Trennung nach 13 Jahren Die Welt in Scherben

heute morgen gehts mir wieder gar nicht gut. dabei war es gestern abend eigentlich beich war beim psychologen und der hat mich gestern weider aufgebaut. danach gings eig ganz gut. der abend war auch ok, konnte mich mit ihr ganz normal unterhalten. bin dann mit hilfe eingeschlafen und heute morgen sehr nervös und mit zittern aufgewach. ich hatte einen guten traum...und als ich aufwachte zerplatzte die seifenblase

hilfe ich hab furchtbare angst

lieber strange...
es tut mir leid...ich kenne dein gefühl diese ohnmacht nichts daran ändern zu können...
im moment will sie dich einfach nicht mehr, am liebsten wäre ihr du würdest dich in luft auflösen...sie möchte leben, sie ist verliebt und alles andere ist ihr total egal ...solche menschen geben einem das gefühl total unwichtig zu sein.
aber es wird besser gut die räumliche trennung ist bei euch noch nicht möglich wie du schreibst...sehr schwer für dich ...sag ihr das sie nicht vor dir mit ihm ständig schreiben soll sag ihr das es dich sehr verletzt ...ich kenne das mein ex hat mit ihr in der badewanne telefoniert, gelach liebesschwüre ausgetauscht über mich sich lustig gemacht ...es ist sehr schwer das zu ertragen...
heute sind wir getrennt (/4 monate) immer noch hab ich momente die schlimm sind vorallem weil er mir schon oft das gefühl gegeben hat das er alles bereut und wenn ich wollte würde er zurück kommen ..aber das geht nicht mehr...wenn das herz mal so verletzt wird ist es einfach nicht mehr zu kitten...
das leben geht weiter..und es wird alles wieder gut..glaube mir
ich drück dich mal ganz fest und wünsche dir die kraft die du über diese zeit brauchst.
lg anje

danke das ist sehr nett von dir. wirklich.

heute morgen gehts mir wirklich ganz schlimm. alles sinnlos.....

die sonne scheint und ich stell mit vor, wir wären zusammen unterwegs..die wärme genießen..wie die letzten 13 sommer über....ganz schlimm.....

sie hat am we spaß und ich kämpfe ums überleben....

Aber diesen Kampf gewinnst du, in ein paar Monaten wirst du über diese zeit Schmunzeln. Solche Erfahrungen gehören dazu, aber sie werden dich stärker machen, sie jeden Tag zu sehen oder zumindest oft, ist natürlich Gift, da sie momentan genau das Gegenteil von dir empfindet..., wenn die räumliche Trennung da ist geht's dann allmählich bergauf...

sorry, das ich hier jeden tag reinschreibe, ich weiß das mein beitrag dadurch immer wieder nach oben rutscht und andere verdrängt, aber ich muss das einfach loswerden.
nach einem relativ normalen abend folgt wieder der ganz schlechte morgen. nervös, zittern....wie jeden morgen. nur das mir jetzt ein wochenende bevorsteht an dem sie nicht da ist und ich nicht weiß was sie mit wem macht. dummerweise ist das auch wieder eins von den wochenenden an dem niemand für mich zeit hat. ich werde irgendwie die nächsten abende rumkriegen müssen. mit kummer, mit Alk. und mit ein paar medikamenten und sie hat spaß. ich hoffe das ich hier in der umgebung und vielleicht auch mit hilfe dieses forums ein paar neue menschen kennenlernen darf, mit denen man auch abends mal ein B. trinken kann.

Hallo Strange,

Zitat von Strange:

sorry, das ich hier jeden tag reinschreibe, ich weiß das mein beitrag dadurch immer wieder nach oben rutscht und andere verdrängt, aber ich muss das einfach loswerden.

du darfst hier so viel schreiben, wie du magst und es dir hilft. Du verdrängst dadurch niemanden und dein Kummer ist genauso beachtenswert wie der anderer User. :knuddeln:
Ich finde es sogar gut, dass du täglich schreibst, denn nur so kannst du einmal alles loswerden und deine Seele erleichtern. Dann ist da auch wieder Platz für anderes.
Es ist immer noch besser, als alles in sich rein zu fressen und letztendlich daran zu zerbrechen. :freunde:

Zitat:

...das mir jetzt ein wochenende bevorsteht an dem sie nicht da ist ...

Die Wochenenden sind immer doof. Das ging mir nach meiner Trennung genau so.
Du kannst nicht mit Macht von dir verlangen, dass du nun deine freie Zeit nutzen wirst, um zu feiern, einen drauf zu machen und die Puppen tanzen zu lassen. Obwohl das wahrscheinlich eine gute Therapie wäre. :wink:
Eigenartiger Weise waren die WE immer am schlimmsten. Die Woche ist von Arbeit ausgefüllt, Terminen, Verpflichtungen..., da gibt es nicht so viel Freiraum für trübsinnige Gedankengänge, quälende und zermürbende Fragen und die einen zerfressende Traurigkeit. Vllt ist es deshalb auch gar nicht so schlimm, wenn man sich am WE mal sich selbst widmet, sich Gutes tut. Mit einem Entspannungsbad, einem guten Buch, einem süffigen Wein, die Seele einfach mal baumeln lässt und seinen Gefühlen freien Lauf.

Nur das geht gar nicht:

Zitat:

...Alk. und mit ein paar medikamenten ...

:boese: :boese: :boese:
Damit tust du dir keinen Gefallen!
Alk. ändert nichts an deiner Situation und die Kombination mit Medis geht schon mal gar nicht! :wand:
Liebeskummer ist ein verdammtes Miststück, schmerzhaft, quälend, brennend,folternd, ätzend..., ist aber kein Grund, sich aufzugeben. :knuddeln:
Ein Herz, das kann man reparieren... :daumen:

Zitat:

und sie hat spaß. ...
...und ich nicht weiß was sie mit wem macht.

Das sollte dir egal sein.
Wenn du es wüsstest, was würde das ändern?
Quäle dich nicht mit diesen Gedanken, sie sind völlig sinnlos.
Lass sie ihren Weg gehen und du suchst deinen.
Du hast mit dir selbst genug zu tun, um sie musst du dir keine Gedanken mehr machen. Das ist nicht mehr deine Baustelle. :knuddeln:

Ich wünsche dir trotzdem ein schönes WE! :trost:
Schaust du Fußball? :wink:

ich danke dir endlich ist man mit seinen gedanken nicht alleine.

ich bin von der arbeit nach hause gekommen, keiner da, kein auto an der strasse. war zu erwarten. im wohnungsflur roch es nach parfum. roch gut, aber der mensch der es trug war nicht da. im waschbecken im bad habe ich noch seifenschaumreste gesehen. sie muss also erst ein paar minuten vor mir die wohnung verlassen haben.
hab mich auf sofa gehauen, emails und eine pn hier aus dem forum gelesen und dann habe ich doch glatt eine ganze stunde geschlafen. muss die anspannung gewesen sen. naja, nassgeschwitzt aufgewacht, auf die uhr geschaut...mist du musst noch in dm, shampoo kaufen. gesagt getan. haben wir sonst freitags immer zusammen gemacht. danach bin ich zu meinen eltern, wo ich wohl den großteil des we verbringen werde. in mein zu hause werde ich evtl nur zum schlafen fahren.
hab mir dann hier ne frosta tüte reingezogen. nicht viel essen, aber ich bin froh das ich wenigstens etwas essen kann.
auf das fussballspiel kann ich mich nicht freuen. es will einfach keien freude aufkommen...stattdessen halte ich mit zittriger hand meine gabel und esse weiter.... meien eltern sind so lange verheiratet.....wieso musste das bei mir nach ein paar monaten schon enden?

jetzt ist es 19.15 uhr, keine sms von ihr das sie gut agekommen ist. seufz. ich sag mir immer, sie kann jetzt machen was sie will, es darf dich nicht mehr kümmern. würde es sie stören wenn ich sie wäre, wenn wir die rollen tauschen würden? keine ahnung. vor 4 wochen hätte sie mich noch umgebracht wegen sowas. aber jetzt bin ich ihr völlig egal. schwer zu verarbeiten.

ich habe mir vorhin aus spaß eine single-datin-seite angeguckt. mal davon abgesehen das die ja unfassbar viel geld kosten, habe ich ein geradezu abartiges und ablehnendes gefühl verspührt eine andere frau anzuschreiben. so etwas kann ich mir einfach nicht vorstellen.

ich vermisse dich schmerzlichst, du fehlst mir so...

so jetzt haben wir samstag.
ich bin um 8 uhr aufgewach und war so antriebslos, dass ich erst um nach 10 uhr aufgestanden bin. leider war meine hypernervöse art und meine feuchten augen heute morgen mein ständiger begleiter. musste erstmal mit ein paar freunden chatten, dann gings.
ich hab mir einen tee gemacht, feste nahrung hab ich nicht heunter bekommen.
haar gewaschen, rasiert und dann pfandflaschen zusammengesucht, einkaufskorb aus der ecke geholt und bin dann erstmal in die stadt gefahren. hab dort eine halbe stunde zugebracht.
ein destruktives gefühl übermante mich, weil mich wirklich alles und jede ecke an sie erinnert. mir sind bei einigen plätzen in der stadt sogar sätze eingefallen, die ich zu ihr gesagt habe...damals als noch alles in ordnung schien. der optiker, der klamottenladen und sogar die plätze, an denen wir vor 9 monaten bei bestem sonnenschein unsere hochzeitsfotos gemacht haben.
eine kurze runde um den block so zu sagen. das wetter war toll und hat mich ein wenig positiv beeinflusst. nun ja, bin dann zum supermarkt gefahren und habe unseren wocheneinkauf besorgt. ich habe jetzt im grunde von montag bis freitag warme mahlzeiten, ohne fertiggericht...na gut, die tk pizza ist auch dabei gewesen. habe es dann grade noh vor dem regen nach hause geschafft.

wäsche angestellt, jogurt gegessen und dann 1 stunde geschlafen. dann habe ich mich im einslive freuneskreis angemeldet und mich mal umgesehen. fühlt sich nicht gut an, nach anderen frauen zu suchen. naja, rechner aus...tanken gefahren. zum glück hatte ich zu dme zeitpunkt recht gute laune, was mir gleich appetit bescherte und dann habe ichmir bei burger king 2 große hamburger gekauft und gleich verdrückt. (ich muss das ausnutzen, weil ich in den vergangenen 3 wochen kaum etwas gegessen habe)
jetzt sitze ich hier bei meinen eltern, weil ich es in unserer gemeinsamen wohnung nicht aushalte. nacher fahr ich zum schlafen wieder dorthin. mir ist aufgefallen, dass meine eltern alle hochzeitsfotos von uns abgenommen haben. ein leichter schlag in die magengegend....wieder ein stück mehr realisiert was eigentlich los ist.
hatte ich schon erwähnt, das heute keiner meiner freunde und bekannten zeit hat? die decke wird mir nachher auf den kopf fallen.... hoffentlich hat dieser albtraum bald ein ende.

ich vermisse dich immer noch... du fehlst mir so sehr auch wenn es anders herum nicht so ist.

Der verdammte Sonntag.... War anders als gedacht und dann wieder doch nicht. Musste früh aufstehen weil ich eine sehr nette Verabredung hatte mit einem Menschen der mir weiterhelfen wollte. Wir haben uns tatsächlich zwei Stunden draußen unterhalten. Ausschließlich über mein Trennungsschmerz und über Zukunftsperspektiven. Über Möglichkeiten. Es hat mir sehr viel gebracht und ich hab mich erleichtert gefühlt. Ich hab mir übrigens einen Sonnenbrand im Gesicht geholt. Hatte ich auch noch nie. Aber im Moment ist ja eh alles anders. Kacke das brennt.
Zum Mittagessen war ich bei meinen Eltern. Die beste stütze die es gibt. Leider ging es mir nach dem tollen essen plötzlich sehr schlecht. Weinerlich, nervös und am zittern. Ich hab geschwitzt wie ein Schwein vor der Schlachtbank. Angst und Anspannung pur
Ich habe tatsächlich über eine Stunde gebraucht um mich wieder zu beruhigen. Gut das jemand da war. Es hatte wohl auch etwas damit zu tun, das meine noch Frau von ihrem mehrtägigen Ausflug wiederkommt. Es ist ein auf und ab der Gefühle. Sie ist da, mir geht's ganz gut, sie sagt das sie am we nicht da ist, mir geht's schlecht. Wenn das Wochenende da ist und sie nicht geht's mir noch schlechter, aber dann geht's mir wieder besser. Ich habe sie dann am Wochenende etwas überwunden. Bis sie wieder nach hause kommt. Dann brechen die Wunden wieder auf. Es wäre besser sie käme nicht mehr. Dann wäre es einmal ganz schlimm und dann wird es auch wieder besser.
Zum essen gab es heute gegrillte Bratwurst. Sie macht den Salat, ich die Würstchen. Und dann sitzen wir da, als wenn nichts wäre. Sie erzähl ein bisschen was von ihrem Wochenende, aber sie passt auf nicht zu viel zu verraten. Sie schaut mich auch nicht an beim erzählen. Als wäre ihr die Situation unangenehm oder plagt sie ihr schlechtes Gewissen? Den Rest der Woche werde ich auch kochen. Ich muss ja auch was essen.
Ich habe versucht übers Internet einige Frauen kennen zu lernen. Aber nach kurzer Zeit merke ich, das deren Interessen sehr anders sind, was mich auch wieder runterzieht. Und eigentlich bin ich auch nicht bereit für eine andere Frau.
Was ich immer am Ende schreibe, mache ich jetzt auch wieder...
... Ich vermisse dich so sehr, ich kann mir ein Leben ohne dich nicht vorstellen und doch ist es bereits entschieden.

Heute Morgen ging es eigentlich. Ich war nicht so traurig wie sonst und auch wenig nervös.
da dachte ich noch, ich hätte einen guten Tag erwischt. JE näher die Mittagszeit kam, desto unruhiger wurde ich. dann hat sie mir eben noch eine kurze nachricht auf facebook geschrieben...ging nur ums essen donnerstag abend. nichts wichtiges. hab nur ok geantwortet. und jetzt gehts mir doch wieder arg schlecht.
ich bin so hoffnungslos und ich merke schon jetzt ein richtiges gefühl der einsamkeit in mir hochsteigen, obwohl unsere räumliche trennung erst in vielen wochen sein wird.
jetzt geht das zittern und die anspannung wieder los. verdammt, die trennung ist erst 3 wochen her. wenn ich mir jetzt vorstelle, das es noch wochen oder gar monate so weitergeht.....das schaffe ich nicht. ich mach mich kaputt... kontakt zu anderen frauen hilft auch nicht, es fühlt sich nicht richtig an. ich liebe sie immer noch zu sehr. wann hören diese gefühle endlich auf? ;(

ich denke nur noch an die zukunft und ich habe nur immer ihr gesicht vor augen. diese eingebildete einsamkeit.....obwohl, die letzten beiden wochenenden kamen mir auch in real unendlich einsam vor.

ich bin so traurig...ich halte das nicht mehr aus. wie kann ein leben ohne sie sein...das macht doch alles keinen sinn. wie kann ihre liebe einfach so verschwinden, wir sind so lange zusammen.... ich bin so unglücklich ohne sie. ;(

Ich hatte gerade einen Zusammenbruch. Ich kann nicht mehr... Ich hasse diese Leben. Ich kann nicht mehr.

alles ok bei dir?
magst erzählen was passiert ist?

lg, kat

Ja kann ich machen. Ich habe heute meinen neuen Single Mietvertrag unterschrieben. Fühlte sich leider nicht gut an. Dann bin ich nach hause und habe schnell für uns beide etwas gekocht. Schmeckte auch erstaunlich gut. Ich hatte mir Grad den zweiten Teller genommen, klingelt hier das Telefon. Anonyme Nummer. Ach sind bestimmt ihr Eltern. Ich guck zur Uhr.... 18uhr.... Das können nicht ihre Eltern sein. Ich frage unwissend deine Mama? sie guckte komisch... Und da wusste ich Wer dran war... Der letzten bissen blieb mir im Hals stecken, die Gabel ließ ich fallen. Das zittern begann und die Tränen Flossen. Ich bin ihr in die Küche gefolgt. Da hatte ich dann meinen ersten Zusammenbruch. Sie wurde wütend. Mir ging immer schlechter. War am ganzen Körper am zittern. Sie schnappt sich unser Telefon und hat diesen Mistkerl zurückgerufen. Ich höre sie noch durch die Tür.... Hi hier ist... Ja genau... für mich die Bestätigung das sie seine Eltern kennt... Übernachtet? Für mich ist das gleich einer Bestätigung. Ich konnte nicht mehr, bin ins Schlafzimmer und hab mir ne doppeltdosis Beruhigungsmittel eingeworfen und gezittert und bitterlich geweint. Ich bin psychisch sehr labil Grade. Wie ein richtiger Anfall. Ich glaube meiner noch Frau hat das dann doch beunruhigt hat mich versucht zu beruhigen. Aber natürlich mit einer gewissen Distanz. Sie hat mir klar gemacht das ich schuld sei und sie es mir oft genug gesagt hat. (ist wohl überall das gleiche Problem) das hat mir nicht wirklich geholfen. Es ist ihr wirklich egal. Ich musste noch Freunde anrufen um mich zu beruhigen. Das war ganz schlimm. So schlecht ging es mir lange nicht. Ich hab ihr gesagt das ich ihn keine Vorwürfe mache, aber das potenzielle Partner oder so etwas ähnliches hier nicht anzurufen haben. Ich hab ihr gesagt dann muss sie nach draußen gehen und telefonieren. Ich finde das unfassbar das dieser Typ hier anruft. Einfach unglaublich. Vor dreißig Minuten wollte ich noch vor Schmerzen sterben. Und jetzt ist mir alles egal. Ich weiß nicht ob ich das hier noch lange aushalte. Ich habe wirklich all die Zeit nicht gemerkt das sie so unglücklich ist. Es Schmerz sehr mir die traumfrau durchtrieben zu haben. Ich komme nicht damit klar. Mein Körper macht das nicht mehr lange mit. Und ich seh sie jeden Tag. Es ist schlimmer als ich hier beschreiben kann. Es schmerzt so sehr. Ein unfassbarer Albtraum.
Ich kann einfach nicht mehr

es tut mir leid für dich.....
wenn ihr räumlich getrennt sein wird es erträglicher...und irgendwann wieder gut...bei mir ist es so das ich auch nach 4 monaten räumlicher trennung ab und zu einstürze habe...aber es mir merklich besser geht.
im nachhinein merke ich das es mir sogar besser geht als vorher ich bin freier in meinen endscheidungen und ich merke das ich ganz gut alleine lebe....
ich hoffe auch wieder einen partner zu finden den ich lieben und mit dem ich leben kann ...aber darauf zu warten wäre vertane zeit ....ich und du wir leben jetzt und alles hat sein zeit ....der schmerz die trauer aber auch wieder die freude und die liebe.....
nehme den schmerz an...so weh es auch tut er wird vorüber gehen...
Alk. konnte ich in der schweren zeit nicht trinken dadurch wurde es noch viel schlimmer...am besten darauf verzichten....kann ich dir nur raten...psychopharmaka ...keine ahnung halt ich persönlich nicht viel davon aber ich bin kein arzt und wenn es nötig ist wird es richtig sein..aber bitte nur bedingt.
wünsche dir kraft und zuversicht für dich und deine zukunft.
liebe grüße anje