich diese Frau zumindest iiiiiiiirgendwann mal in weiter Zukunft kennenlernen darf, bevor es unsere Kinder tun. Er hätte dann mit ihr darüber gesprochen (wo sie doch gar keine Prio hat und die Kinder sie angeblich die nächsten Monaten gar nicht sehen werden...) und sie gefragt, was sie davon halten würde. Sie wäre der letzte Mensch, der dazu nein sagen würde. Prima. Bin gespannt, wann die zwei dann iiiiiiiiiiiiirgendwann mal auf mich zukommen werden. Ich hoffe wirklich sehr, dass er hier noch so viel Verstand und Vernunft hat und sich das noch einige Monate hinziehen wird.

Das war mein Wort zum Freitag. Jetzt gehts an die Geburtstagsvorbereitungen für morgen. Ich hoffe, dass sich da jeder (auch ich!) zusammenreißen kann und hoffe nicht, dass seine Schwester wieder mit mir heulen wird.

Zitat von loewenmama:

dass er am Sonntag auch über Nacht weg ist, obwohl dieses WE sein Kinderwochenende ist und dieses von Freitag bis Montagmorgen geht.

Das musst du natürlich nicht einfach so hinnehmen. Entweder er bleibt bis Montag bei den Kindern oder ihr tauscht das WE und er ist nächstes Wochenende dran. Dokumentiere das alles fleißig und sag es ihm auch, dass du dir die Zeiten dokumentiert, die er mit den Kindern verbringt. Ob er sich an den festgemachten Zeiten hält etc...

Ansonsten kann er mit seiner Neuen tun und lassen, was er will. Mein Tipp: erwarte nicht von ihm, dass er ein paar Monate wartet bevor die neue eure Kinder kennen lernt. Das kannst du nicht beeinflussen und auf dich nimm er schon lange keinen Rücksicht mehr.

Zitat von Name:

Das musst du natürlich nicht einfach so hinnehmen. Entweder er bleibt bis Montag bei den Kindern oder ihr tauscht das WE und er ist nächstes ...

Ja werde ich notieren.
klar muss ich das nicht so hinnehmen, andererseits möchte ich hier niemanden festhalten, der nicht hier sein möchte.

Ja, er kann mit seiner Neuen machen was er möchte. Ich hoffe, dass es mir irgendwann nicht mehr weh tun wird.

Zitat von loewenmama:

klar muss ich das nicht so hinnehmen, andererseits möchte ich hier niemanden festhalten, der nicht hier sein möchte.

Es geht um seine Verantwortung den Kindern gegenüber. Und für dich darum, wieder Stabilität in deinem/eurem Leben zu bringen. Wenn du ihm das Gefühl gibt, das er seine Betreuungszeiten Mal ohne Konsequenzen absagen kann, dann wird er es immer tun. Jenachdem was Next will bzw. mit ihm unternehmen will. Ob die beiden spontan am WE wo hinfahren wollen etc... Auf Dauer macht dich sowas kaputt. Denn irgendwann wirst du auch Pläne haben für deine Kinderfreie Zeit. Sagst du deine Pläne denn auch kurzfristig ab, weil Next spontan mit ihm was unternehmen will?

Zitat von loewenmama:

und geht mit unseren Kond. zu seiner Neuen. Das ist hart.

Ja das ist wirklich hart....aber die gute Nachricht lautet: Die Pen*ise anderer Männer sind es definitiv auch!

Zitat von loewenmama:

Er hat sich entschuldigt. In wie weit ich diese Entschuldigung für voll nehmen kann, weiß ich nicht. Ich denke, er hat Angst bekommen, den Kürzeren ziehen zu können. Wenn seine Entschuldigung ernst gemeint gewesen wäre auch in Hinsicht der Kinder, dann hätte er nicht im selben Atemzug schon angesprochen, dass er am Sonntag auch über Nacht weg ist, obwohl dieses WE sein Kinderwochenende ist und dieses von Freitag bis Montagmorgen geht.

Das hast du alles schon sehr richtig erkannt!
Ihm geht jetzt die Düse, dass du und auch seine Neue, aufgrund der Situation ungemütlich werden könnten, deswegen erzählt er jetzt das, von dem er glaubt das man es von ihm hören möchte ...

Zitat von loewenmama:

Aber was will ich eigentlich?

Das Einzige was du von ihm noch wollen und auch direkt sagen solltest ist, dass er seinen Worten auch Taten folgen lässt!

Zitat von loewenmama:

Ich habe ihm doch gesagt, dass er zu seiner Neuen gehen soll..

Falsch. Dir sollte es egal sein wohin er geht, solange er die Kinder nicht mitnimmt!

Zitat von loewenmama:

Die Kinder und ich sind auch definitiv entspannter, wenn er nicht hier ist.

Das ist absolut normal in der jetzigen Situation, denn sie merken ja das du derzeit (noch) in seiner Gegenwart angespannt bist. Und er (auch wenn er es versucht anders aussehen zu lassen) ist es definitiv auch. Der Unterschied ist nur, dass er sich das so ausgesucht hat. Du und die Kinder haben das nicht!

Zitat von loewenmama:

Er meinte außerdem, dass er jetzt tolle neue Arbeitszeiten bekommt - wie schön

Wunderbar....dann hat ER ja jetzt genügend Zeit, endlich mal ein richtiges Verhältnis zu seinen Kindern aufzubauen! Und wenn ihm das wirklich wichtig ist und das wirklich die oberste Priorität bei ihm hat, dann braucht er dazu ganz sicher weder dich, noch Next dafür im Schlepptau! Sag ihm das auch genau so mit einem Lächeln im Gesicht.

Zitat von loewenmama:

Er würde viel Geld sparen wollen, denn er verdient ja jetzt immer mehr -

Na, das wird ja immer besser! Wieviel er wirklich spart, wenn sich erstmal (ggf) die Steuerklasse ändert, Kindesunterhalt und eventuell auch Trennungsunterhalt fällig werden, sich dann noch zeigen...

Zitat von loewenmama:

Er möchte mit den Kindern auch auf jeden Fall in Urlaub fahren - prima,

Toll das ER das möchte! Da kann man nur hoffen, dass die Kinder das bis dahin auch wirklich von ganzen Herzen wollen und sich nicht nur dazu genötigt fühlen das auch zu wollen!

Zitat von loewenmama:

Er möchte mir irgendwann, wenn er das Haus hier überschrieben bekommen hat und verkauft hat, sich natürlich ein eigenes Haus kaufen und mir dann 15.000 EUR geben, da er ja wüsste, dass ich nur ihm zuliebe mit ihm hier rein bin.

Lächerlich....das sagt er heute, damit du ihn finanziell, möglichst unbeschadet, aus eurer gemeinsamen Ehe und euren Verpflichtungen entlässt!
Am besten bei solchen Texten ist es, absolut NICHTS sagen und nur zu lächeln!
Anhand der Reaktion die dann darauf folgt, wirst du sehr deutlich sehen können, wieviel Gewicht solche Aussagen dann tatsächlich haben....nämlich gar keins..

Zitat von loewenmama:

Er meinte am Montag ja auch ständig zu mir, dass sie keine Priorität hätte, die Kinder seien wichtiger (ist klar...) und irgendwann habe ich ihm gesagt, dass ich es besser fänden würde, dass ich diese Frau zumindest iiiiiiiirgendwann mal in weiter Zukunft kennenlernen darf, bevor es unsere Kinder tun.

Falsch. DAS ist Zukunftsmusik und derzeit noch lang nicht der Rede wert! Du hast noch lange genug Zeit diese Beziehung von ihm und Next ernst zu nehmen..
Die sollen erstmal schaffen wirklich dauerhaft ein Paar zu werden bzw zu bleiben..
Und das OHNE die Hilfe eurer Kinder! Mach deinem Mann klar, dass es dir egal ist mit wem er *beep* oder wen er meint zu lieben.

Verzichte nicht auf Geld.

Denke daran, dass du beruflich nicht weiter kommen konntest, weil du für die Kinder da bist. Er konnte beruflich voran kommen, du nicht.

Er und seine Freundin haben Verdienste .

Der Rat, auf finanzielle Aussagen keine Antwort zu geben ist sehr gut