Trennung nach 12 Jahren - wie überstehen

Hallo zusammen,

ich bin neu hier im Forum, weil mein Herz ganz ganz schwer ist. Ich weiß einfach nicht wie ich damit klar kommen soll. Mein Mann und ich trennen uns nach 12 Jahren Ehe mit 2 gemeinsamen Kindern.

Wir haben uns sehr viel gestritten und kamen einfach nicht auf einen Nenner. Haben unterschiedliche Bedürfnisse über die Jahre entwickelt.

Die 1. Geburt war keine leichte, hatte sehr daran zu knabbern und hatte mich dann sehr auf unser Kind konzentriert. Was vielleicht auch normal ist keine Ahnung. Im Nachhinein würde ich es gerne ändern und auch mehr meinen Fokus auf ihn richten. Also die Balance von Anfang an finden. Nur hatte ich damals leider keinerlei Kraft. Ich hatte da das Baby und konnte die Geburt nicht richtig verarbeiten. Heute weiß ich, ein Therapeut hätte ich gebraucht.

Dann hat es sich irgendwie ergeben, dass er jeden Abend mit einem Kumpel zocken, shisha rauchen und Bierchen trinken wollte. Wirklich jeden Abend. Ich benötigte aber schon hin und wieder ein Abend mit ihm. Einfach Arm im Arm sein.
Manchmal hat das auch geklappt. Aber wenn’s dann über einen Abend hinaus ging hieß es „reicht man dir den kleinen Finger, willst du direkt die ganze Hand“. Das war immer wieder ein großer Diskussionspunkt. Er wollte einfach seine Ruhe und ich sollte akzeptieren und ich hätte ihn ja auch dahin getrieben. Mir das zu verzeihen fällt mir unheimlich schwer.

Desweiteren war auch das S. Bedürfnis ein großes Thema. Mal hatten wir jeden Tag, mal alle 2-3 Tage, dann gab es aber auch 3 Wochen mal nichts. Er meinte mit S. wollte ich ihn erpressen die Abende miteinander zu verbringen. So seine Ansicht. Meine Ansicht war, dass immer nur zwischen Tür und Angel und selten die Abende zusammen verbringen, das konnte ich auf Dauer nicht.

Das sind eigentlich so die grundlegenden Dinge, worüber wir uns fast täglich gestritten hatten.

Mich macht die Trennung einfach fertig. Zum einen, weil ich ihn Liebe und ich mit ihm alt werden wollte zum anderen gebe ICH mir die Schuld an allem. Keiner ist perfekt, das weiß ich. Aber ich würde so gerne „meine Fehler“ gut machen oder anders machen. In Situationen anders reagieren usw.

Es tut einfach weh und ich kann mir nicht vorstellen, jemals wieder glücklich zu werden. Er war mein Held. Kann mir jemand aus Erfahrung sagen, wie man eine so schmerzvolle Trennung überstehen kann und wann es besser wird ? Ich kann es ehrlich kaum aushalten und weine so so viel.

Liebe Grüße und Dankeschön an alle.

Leider kickt jede Trennung voll in die Magengrube....
Wünsche Dir viel Kraft für die kommende Zeit, egal wie lange sie dauern wird.

Ich würde zu einer (freiwilligen) Kontaktsperre raten (z.B. 3 Monate) in der beide Seiten für sich mal klar kommen und alles in Ruhe betrachten können. Danach könnte man, wenn gewünscht, wieder in Gespräche starten.

Du schreibst ja selber von Schuldgefühlen. Das kannst Du dann mal in Ruhe bearbeiten. In wie weit das zu trifft oder auch nicht.

Wenn Du erkannt hast, des es damals besser gewesen wäre, prof. Hilfe an zu nehmen wäre vl. jetzt ein guter Zeipunkt, das zu machen .

ich kann so gut nachempfinden, wie schwer dir diese Zeit gerade fällt, und ich spüre, wie sehr du dir wünschst, alles rückgängig zu machen oder zumindest anders angegangen zu sein. Aber auch wenn das gerade kaum Trost bringt, versuche, dich nicht nur mit Vorwürfen zu quälen. Du hast damals dein Bestes gegeben, auch wenn du heute vieles anders siehst.

Was mir in deiner Nachricht auffällt: Du sprichst immer wieder davon, wie sehr dir die Nähe gefehlt hat – sowohl emotional als auch körperlich. Es ist klar, dass das ein wichtiger Aspekt eurer Beziehung war. Auch wenn ihr euch oft gestritten habt, ist es doch ein gutes Zeichen, dass er für dich nicht nur dein Partner war, sondern auch auf eine ero. Weise wichtig. Diese Anziehung und diese Ebene zwischen euch zu spüren, ist etwas, das zeigt, dass du fähig bist, intensive Bindungen zu leben – und dass diese Art von Nähe auch in deinem Leben wieder Platz finden wird.

Vielleicht hilft dir dieser Gedanke ein wenig, denn selbst wenn die Beziehung vorbei ist, bedeutet das nicht, dass es in Zukunft keine solche Verbindung mehr für dich geben wird. Du weißt, wie es sich anfühlt, sowohl auf emotionaler als auch ero. Ebene jemanden nah bei dir zu haben. Das ist etwas, worauf du in der Zukunft aufbauen kannst.

Deine Fehler zu erkennen ist ein Teil des Prozesses, aber bitte vergiss nicht: Auch er hätte öfter spüren müssen, wie ernst es dir war, wie sehr dir seine Nähe gefehlt hat. Vielleicht hätte er wirklich mal eine klarere Ansage gebraucht – so, dass er wirklich versteht, dass du nicht nur nach ein paar netten Abenden gefragt hast, sondern nach einem echten Miteinander.

Lass den Schmerz zu, weine, wenn dir danach ist. Aber verliere nicht den Glauben daran, dass du wieder jemanden finden wirst, mit dem du eine tiefe und erfüllende Verbindung eingehen kannst. Diese Seite in dir existiert, und sie wird auch wieder aufblühen.

Ich wünsche dir von Herzen viel Kraft und Vertrauen in die Zukunft.

Sei froh über die Trennung. Er hat einfach nur deinen Körper ausgenutzt, um sich zu befriedigen. Schrecklich!
Mit Liebe oder Partnerschaft hat das alles nichts zu tun. Mach' dich frei und finden neue Wege! Dein Leben liegt vor dir!
Am liebsten würde ich dich 1 Woche in Urlaub ans Meer schicken, um die Seele baumeln zu lassen und den Kopf frei zu bekommen.

Zitat von Ete:

Vielleicht hilft dir dieser Gedanke ein wenig, denn selbst wenn die Beziehung vorbei ist, bedeutet das nicht, dass es in Zukunft keine solche Verbindung mehr für dich geben wird. Du weißt, wie es sich anfühlt, sowohl auf emotionaler als auch ero. Ebene jemanden nah bei dir zu haben. Das ist etwas, worauf du in der Zukunft aufbauen kannst.

Ich komme gerade aus dem Sardinien Urlaub als Single und habe dort so viele liebe, herzliche Menschen getroffen, einige Paare. Am Strand gab's eine Mass. für die Beine. Es war so ein entspannter Urlaub allein. Ich habe die sozialen KOntakte so wertgeschätzt und eine gute Zeit gehabt. Es gibt so tolle Menschen! Meine Exen waren leider ähnlich wie dein Ex! Sie sehen gar nicht den Menschen in dir oder die Frau , sie sehen wirklich nur den anziehend Körper! Das ist letztlich S. und emotionaler Missbrauche und Future Faking! Primitiv ohne Ende und triebhaft! Es ist keine BEziehung! Selbst mit meinen Haustieren habe ich liebevollere soziale BEziehungen! So einen Soziopathen braucht doch kein Mensch! Rette sich, wer kann.

Zitat von Anonym_1991:

Zum einen, weil ich ihn Liebe und ich mit ihm alt werden wollte zum anderen gebe ICH mir die Schuld an allem.

Mit so einem Mann geht das leider nicht, Liebes. Es gibt partnerschaftsfähige Männer, aber leider nur ganz wenige.
Du hast dein Bestes gegeben! Mach' dir bitte keine Vorwürfe.

Liebe TE, 12 Jahre ist eine lange Zeit. Die gehen nicht spurlos an einem vorbei. Erst recht mit 2 Kindern. Für Sie musst du stark sein. Kannst du dir Hilfe in der Familie oder Freunde suchen? Die helfen in der ersten Zeit ungemein. Nimm dir die Zeit die du brauchst. Völlige kontaktsperre wird wg den Kindern wahrscheinlich nicht gehen. Aber auf das nötigste solltest du den Kontakt reduzieren.
Zum scheitern der Beziehung habt ihr beide beigetragen. Wenn die Zeit gekommen ist, reflektiere und nimm die Erkenntnis mit in einer neuen Beziehung. In der Regel brauchen Frauen emotioale Bindung (Umarmungen, Gespräche, kleine Aufmerksamkeiten) um sich dem Partner se. zu öffnen. Männer benötigen se. um sich emotional zu öffnen. Gerade eine Schwangerschaft und die erste Zeit nach der Geburt ist für Paar eine Herausforderung. Sie stellt das kind an erster Stelle. Das ist auch richtig so, so hat es die Natur eingerichtet. Der Mann stellt seine Bedürfnisse in den Hintergrund und sollte in dieser Zeit für sie da sein. Nach einer gewissen Zeit sollten beide se. wieder zueinander finden. Kommunikation ist der Schlüssel. Das scheint mir bei euch beiden nicht ausreichend gewesen zu sein.

Zitat von Olive70:

Ich komme gerade aus dem Sardinien Urlaub als Single und habe dort so viele liebe, herzliche Menschen getroffen, einige Paare. Am Strand gab's eine Mass. für die Beine. Es war so ein entspannter Urlaub allein. Ich habe die sozialen KOntakte so wertgeschätzt und eine gute Zeit gehabt. Es gibt so tolle Menschen! Meine ...

sorry Olive - aber Du kannst Doch nicht von Deinem Fall auf ihren schließen, das dieser genau so war
Jeder Fall ist anders und vielschichtiger
Ich wäre da vorsichtiger !

Zitat von Olive70:

Mit so einem Mann geht das leider nicht, Liebes. Es gibt partnerschaftsfähige Männer, aber leider nur ganz wenige. Du hast dein Bestes gegeben! Mach' dir bitte keine Vorwürfe.

als ob hier alleine der Mann Schuld trägt.
zu einer Trennung gehören immer beide mit ihre Anteilen

@Anonym_1991
Dein Beitrag macht mich wütend und fassungslos zu gleich. Nur mal vorweg, ich lasse Dir einen Drücker da.

Zitat von Anonym_1991:

Die 1. Geburt war keine leichte, hatte sehr daran zu knabbern und hatte mich dann sehr auf unser Kind konzentriert. Was vielleicht auch normal ist keine Ahnung.

Eine Geburt ist nie einfach, für alle Beteiligten. Für dich und Kind aber klar noch eine andere Hausnummer als für den Papa. Dass Du den vollen Fokus auf das Baby gerichtet hast, ist völlig in Ordnung und normal. Lass dir da nie etwas anderes einreden, Klar gibt es alltägliche Dinge die klappen müssen (vorallem wenn dein Mann Vollzeit arbeitet und für euch finanziell aufkommt), dennoch gilt es alles auf Minimum zu setzen und um sich voll und ganz dem Kind zu widmen.

Also bis hierhin hast Du definitiv nichts falsch gemacht und lass Dir gefälligst nie was anderes einreden.

Zitat von Anonym_1991:

Im Nachhinein würde ich es gerne ändern und auch mehr meinen Fokus auf ihn richten. Also die Balance von Anfang an finden.

Quatsch mit Sosse. Wer sagt Dir das? Er?
Er sollte seinen Fokus auf Dich und das Kind richten, was glaubt er was er ist? Der Prinz oder was?

Als kleine, junge Familie braucht es seine Zeit, bis man die Balance gefunden hat. Vor allem ist so eine Geburt ein gewaltiger Kraftakt mit hormonellen, aber auch psychischen Veränderungen für die Mama. Was erwartet der Herr? Ich hoffe wirklich, dass er Dich unterstützt und geholfen hat, wo er nur konnte... So wie ich deinen Beitrag lese, befürchte ich leider nicht...

Zitat von Anonym_1991:

Nur hatte ich damals leider keinerlei Kraft. Ich hatte da das Baby und konnte die Geburt nicht richtig verarbeiten. Heute weiß ich, ein Therapeut hätte ich gebraucht.

Vielleicht hätte auch er helfen können, statt ein Therapeut... Kannst Du mir mal eure Rollenverteilung ausführen? Da tappe ich noch bissl im Dunkeln.

Zitat von Anonym_1991:

Dann hat es sich irgendwie ergeben, dass er jeden Abend mit einem Kumpel zocken, shisha rauchen und Bierchen trinken wollte. Wirklich jeden Abend. Ich benötigte aber schon hin und wieder ein Abend mit ihm. Einfach Arm im Arm sein.
Manchmal hat das auch geklappt. Aber wenn’s dann über einen Abend hinaus ging hieß es „reicht man dir den kleinen Finger, willst du direkt die ganze Hand“.

Vorweg, persönlicher Freiraum ist auch als Familie sehr wichtig, aber für Beide. Ein bis zwei Abende als junger Papa mit einem Kumpel was machen, sollte drinliegen. Vielleicht nicht gerade in den ersten drei Monaten, aber danach erachte ich das als sehr sehr wichtig. Nur. hattest Du diese Abende auch für Dich.

Wenn Dir ein Mann nicht mal einen Abend bieten kann, in dem es um Dich und deine Bedürfnisse geht, herrje, was willst Du von so einem Lappen. Du hast ihm Kinder geschenkt, da müsste er dich doch auf Händen tragen und sich zumindest einen Abend einrichten können, wo er dich in seinen Armen hält! Wie ist er denn als Vater? Macht er auch mal was mit den Kids?

Zitat von Anonym_1991:

Er wollte einfach seine Ruhe und ich sollte akzeptieren und ich hätte ihn ja auch dahin getrieben. Mir das zu verzeihen fällt mir unheimlich schwer.

Jeder braucht mal Ruhe und eine Pause. Nur, wann hast Du deine? Wie gesagt ein bis zwei Abende die Woche, aber sonst hat er innerhalb der Familie zu funktionieren. Meine Meinung.

Zitat von Anonym_1991:

Desweiteren war auch das S. Bedürfnis ein großes Thema. Mal hatten wir jeden Tag, mal alle 2-3 Tage, dann gab es aber auch 3 Wochen mal nichts. Er meinte mit S. wollte ich ihn erpressen die Abende miteinander zu verbringen.

Sorry, da musste ich lachen. Ihr habt 2 Kinder und da wird sich beschwert wegen 3 Wochen mal nix? Frag doch mal im Forum die Familienväter wie oft sie noch S. aktiv sind? Und dass Du nicht zwischen Tür und Angel einfach nur herhalten willst, ist dein gutes Recht. Du bist seine Frau, die Mama seiner Schätze, nicht ein ONS!

Zitat von Anonym_1991:

Mich macht die Trennung einfach fertig. Zum einen, weil ich ihn Liebe und ich mit ihm alt werden wollte zum anderen gebe ICH mir die Schuld an allem. Keiner ist perfekt, das weiß ich. Aber ich würde so gerne „meine Fehler“ gut machen oder anders machen. In Situationen anders reagieren usw.

So wie ich es lese, weiss ich nicht was du an ihm liebst. Muss ich auch gar nicht. Aber liebst Du vielleicht die Version von ihm von vor 12 Jahren und hast die Hoffnung er wird eines Tages wieder dieser Mann? Für mich liest er sich nicht wie ein liebender Ehemann und Vater, sorry. Ich glaube, Du hast gemäss deiner Schilderungen besseres verdient.

Also bitte, zieh Dir nicht diesen Schuh an und suche die Fehler alleine bei Dir. Du wirst deine Fehler haben, wie jeder Mensch. Aber er hat Dich im Stich gelassen und lässt Dich alleine mit den Kids, während er zockt, säuft und raucht. Soll er sich seiner Verantwortung mal bewusst werden und ein Mann sein...