Trennung nach 14 Jahren von der ersten großen Liebe

Wie furchtbar was das mit dem Gewicht hier ausgelöst hat !
Ich hatte am Ende meiner zweiten Schwangerschaft 70kg (bei 1,65m) und damit zum ersten Mal in meinem Leben Kleidergröße 44!
Laut meinem Hausarzt war ich damit überhaupt noch nicht im Übergewicht und laut BMI auch nicht.
(Ich nahm zwar danach wieder ab - und hätte eigentlich gerne paar Kilo behalten... aber egal) - also einfach so pauschal zu behaupten, das sei massives Übergewicht ist sowas von falsch und lächerlich!
Und selbst wenn jemand mollig ist - a) mögen das total viele Männer (mein Mann findet ich könnte gerne etwas mehr wiegen) und b) interessiert das doch wirklich keine S...?!
Eine gute Freundin von uns wiegt recht viel, hat ein super hübsches, charismatisches Gesicht, zieht sich super an... ist ein toller Charakter, es macht einfach nur Freude, Zeit mit ihr zu verbringen! Eine so tolle Frau!
Als Mann wäre mir schnurz wie hoch das Gewicht wäre, wenn der Mensch an sich so schön und patent ist!

@greeny88 so ähnlich schätze ich dich auch ein, du bist sicher eine tolle Frau, an der kein Gramm stört!
Ich finde es toll, dass du damals wieder aus der Essstörung gefunden hast, und es ist gut, dass du dich heute so gut abgrenzen kannst. Lass dich von einzelnen Damen, die so spezielle Meinungen haben, nicht verunsichern.
Es ist die Menschlichkeit, die den Wert bestimmt - nicht die Kleidergröße. (Mögen einzelne ja anders sehen... who cares.)
Und da bist du ganz vorne dabei!
Du machst das alles super, und egal was dein Nochmann gerade mit dir treibt, es wird noch was Besseres für dich kommen. Ganz bestimmt.

Hallo zusammen und erst einmal noch vielen Dank für die lieben Beiträge vom Wochenende.

Mein Mann ist gerade los zu seinen Eltern. Ohne Koffer oder irgendwas. Zieht sich zwei Pullover aus dem Schrank und das war's. Das letzte Mal, dass ich ihn dieses Jahr gesehen habe.
Nicht zu spekulieren fällt mir verdammt schwer. Die Frage, ob er wirklich so zu seinen Eltern fährt oder ob er sich woanders schön neu eingekleidet hat. Alle seine Klamotten sind sonst nämlich noch hier - mit Ausnahme einer Jacke. Den Pullover, mit dem er heute hier aufschlug, hatte er Sonntag, Montag, Dienstag und auch gestern an.
Ich konnte mir dann die Frage nicht verkneifen, wo denn sein Koffer wäre. Angeblich im Auto. Keine Ahnung, wann er gepackt haben soll. Ich frage mich, ob er nicht schon ne Wohnung irgendwoanders hat und er mir nur nichts davon sagt, um mich nicht zu verletzen und das solange hinaus zögert, bis es nicht mehr geht. Eigentlich denke ich, dass er dafür zu geizig ist, auch für neue Klamotten, aber wer weiß. Ob er echt so drauf ist, dass er die ollen Pullover nur hier zu mir anzieht? Um mich nicht zu verletzten, wenn er neue Sachen anhat? Boah ne, das will ich mir gar nicht vorstellen. Auf was für Gedanken ich da komme, wenn er nur mal 10 Minuten hier ist. Das lässt sich auch nicht abstellen.Es ist müßig, darüber nachzudenken, aber es geht hin und wieder mit mir durch.

Ansonsten habe ich ihn links liegen lassen, das habe ich die letzten Tage bereits mit Bravour geschafft. Ich kann und will ihm auch nicht mehr ins Gesicht schauen. Aber wenn er mich was fragt, antworte ich. Solange wir noch Dinge zu klären haben, sollte man vernünftig miteinander umgehen. Danach kann man sich gerne ignorieren.
Geschenkt bekommen habe ich nichts zu Weihnachten trotz der Ankündigung letzte Woche. Habe ich bereits mit gerechnet. Ich musste wirklich an mich halten, ihm das nicht an den Kopf zu knallen. Wieder nur leeres Gelaber um wohl sein Gewissen zu beruhigen. Habe dann nichts dazu gesagt. Aber das ist auch keine Freundschaft, das ist ein Sch****dreck. So geht man mit Freunden nicht um. Und das will er laut eigener Aussage unbedingt sein.

Dann kam er an mit einem unserer Sorgenfresser (die Kuscheltiere haben wir uns mal vor zig Jahren als Glücksbringer gekauft). Normalerweise nimmt er seinen immer mit, wenn er ne lange Fahrt vor sich hat. Heute wollte er, dass ich ihn nehme. Letztendlich liegt er jetzt hier und mein NM ist weg. Anstatt einfach die Klappe zu halten und gar nicht erst davon anzufangen. Stattdessen reibt er mir noch deutlicher unter die Nase, dass er auf diese Tradition keinen Wert mehr legt. Unfassbar. Wie dämlich kann man eigentlich sein? Zu blöd, um zu verstehen, dass mir sowas wehtun könnte.

Was musste ich mich zusammenreißen, keine Emotionen zu zeigen. Ich bin sekündlich zwischen traurig und stinkwütend hin und her geschwankt. Aber ich habe meine Fassade aufrecht erhalten.

Ist trotz allem n richtiges mieses Gefühl, nicht mehr zu wissen, was bei ihm los ist. Zu spüren, dass da irgendwas ist, das er verheimlicht. Trennung hin oder her, aber warum dann nicht ehrlich zueinander sein? Ich hatte ihm ja vor einigen Wochen gesagt, dass ich einfach nur wissen möchte, was los ist. Wenn er ne neue Wohnung hat, okay, aber dann würde ich das gerne wissen. Warum dann nicht mit offenen Karten spielen? Oder sagen, dass mich das nur noch nen feuchten Kehricht angeht. Fair enough. Ich käme mit beidem zurecht, aber nicht mit dem Gefühl, dass da was ist und er sich wieder rumwindet, anstatt klipp und klar zu sagen, was bei ihm Sache ist.

Zum Abschied gabs von ihm ein Tätscheln der Schulter. Man würde sich ja schreiben.
Ich habe nicht vor, ihm zu schreiben.

Nun gut, jetzt ist er weg. Fünf Minuten geheult, dann ging's wieder. Ich darf einfach nicht daran denken, was für ein schönes Weihnachten wir die letzten Jahre hatten und auch nicht daran, dass ich Silvester nach 14 Jahren jetzt ohne ihn und plötzlich wieder mit meinen Eltern feiere. Ich hab keine Lust auf Selbstmitleid, also muss ich das unterdrücken. Ich muss es nur ins neue Jahr schaffen irgendwie. Neue Vorsätze und so. Ihm dann richtig in den A**** treten.

Ich habe jetzt in dieser Woche nichts mehr angesprochen. Mein NM war kaum hier und ich wollte nichts vom Zaun brechen, wenn ich danach fast 2 Wochen nicht in der Stadt bin, mein NM aber schon. Ich dachte ja immer, dass ich ihn irgendwie einschätzen und ihm trotz allem in manchen Dingen noch vertrauen kann, aber ich habe mich oft genug getäuscht. Wenn ich Tacheles mit ihm reden und dann abhauen würde, hätte ich keine ruhige Minute mehr und wüsste nicht, was er vielleicht aus Ärger oder verletztem Stolz hier dann in der Wohnung anstellt. Und ich weiß auch nicht, was seine Neue für einen Einfluss auf ihn hat. Ich habe das mit meiner ehemaligen besten Freundin erlebt, wie sowas kippen und ausarten kann.

Nichtsdestotrotz freue ich mich, wenn ich morgen zu meinen Eltern fahre. Auf ruhige, entspannte Tage im Harz. Schön in der Natur, im Wald sein. Ruhe finden. Zu mir finden. Gedanken ausstellen.

Ich glaube ja an Schicksal und wie es das Schicksal so will, habe ich eine tolle Stellenanzeige gefunden für genau meine Qualifikation – das ist hier in der Stadt eher selten und deswegen habe ich in den letzten Monaten auch noch nix neues gefunden. Da werde ich mich noch bewerben, bevor es zu meinen Eltern geht. Vielleicht wird es ja was. Und wenn nicht, dann habe ich es wenigstens versucht. Gleichzeitig will ich im Januar nen Gehaltsgespräch mit meinem Chef führen. Vielleicht eröffnet sich da ja auch noch etwas. Da ich viel unterwegs bin, stört mich das Home Office gerade auch nicht so sehr und ich nutze aktuell die Benefits davon. Die Zeiten, in denen ich nur hier rumgesessen habe, sind ja seit Juni vorbei.

Zitat von greeny88:

Nicht zu spekulieren fällt mir verdammt schwer. Die Frage, ob er wirklich so zu seinen Eltern fährt oder ob er sich woanders schön neu eingekleidet hat.

Spekulieren wird Dir auch nicht helfen. Nichtmal wenn Du alles wüsstest, z.B. wo und mit wem er gerade ist, ob er bereits eine Wohnung für sich hat, oder, oder, oder... wird Dir nicht helefen, zumal sich an der eigentlichen Situation nichts ändert.

Versuche Dich nur noch auf Dich zu fokussieren und genieße die Weihnachtszeit mit Deinen Eltern.

Klar wird es gerade jetzt über die Feiertage schwer für Dich werden aber, so leid es mir tut, da musst Du leider durch und glaube mir, Du wirst es schaffen... ganz bestimmt.

Ich drücke Dir jedenfalls die Daumen und wünsche Dir die Kraft, die Du brauchen wirst, um das alles zu schaffen.

Hallo alle zusammen,

...und schwupps, sind die Feiertage auch schon vorbei. Ich hoffe, ihr hattet eine schöne Zeit.

Ich bin ja immer noch bei meinen Eltern und muss sagen, dass es mir hier recht gut geht. Damit hatte ich schon gerechnet. Hier ist immer was los, es gibt immer was zu tun, also auch gut Ablenkung.

Ich habe mir ein Trennungstagebuch gekauft, das ich führe und mich ein wenig an die Hand nimmt. Dort bin ich gerade in den Phasen 3 und 4 von 5 - Verhandeln und Trauer - wobei Trauer gerade eher weniger oft vorkommt.

Am 24. war es tatsächlich schwierig. Das erste Mal seit 14 Jahren an Weihnachten ohne meinen NM an der Seite. Dennoch war es sehr schön. Wenn ich die Gedanken und Erinnerungen an vergangene Zeiten nicht zugelassen habe, ging es. Wir sind nur eine sehr kleine Familie: meine Eltern, meine Oma und ich. Mein Mann war da immer eine Bereicherung mehr. Anstatt traurig darüber zu sein, dass wir nun wieder unter uns sind, habe ich stattdessen viel lieber den Gedanken gehütet, dass ich glücklich darüber bin, diese Familie zu haben, die mich so sehr unterstützt und mir hilft.

Am 25. hatte ich sogar richtig Oberwasser, war motiviert und voller Tatendrang, was das neue Jahr angeht. Sowas schlägt jetzt auch öfter mal durch.

Mein Mann hat sowohl einen schönen 4. Advent als auch ein schönes Weihnachtsfest gewünscht. Mit Letzterem habe ich gerechnet. Anstandsmeldungen. Ich habe aus Höflichkeit geantwortet, kurz und knapp. Ansonsten gab's keinen Piep von mir. Ich würde mir eher die Hände abhacken, als ihm von mir aus zu schreiben.
Er muss gemerkt haben, dass ich vom Kontakt mit ihm nicht begeistert bin, denn heute kam nur ne karge Nachricht, dass er vor dem 30.12. nicht zurückommen wird. Er weiß ja nicht, wie lange ich noch bei meinen Eltern bleiben werde und ich werde ihn sicherlich nicht aufklären. Mal sehen, wie die Stimmung dann bei unserem nächsten Aufeinandertreffen sein wird.

Es sind dann diese Momente, in denen er sich meldet, die die Emotionen wieder hochkochen lassen. Ansonsten bin ich aktuell eigentlich ganz ruhig, wenn kein Kontakt herrscht. Keine Frage, was er gerade macht, wo er gerade ist. Ihr habt ja recht, es ändert nichts an der Situation und bringen tut es mir auch nichts. So muss es dann auch laufen, wenn ich wieder zurück bin und es macht umso deutlicher, dass mein NM ausziehen muss.

Ich habe mir im Rahmen der Raunächte meine Wünsche und Vorsätze fürs neue Jahr aufgeschrieben und versuche schonmal, mich darauf zu fokussieren. Versuche, viele Ängste und negative Gedanken nicht an mich ran zu lassen, sondern positiv in die Zukunft zu blicken. Kein Was ist, wenn ich nie wieder jemanden finde sondern eher Nächstes Jahr feierst du ein wunderschönes Weihnachten mit jemand neuem an deiner Seite. Kein Nächstes Jahr zieht dein NM aus und du bist alleine sondern Nächstes Jahr kannst du die Wohnung neu einrichten. Das klappt mal besser und mal schlechter, aber ich bemühe mich.

Heute geht's gleich wieder nen Schritt zurück, nachdem es fast ne Woche ganz gut gelaufen ist. Die Nacht war schlecht, ich träume regelmäßig von meinem NM und der Trennung, aber der letzte Traum war eklig und heftig, sodass ich jetzt hier im Bett liege und gar nicht aufstehen will. Zum Glück bin ich hier zu Besuch und muss bzw. kann mich dazu zwingen, den Hintern hoch zu bekommen. Also unterbewusst tobt da ganz schön viel in mir.

Ich merke, dass es mir gar nicht mehr um die Trennung an sich geht oder das Alleinesein, das wird sicher später nochmal kommen, wenn er ausgezogen ist. Aber ich knabbere seit Monaten an diesem Unverständnis und bekomme es einfach nicht logisch in meinen Kopf, wie Menschen so sein können.

Ich wollte immer nur Ehrlichkeit. Ich habe ihn zurück genommen und habe immer gesagt, dass er ehrlich sein soll. Er hat mich 2x ausgetauscht und war NICHT ehrlich. Und es war ihm beide Male sch.gal, was das mit mir macht und was es anrichtet. Seit 3 Monaten kämpfe ich jetzt damit und das wird auch noch ne Weile so weitergehen. Es hätte so vieles vermieden werden können. Klar, ich hätte nicht so naiv sein müssen, ihm ne zweite Chance zu geben, Schande über mich, aber er hätte auch wenigstens beim zweiten Mal ehrlich sein können, wenn ihm irgendwas daran gelegen hätte, mir nicht 2x dasselbe anzutun.

Und selbst jetzt, wo man getrennte Wege geht, ist er unehrlich (gut, warum sollte er jetzt auch mit Ehrlichkeit anfangen?) und ich frage mich, warum man mit dem Menschen, den man ja wohl mal geliebt hat, nicht anders umgehen kann, wenn man doch genau weiß, wie dieser tickt und wie sehr man diesen Menschen auch weiterhin verletzt. Das ist für mich so unbegreiflich. Ich hoffe sehr, dass ich das für mich auch ohne eine Antwort auf diese Fragen bald zu einem Abschluss bringen kann (und ich lese hier so viele Geschichten und von so vielen Schicksalen und es macht mich einfach nur so fassungslos und traurig, wie Menschen sein können, obwohl sie ja mal Liebe für den Partner empfunden haben. Da zählt auf einmal absolut gar nichts mehr, das finde ich so erschreckend und ist gleichzeitig so unfassbar desillusionierend).

Aktuell weiß ich mal wieder nicht, wie ich je wieder einem Menschen so vertrauen soll, wenn ich so dermaßen enttäuscht wurde und auf die Nase gefallen bin - nach 14 Jahren. Wer sagt mir, dass der Nächste das nicht auch tut. Nach einem Jahr, 5 Jahren, 20 Jahren. Dass das genauso wieder passiert? Es fällt mir manchmal echt sehr schwer, nochmal so unbeschwert an die Liebe zu glauben, wie ich es mal konnte.

Aber gut, positiv denken, klar. Irgendwie wird es schon werden. Mein neues Mantra. Aber das ist manchmal so unfassbar schwer.
Ich schwinge meinen Hintern jetzt aus dem Bett und gehe ein wenig aufs Ergometer. Nachher geht's raus an die frische Luft. Und dann sieht die Welt sicher schon wieder ganz anders aus.

Ich weiß, ich wiederhole mich (oft), aber manches will einfach so gar nicht in meinen Kopf rein und das ist manchmal echt ne riesige Last

Da kann ich @Tilly nur zustimmen, liebe @greeny88. Irgendwann einmal fällt ein solches Verhalten den Betreffenden schon auf die Füße. Leider nicht unbedingt zu dem Zeitpunkt wo es denjenigen, die davon betroffen sind, etwas nützen würde (im Sinne einer Genugtuung) - oftmals bekommt man so etwas später noch mit, registriert das aber nur noch als Randnotiz.

Dass dein Nochmann dich so angelogen hat, ist schon dreist.
Ich vermute - aber das ist nur eine Vermutung - dass es den Comeback-Versuch nur gab, weil die Andere ihn in die Wüste geschickt hatte. Ab dem Moment, wo sie ihn doch wollte, war's dann hinfällig.
Ich nehme an, er war da sehr egoistisch unterwegs.
Wie gesagt: Vermutung...

Deine Sorge und Angst verstehe ich gut. Leider gibt es keine Garantie, dass nicht ein anderer Mensch einen wieder verletzt. Andererseits, es sind wirklich nicht alle Menschen gleich und nicht alle betrügen.
Wir hatten hier letztens irgendwo offizielle Statistiken - demnach betrügen/betrogen irgendetwas zwischen 20-30%. (Meine aber es war im unteren 20er Bereich.)
Das ist viel, ja. Wenn man aber andersherum bedenkt, dass über 70-80% nicht betrügen, ist es eben doch nicht so, dass jeder zweite so drauf ist.
Will damit sagen... natürlich besteht leider immer die Möglichkeit wieder an einen Betrüger zu geraten - aber die Chancen stehen beileibe nicht 50:50.
Man sollte daher auch nicht jeden (neuen) Menschen unter Generalverdacht stellen. Denn die meisten betrügen nicht.

Ich verstehe so gut wie hart das jetzt alles für dich ist, und dass es noch ein ganz schöner Kraftakt wird, dich endgültig frei zu schwimmen.

Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft und einen guten Rutsch in ein viel glücklicheres neues Jahr!

@greeny88
Ich kann mich @ Tilly und @thegirlnextdoor nur anschließen. Bin aber der Meinung, dass Du zuversichtlicher in die Zukunft schauen solltest, denn Du bist offensichtlich ein toller und wunderbarer Mensch.

Deshalb sei Dir sicher, dass auch für Dich wieder die Sonne scheinen wird und dass auch Du wieder glücklich sein wirst.
Passieren wird es meistens dann, wenn man es am wenigsten erwartet und überhaupt nicht damit rechnet.

Wie hat meine Oma immer gesagt, auf dem Unglück von jemanden baut man selber kein Glück auf. Das kann keinen Bestand haben, das hat kein Fundament.

Hat sich mehrfach bewiesen. Sogar Angelina Jolie konnte das Fundament nicht mit Kids und Charity usw kitten.

Für Dich wird sicherlich die Sonne wieder scheinen. Es dauert, aber es wird so sein.