Trennung nach 14 Jahren von der ersten großen Liebe

Hi Greeny, ich hab damals ja auch alles eelebt. Mein Vorteil dabei: Meine Ex hat die Trennung voll durchgezogen, der AM war hier eigentlich nur Werkzeug, die Brechstange aus der Ehe.

Die Aktion Deines Mannes ist da richtig daneben. Normalerweise gehen Frauen bei so Aktionen. Du gibst ihm die Chance und er nimmt eiskalt wieder Kontakt auf?

Leider bestätigt er damit auch wieder typisches Affairenverhalten:
- eine Kurzreaktion der Affaire reicht aus, um alles wieder anzufahren
- die charakterlichen Defizite - auch im Hinblick auf Ihre Kinder - nimmt er in Kauf. Kein Partner für Kinderwunsch aus meiner Sicht. Er hat ohne Patchworkerfahrung 0,0 Plan auf was er sich da einlässt
- Forderungen zum Vertrauensaufbau müssen hart sein (Arbeitsplatzwechsel) und jedes Zuwarten geht nur zum Vorteil der Affaire

Ich würde jetzt ihm mal sein Oberwasser als AM richtig abdrehen. In dem Du die Trennung aussprichst. Und seine Freundegeschichte kann er ja mit seiner AF ausleben aber nicht mit Dir. Komm in die Aktion, das wird Dir gut tun.

Das erste mal verzeiht man als Liebe das zweite mal als Dummheit!

Es tut mir sehr leid wie das läuft bei dir,aber warum bist du noch nett zu ihm ? Der ist doch nur bei dir weil er bei der anderen keine Chance hat bzw keine 100 Prozentige,sie macht ihm einmal kurz schöne Augen und schon schießt er dich in den Wind!

Der wäre ganz schnell weg wenn sie ihm grünes Licht geben würde,sei dir doch mehr wert!

OK du hast noch eine Ehrenrunde gedreht mit ihm aber jetzt mach bitte die Augen auf ,und nimm ihn sein Nest !

@Gorch_Fock Ja, das denke ich auch - Aktion tut gut. Ich habe ja in den letzten Monaten nach der ersten - wenn auch sehr kurzen - Trennung bereits begonnen, mehr auf mich zu achten. Das muss ich jetzt noch mehr in den Fokus stellen. Ich denke, wenn der erste von uns auszieht - und das wird sicher er sein - kann ich noch besser damit abschließen. Ich bin auch nicht traurig, wenn ich an eine Zukunft ohne ihn denke, ich trauere nur den 14 schönen Jahren hinterher, die bis auf die letzten Monate wirklich wundervoll waren.

Dafür freue ich mich dann darauf, die Sachen zu tun, von denen er mich abgehalten hat, indem es immer auf die lange Bank geschoben wurde: neue Wohnung (wir wollten ja auch gemeinsam umziehen, wurde nur nie in Angriff genommen), neue Ausstattung (O-Ton: Ist doch noch alles gut, was wir haben), Haustier(e), neuer Job (wenn es dann mal soweit ist).

Ich glaube, ein wenig habe ich mich in den letzten 4 Monaten auch schon darauf eingestellt, dass es irgendwie scheitern wird, dadurch, dass er nie aus dem Quark gekommen ist. Gestern sagte er mir dann auch, dass er die Therapie selbst eigentlich als scheitern angesehen hat. Und er war ja dann zuletzt in den Sitzugen auch nicht mehr ehrlich.

Ich muss mir jetzt nur immer wieder sagen, dass ich das ohne kann. Und daran glauben.

@WomenInLove Genau das ist das, was ich mir gerade auch immer wieder vor Augen halte: Fool me once, shame on you; fool me twice, shame on me.

Ich weiß, dass ich viel zu nett bin. Aber ich hatte zumindest im Juni diese Hoffnung, dass wir unsere Ehe retten können. Dass es bei uns anders ist, als bei vielen. Aber das ist es nicht.

Ich habe jetzt die Nachr drüber geschlafen und bin seit um 5 auch wieder am Nachdenken. Kann ich immer noch mit gutem Gewissen mein Leben für diesen Mann umkrempeln, mit ihm ein Kind bekommen (was ich ja nicht unbedingt brauche), dadurch meine Wünsche und Ziele für ihn auf Eis legen? Jetzt, nachdem er ein zweites Mal gezeigt hat, dass er nicht ehrlich ist, nicht kämpfen kann oder will? Dass ich und unsere Ehe es ihm nicht wert sind? Darauf gibt es nur eine Antwort und die lautet NEIN. Dann würde ich mir etwas vormachen, in einer Traumwelt leben. Und damit ist dann auch jeder weitere Versuch (nach Pause oder was auch immer), die Ehe weiterzuführen, zum Scheitern verurteilt.

Mein Vertrauen wurde jetzt ein zweites Mal erschüttert. Es ist zwar nichts Körperliches passiert, aber schon alleine, dass er vor zwei Wochen mehrere Male Kontakt mit ihr hatte und sie tiefgründige Gespräche geführt haben, er mir das nicht gesagt hat und auch in der Therapie nicht angesprochen hat, die ja zwischenzeitlich war, ist ja bereits genug. Wenn er wenigstens dann sofort ehrlich gewesen wäre. Aber wenn ich gestern nicht gebohrt hätte, hätte ich es vermutlich erst erfahren, wenn er ausgezogen wäre - oder gar nicht.

Das ist hart.
Leider nicht selten, dass der Partner aus Panik einen zweiten Versuch startet, schließlich ist das Vertraute bequem, aber sie sind nur halbherzig dabei.
Manchmal glaube ich auch, sie machen das bewusst damit der Partner sich trennt und sie dann die Schuld der Trennung abschieben können.

Bleib stark. Kontakt nur auf das Nötigste beschränken. Mein Mann wollte auch diese Freundschaftsschiene, das hat mir überhaupt nicht gut getan und erschwert den Neuanfang ungemein.

Ich wünsche dir viel Kraft

@Live-Laugh-Love Vielen lieben Dank, die Kraft kann ich gebrauchen.

Ja, ich glaube, mein Mann hatte nicht den Mut und das Rückgrat, es von selbst zu beenden. Angeblich hätte er selbst in den nächsten Tagen das Gespräch mit mir suchen wollen, aber das wage ich mal zu bezweifeln. Er sagt ja selbst, er ist unsicher. Vermutlich hätte er erst etwas gesagt, wenn das mit der Anderen wieder sicher gewesen wäre.

@greeny88 ähnliche Geschichte wie bei mir.
Bleib standhaft. Er wird jetzt versuchen dich zu manipulieren, einen auf Kumpel usw.
Und im Worst case kommt er wieder an wenn er merkt dass es mit ihr nicht klappt

Zitat von greeny88:

Ich will es nicht wahrhaben, aber ein endgültiges Ende ist schon das Beste...

Es tut mir so leid, aber ja. Es ist das Beste jetzt. Denn es wird unwürdig jetzt. Eurer unwürdig, da verlogen.

Zitat von greeny88:

Mein Mann kennt die Andere nicht.Nicht wirklich.1x S., sonst nur auf der Arbeit gesehen. Kennt ihre 3 Kinder nicht. Das macht es mir verdammt schwer, zu glauben, dass das alles wohl durchdacht ist. Er will ja weiterhin Freundschaft mit mir. Hoch und heilig. Ich soll nicht aus seinem Leben verschwinden. Woher er weiß, dass die Andere nicht wie im Juni Theater macht, wenn er bei mir ist? Weiß er nicht.

Erstens glaube ich das nach alledem nicht: nur einmal S.. Da ist mehr, als du weißt und wissen sollst, da siehst du ja jetzt.

Und hör auf dir seinen Kopf zu zerbrechen und nimm ihn ernst. Trennt euch räumlich und bitte, pass auf dich auf. Das macht viel mehr mit dir, als dir gerade bewusst ist.

Zitat von Sitamun:

Erstens glaube ich das nach alledem nicht: nur einmal S.. Da ist mehr, als du weißt und wissen sollst, da siehst du ja jetzt.

Ich habe da auch so meine Zweifel, aber irgendwie würde es auch zu meinem Mann passen. Kopfüber in eine Situation stolpern, über die er vorher nicht groß nachgedacht hat und die überhaupt nicht ausgegoren ist.

Ich frage mich, was er davon hätte, mir nicht die ganze Wahrheit zu sagen.
Im Juni wollte er ja die Scheidung wegen dieser anderen Frau. Dann hätte er mir ja auch reinen Wein einschenken können, es war ja eh schon schlimm genug. Der emotionale Betrug die 3 Monate zuvor war für mich ja schlimmer, als das Körperliche. Dann hätte er mir ja auch sagen können, dass mehr gelaufen und er sich deswegen sicher ist. Damit käme ich auch jetzt echt besser klar, als mit diesem ungaren Kram. Das weiß er auch - dass ich das nicht verstehen kann und will, für so wenig einfach so viel wegzuwerfen.

Entweder ist seine Erzählung die Wahrheit oder ich werde die Wahrheit nie erfahren.

So, der erste Tag ist rum. Er hat sich gezogen, wie Kaugummi.

Da ich erst um 16:30 Uhr zu meiner besten Freundin abhauen konnte (durch das Baby hat sie natürlich viel um die Ohren und kann selbstredend nicht alles stehen und liegen lassen), habe ich ansonsten nur so rumgegammelt. Habe aufgeräumt, gesaugt, Serie geschaut.
Mein Mann war die ganze Zeit hier und ist erst dann in sein Zimmerchen am Arbeitsort gefahren, als ich auch aufgebrochen bin. Keine Ahnung, warum er nicht schon früher weg ist. Er war meistens im Gästezimmer, wo er ja auch sonst aufgrund seines Schnarchens schläft, hat mir gesagt, dass er etwas für die Uni macht (auch hier: keine Ahnung, warum). Manchmal kam er zu mir ins WZ, setzte sich neben mich. Schweigend. Ging wieder. Ich habe ihn nicht gefragt, was los ist, oder was er will. Ob ich etwas essen möchte, fragte er mich.
Ich war dann echt froh, dass ich abhauen konnte.

Habe dann bis 20 Uhr bei meiner Freundin, ihrem Mann und der Mutter im Garten gesessen, haben ein kleines Feuer gemacht und geredet. Das hat gut getan. In den letzten 4 Monaten sind wir echt zusammen gewachsen.
Früher war ich immer der Meinung, dass mein Mann mir reicht und dass ich für ihn meine Freundschaften hinten anstelle. Dass ich mit ihm vielleicht sogar wegziehe. Oh Mann, sowas passiert mir nicht nochmal. Wenn ich etwas gelernt habe, dann, wie wichtig Freundschaften sind und dass man diese pflegen muss.
Die Mutter hat mich heute sogar als eine Art Tochter und Teil der Familie bezeichnet. Als Tante des Babys. Das war sehr schön und rührend.

Für morgen bin ich von der Mutter auf ein Event hier in der Stadt eingeladen worden. Nur sie und ich. Vermutlich, weil sie sich selbst in mir sieht - denn sie wurde von ihrem Mann auch betrogen, mehrere Jahre mit der Nachbarin. Eigentlich habe ich keine Lust. Ich möchte nicht unter Leute und alleine etwas mit der Mutter meiner besten Freundin zu machen, ist schon etwas komisch. Aber ich habe nun zugesagt, weil ich denke, dass ich ihr das auch schuldig bin, da sie mich die letzten Wochen auch unterstützt hat.

Vorher gehe ich noch zur besten Freundin meines Mannes (ihreszeichens Schwester meiner besten Freundin). Sie wusste bisher nur, dass mein Mann und ich uns in Freundschaft trennen, aber nicht, dass seine Kollegin wieder mit im Spiel ist. Sie hatte mich heute Morgen gefragt, wie es mir geht in der Situation. Und dann habe ich ihr die Wahrheit gesagt. Erst wollte ich das nicht, aber sie ist auch meine Freundin, also habe ich ihr von den Neuigkeiten erzählt. Sie ist fast vom Glauben abgefallen.
Bisher hat sie immer versucht, Verständnis für meinen Mann zu haben, hat als seine beste Freundin zu ihm gehalten. Natürlich war sie im Juni verletzt, dass er sie nicht ins Vertrauen gezogen hat, aber sie hatte angenommen, dass das ne einmalige Sache war.
Jetzt ist sie erneut enttäuscht von ihm. Dass er ihr wieder nichts erzählt hat die letzten Wochen, dass er auch den wahren Grund der Trennung vor ihr bisher verschweigt. Und sie zweifelt jetzt daran, dass die Freundschaft wirklich so Bestand hat.

Vor exakt vier Wochen habe ich mit meiner kleinen Ersatzfamilie (die auch mal die meines Mannes war) zusammen gesessen und gegrillt. Beste Freundin, ihr Mann, Schwester meiner besten Freundin, deren Freund und die Mutti. Das ist so unser kleiner, elitärer Kreis.
Ich kam nachhause und mein Mann war vollkommen aufgelöst, hat geweint, dass er nicht dabei sein konnte (da er ja das Gespräch mit ihnen noch nicht gesucht hat) und dass er das vermisst. Habe ihm dann gesagt, dass es dann vielleicht Zeit ist, die Initiative zu ergreifen. Zu allen zu fahren und zu reden. Damit es voran geht. Da habe ich gesehen, dass ihm diese Menschen und die Geselligkeit etwas bedeuten. Dass da etwas in ihm arbeitet.
Hat er dann darauf abauend etwas getan? Nein. Stattdessen ging es ein paar Tage später in den Urlaub. Ich hab gedacht: Okay, vielleicht will er vor dem Urlaub nicht noch ne Baustelle aufmachen und danach mit allen reden. Das war fein für mich.

Der Urlaub war wie gesagt sehr schön. Es gab Pärchenbilder im Status, um allen zu zeigen, dass wir wieder zueinander gehören. Wir haben Karten geschickt und beide unterschrieben, um zu zeigen, dass wir wieder fest zusammen sind. Ein Hinweis, dass alles in die richtige Richtung geht. Da wusste er schon, dass die Kollegin wieder aktuell ist, da gab es diese Gespräch mit ihr schon. Wie kann man dann bitte auch anderen suggerieren, dass die Ehe 2.0 funktioniert, dass es super läuft? Wie kann er mir dann sagen, dass er das mit mir wirklich will? Dass er mich liebt?

Er hat dann nach dem Urlaub natürlich mit unseren Freunden nicht geredet. Alles, was vor und während dem Urlaub war, war plötzlich wie weg geblasen.

Jetzt ist es Abend, ich bin zuhause, er weg. Bis morgen oder Sonntag. Und ich sitze hier und schreibe meine Gedanken nieder.

Was ich auch absolut nicht verstehen kann, ist, wie er seinen Eltern - den ELTERN, nicht den Freunden oder sonstwem - erzählen konnte, dass wir es wirklich ernsthaft angehen und eine Zukunft miteinander wollen, in dem Wissen, dass er ja wieder Kontakt zur Anderen hatte. Selbst da war er nicht ehrlich. Ich meine klar, seine Eltern haben mitbekommen, wie seine neue Flamme im Juni abgegangen ist. Was sie mir unterstellt hat. Seine Mutter hat meiner Mutter mitgeteilt, dass sie entsetzt über die neue Wahl des Sohnes sind. Aber deswegen den Eltern ein Märchen erzählen?

Ich ertappe mich dabei, wie ich immer wieder denke, dass er richtig auf die Nase fällt, wenn er diese neue Beziehung eingeht. Da gibt es jetzt schon so viele Fragezeichen und Baustellen. Ihr Charakter lässt in meinen Augen zu wünschen übrig. Ganz egal, wie sehr sie beteuert hat, dass das im Juni nicht wieder vorkommt. Dann ihre Lebenssituation. Das Entsetzen seiner Eltern. Gut, ist seine Baustelle, aber ein wenig Genugtuung habe ich da schon jetzt.

Noch dazu denke ich, dass sie sich mit ihm das vierte Kind ins Haus holt. Man soll ja in diesen Trennungssituationen vor allem auch an die nicht so tollen Aspekte der Beziehung/des Partners denken, damit man besser damit klar kommt. Ich liebe meinen Mann. Aber er war z.B. nie der Typ, der besonders Wert auf Klamotten gelegt hat. Mit 22 Jahren beim Kennenlernen war mir das egal. Da hat er mit Charme und Charakter überzeugt. Aber mit den jahren hat es mich immer öfter gestört. Als ich dann angefangen habe, im Onlinehandel zu arbeiten und dann jeden Tag mit Mode zu tun hatte, wurde das noch deutlicher. Da musste ich mir von vielen Leuten attestieren lassen, dass mein Mann gar nichts aus sich macht und wir eigentlich in dieser Hinsicht nicht zueinander passen. Jahrelang ging das immer so: Gel dir bitte die Jahre, zieh was Ordentliches an. Und auch jetzt, wo es ja ne Andere gibt, gibt es da keine Veränderung bei ihm. Nix. Kein Aufblühen, kein Stylen. vielleicht mag er sie deswegen, weil sie ihn so nimmt.

Dann musste ich immer hinter meinem Mann herlaufen. Ihn an Termine erinnern. Nebenkostenabrechnungen habe ich geprüft, habe mich bei Unstimmigkeiten mit Vermieter etc. abgestimmt. Ihm war das immer alles zu anstrengend. Dann zahlt man halt, is doch egal, dass die Werte gar nicht passen. Alles einfach so hinnehmen.

Die Scheidung darf er jetzt in die Wege leiten, Anwalt suchen. Wir haben nach der Hochzeit weiter alles getrennt geführt. Jeder sein Konto. Ein Gemeinschaftskonto, wo jeder gleich viel eingezahlt hat. Das sollte kein Drama werden.
Ebenso werde ich ihn sicher nicht daran erinnern, dass man Mietverträge rechtzeitig kündigen muss. Ich bin nicht mehr sein Kindermädchen.

Ich weiß, dass es anstrengend sein wird, mit ihm noch zusammen zu wohnen und dass ich erst richtig begreifen und verarbeiten kann, wenn wir uns nicht mehr jeden Tag sehen. Ich möchte aber weiterhin normal mit ihm umgehen. Ich will kein Drama, kein böses Blut. Ich will eine faire, entspannte Scheidung. Sollte er zuerst ausziehen und ich später, möchte ich, dass er mit mir die Bude, in der wir gemeinsam 10 Jahre gelegt haben, streicht und entrümpelt. Das soll nicht alles an mir alleine hängen bleiben. Darüber haben wir auch bereits geredet und für ihn ist das selbstverständlich. Zumindest noch, wer weiß, was in den kommenden Wochen mit ihm los sein wird, wenn er und die Andere es wirklich fest versuchen. Aber ich will trotzdem einen sauberen, den Umständen entsprechenden Cut. Ist das zu naiv? Ein hoffnungsloser Wunsch?

Und ich will mich auch gar nicht fragen, was er gerade macht, ob er lügt, wenn er sagt, dass er nicht zu ihr will. Wann und ob er auszieht. Und falls nicht, was das dann zu bedeuten hat. Aber Gefühle kann man leider nicht abstellen. Das Kopfkino auch nicht, das einen abends heimsucht, wenn man alleine ist, schlafen will, aber nicht kann.

Morgen will ich mich wieder richtig ablenken. Morgens joggen, einkaufen fahren (obwohl ich absolut keinen Hunger habe). Schubladen mit Klamotten ausmisten. Dann abends weg.
Sonntag die Wohnung putzen, spazieren gehen, ein gutes Buch lesen - denn da bin ich alleine (wer weiß, wann mein Mann herkommt, ist aber auch eigentlich egal, spielt für meine Pläne keine Rolle).
Montag habe ich noch Urlaub, will mit meiner Freundin nachmittags schwimmen gehen.
Und Dienstag ist dann endlich wieder arbeiten, 8 Stunden Ablenkung.

So ist der Plan, mal sehen, wie es klappt.

Zitat von greeny88:

Und auch jetzt, wo es ja ne Andere gibt, gibt es da keine Veränderung bei ihm. Nix. Kein Aufblühen, kein Stylen. vielleicht mag er sie deswegen, weil sie ihn so nimmt.

Vielleicht solltest Du es so sehen. Die will unbedingt einen Partner, Dein NM ist so blöde darauf hereinzufallen. Die Aktion mit dem Auto beweist das. Die hat ihn durch Love Bombig geködert. Deshalb sagt sie auch nichts zu seiner Kleidung. Offensichtlich hat sie es nötig diese Zugeständnisse bei einem Partner zu machen um Oberhaupt jemanden zu bekommen. Eventuell ist es gerade deshalb für sie interessant, da sie selber zum Beispiel wenig Geld hat und sich einen Aufwändigen Lebensstiel nicht leisten kann. Da ist ein optisch genügsamer Partner, eine gute Wahl. Ich denke sie macht sich auch was vor, denkt dann kann sie Deinen NM längerfristig binden. Er kann ihr auch mit Zeit und Geld ihre Lebenssituationen verbessern. Ein genügsamer Partner ist sicher eine gute Wahl.
Ich selber habe es auch gerne Gepflegt adrett. Habe meinen Mann auch vorgeschlagen sich so zu kleiden. Er macht es von sich aus mittlerweile.

Zitat von greeny88:

Ich frage mich, was er davon hätte, mir nicht die ganze Wahrheit zu sagen.
Im Juni wollte er ja die Scheidung wegen dieser anderen Frau. Dann hätte er mir ja auch reinen Wein einschenken können, es war ja eh schon schlimm genug

Du denkst da zu rational. Er will sich nicht stellen, das würde als Grund reichen.

Ansonsten muss ich sagen, dass es scheint, als würdest du dich wiederholen - wie beim letzten Mal. Aktionismus, du relativierst, nimmst ihn nicht ernst, gibst dir selbst Antworten, lenkst ab.

Mir scheint, du magst nicht an den Kern und magst keine Konsequenzen ziehen.

Das ist alles ok, du darfst das so handhaben wie du magst. Das ist nur mein Feedback.

Zitat von greeny88:

Dann musste ich immer hinter meinem Mann herlaufen. Ihn an Termine erinnern. Nebenkostenabrechnungen habe ich geprüft, habe mich bei Unstimmigkeiten mit Vermieter etc. abgestimmt. Ihm war das immer alles zu anstrengend. Dann zahlt man halt, is doch egal, dass die Werte gar nicht passen. Alles einfach so hinnehmen.

Die Scheidung darf er jetzt in die Wege leiten, Anwalt suchen. Wir haben nach der Hochzeit weiter alles getrennt geführt. Jeder sein Konto. Ein Gemeinschaftskonto, wo jeder gleich viel eingezahlt hat. Das sollte kein Drama werden.
Ebenso werde ich ihn sicher nicht daran erinnern, dass man Mietverträge rechtzeitig kündigen muss. Ich bin nicht mehr sein Kindermädchen.

P.S. Das sind Mutti-Konsequenzen. Du willst weitergehen, dann nimm dein Leben in die Hand, regele die Dinge und steig aus.

Vielen Dank für das Update. Immer wieder gruselig, wie richtig ich liege.
Viel gruseliger finde ich allerdings solche Paartherapeuten.
Steht das in deren Lehrbücher, dass der Betrogene sich zum Buckdackel machen muss um die Beziehung zu retten.
Haben die ihr Diplom aus einer Kelloggspackung?!
Man könnte mir ein Schienen-Nagel durch die Kopf hämmern und ich könnte deren Job immer noch besser machen.

@greeny88
Hallo greeny, danke für deine Geschichte. Ich stecke in einem ähnlichen schlamassel. Wir können uns gern auch privat austauschen, wenn du möchtest.