Trennung nach 14 Jahren oder nur Hörner abstoßen?

@Leoskirche ähnlich wie du, glaube ich, dass Reden hier nichts bringt.
Die Probleme sind benannt, S. kann sie sich mit dir nicht vorstellen, jaja, sie ist durch eure Unstimmigkeiten blockiert viele Frauen haben nur S., wenn die Beziehung stimmt, hihihi, warum haben sie dann in Affären S., da stimmt die Beziehung auf keinen Fall,.... echt Mann, überleg was du machst.

Mach dein Ding, deinen Sport,deine Arbeit, kümmere dich um die Kinder und das Haus und lass sie ihren Brei der offenbar vom Himmel regnet, auffangen, für den sie noch den Löffel sucht.
Wenn sie versucht über ihre S. Fantasie mit dem Anderen zu philosophieren, sag ihr scharf, dass dich das nicht interessiert und worauf sie denn noch wartet?
Du solltest dich nicht derartig vorführen lassen, wenn mein Partner mir etwas von S. Wünschen mit xy tönen würde, wo er mit mir die Laken nicht zerwühlen möchte, dann ganz klar, würde ich ihm die Tür weisen und geh und versuch dein Glück, raten.
Ich persönlich verstehe nicht, warum man sich auf diese Art der Provokation einlässt, ... Schatz mit dir kann ich mit keinen S. mehr vorstellen mit xy dagegen sehr,... Lauf Mädchen, schau mal ob seine Tür für dich offen steht, ....

Zitat von sieblar:

sondern um ihren S. Notstand auswärts zu behandeln

Richtig.
Wenn der S. mit dem langjährigen Partner, warum auch immer, langweilig geworden ist, sucht man das Gespräch und Lösungen, um GEMEINSAM dieses Problem anzugehen.
Keinesfalls schwärmt man ihm die Fantasie mit xy vor, das ist eine Provokation und wertet ihn ab.
Was soll das? Hör mal, du bringst mich nicht auf Touren, aber bei xy,...... jau, da wird mir heiß.
Ganz ganz schlechter Stil und in der Pfeife zu rauchen sowas,... mit Zugewandtheit und Suche nach der verlorenen gemeinsamen S., hat das nichts zu tun.

Zitat von Iunderstand:

Sie hat einen Anderen, sie ist nur noch nicht sicher ob das was wird. Solange das nicht final geklärt ist, wirst du warm gehalten, um ggf nochmal der sichere Hafen zu sein.

Genauso sehe ich das auch. Wenn ihr ein anderer in ihrer Fantasie rumgeistert, hast Du eh keine Chance und dann die wenig glaubwürdige Ausrede mit dem Versöhnungssex. Sie hat Lust auf diesen anderen und nicht auf Dich. Und unter diesen Vorzeichen kannst du auch eine Therapie sein lassen, denn ihr geht es weniger darum die Ehe zu verbessern und die Familie zu halten als zu wissen, wie bereitwillig und offen der Andere ist. Wenn der zur Verfügung steht, dann ist sie erst Mal weg.

Nach gut einem Monat in dieser Lage wollte ich gerne ein Update geben.

Zunächst einmal danke ich Euch für die teils guten Antworten. Was gibt es Neues?

Nun ja, wo soll ich da anfangen. Es ist sehr schwierig die Situation in wenige Worte strukturiert zusammenzufassen. Zunächst kam die Phase von ihr, in der sie ihre Entscheidung der Trennung nicht klar artikuliert hat, mittlerweile schon und ich konnte damit arbeiten. Es wurden Fakten geschaffen, räumliche Trennung, zwar noch in demselben Haushalt, aber jeder hat seinen Rückzugsort. Die Kinder wurden über die Trennung des Liebespaares informiert. Wenige Tage später dann die Relativierung des „Status“ ihrerseits und unaufgefordert auf Beziehungspause, weil sie sich so unsicher sei, ob das alles das Richtige ist. Sie wolle erstmal für sich selbst entscheiden, was gerade mit ihr geschieht und die „Liebe“ zum anderen sei einzig die körperliche Sehnsucht nach S., nach einem Impuls, der „uns“ auch helfen könnte. Soso. Das war vor 9 Tagen.
Seit 2 Tagen nun wieder die resolute Haltung von „Ich halte das hier nicht mehr aus“ und „ich will ausbrechen“.
Versteht mich nicht falsch, ich empfinde eine emotionale Nähe zu dieser Frau, bin mir mental aber sehr klar, dass sie eine Trennung will. Das Hin und Her auch wegen der Kinder, die ihre Stimmungsschwankungen tagtäglich erleben und auch sehen, dass sie sich in eine Parallelwelt flüchtet (Datet sich nun täglich bei Freundinnen ein, Kinder bei mir zu Hause) belastet uns und Kinder stellen Fragen.
Hab ihr mehrfach gesagt, dass ich sie nicht festhalte und sie gehen soll, wenn sie das stört. Reaktion ist jedesmal sparsames Gucken.

Wir sind in mehreren Gesprächen mit Psychologen gewesen, die uns sagen, dass wir zunächst Einzeltherapien machen sollen (wir haben unsere Einzelthemen), bevor man womöglich an einer Paartherapie teilnimmt. Halte ich auch für sinnvoll nur wird es meiner Meinung nach soweit nicht kommen, weil sie gerade sehr euphorisch ist und die depressive Phase der Reflektion wohl gerade mal wieder überwunden hat.

Was hält mich? Eine minimale emotionale Bindung nach 17 Jahren und tolle Kinder für die ich die Konstante sein muss. Was hält sie? Die Möglichkeit?

Mal fragt und wünscht sie sich meine Toleranz eine „offene“ Beziehung zu führen, was ich mir ehrlicherweise unter solchen emotionalen Umständen nicht vorstellen kann.
Dann wieder visualisiert sie sich ihre eigene Wohnung.

Die Psychologen sind sich einig, dass sie unsicher ist und ich mir sicher machen muss, wie lange ich das emotional mitmache. Und sie geben mir recht, dass, wenn überhaupt, sie gehen muss!

Das ist mir alles klar… zu meinen Fragen: ist solch ein Verlauf normal? Diese Gefühlsschwankungen bei ihr? Dieses nicht klar sein, was will ich wirklich? Dieses, ich war verliebt, bin aber nur noch körperlich interessiert? Dieses, ich entziehe mich meiner Verantwortung als Erwachsener und der Egoismus?

Ich kann nicht alles aufführen hier, könnte aber mittlerweile ein Buch schreiben.

Zitat von Leoskirche:

ist solch ein Verlauf normal?

Nunja, sehr wahrscheinlich ist es doch, dass sie sich des anderen Mannes noch nicht sicher ist, bzw. sein kann.
Auschlieslich aus diesem Grund bleibt sie noch mit Dir unter einem Dach und erklärt sich immer wieder anders.

Meiner Meinung nach hofft sie auf einen Warmwechsel weg von Dir und direkt zu ihm.

Ich hätte unter den gegebenen Umständen bereits einen Fachanwalt aufgesucht und den Scheidungsprozess offiziell angeschoben. So wird auch sie zum Handeln gezwungen.

Eine finale Entscheidung kann immer noch getroffen werden, zumal es ja das Trennungsjahr gibt.

Darauf warten ob, wann und wie sie sich entscheidet, würde ich an Deiner Stelle nicht weil die Untätigkeit Dich letztendlich heftig enttäuschen wird und Du als der Verlassene dastehen wirst.

Zitat von Leoskirche:

Es wurden Fakten geschaffen, räumliche Trennung, zwar noch in demselben Haushalt, aber jeder hat seinen Rückzugsort.

Zitat:

Wenige Tage später dann die Relativierung des „Status“ ihrerseits und unaufgefordert auf Beziehungspause

Zitat:

Seit 2 Tagen nun wieder die resolute Haltung von „Ich halte das hier nicht mehr aus“

Zitat:

belastet uns und Kinder stellen Fragen.

Zitat:

Ich kann nicht alles aufführen hier, könnte aber mittlerweile ein Buch schreiben.

Wie lange willst du diesen Mist weiter mitmachen?
Du wirst nur von der Frau hingehalten. Die Kinder und du sind die Leidtragenden dieser Situation.
Ich an deiner Stelle würde der Frau eine Entscheidungshilfe geben.
Wenn sie sich unbedingt ausprobieren will soll sie das machen und dann wegbleiben.
Triff du eine Entscheidung und mach dich nicht zum Spielball ihrer Laune.
Vielleicht bringt sie das auch zum Nachdenken.
Nimm selbst das Heft des Handelns in die Hand.

Zitat von Leoskirche:

Das ist mir alles klar… zu meinen Fragen: ist solch ein Verlauf normal? Diese Gefühlsschwankungen bei ihr? Dieses nicht klar sein, was will ich wirklich? Dieses, ich war verliebt, bin aber nur noch körperlich interessiert? Dieses, ich entziehe mich meiner Verantwortung als Erwachsener und der Egoismus?

Ich bin bei meinen beiden Vorschreibern: Schaff Fakten - jetzt! Lass sie nicht über Dich und Dein Leben bestimmen.
Wie alt sind Eure Kinder (in etwa)? Könntest Du den Alltag mit ihnen alleine managen?
Dann soll sie sich zeitnah eine kleine Wohnung suchen bzw. zunächst bei einer Freundin / im Hotel unterkommen.
Sonst gehst Du kaputt.
Reisende soll man nicht aufhalten. Sag ihr das.

Hier gab es von dem oben Zitierten nur das fett Markierte. Mein Ex war sehr klar darin, dass er nur noch Next möchte und nichts anderes und dass die Verliebtheit auf allen Ebenen ist, also nicht nur körperlich. Sie hatten zunächst auch eine emotionale Affäre. Das war initial hart und verletzend, vielleicht schlimmer als bei Dir - andererseits hat es aber auch vieles leichter gemacht - es war klar, dass so etwas wie Paartherapie keinen Sinn mehr hat. Hier war es aber so, dass das OdB meinem Ex direkt signalisiert hat, sehr an einer Beziehung interessiert zu sein (bzw. sie hat das Ganze auch sehr aktiv vorangetrieben). Das ist bei Deiner NF vermutlich nicht so und einzig und allein deshalb hält sie Dich noch warm.

Lass das nicht mit Dir machen! Bewahre Deinen Stolz! Sei souverän und abgeklärt (oder tu zumindest so)!
Das wird Dir auch dabei helfen, die Trennung zu verarbeiten.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe, dass du die Situation gut durchstehen kannst

Du kannst ihr Verhalten nicht beeinflussen, nur dein eigenes. Überlege dir, wie du handeln kannst.