Trennung nach 11 Jahren, Frau hat direkt neue Beziehung

Gut die Hälfte minus kindesunterhalt, ganz grob gesagt.

das ist schon, Holla die Waldfee, davon musst du dann deine Wohnung und dein Leben bestreiten, von dem was über bleibt, oder?

Zitat von Trinitro:

@Gast2000 danke für deine Gedanken. Das Hausverbot sehe ich aber gerade wegen der Kinder kritisch. Ich möchte da kein Öl ins Feuer Gießen und Streit verursachen. Stumpf gesagt: es zwischen den beiden passiert kann ich sowieso nicht verhindern. Mein Plan war so schnell wie möglich eine eigene Wohnung zu finden und ...

lies ihm sein Post bitte noch einmal durch.
Mit der Prämisse der rechtlichen und finanziellen Handhabung.
Das Gesetz kennt keine Moral.
Der Lover ist nicht der Kindsvater.

Sie beginnt eine Affäre und schiebt dir die Schuld in die Schuhe!
Sie versucht dich freundlich durch den Kakao zu ziehen.

Aaah, du warst nie für mich da, aaah ich konnte nicht mit ihm darüber reden (flennt) aber fremdgehen geht... alles klar.
Sie blüht nach der Trennung direkt richtig auf, wie lange geht die Affäre schon?

Sorry, sie ist schon mehr als ein paar tausend kilometer von dir entfernt, selbst wenn du sie in diesem Moment noch umarmen würdest.

Sobald der Moment eintritt, was das ganze auch für Sie finanziell bedeutet, wird ihre Stimmung zu dir komplett kippen.
Wenn der Trennungsunterhalt so dermaßen hoch ist, ist meine Frage ob sie Vollzeit gearbeitet hatte, oder nur Teilzeit?
Im Moment müsste sie ja in Elternzeit sein.

Zitat von Trinitro:

Mein Plan war so schnell wie möglich eine eigene Wohnung zu finden und den teuren Mietvertrag von Haus auf meine Frau umschreiben zu lassen

na, wenn sie da mal mitmacht.
Wenn Du im Vertrag stehst, dann bleib auch gefälligst in der Wohnung.

Läuft der Vertrag alleine auf Dich? Dann hast Du vermutlich Glück gehabt, denn dann kannst Du auch alleine kündigen. Hängt sie mit drin, dann wird es, ohne Ihre Kooperation vermutlich schwieriger.

Zitat von Gast2000:

Bitte ziehe sofort wieder in die eheliche Wohnung ein, da derjenige der selber auszieht, sich
(oft ist das so) erhebliche Nachteile und Probleme einhandeln kann.

Hi Trinitro,

schlimme Sache und tut mir echt Leid.
Aber warum ziehst Du denn aus?
Dem, was @Gast2000 hier schreibt, kann ich nur zustimmen.
Vor allem im Hinblick auf Deine Kinder mutierst Du ganz schnell zum Besuchspapa mit 14-tägigem Umgangsrecht.
Hast Du Dir schon mal Gedanken gemacht, wie Du zukünftig den Umgang wahrnehmen möchtest/kannst?
Solange DU mit den Kindern in Deinem Haus wohnst, hast Du weitaus bessere Karten beim Thema Umgangsrecht.
Ich hätte ihr auch nagegelegt auszuziehen, aber die Kinder bleiben bei Dir.

Wenn sie die Kinder dann mitnehmen will, dann einen Eilantrag auf ABR stellen
Es sei denn, Deine Kinder sind Dir egal.

Zitat von Trinitro:

den Termin beim Anwalt habe ich morgen. Ich erkenne sie im Moment auch nicht wieder. Als ich heute ein Gespräch mit ihr wegen der Übernachtung gesucht habe (weil ich das in der Situation für die Kinder einfach falsch finde) hat sie direkt abgeblockt.
Die hat seit der Trennung nicht mal mit ihren Eltern über ihre Gefühle gesprochen sondern ist direkt in die nächste Beziehung rein. Ich habe heute von ihrer Mutter den Satz bekommen sie merkt jetzt einfach mal was Aufmerksamkeit ist, dass kante die ja so aus den letzten Jahren nicht

Du solltest dir klarmachen, dass eure Beziehung vorbei ist. Jetzt kann ganz schnell der Rosenkrieg beginnen, denn sie ist in ihrem derzeitigen Zustand, nicht mehr die Frau, die du in den letzten Jahren kanntest. Was hat es denn für einen Sinn, über die Übernachtung zu sprechen? Sie hat einen neuen, basta. Früher oder später hätte er sowieso da übernachtet. Schieb nicht die Kinder als Grund gegen die Übernachtung vor. In Wahrheit stört es dich dass er in eurem gemeinsamen Heim übernachtet und dort deine Noch-Frau genudelt hat.
Sei ruhig mal egoistisch und denk an dich. Sei vorsichtig dass sie dich nicht über den Tisch zieht. Ich an deiner Stelle würde ihr unmissverständlich klarmachen dass es mit euch beiden vorbei ist und dass sie nicht zu dir zurück kann und sie von dir nur das notwendigste zu erwarten hat.
Ich fürchte aber dass du sie, z. B. in einem halben Jahr, wenn der Hermes-Typ vielleicht genug von ihr hat, zurücknehmen würdest. Das weiss sie auch, deshalb hält sie dich noch warm.
Nichts wirkt auf eine Frau weniger anziehend als ein gehörnter Mann, der dann noch wie ein häufchen Elend um die Vortführung der Ehe bettelt.
Sei stark, geht raus, genieß dein Leben, lerne andere Frauen kennen und lass es krachen. Wenn deine Noch-Frau dich dann darauf anspricht, sag ihr einfach dass es sie nichts angeht. So würde ich es zumindest machen.
Was kümmert dich die Meinung deiner Schwiegermutter? Wenn du dich von deiner Frau trennst, ist sie auch Geschichte.
Was ich geschrieben habe, hört sich vielliecht Kacke an aber es ist leider nun mal die Realität.

Zitat von Trinitro:

Meiner Meinung nach verwechselt die da aber Aufmerksamkeit mit dem Beginn einer Beziehung wo man sich besonders viel Mühe gibt

Sie ist ganz einfach verknallt.

Zitat von Großmeister:

Nichts wirkt auf eine Frau weniger anziehend als ein gehörnter Mann, der dann noch wie ein häufchen Elend um die Vortführung der Ehe bettelt.

Allgemein wirkt ja der, der verwirrt zurück gelassen wird, ja gerade nicht sehr attraktiv, sonst hätte man sich ja nix anderes gesucht

Also, meine Anwältin hat mir tatsächlich geraten ins Haus zurück zu gehen und ihm Hausverbot zu erteilen. Das wird spannend

Das hättest du billiger haben können, wenn du hier vorher mal nachfragst.
Spannend wird das nur, wenn Du Deine Rechte nicht wahrnimmst.
Also: Schmeiß ihn raus. Am besten noch gestern

@Trinitro An deiner Stelle würde ich nicht mehr mit Schwiegermutter reden. Sie spielt da fleißig mit.

@stream da hast du recht. Ich glaube sogar, sie hat zu meiner Frau gesagt die Trennung tut uns beiden gut. Denn Hermesboten hat sie unterschätzt

Zitat von Trinitro:

Also, meine Anwältin hat mir tatsächlich geraten ins Haus zurück zu gehen und ihm Hausverbot zu erteilen. Das wird spannend

Das hatte ich so erwartet, weil ein Fachanwalt für Familienrecht natürlich exakt die (möglichen)
Nachteile, auch wie Gerichte urteilen, kennt. Solange du an deiner ehelichen Adresse gemeldet
bist, ist die eheliche Wohnung (Haus) ein geschützter Raum. Es ist nun wichtig das Hausverbot
eindeutig auszusprechen. Bitte deine (Noch)Frau um die Adresse ihres Neuen (AM) damit das
Hausverbot ihm per Einschreiben (Zustellung) zugeschickt werden kann. Ferner kannst du ihr
eröffnen, dass sie dafür verantwortlich ist, ihn nicht mehr ins Haus zu lassen. Falls der AM das
nicht einhält, würdest du über deine RA einen sofortigen Gerichtsbeschluss erwirken und das mit
einem Annäherungsverbot.

Falls deine S.-Mutter wieder Kontakt mit dir aufnehmen sollte, würde ich sie bitten solche unzu-
treffenden Aussagen zu unterlassen und stattdessen genau hinschauen, was ihre Tochter gerade
macht, nämlich eure Familie mit mehreren Kindern bewusst im Hormonnebel gegen die Wand zu
fahren. Das Verhalten deiner S-Mutter spricht Bände. Es ist ihr offenbar egal, wenn ihren Enkel-
kindern das Elternhaus unter einem Dach genommen wird. Der Apfel fällt eben nicht weit vom
Stamm

Ich würde an deiner Stelle genau das unmögliche Verhalten deiner Frau zum Anlass nehmen, die
nur defensive, vermeintlich Arger und Probleme vermeidende, Handlungsweise zu ändern. Dein
Motto sollte lauten, wer die Ehe beenden und die Familie vor die Wand fährt, also ein anderes
Leben will mit Warmwechsel, kann das tun, aber lässt damit alles hinter sich und zieht selbst
schnellstmöglich aus.

Es ist sinnvoll und richtig mit der RA eine Trennungsfolgevereinbarung zu erstellen und zu ver-
suchen mit deiner EF das über diesen Weg gütlich zu regeln. Beachte bitte, dass dann notariell
rechtswriksam beglaubigen zu lassen.

Bitte nehme das jetzt selbst in die Hand. Erstens ist das für deinen Selbstwert und dein Selbstvert-
rauen wichtig, zweitens ist es immer besser selbst ins Handeln zu kommen, und 3. hat das oft auch
negative Auswirkungen auf eine AF-BZ. Warum? Weil das dann nicht so läuft wie der AM und sie
sich das vorgestellt haben. Vermutlich glaubte der AM bald in euer Haus/Wohnung einziehen zu
können und dich zu ersetzen. Finanziell alles prima durch die Unterhaltszahlungen. Auch das
solltest du von der RA genau durchrechnen lassen und, wenn möglich, einkürzen. Du hast das
gesetzliche gemeinsame Sorge- und Aufenthaltsbestimmunsrecht mit deiner Frau. Wenn du nicht
wieder einziehst und deinen Hauptwohnsitz dort gemeldet hast, wird es schwierig bzw. kaum noch
möglich, das durchzusetzen.

Deine EF hat sich alles wohl einfach vorgestellt und du hast da bislang mitgespielt in der falschen
Annahme Probleme und Stress zu vermeiden. In Wirklichkeit sollst du wohl gegen den Hermes-
Mann ausgetauscht werden und darfst das ganze auch noch finanzieren. Und ja, sie lag damit
wohl richtig, weil du so wie erwartet gehandelt hast.

Wenn du schon für dich nicht einstehen willst, so solltest du das jedoch bei deinen Kindern nicht
ebenso tun. Sie wollte dich ersetzen, aus dem Haus haben, finanziell gut dastehen und dich zum
Sündenbock und Verursacher machen, um insgesamt gut dazustehen (siehe Reaktion der Mutter).

Du bist nicht nur für dich, sondern auch für deine Kinder verantwortlich und das du einen geregelten,
regelmäßigen Umgang mit ihnen hast. Hast du das jetzt? Nein. Deine Frau kannst du nicht ändern,
aber du kannst dein Verhalten ändern. Dazu wird es allerhöchste Zeit. Vermeide Streitgespräche und
lasse sie links liegen, aber signalisiere ihr Gesprächsbereitschaft, über die Eltern-Ebene hinaus, wenn
sie dir etwas Wichtiges mitteilen möchte.

Generell bezweifele ich, dass ein AM ein wirkliches BZ-Interesse an einer Frau mit mehreren Kindern
hat, die zudem bewiesen hat, zu was sie fähig ist, Wenn zudem das nicht mehr so läuft wie beide sich
das gedacht haben, kann sehr schnell eine Ernüchterung eintreten und deine Frau alleine dastehen.
Wenn sie sich der Gefahr bewusst wird - dazu kannst du erheblich beitragen - könnte sie sehr schnell
aus Wolke 7 auf den harten Boden der Realität aufschlagen. Gespürte Ängste sind zudem ein natür-
licher Gegenspieler von Verliebtheitsgefühlen.

Strategisch denken und mit klarem Kopf, in Absprache mit der RA, handeln ist mein Rat. Nur Mut und
Kopf hoch. Du schaffst das, du musst das jedoch wollen, für dich, aber noch mehr für deine Kinder.
Hier wirst du immer jemanden antreffen, der versucht dir eine Hilfestellung zu geben.

Ich wünsche dir ein glückliches Händchen bei deinen anstehenden Entscheidungen.

Wie immer lediglich meine Sichtweise, Einschätzung und Meinung.

Zitat von Gast2000:

Du hast das
gesetzliche gemeinsame Sorge- und Aufenthaltsbestimmunsrecht mit deiner Frau. Wenn du nicht
wieder einziehst und deinen Hauptwohnsitz dort gemeldet hast, wird es schwierig bzw. kaum noch
möglich, das durchzusetzen.

Noch einige Ergänzungen zu den sehr guten Ausführungen von @Gast2000

Wie schon oben beschrieben: Sollte Deine demnächst Ex Frau (DEF) mit den Kindern ausziehen wollen, musst Du einen Eilantrag für das alleinige Aufenthaltbestimmungsrecht (ABR) stellen.

Sie kann versuchen, mit einem Auszug Fakten zu schaffen.

Die Chancen, das ein Gericht dem Vater ein 1-jähriges Kind zuspricht, sind zwar mehr als gering ich würde es aber dennoch versuchen.
Deine Chancen sind auf jeden Fall besser, wenn Du argumentieren kannst, dass sie bei Dir in der gewohnten, vertrauten Umgebung aufwachsen (Stichwort Haus)

Das setzt aber voraus, dass Du ein Betreuungskonzept für Deine Kids hast.
Die beiden wird das Gericht kaum trennen.

Deine DEF wird sich dagegen natürlich mit Händen und Füßen wehren, da ihre Unterhaltsforderungen auf dem Spiel stehen. Stelle Dich drauf ein, dass das schmutzig werden kann.

Insofern kommt , sofern Du Dich mit der DEF nicht einigen kannst, bald noch eine neue Baustelle hinzu: Ein Gerichtsverfahren.

Unabhängig von Deinem Anwalt würde ich Dir raten, schon mal zum Jugendamt zu gehen und Deinen Fall zu schildern. Das erhöht Deine Chancen, dass das Jugendamt später auf Deiner Seite ist (aber immer unter der Voraussetzung, dass Du Dich mit der DEF über die Betreuung nicht einigen kannst).
Aber so wie sie tickt, denke ich, wird das auf ein Gerichtsverfahren hinauslaufen.

Und dann kommen bei einem ABR Verfahren auch noch Gutachterkosten auf Dich zu. Und die sind kein Trinkgeld.

Das gemeinsame Sorgerecht wird Dir Deine Ex nicht so leicht nehmen können, egal wo Du wohnst.