Trennung nach 11 Jahren wegen Affäre

Hallo student,

meine Güte was ist los. ..die Frau die du mal geliebt hast gibt es
nicht mehr. ...sie hat sich verändert völlig anscheinend. ...und
glaub mir die , die sie jetzt ist würdest du nicht mehr lieben.
Sicher tut dir das weh was die da abzieht aber hey egal was
sie wem sagt oder tut soll dir egal sein, hauptsache du weißt
was die Wahrheit ist.
Du scheinst ja ein ganz, ganz toller Mann zu sein, da kann dir eine
Frau die so einem miesen Charakter hat, ganz sicher nicht das
Wasser reichen.

All das Finzielle kannst du doch stoppen oder nicht, sicher mit
der Wohnung das wird noch dauern aber ist auch zu regeln.
Da musst du dir selbst der naechste sein.

Den Eltern sagen dass sie bitte in deinem Interesse ebenfalls den Kontakt einstellen sollen und die Kanäle dicht machen. Du lässt zu dass sie dich runterzieht. Wenn dem anders wäre wüsstest du erst gar nicht was sie macht, erzählt, glaubt, et cetera... Vielleicht suhlst du dich gerade in dem Drama, brauchst das ein Stück weit um die klaffende Lücke die spontan in deinem Leben enstanden ist zu füllen?

Weil du es zulässt.
Das ist die einzige simple Antwort.
Sie hat Borderline und benimmt sich, wie sich ein Borderliner eben benimmt und du lässt es mit dir machen.

Entweder du hälst dich an eine konsequente Kontaktsprerre, löschst ihre Nummer, blockst ihre Mails und brichst den Kontakt zu ihrer Familie (die dich eh nicht leiden kann) ab oder das Theater geht so weiter.
Deine Entscheidung.
Du bist als Co-Alkoholiker leider eine leichte Beute für einen Borderliner, da du aufs Helfen, Verzeihen und Unterstützen gepolt bist.
Eventuell solltest du in deiner Therapie mal an diesem Thema arbeiten. Dann bist du in Zukunft besser gewappnet gegen solche Menschen und lässt dich nicht wieder ausnutzen.

LG

Kati

Hey Studi!
Jetzt lasse Dich mal nicht so hängen. Vielen von uns ist klar, in welcher Situation Du Dich befindest. Uns ist klar, dass Deine Kraft schwindet und Du alles anzweifelst. Ich kann das glaub ich sehr genau nachempfinden.
Aber willst Du Deiner kranken Ex wirklich den Triumph geben, dass Du Dein Leben jetzt wegschmeisst, Dich völlig aufgibst? Genau das will sie, um ihre kranken Gedanken und Schuldgefühle zu befriedigen. Meine Ex ist da nicht anders.
Lass es sein! Es lohnt sich einfach nicht.

Deine (und auch meine) Ex ist einfach ein Stück Sche****, die es nicht wert ist, dass man ihr nachtrauert. Unsere Exen sind es wert, fertig gemacht zu werden.
Kämpfe! Kämpfe um Dein Seelenfrieden und gehe mit Jay und Solskin einige Biere trinken. Sie werden Dir bestimmt Sachen erzählen, wo Du denkst, dass Du noch gut dran bist. Ansonsten bist Du auch herzlich bei mir eingeladen, um einige Abende symbolisch Exenverbrennung zu spielen
Heule und trauere ruhig einen ganzen Tag, aber dann stehe auf, hebe den Kopf und sag zu Dir Jetzt mache ich Dich fertig

Zitat von Hamster75:

Deine (und auch meine) Ex ist einfach ein Stück Sche****, die es nicht wert ist, dass man ihr nachtrauert. Unsere Exen sind es wert, fertig gemacht zu werden.

Zitat:

Jetzt mache ich Dich fertig

Bei aller Liebe und allem Respekt vor einem Abnabelungsprozess, aber nein. Einfach nein. Wir sind hier um dir einen gesunden Ausstieg aus der Sache zu erleichtern, nicht dir noch weitere selbstzerstörerische Tendenzen in die Hand zu geben. Am Ende schadest du mit deiner Wut nur dir selbst. Und nach vorne blicken sieht auch anders aus. Was geschehen ist, ist sehr tragisch für dich, aber es bietet dir auch eine Chance an dir selbst zu wachsen! Wer einmal starken Schmerz erlitten hat findet sich vor zwei möglichen Routen wieder: A) Verbitterung, Misstrauen und Einsamkeit oder B) selbst ein gütigerer Mensch zu werden weil man keinem anderen das selbe Leid wünscht. Was wird dein Weg sein? Ich hoffe inständig um deiner Selbst Willen dass du den richtigen Pfad wählst.

Ja, das wünsche ich Dir auch, aber überfordere Dich nicht. Es war eine lange Beziehung, die sehr früh in Deiner Jugend begann, da ist der Schmerz den Du jetzt fühlst normal, das heißt nicht, das Du immer so fühlen wirst und jetzt schon alle Weichen für die Zukunft stellst. Gib Dir Zeit. Wenn Du das jetzt mit dem Unistress nicht packst, gibt es eine Möglichkeit Dich krankschreiben zu lassen? Besser eine verschobene Prüfung als eine schlechte Note!
Sieh vielleicht den Schmerz wie einen großen Meteoriten, der in den See Deiner Seele gefallen ist. Er schlägt wellenförmig mal stärker, mal schwächer am Ufer auf und das tut weh. Es ist wie Ebbe und Flut. Aber irgendwann wird sich die Aufruhr gelegt haben, und deine Seele wird wieder eine ruhige, glänzende Wasserfläche sein. Lass Dir Zeit!
PS: Hoffe das war nicht zu schwülstig, ich bin ja eher so die Frau fürs Grobe

Ich wähle den Weg C) möglichst viel Gerechtigkeit erlangen und dann mit der Sache abschließen zu können.
B) Ist meiner Ansicht nach, die logische Konsequenz. Ich möchte niemals so ein fieser Mensch wie die Exen werden, sondern immer Respekt zeigen können.

Verbitterung empfinde ich weniger, aber viel Misstrauen. Logisch, wenn man jahrelang belogen und betrogen wurde.
Nach vorne schauen heißt, dass man abschließen kann und ich denke, dass man in diesem Fall nicht abschließen kann, indem man am liebsten an der Decke baumeln möchte. Machmal ist Angriff auch die beste Verteidigung und es sollte sich auch nur gegen diese eine Person richten, die einem das Leben zerstören will.

Sorry, es ist in diesem Fall nicht gesund, nachzugeben und sich gehen zu lassen, sondern Stärke zu zeigen.
Es muss auch kein direkter Krieg bedeuten. Ich für meinen Teil lasse zwei Anwälte die Drecksarbeit erledigen und halte mich sonst komplett aus allem raus. Ich mache ständig eine Faust in der Tasche, weil ich weiß, dass es nichts bringt, persönlich zu werden - im Gegenteil.
Angriff bzw. Kampf heißt für mich in diesem Fall, dass Alles, aber wirklich alles, was mir rechtlich zusteht, eingefordert wird. Es heißt auch zu prüfen, ob ich dem Neuen das Umgangsrecht verbieten kann, es heißt zu prüfen, ob die Ex per Gerichtsbeschluss zum Psychiater geschickt werden kann, um die psych. Veränderungen mal feststellen zu lassen und ob sie den Kindern schaden könnte.
Wenn das alles durch ist, ich die Scheidungspapiere habe und sie mich endgültig in Ruhe lässt, dann kann ich neu starten.
Glaub mir bitte eins: Auch ich denke sehr wohl über meine Fehler und mein Verhalten in der Vergangenheit nach. Hätte meine Ex auch nur ein Fünkchen moralischen Anstand gezeigt, wäre alles deutlich ruhiger verlaufen. Aber hier werden Grenzen überschritten, die erstmal wieder gerade gezogen werden müssen. Alles muss natürlich im rechlichen Rahmen bleiben, aber das kann auch bedeuten, dass man der Ex mal per Beschluss einen Maulkorb verpasst, damit nicht mehr Lügen in die Welt gesetzt werden.

Ich spreche mich mit vielen Verwandten und Freunden ab, die mich z.T. auch wieder auf den Boden der Tatsachen holen.
Aber sehe auch, dass Studi am Ende ist und vor so viel Hass nicht mehr weiß, wie es weiter geht. Das muss ein Ende haben und das kommt nicht, wenn man nachgibt. Sehe es auch mal so!

Ich denke ich habe eine gute Vorstellung davon warum sich deine Ex von dir getrennt hat. Deine Gerechtigkeit findest du im Wörtbuch unter Rache. Wenn du dich tatsächlich umfassend mit deinen Fehlern beschäftigst, dann darfst du den der Liste hinzufügen. Andere aufzuhetzen sich möglichst destruktiv zu verhalten nur weil du selbst zu keiner gesünderen Lösung findest ist nicht der Weg. Wenn sich jemand dir gegenüber falsch verhält ist das kein Grund selbst auf ein noch tieferes Niveau abzusacken. Stärke bedeutet über so einer Reaktion zu stehen. Du bist nicht stark, du bist schwach. Und jede deiner Aussagen transportiert das weil du deine Verletzung wie ein Wappen trägst. Schließ ab mit der Vergangenheit und lern der größere Mensch von euch beiden zu sein.

Sorry, das Wort Rache kenne ich erst seit einigen Wochen. Eigentlich erst nach dem Brief von der Anwältin meiner Ex, ihrer E-Mail und dem Gehetzte von ihren Freundinnen.

Bis zu dem Zeitpunkt habe ich mich völlig zurückgezogen, versucht, alles ruhig und richtig zu regeln, um für mich selber neu beginnen zu können und die Kinder möglichst aus der Schusslinie zu halten.
Wenn dann aber Drohungen von dem Neuen kommen, die Kinder die Fassung verlieren und versucht wird, einen komplett zu zerstören, dann ist es keine Rache, sondern Abwehr!

Ich glaube kaum, dass Du eine Vorstellung davon hast oder haben kannst, warum unsere Ehe nicht mehr funktioniert. Das hat ganz andere Gründe und ich finde es sehr anmaßend, wenn Du so darüber urteilen willst.

Und den Versuch es richtig zu regeln solltest du auch weiterhin nicht über Bord werfen. Du kannst dich juristisch gegen ungerechtfertigte Angriffe verteidigen, aber das sollte das Maximum deiner Beteiligung an der Situation sein. Ein Brand wird nicht gelöscht indem man es weiter anfacht sondern ihm den Sauerstoff entzieht. Auch deinen Kindern stellst du somit das bessere Vorbild.

Das habe ich geschrieben! Ich mache alles über Anwälte im rechtlichen Rahmen. Bisher habe ich auch nur reagiert, aber ich werde nicht mehr nachgeben. Wenn meine Ex meint, mir alles nehmen zu müssen, ist es nur mein gutes Recht, ihr aufzuzeigen, was ihr überhaupt zusteht und das ist letztlich nicht mehr viel. Es ist auch mein gutes Recht, für mich zu kämpfen, damit ich genug habe, um mir ein neues Leben aufzubauen und auch meinen Kindern etwas bieten kann in Zukunft.

Nein, ich werde nicht mit einem Baseball-Schläger da auftauchen und alles kurz und klein schlagen, auch wenn ich innerlich manchmal explodiere, wenn meine Kinder vor mir weinen und nicht weiter wissen, weil meine Ex und der Neue sich rücksichtslos ihnen gegenüber verhalten.

Wie gesagt: Ich spreche mich mit vielen Leuten ab. Ich war es sogar, der einen Familientherapeuten angesprochen hat, um die Lage möglichst im Sinne der Kinder zu regeln. Er hilft uns, indem er zwischen uns vermitteln wird und versucht, eine Deeskalation zu erreichen. Aber hier muss meine Ex sehr deutlich den ersten Schritt machen. Das sieht sogar er so.

Ein Brand kann auch gelöscht werden, wenn man gezielt Gegenbrände erzeugt und dem Hauptbrand die Grundlage entzieht.

Auge um Auge und die Welt wird blind. Deine Ex per gerichtlicher Anordnung von einem Psychiater evaluieren zu lassen gehört sicher nicht mehr zum Spektrum des zwingend notwendigen. Du stellst dich nun rational, abgeklärt und vernünftig dar, aber deine erste Message hat eine wesentlich deutlichere (und ehrlichere) Sprache gesprochen. Du möchtest sie verletzen wie sie dich verletzt hat. Dann kannst du auch nicht erwarten dass sie bei einem Familientherapeuten Konzessionen macht. In so einem Rosenkrieg gibt es keine Gewinner.

Mein erster Text sollte dem Studi sehr krass verdeutlichen, dass er sich nicht (auf-)hängen lassen soll, sondern endlich mal Wut entwickeln soll, um sich freizustrampeln. Es kann nicht sein, dass die Exen einen so kaputt machen dürfen, dass man nicht mehr leben will. Wut und auch Hass sind ein ganz normaler Abschnitt beim Trennungsprozess und diesen sollte man m.M.n. nicht unterdrücken. Ungerechtigkeit muss man nicht hinnehmen. Später, viel später muss man dann aber auch abschließen können, denn dauernde Wut und Hass zerfressen einen selber und so wird man nie frei, um wieder lieben zu können oder liebenswert zu sein. Aber alles zu seiner Zeit!

Und ja, die Idee dass ich meine Ex zu einem Psychiater schicken will, kommt vom Jugendamt. Viele sehen in ihr eine Borderlinerin. Dass so etwas nicht gut für unsere Kinder ist, wenn sie weiter desktruktiv durch die Welt bombt, sollte klar sein. Ich habe hier noch nicht geschrieben, was meine Ex gegen die Ex von ihrem Neuen unternommen hat. Das ist wirklich krank und allerunterste Schublade.

Ich will meine Ex nicht verletzen, dafür ist sie mir schon zu egal und ich glaube auch nicht, dass ich die Möglichkeiten hätte, sie so zu verletzen, wie sie es bei mir gemacht hat. Ich vermute sogar eher, dass sie sich sehr bald selbst verletzt, wenn z.B. die neue Beziehung in die Brüche geht und sie dann vor dem Nichts steht.

Klar, ich könnte die Kinder ins Spiel bringen und ihnen die Mutter versuchen zu nehmen. Aber das will ich nicht, weil meine Kinder ihre Mutter lieben und das ist auch gut so. Für mich kommen an erster Stelle meine Kinder (die hat der Studi nicht) und dann komme ich, ohne Rücksicht auf meine Ex und ihren Neuen, aber alles im Rahmen des Gesetzes. Und dieser Rahmen ist manchmal schon sehr brutal, wie ich es als erster erfahren durfte.

Lieber Hamster Du Redadair Du, ja man muss sich nicht alles gefallen lassen, Auge um Auge ist schlecht, aber manchmal ist Everybodys Darling auch Everybodys Depp!
lieber Studi,
glaub mir, IT GETS BETTER,
ich sag Dir nochmal als Frau, Du hast Die besten Chancen, noch Dein Lebensglück zu finden, du bist intelligent, kriegst garantiert einen guten Job, siehst gut aus, bist ein netter Mensch, da draussen lauert mindestens ein Mädchen, dass nur darauf wartet, dich mit ihrem Lasso einzufangen, da verwette ich mein Jahreseinkommen gegen Deines! Auch wenn Du gar nicht viel tust, die findet Dich, soweit kannst Du Dich gar nicht verkriechen!
Im Moment tut alles weh, das ist wie gesagt normal, lass es zu, halte es aus (nur lass den Strick bitte hängen....) irgendwann ist Deine Seele erschöpft von Traurigsein und hat keine Lust mehr darauf, und dann wird langsam wieder Ruhe einkehren und es wird aufwärts gehen, gehe da durch und lass sie sich müde rennen. Aber bitte habe Geduld. Das wird jetzt nicht Dein Sommer, aber der nächste ganz bestimmt! Sei mutig, trau Dir die Trauer zu, Du schaffst das!

Ganz genau! Diesen Sommer und dieses Jahr schreibe ich auch als Glücksjahr ab, aber wer weiß, was einem noch erwartet.

@Studi: Nimm den Strick, bastel daraus ein Lasso und fange damit irgendwann die Frau, die wirklich zu Dir passt.
Nimm die ganze schei. als Lebenserfahrung mit. Sie macht Dich nur wertvoller und nicht minderwertiger.
Auch wenn Du gerade nicht mehr Leben willst - diese Gedanken halte ich bis zu einem gewissen Grad auch für normal und nicht verwerflich - es wird besser werden.
Ich hatte vor einigen Wochen auch eine Phase, wo ich abends einschlafen wollte, ohne morgens wach zu werden. Ich hatte mehr als einmal darüber nachgedacht, wie es nun ist, wenn ich die ganze Packung Schlaftabletten auffuttere. Dann wäre es aus, aber was hätte ich davon? Nachhaltig wäre diese Aktion wirklich nicht gewesen und ich hätte ganz viele liebe Menschen damit mehr getroffen, als meine Ex, die vermutlich darin nur eine Befreiung empfunden hätte.

Deine Zeit wird kommen, glaub es uns und lasse Dich nicht immer von der Ex fertig machen.