Trennung nach 13 Jahren Die Welt in Scherben

hey,

ja ich habe es geschafft. ich habe den halben tag umzugskisten geschleppt am samstag und sonntag auch einiges. wieso haben wir eigentlich so viele sachen? da hatte ich nicht viel zeit über meien frau nachzudenken, nicht viel zeit, aber dennoch genug. und es hilft auch nichts, wenn einen die eltern ständig über die ex ausfragen...haste was von ihr gehört, fährt sie da heute nicht hin, hat sie was von der hochzeit erwähnt......ey, ich versuche nicht an sie zu denken und dann gehen die mir auf den keks.

zu hause musste ich erstmal eine stunde schlafen, weil ich so fertig war vom tragen.

aber ich hatte auch einen schönen abend. hatte sozusagen mein 2. treffen mit der dame von letzter woche. wir waren zusammen essen und anschließend sind wir noch durch die stadt gegangen. dann haben wir uns auf eine flussmauer gesetzt und da habe ich sie geküsst. sehr lange. und es fühlte sich toll an. ja ich weiß, sie hat ein kind. aber sie ist wirklich eine interessante frau, hat viel erlebt, viel zu erzählen ist lustig und nicht langweilig. sie weckt meine neugier. ich weiß nicht wohin das führt, aber es sind so tolle erlebnisse. sie mag ja comics, videospiele und horrorfilme ich werde jetzt die ganze woche über mit dem umzug beschäftigt sein und dann mal schauen wann wir uns wiedersehen. im moment scheint doch alles irgendwie ganz gut auszusehen. ich glaube nach langer zeit wieder, dass ich das alles hinbekomme. noch eine woche, dann bin ich hier raus. dann kann ich mir auch mal nachts um 2 uhr noch eine pizza in den ofen schieben ;D

ich hoffe ich helfe hier wirklich den lesern. irgendwann kommen wir alle aus diesem tief heraus und ja, ich denke auch immer noch ständig an meine frau.

Guten Morgen mein Lieber
Das hört sich doch fast alles positiv an
Du hast was in der Wohnung geschafft und hattest ein nettes Date... Wenn Du dieses Date jetzt mal als solches betrachtest und diese Frau nicht direkt als potentielle Lebensgefährtin abscannst, kann man das als netten Tagesabschluß werten.
Du hattest nette Gespräche und die Küsserei war ja wohl auch toll... das reicht doch für den Anfang

hi,

ja du ahst recht, in der wohnung geht es jetzt voran. morgen ist großer ikea tag. schlafzimmer, und teile des wohnzimmers werden gekauft. danach bin ich dann pleite....kann man die kosten für eine möbelneuanschaffungen vom ex partner.....ne geht nicht ne?

aber ja du hast recht. der samstag war wirklich toll. es war wirklich ein schönes date. ich glaube ich kann das doch noch. und ich werde mich hüten in ihr gleich eine lebenspartnerin zu sehen. diesmal habe ich es unter kontrolle. ich genieße es erstmal so lange wie es dauert. erstmal muss ich in der wohnung richtig ankommen. aber ich mag sie, sie ist nicht langweilig. das ist schon toll welche menschen man nach so einer schmerzhaften trennung kennenlernt und die menschen in diesem forum möchte ich da mit einschließen.
allerdings bin ich gespannt, wann das gummiband mir wieder einen um die ohren haut. es wird kommen...

Guten Morgen Strange,

Soweit ich weiß, kann man Umzugskosten zumindest von der Steuer absetzen. Ist ja auch schon mal was.

Na und das mit der Partnerin meine ich ebenso im negativen Sinne.
Schieße sie nicht ab, nur weil sie vielleicht der Ex nicht das Wasser reichen kann. Du gewinnst in solchen Menschen eventuell gute Freunde,,auch wenn es für eine Beziehung nicht reicht. Du siehst ja selbst, dass es darüber hinaus interessante Menschen gibt und wenn eins als Single wichtig ist, dann sind es soziale Kontakte.

Ich persönlich habe allerdings die Erfahrung gemacht, dass die Männer, die ich seitdem kennengelernt habe, direkt Abstand genommen haben, wenn ich signalisiert habe, dass es mir nicht primär um S. und Beziehung geht.
Das macht mich schon traurig, aber so sind sie nun mal ...

Sie lässt mir tatsächlich Zeit. Sie wird warten bis ich mit mir selbst klarkomme. Bis dahin baue ich mir mein eigenes Leben auf. Such einfach weiter, nicht aufgeben. Ja?

Hallo Strange,


was macht das Leben? Was macht die Wohnung?

Schau mal, auch wenn du die Musik nicht sonderlich mögen wirst, weil zu wenig geschrei:




Wünsche dir einen schönen Urlaubstag und viele nette Ideen beim einrichten!

Lieber Gruß Ruwen

hallo,

ich melde mich heute zurück, nach einer sehr anstrengenden woche.unfassbar wie anstrengend das war.
habe die ganze woche kisten geschleppt, stundenlanges einkaufen bei ikea usw....

nun ja, letzen samstag war der eigentlich umzug mit möbeln.
hatte 2 freunde dabei und ein rentner, der etwas ahnung vom bauen und basteln hat. wir haben so lange gebraucht, die arbeit wurde nicht weniger.
ich habe es mir nicht anmerken lassen, aber in den momenten in denen ich alleine war und die anderen unten am auto habe ich schon mehrmals ein schweres herz bekommen. ich konnte es grade noch so kontrollieren und mir eine träne verkneifen. das ist wirklich kein schöner anblick alles leer zu räumen. bei dem wohnzimmerschrank den ich mit genommen habe, haben die erbauer vor 4 jahren ihre namen eingraviert ihre beiden geschwister und die jahreszahl. eigentlich ein netter gag wie damals die steinmetze, aber in diesem fall eine schmerzhafte erinnerung.
ich hasse diese situation...ich hoffe für sie das all das es wert war... ein zurück gibt es jetzt nicht mehr.

wir haben alles in die neue wohnung geschafft nur leider komme ich mit dem zusammenbauen der neuen und alten möbel überhaupt nicht nach. es steht alles voll. ich konnte noch nichtmal mein bett aufbauen. aber ich will das alles diese woche erledigt haben. morgen muss ich mich nochmal mit meiner ex treffen um den ganzen müll aus dem keller zu entsorgen.

in 3 wochen wird unser kapital endgültig geschlossen.

Hey Strange,

na klar ist es stressig, aber es ist der letzte Berg der zu bewältigen ist, und du hast ihn fast geschafft. Vielleicht macht sich dann auch etwas Erleichterung breit, wenn das Kapitel endlich zu Ende gegangen ist...spätestens wenn die neue Wohnung halbwegs fertig geworden ist. Ein besseres Symbol für einen Neuanfang gibt es nicht und ich hoffe, du fühlst dich dort schnell wohl.

Die Woche wird sicher noch anstrengend, aber was muss, das muss. Ich hab das auch diesen Sommer durch. Die alte Wohnung auflösen und alles auseinander dividieren...sehr mühsam und sehr traurig. Und neu einrichten ging noch nicht, da ich bis nächstes Jahr nur in einer Übergangslösung wohne. Ein bisschen beneide ich dich um dein neues eigenes Reich!

Du schaffst das, auch das Treffen morgen und danach kann es weiter aufwärts gehen.

Hallo Strange,

Manchmal ist es Zeit ein altes Buch zu schließen.
Es bringt nichts die Kapitel
wieder und wieder zu lesen,
sie ändern sich nicht.
Sie bleiben wie sie einst geschrieben wurden.
Vielleicht ist es manchmal einfach besser ein neues Buch zu öffnen, eine neue Geschichte zu schreiben
mit neuen Zielen neuer Hoffnung.

Du hast schon damit angefangen, auch wenn vielleicht noch etwas unbewusst. Du wirst das alles durchstehen.
Halte noch ein wenig aus, bis es etwas weniger Stress, weniger Erinnerungen werden. Die Zeit ist dein Freund. Du hast es bis hier hin geschafft und das hast du richtig Klasse gemacht.
Du hast viele nette Leute kennen gelernt, die dir alle sagen können, was für ein wundervoller Mensch du bist. Und bedenke, die kennen dich nur von deinem Schreibstil

Ich bin mittlerweile sehr froh, dass alles so gelaufen ist wie es gelaufen ist. Das Leben weiß nun mal am besten was für uns alle gut ist.

Wir sollten einfach wieder vertrauen. Das Leben hat uns wieder und du hast das Leben!

Wünsch dir ganz viel Kraft und Durchhaltevermögen für die laufende Woche. Du packst das.

Ganz lieber Gruß
Ruwen

Hey Strange

habe gerade deinen ganzen Faden gelesen und mich prompt hier angemeldet. Ich kann mich 1:1 in dich reinversetzen. Ich habe oft gedacht, ja, genau so! ging es mir auch, genau so!

Du schreibst wirklich absolut toll, so offen und voller Gefühl, du formulierst das so perfekt auf den Punkt... das hat mich sehr bewegt...

Du solltest Schriftsteller werden!

Bei mir war die Trennung nach 11 Jahren (ist jetzt 2,5 Jahre her), und mir ging es auch extrem beschissen... Depressionen, Angst, Einsamkeitsgefühle...

Ich habe mich selbst nicht mehr wiedererkannt und alle waren geschockt... zumal die Trennung von mir ausging... mein Ex war auch nicht mehr zufrieden, hätte es aber wohl weiterlaufen lassen...

Es ist ein langer, harter, schmerzhafter Weg, zumal, wenn es die große Liebe war - und das Leben ist ein anderes als vorher, das ist einfach so. Und es gibt immer wieder mal Phasen, wo man sehr traurig ist und nicht mehr will. Wo man sich einfach nach dem früheren Glück, wo noch alles gut war, sehnt. Dann erinnert man sich nur an die schönen Dinge, das ist echt perv. eingerichtet vom Gehirn

Ich möchte mich bedanken, dass du so offen über dich und deine Gefühle berichtest. Bin beeindruckt und es hilft auch mir bei der Verarbeitung. Ich drück dich mal wenn ich darf

Atlantis

hi,

wow deine worte erwärmen mein herz. danke das ich dir helfen konnte. dieses forum ist toll, oder? es hat mir so wahnsinnig geholfen über die akutphasen und über meien geänderte lebenssituation. es ist immer wieder schön zu lesen, das wir uns hier alle gegenseitig helfen....wir kennen uns nichtmal, aber trotzdem ist immer hilfe da ich schriftsteller? sag das mal meiner deutschlehrerin von früher

ja du hast recht, es gibt immer wieder phasen am tag, wo ich einknicke. an die schönen momente denke, aber mir schießt auch immer wieder unser trennungsgespräch und ihre vorwürfe durch den kopf....dann zieh ich mich zurück, muss mich hinsetzen. weißt du was manchmal hilft? lustige tiervideos im internet. klingt banal, aber es zaubert einem gelegentlich ein lächeln ins gesicht.

es ist schon irgendwie eigenartig wie einen so eine trennung mit in die tiefe zieht und welche zum teil grawierenden auswirkungen das auf den körper hat....

geht es dir denn mittlerweile wieder gut und hast du eine neue beziehung?

nach diesen verdammt anstrengenden zwei wochen werde ich nun heut eoder morgen meine erste nacht in der neuen wohnung verbringen. heute ist schon sonntag, ich muss mich dringend ausruhen, wenigstens heute nichts machen. ich bin total im eimer...und morgen wieder arbeiten
ich brauch mal eine frau, die meine wohnung mit deko kram ausschmückt

ich wünsche dir einen schönen restsonntag

lg
strange

ps: drücken ist immer willkommen

Gravierend schreibt man übrigens so lieber Strange

Hi Strange :P

das freut mich, dass meine Worte dein Herz erwärmen (wow, das hast du wieder so schön und poetisch geschrieben, ich sach's ja! Deine frühere Deutschlehrerin hat ja wohl überhaupt keinen Plan! :wink:)

Ja, dieses Forum ist wirklich genial... ich habe es leider erst vor kurzem gefunden... ich wäre sehr froh gewesen, wenn ich es schon damals, in meiner schlimmen Zeit gehabt hätte :traurig:

Ich habe damals in einem anderen Forum viel geschrieben in der Trennungszeit... das hat mir auch geholfen... Habe dann vor kurzem was gegoogelt, weil ich da wieder mal nen Einbruch hatte und bin über Google prompt auf deinen Beitrag gestoßen... und ja, wie schon geschrieben, mich darum hier direkt angemeldet, weil ich dir unbedingt schreiben wollte... hab mich so in deinen Zeilen wiedererkannt, fand es so schön und beeindruckend und bewegend, wie du geschrieben hast... war total geflasht... habe beim Lesen mit dir gelitten und mit dir gefühlt... schon verrückt, und auch irgendwie magisch :wink:

Die Hauptarbeit ist bei mir ja in der Therapie passiert, ohne die wäre es auch nicht gegangen, so am Ar. wie ich war... habe damals ja auch Notfalltabletten gegen Panik und Antidepressiva genommen (irgendwann abgesetzt, nach paar Monaten nochmal genommen, und Hey! seit letztem Jahr November ganz ohne *klopf auf Holz*)... :anbeten:

Die Therapie hat knapp 2 Jahre gedauert, jetzt ist sie abgeschlossen, aber ich kann bei Bedarf 1-2 x im Quartal zu meinem Thera gehen, falls es brennt, dafür bin ich ihm sehr dankbar, denn das bietet lange nicht jeder Therapeut an. Sehr sehr viel geholfen, bis ich die Therapie angefangen habe, hat mir meine mittlere Schwester, die ebenfalls Therapeutin ist... die hat mir, neben meinen Freundinnen und meiner Familie, echt den Ar. gerettet... Gott sei Dank habe ich meinen Thera recht schnell gefunden, das hat direkt gepasst und wir konnten super zusammen arbeiten... eine absolute Fügung des Himmels... in der Zeit dachte ich, es zerreißt mich, es zerreißt meine Seele, mein ganzes Ich, dieser Schmerz... unglaublich schmerzhaft und qualvoll war das... ich war immer so ein glücklicher und lebensfroher Mensch, war immer stark... und dann, war alles im Ar., ich war am Ar.... ich habe mich nicht mehr wiedererkannt, alle waren geschockt... es war die Hölle :traurig:

Bei mir ist die Trennung ja schon wie gesagt 2,5 Jahre her, und sie ging eigentlich von mir aus, aber ich bin halt mega abgestürzt, ich bin sehr sensibel und mein Ex und ich, wir waren halt sehr eng, zu eng, wir hatten eine Symbiose, darum bin ich auch so abgekackt, als er weg war... ausgezogen war... bis dahin ging es noch irgendwie... mir ging es da zwar auch schon echt schei., aber 3 Wochen nach seinem Auszug bin ich aufgewacht und habe sofort losgeheult, hab Panik bekommen und habe gedacht, ich drehe durch. Es kam mir so vor, als hätte er sich getrennt, als wäre das alles ein Albtraum, ich habe dann, weil ich so unendlich gelitten habe, gedacht, ich will ihn zurück, habe auch gekämpft um ihn, habe alles gegeben, aber ich merkte, auch durch die Therapie, dass das keine Liebe war, sondern dass ich ihn gebraucht habe, wie das Kind die Eltern, ohne schei., ich kam mir so verloren vor wie ein Kind, das die Eltern verloren hat... ich hatte schon mal Liebeskummer, aber das war noch viel viel mehr, das war, als wäre ich nicht mehr lebensfähig... ohne ihn... :shock: der absolute Albtraum...

Wir sind absolut freundschaftlich auseinander gegangen, es gab kein einziges böses Wort, und wir waren auch so gut es ging füreinander da, wofür ich ihm sehr dankbar war/bin. Er wollte es damals nicht nochmal versuchen, er war sehr geschockt wie schlecht es mir ging, und er brauchte Zeit für sich... er meinte, falls er merken sollte, dass er zurück will, würde er kommen und um mich kämpfen... das ist nie passiert... ist wohl aber auch gut so, denn ich bin mir ziemlich sicher, wir wären wieder gescheitert...

Das mit den gravierenden Auswirkungen auf den Körper stimmt absolut... ich habe damals über 10 kg abgenommen, ich konnte tagelang nichts essen, hab mich morgens übergeben, Kette geraucht, und musste mich wirklich zum Essen zwingen... ging kaum... erst als die Antidepressiva gewirkt haben, kam der Appetit wieder...

Mittlerweile geht es mir soweit wieder gut... ich habe immer noch Phasen, wo ich mich nach dem früheren Glück sehne, nach der Liebe, wie wir sie damals hatten, wir waren füreinander die große Liebe und dachten echt, das hält für immer... waren für alle das Traumpaar... und waren beide total geschockt, als wir merkten, wir sind eher nur noch Freunde, es geht irgendwie nicht mehr als Paar weiter :traurig:

Aber auch durch die Therapie weiß ich, dass ich nicht ihn als Mensch vermisse, auch wenn ich ihn noch sehr gerne mag und ihn auch nicht als Mensch verlieren möchte - ein Kontakt ist aber auch etwas schwierig... ich glaube, wenn man jemanden so geliebt hat, ist es sehr schwer, einfach nur Freunde zu sein... glaube, das geht uns beiden ähnlich.... aber wir schreiben manchmal und mal schauen, wie sich das entwickelt...

Ansonsten habe ich seit der Trennung nur schei. mit Männern erlebt... in meinem Alter sind die Guten halt meist schon längst vergeben, und das was noch so rumläuft, will entweder nur S., oder eine Mama, oder die sind so verschroben und eigenbrötlerisch drauf, dass es nicht klappt, oder zu jung, oder zu alt... viele sind auch beziehungsunfähig oder gestört... es geht nicht nur mir so, sondern auch einigen anderen Freundinnen von mir, die teilweise seit etlichen Jahren Single sind... da graut es mir echt vor... ich bin erst 2,5 Jahre Single, mit Unterbrechungen von ein paar Monaten (hatte 2 Beziehungen, die aber auch gescheitert sind), und ich bin überhaupt kein Wunsch-Single, aber andererseits habe ich auch aus der Vergangenheit gelernt... wenn es nicht wirklich passt, dann bin ich lieber alleine, sonst hab ich mehr Kummer als wenn ich alleine bin... und ich möchte einen Mann, der mich wirklich liebt, und den ich wirklich liebe, entweder oder... nicht so eine halbwarme schei....

Und ich hoffe sehr, dass ich nochmal glücklich werde mit einem Partner... ich hatte das riesige Glück, schon 2 x in meinem Leben geliebt zu werden und geliebt zu haben, ich hatte mit 16 eine erste große Liebe, und mit 27 habe ich meinen Ex kennengelernt, und ich hoffe, ich finde nochmal einen Mann, den ich lieben kann und der mich liebt... ich bin sehr romantisch und habe so viel Liebe in mir... ich bin nicht zum Alleine sein gemacht... es geht, klar, und es ist ja auch total wichtig, dass man alleine leben kann, gut leben kann, aber mein Wunsch ist Liebe...

Wow, die erste Nacht in deiner neuen Wohnung... komisches Gefühl oder? Einerseits bestimmt irgendwie aufregend, andererseits aber auch total ungewohnt und neu und komisch... ich kam damit am Anfang gar nicht klar... mit dem Alleine sein, alleine wohnen... obwohl ich jahrelang vor meinem Ex alleine gewohnt habe, und damit nie ein Problem hatte, musste ich das quasi wieder neu lernen... ich konnte die erste Zeit auch gar nicht gut alleine sein, hab mich extrem viel verabredet, durchgearbeitet, keinen Urlaub gemacht, bin an den Wochenenden immer zu meiner Freundin bzw. Schwester gefahren... ich wäre hier sonst durchgedreht...

Das mit der Deko wäre übrigens kein Problem, ich richte sehr gerne ein und dekoriere auch gerne :lol:
Habe mir die Wohnung auch schön schnuckelig gemütlich gemacht - er ist ja ausgezogen, ich habe die Wohnung verändert so gut ich konnte - hab auch immer überlegt, umzuziehen, habe aber in der schlimmen Zeit überhaupt nicht die Kraft gehabt, ich war froh, dass ich überhaupt überlebt habe, jeden Tag irgendwie geschafft habe, und ich wohne in einer teuren Stadt, wo es schwer ist, was Gutes zu bekommen, was einen nicht total ruiniert... aber es ist ok... es ist mein Zuhause, und sein Geist ist schon sehr lange nicht mehr hier... meinte er auch mal selber, es wäre jetzt nicht mehr seine Wohnung, es wäre zwar noch alles vertraut, aber ganz anders, es würde auch anders riechen...

Mein lieber Strange, ich wünsche dir auch einen schönen Sonntagabend und vor allem eine supergute erste Nacht in DEINER neuen Wohnung! Du weißt ja, das, was man in der ersten Nacht träumt, geht in Erfüllung... ich wünsche dir, dass du etwas Wunderschönes träumen wirst! Und ich drück dich auch nochmal ganz doll :kuss: PS: Du wohnst auch in NRW? Das ist ja witzig... auch wieder magic... :wink:

Liebe Grüße von Atlantis :trost:

puhh, du hast ja einen langen text geschrieben

ich weiß schon warum ich meine noch frau überall gelöscht und geblockt habe und warum ich nichts mehr von ihr sehen will. allerdings haben wir ja über whatapp kontakt und das ist momentan auch noch nötig. da ich ihre nummer gelöscht habe, sehe ich zum glück ihren status nicht. allerdings habe ich heute leider gesehen das sie dort ihr bild geändert hat. auf dem kleinen bild sieht sie sehr glücklich aus und hat einen kleinen hund im arm. bis vor 3 monaten kannte sie noch niemanden mit einem hund.... ich weiß es klingt völlig bescheuert, aber mein kopfkino springt an. ist dass das haustier von ihrem neuen kerl?
ich hatte gedacht ich wäre weiter, aebr ich bin es nicht. es hat mir einen mächtigen schlag ins gesicht gegeben. kaltes kribbeln läuft mir vom nacken den rücken hinunter, mein puls ist erhöht und ich möchte sie zur rede stellen. ach ja, kann ich nicht, wir sind getrennt. sie kann machen was sie will und ich auch. wir haben nur noch kontakt, weil uns die haushaltsauflösung dazu zwingt. wir müssen donnerstag 2 räume neu streichen...morgen muss ich farbe kaufen. versteht ihr, ich kann mit ihr in einem raum sein, ohne das es mich groß runterzieht. wir arbeiten gut zusammen, aber der gedanke an eine neue beziehung ihrerseits ist immer noch unerträglich. ich bin noch lange nicht so weit. zu allem überfluss hat sie ein jobangebot in ihrer alten firma bekommen. ihre arbeitsstelle ist 3 minuten von meienr neuen wohnung entfernt. ichhatte so gehofft, das sie in 3 wochen hier weg ist. nein, statt dessen wird sie dort weiterarbeiten....3 minuten von mir entfernt und sie kommt praktisch jeden tag bei mir vorbei. von jetzt an werde ich auf die uhr gucken wenn ich rausgehe, das ich ihr nicht begegnen werde...sie nicht im auto sehe.
was ist das jetzt wieder? noch 3 wochen und alles wäre vorbei gewesen. ich bin noch nicht so weit. ich kann sie noch nicht vergessen. übermorgen sind es 3 monate.
ich will nichts mehr von ihr sehen. es holt mich wieder ein. jetzt werde ich wieder zeit benötigen das zu verarbeiten.

Puh ... Das ist ne harte Nummer

Weißt Du was?
Da bin ich fast froh, dass ich von Anfang an das volle Brett bekommen habe

Ich weiß nicht, ob Du Dir vorstellen kannst, wie schlimm es für mich letztes Jahr gewesen ist, aber was Du jetzt mitmachst ist wie sterben auf Raten