Trennung nach 13 Jahren Die Welt in Scherben

Hallo goldmund, danke das du mir Mut machst.
Ich habe heute wieder einen schlimmen morgen.

Gestern Abend war es eigentlich ok. Ich war mit meinem Kumpel weg. Haben viel getrunken. Meine Frau hat sich richtig gefreut das sie den Abend über alleine ist. Das ist auch ein ziemlich blödes Gefühl. Vor nicht ganz 6 Wochen hat sie sich noch gefreut das ich Urlaub genommen habe und wir gemeinsam etwas unternehmen konnten. So schnell dreht sich das.
Ich habe als Ablenkung versucht Frauen anzusprechen, aber gestern abend war in der Stadt so wenig los, das ich schon geglaubt habe, die nehmen vor mir reisaus. Eigentlich habe ich nur eine gefunden die in Frage kam. Ich habe sie Kurz angesprochen und ihr dann meine Nummer auf den Tisch gelegt, wir sind dann gegangen. 2 Stunden später waren wir wieder in dem Lokal, weil wie gesagt nichts los war. Sie saß dort immer noch mit ihren Freundinnen. Ich habe dann beschlossen etwas offensiver zu werden und bat die Kellnerin sie zu fragen ob sie etwas trinken möchte.
Aber sie winkte ab. Ufff...
Nach ca 1 Minute sprach mich ein Mann an der hinter mir saß.... Den muss sie wohl gut kennen. Er sagte, das ich es nicht mehr versuchen muss, sie hätte einen Freund.
2. Ufff...
Danach bin ich in ein kleines Loch gefallen. Ich weiß das so etwas nicht schlimm ist und doch hat es mir all die Hoffnung geraubt die ich in diesen Abend gelegt hatte. Ich weiß das es quatsch ist.
Darauf hin habe ich mir einen Cocktail mit extra Alk. bestellt, kostet 1 Euro Aufschlag, der hat mich dann komplett lahm gelegt.

Jetzt bin ich eben auf unserer Couch aufgewacht und der erste Gedanke gilt meiner Frau. Ich bin völlig am Boden zerstört. Ich fühle mich als wenn ich mich auf einer Beerdigung von ihr zum letzten mal verabschieden muss. Es zerreißt mich schon wieder. Ich will keine andere Frau verdammt nochmal. Ich will mit ihr Leben und lieben. Mein Körper meldet sich mit Nervosität, starkem zittern und einem Übelkeits Gefühl, das nicht vom Alk. kommt. Es ist die Trauer die sich wieder angeschlichen hat und mit voller Wucht zuschlägt. Grade höre ich draußen die Glocken läuten. Eigentlich ein friedliches Zeichen, aber es verstärkt meine Trauer und meine Hoffnungslosigkeit... Ich bin so unendlich traurig.

Der Schmerz erdrückt mich heute. Ich kann nichts dagegen machen. Die Umzugskartons zu packen ist verdammt hart. Ich packe unsere Vergangenheit ein, die Zukunft wird erst noch geschrieben. Das gemeinsame Frühstück war schlimm für mich. Hab mir nichts anmerken lassen, aber meine Teetasse konnte ich nicht richtig halten.
Warum ist das bloß passiert.... Das hätte einfach nicht passieren dürfen. Das kann alles einfach nicht wahr sein. Ich weiß noch nicht wie ich den Tag überstehen soll. Garantiert nicht der letzte Eintrag heute.

Hallo Strange,

Bin in Gedanken bei dir, ist eine sehr schlimme Zeit wo du gerade durchmachen musst! Manch einer ist daran zerbrochen. Du lässt die Gefühle zu und dies ist auch gut so! Gib dich dabei nicht auf.

Ich rate dir nochmals, versuch dich von deiner Expartnerin fern zu halten. Für mich war/ist es Gift für den Heilungsprozess.

Die Idee mit offensiv einer neuen Frau „aufreissen“, bin ich mir nicht sicher ob dies in dieser Trennungsphase so ideal ist. Klar hab ich geschrieben, dass mir der Kontakt zum anderen Geschlecht aus meinem Umfeld gut tat. Aber auf freundschaftlicher Basis! Alles andere wäre für mich in einer weiteren Achterbahnfahrt geendet. Klar habe ich mir in dieser Zeit einen Engel gewünscht der mich auffängt und mich vom Ballast erlöst. Wäre aber nicht das richtige gewesen und schon gar keine Basis für eine gesunde neue Beziehung. Klingt jetzt etwas ganz doof, aber die erste Liebe nach dieser Geschichte versuche ich in mir selber zu finden. Ich persönlich glaube daran, dass sobald ich mit mir im reinen bin, sich auch etwas Neues entwickeln kann. Wo man selber auch einen wesentlichen Teil zum Glück der Beziehung beitragen kann.

Halt durch, versuche Distanz zu gewinnen und glaube daran, dass der Schmerz nachlassen wird.

Goldmund

Nochmal danke für deine Hilfe.

Ich weiß das ich mich nicht in eine neue Beziehung stürzen kann und will. Ich versuche nur etwas mehr Selbstbewusstsein zu stärken. Und nein, ich meine damit auch kein ons. Einfach meine Schüchternheit überwinden. Aber so langsam drehe ich durch das die alle vergeben sind.
Der Kontakt mit meiner Frau ist momentan noch nötig. Wir haben eben z. B. Unsere CD Sammlung sortiert und verpackt. Wobei sie die deutlich bessere Musik bekommt, sie war das musikgenie. Rock, Metall... Usw
Oh ja, ihre Musik wird mir fehlen. Erst durch Sie habe ich die richtig guten Sachen kennengelernt.
Ich werde jetzt zu meinen Eltern fahren und etwas reden. Fortsetzung folgt...

Hast damit schon mal einen weiteren Schritt geschafft

Kenne ich leider auch, aufgrund der emotionalen Ausgangslage steht sie in einer deutlich besseren Verhandlungsposition und nimmt sich was sie will. Versuche Stark zu bleiben und mach dir jeweils vorgängig darüber Gedanken, was dir wirklich etwas bedeutet. Mit etwas Distanz wirst du möglicherweise auch neue Leidenschaften entdecken „In jedem Neuanfang liegt ein Zauber inne“, dabei wirst du vielleicht auch wieder jemand anders kennenlernen

Im Moment siehst du möglicherweise nur die, welche ihr Glück bereits gefunden haben. Aber auch da lässt sich leider die Scheidungsrate entgegenstellen. Dieses Thema zieht dich möglicherweise im Moment nur nach unten. Deine Gedankengänge sind aber absolut verständlich. Schau auf dich und vertraue darauf, dass sich das andere zu einem späteren Zeitpunkt ergeben wird.

Irgendwie ist unser Verstand auch fies, der Mensch hängt sich häufig an die Dinge welche er/sie gerade nicht haben kann und verschliesst sich vor dem wo er/sie besitzt und sich erfüllen kann.

Goldmund

Zitat von goldmund:

Irgendwie ist unser Verstand auch fies, der Mensch hängt sich häufig an die Dinge welche er/sie gerade nicht haben kann und verschliesst sich vor dem wo er/sie besitzt und sich erfüllen kann.

Goldmund

ja da steckt auch viel warheit drin.

abr das mit der musik ist echt mist. ich kenne mich da überhaupt nicht aus in dieser hardrock szene, aber das war ja auch eine sache die sie mir an den kopf geworfen hat bei der trennung, ich würde ihre musik nur mögen, weil sie die hört. ja das stimmt. weil ich früher niemanden hatte der mich da heran geführt hat. sie hatte ihren bruder....unfair sowas....aber vielleicht nur ein schutzargument...wie auch immer.

ich habe in einem anderen threat hier im forum etwas entdeckt, das ich sehr wichtig fand...sekunde, ich versuch mal zu kopieren:

https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... tml#415289

man was würde ich ohne dieses forum machen...

gleich wieder nach hause, dann gibts bratwurst vom grill und pommes...mit ihr zusammen....diese verfi.... gespielte normalität.... verzeihung für den ausdruck.

ich mag euch alle sehr, habt heute abend viel spaß, so weit das möglich ist ja?

hallo mein lieber....

hörst dich heut gar nicht gut an....

lass dich erstmal

glaub mir, es wird besser werden, wenn ihr erstmal räumlich getrennt seid. dann kannst du dich fallenlassen, wann immer dir danach ist. du kannst in deinen vier wänden weinen, trauern, schreien, schimpfen.....dort musst du dich dann nicht zusammenreissen, obwohl es dir im Moment fast unmöglich ist. dort kannst du endlich anfangen loszulassen

und an dich zu denken....du hörst dich sehr betäubt an...trotz allem ist es wichtig, sehr wichtig sogar, dass du in dich rein hörst....du musst dir gutes tun...du musst mit dir ins reine kommen. du hast nichts falsch gemacht, strange....ganz normale fehler nur, wie jeder andere auch, und eine gesunde Beziehung wäre daran nicht zerbrochen. du hast keine schuld. komm mit dir selbst ins reine und vergib dir....das hilft ungemein....dann kannst du verarbeiten und auch loslassen....

was mir immer hilft nen freien kopf zu bekommen, ist einfach rauszugehen....rausgehen und laufen...bei wind und wetter....sooft wie möglich...versuch das mal....

drück dich ganz feste....

und schreib, schreib, schreib, schreib....und wenns zigmal am tag immer wieder dasselbe ist, schreib

ach, wir werden ja heut abend Weltmeister.....verabrede dich mit nem kumpel....und versuch bissl zu feiern.....

Ihr seid alle so wahnsinnig toll, mir verschlägt es immer wieder die Sprache.

Mit dem in mich hören und Dinge tun die mir gut tun, da hab ich ja noch so meine Probleme mit

gestern abend ging es so lala bei mir. meine frau war von dem spiel gelangweilt und ich war leider sehr nervös und konnte mich auch gar nicht darauf freuen.naja, wir haben ein paar B. getrunken und sind dann beide kurz nach der siegerehrung ins bett gegangen (sie schlafzimmer und ich sofa). ich sag mir immer, es gibt schlimmere trennungen als diese hier. aber so richtig helfen tut das auch nicht. in meinem universum ist das trotzdem der supergau.

heute morgen wach geworden, schweiß gebadet. dabei weiß ich nicht ob es an der wärme liegt oder an meinen medis. meien haare waren sogar nass.

jetzt sitze ich hier auf der arbeit, nervös, kann nur an die trennung denken. und an die 7 wochen, die ich noch mit ihr verbringen muss. dabei habe ich eigentlichdie größte angst, das wieder etwas von ihr kommt, was so in die richtung....hey ich geh am wochenende aus, sag dir aber nicht mit wem oder wohin...geht.
klar kann sie sowas machen, kann ihr keiner verbieten, aber ich werde dann wieder einen kleinen tod sterben. und ich bete, das mir so etwas in den nächsten wochen erspart bleibt.

was mich leider auch immernoch beängstigt ist die tatsache das sie immerzu ihr handy in der hand hat. man kann soch unmöglich so viel schreiben. was läuft da? schreibt sie sich mit dem bekannten typen, oder hat sie übers internet schon kontakt zu weiteren männern aufgenommen? wenn ich jetzt grade darüber nachdenken, bekomme ich schweißausbrüche und mein magen wird ganz komisch....ich kann das nicht abstellen. es fühlt sich furchtbar an. warum musste uns das passieren?
ich würde am liebsten jetzt schon ausziehen, als das noch länger mit zu ertragen. 7 wochen....wenn ich bis dahin keinen herzinfarkt bekommen habe....

zurück zur arbeit...meinchef kommt heute später und irgendwie erwarten alle hier, dass ich schon wüsste was zu machen ist. ja weiß ich, aber ich kann mich nicht auf die arbeit konzentrieren. ich frage mich wirklich, wie ihr alle das aushaltet... 2, 3, 4 monate oder gar ein ganzes jahr in diesem zustand verbringen. ja es fühlt sich wie beteubt an, mit einer gewaltigen portion ohnmacht. ich hoffe sie macht keinen quatsch in den letzten wochen...aber ich glaube nicht daran.

was mir aufgefallen ist, z.b. gestern morgen. wenn sie da ist, geht es mir besser....und das finde ich furchtbar. für mich heißt das, wenn ich in meiner neuen wohnung alleine bin, dann werde ich in ein loch fallen, sie ist dann nicht mehr da und ich werde mich die ganze zeit über schlecht fühlen.

sorry, morgens ist meine hoffnungslosigkeit und trauer immer besonders schlimm.

ich falle grade...

was wiegst du? ich fang dich auf.....

ne, im ernst.....erzähl...ist was bestimmtes passiert?
schreib hier strange.....lass es raus...sind ganz viele da, die es interessiert
und dir helfen möchten....

schreib, schreib, schreib

es ist nicht bestimmtes passiert. ich bin heute morgen nur so unendlich traurig.
ich weiß das ich wieder verletzt werde, das ist sicher. und vor dem moment hab ich angst. sie wird irgendwas machen und dann werde ich wieder am boden liegen.
und wenn ich in meine neue wohnung ziehe, dann werde ich merken das ich dort alleine bin, dann werde ich da alleine mit fertig werden müssen. dann ist sie nicht mehr da.
wie konnte das soweit kommen, wir waren doch immer zusammen.

Hallo Strange,
ich (55 m) bion jetzt seid 7 Monaten von meiner Frau (10 Jahre davon 4 verheiratet) getrennt und ich habe mir die ganze Zeit die selöben Gedanken gemacht wie du. Was macht sie? Wieso hat sie schon wieder jemand..... und was hat es mir gebracht? Nichts außer dass ich total am Verzweifeln wqar aber an den Umständen, an der Realtität habe ich dadurch nichts geändert.
Erst seid ein paar Tagen versuche ich mir immer und immer wieder zu sagen, dass mich diese Frau eben gar nicht verdient hat und sie irgendwann, nämlich dann wenn ich nicht mehr will, ihren Fehler einsehen wird. Ob sie es dann auch ausspricht und zugibt weißm ich nicht, denn wer gibt schon gerne Fehler zu. Ist ja dann aber auch egal. Denn dann bin ich wieder ein vollwertziger Teil des Lebens vielleicht sogar mit einer anderen Partnerin, die wirklich uzu mir passt...
Was ich damit sagen will. Höre auf, dir solche Geadneken über warum und was macht sie und sonst was zu machen (ich weiß, ist leichter gesagt als getan) aber die ziehen dich nur runter.
Und dass man traurig ist weil man etwas verloren hat das ist o.k. und es wird besser - ich weiß es, habs am eigenen Leib verspürt!
lg
Samson

Hallo Strange,
ich lese immer mal wieder Deinen Leidensweg mit und melde mich jetzt auch einmal zu Wort.
Was ich nie begreifen werde, warum sich ein Mensch mit seinem ganzen Dasein von einem anderen so abhängig macht. Das ist keine gesunde Liebe zu einem anderen und schon gar keine zu sich selbst.

Ich, und das ist wirklich meine ganz persönliche Einstellung, habe so viel Stolz und Selbstachtung das mich das Ende einer Beziehung in all den Jahren noch nie wirklich richtig fertig gemacht hat.
Wenn der andere mich nicht mehr liebt und sein Leben nicht mehr mit mir teilen will, dann muss ich ihn in Gottes Namen gehen lassen. Ich kann ihn nicht zwingen, und vor allem bin ich es wert das mich jemand wirklich liebt. Kein Mitleid und vor allem kein Lug, Betrug und kein Schmerz. Ich habe schon vor diesem einen Menschen ein Leben gehabt, ich bin bis zu dem Zeitpunkt als ich ihn kennen lernte ein selbständig denkender und handelnder Mensch gewesen und kann es auch jetzt und in Zukunft sein.
Er hat mir nicht die Luft zum atmen gegeben, er hat mir nichts gegeben (und auch nicht genommen) was ich nicht schon vorher hatte und konnte. Ich bin in Ordnung wie ich bin und das hat nichts mit dem Dasein eines anderen zu tun.
Und gleiches gilt auch für den Verlasser. Wenn es nicht mehr geht für ihn, dann soll er gehen. Er hat auch nur das eine Leben und wenn er den bisherigen Partner nicht mehr bei sich haben möchte, dann ist das sein Recht. Man ist ein gutes Stück miteinander gegangen, und nun ist wieder jeder für sich allein.
Man irrt sich im Leben so oft. In seinen Wünschen und Zielen ist man in dem einen Jahr so fixiert und im nächsten anders.
Besinne Dich auf Dich. Du bist doch nicht einsam und ausgegrenzt nur weil Dich diese Frau verlassen hat. Dein Wert und Deine Existenz ist doch nicht weniger wert nur weil sich nicht mehr an Deiner Seite ist.
Manchmal habe ich den Eindruck, dass die Menschen die so extrem leiden sich auf eine gewisse Art und Weise selbst bestrafen und herabsetzen. Warum denn?
Natürlich ist es traurig wenn die eigenen Lebenspläne in denen der andere eine Rolle spielt zerplatzen. Aber der andere hatte nicht die Hauptrolle, denn die hast nur Du selbst in Deinem Leben. Und Du bist der Regisseur in Deinem Lebensstück. Du bestimmst ob es Dir gut oder schlecht geht - gehen soll.
Und was meinst Du? Möchtest Du das es Dir gut geht oder möchtest Du das es Dir schlecht geht? Hat sie so viel Macht über Dich das sie Dir jeglichen Lebensmut, Humor und Freude, Deine Schaffenskraft weg nehmen kann? Und warum gibst Du ihr diese Macht? Warum hast Du Deine Macht über Dich selbst abgegeben und in ihre Hände gelegt? Du hast Dein Drehbuch jemanden anderes gegeben und so wie der Film jetzt läuft ist er hundsmiserabel. Also, übernimm das Ruder wieder selbst und mach eine Blockbuster daraus.
Es ist natürlich dumm das ihr euch noch den Wohnraum teilen müsst. Aber wäre es denn nicht machbar, dass jeder mal in Urlaub geht, und dann noch zu Freunden oder in ein Hotel? Für eine Ferienwohnung ist es jetzt wahrscheinlich kurz vor den Sommerferien zu spät, aber kucken würde ich trotzdem mal.
Die Konzentration auf sich selbst kann erst beginnen wenn der andere aus den Augen UND aus dem Sinn ist. Dann erst wirst Du Dich selbst wieder sehen und erkennen, was sie aus Dir gemacht hat und das Du das keinesfalls sein willst und schon gar nicht bleiben willst.

@ Tingeltangel....deine ansichten sind ja nicht schlecht und deine Einstellung mit Sicherheit nicht verkehrt nur denke ich, dass strange seine Ängste und Gefühle nicht einfach abstellen kann. das kann niemand. dann wäre dieses Forum hier überflüssig. er ist hier um sich helfen zu lassen, sich auszusprechen und rat zu holen. sicherlich ist es nicht schlecht, wenn man mal den kopf gewaschen bekommt. ich bewundere dich, wenn du so mit einer Trennung von einem geliebten menschen umgehen kannst. wenn du einfach weitergehen kannst, ohne zu trauern und zu vermissen. jeder mensch reagiert anders....und ganz vielen zieht es einfach den boden unter den füssen weg und sie sind hier...und das ist auch gut so. schon allein deshalb, weil man/sie erkennt, dass man nicht allein ist.
Irgendwann wird er soweit sein und in manchen Aspekten deine Ansicht teilen können. aber bis dahin ist es ein langer weg. und je gründlicher er ihn jetzt geht, umso schneller, bzw. reifer, gestärkter wird er dort ankommen. man darf auch nicht vergessen, dass es seine erste Trennung ist....er kennt dieses gefühl ja gar nicht.....dann kann man ja wohl auch nicht erwarten dass er professionell mit umgeht.
wobei...es sind Gefühle im spiel....da kann man sowas generell nicht verlangen oder erwarten, bei nichts und niemandem. so seh ich das jedenfalls
der druck, funktionieren zu müssen, der kommt von aussen genug. da muss man sich nicht noch selbst druck machen.....