Trennung nach 1,5 Jahren Achterbahnfahrt

Hallo,

auch ich bin ganz neu hier und wie soviele andere wahrscheinlich auch, aus der Verzweiflung heraus auf dieses Forum aufmerksam geworden. Ich lese schon seit einigen Tagen still mit und bin beeindruckt wie mühevoll  sich hier einige mit den Geschichten anderer beschäftigen und gute Ratschläge geben sodass ich meine aktuelle Situation gerne einmal schildern würde, in der Hoffnung irgendwann einmal besser verarbeiten zu können.

Der Text ist sehr lang, ich wollte jedoch nichts weglassen. Vielleicht mag sich dennoch jemand damit beschäftigen. Vielen Dank schonmal.

Es kam vor einiger Zeit ein Kollege neu ins Team, den ich zwar sehr nett fand und mit dem ich mich gut verstand aber der mich anderweitig nicht weiter interessierte. In der Anfangszeit sagte ich mal zu ihm, dass wir die gegensätzlichen Menschen sind, die es gibt. Nach einiger Zeit stellten wir fest, dass wir doch gar nicht so verschieden waren und ich verließ, ein Jahr nachdem ich meinen Kollegen kennen gelernt habe, meinen damaligen Partner nach 4 Jahren um eine Beziehung mit meinem Kollegen einzugehen. Die ersten Monate waren total toll, mich störte lediglich sein Schreibverhalten, denn die Antworten waren immer nur kurz und knapp, keine liebevollen Nachrichten und er hat auch selten von sich aus angefangen zu schreiben. So distanziert schreibe ich höchstens mit Bekannten. Nachdem ich das einmal angesprochen habe, sagte er mir das er es einfach nicht seine Art wäre viel zu schreiben  und das wir uns ja auf der arbeit sehen würden. Wir haben uns auch nach ca. 1,5 Monaten jeden Tag zuhause bei mir gesehen, wo auch eigentlich immer alles harmonisch war, deshalb habe ich das so hingenommen.
Nach ca fünf Monaten, als wir am See waren fiel mir das erste mal auf, dass er mit seinen Augen offensichtlich nur bei anderen Frauen war und zwar keine flüchtigen Blicke, sondern regelrecht auf der Suche war (nach was auch immer) . Ich bin in der Hinsicht zwar gewiss nicht die entspannteste Person aber zumindest war das in vorherigen Beziehungen fast nie Thema. Es kam zum Streit und nachdem ich auch beim zweiten Tag am See den Eindruck nicht los wurde das er gaffen würde , versteifte ich mich fortan regelrecht darauf seine Blicke zu beobachten und wurde auch meiner Meinung nach oft genug bestätigt, im Fitnessstudio, beim Einkaufen, egal wo. Er stritt das jedes Mal ab und sagte, er würde sich alle Menschen angucken, egal ob Mann - Frau, alt - jung etc.
In Verbindung mit dem Schreibverhalten, was mir irgendwie einfach kein Gefühl von Wertschätzung und Zuneigung entgegen brachte (Bsp: ich teile ihm mit das ich abends los nach hause fahre und als antwort kommt lediglich ok. Kein fahr vorsichtig, oder ich freu mich auf dich oder sowas) und einigen vor unserer Beziehung getätigten Aussagen wie attraktive Frauen gibt es wie Sand am Meer, wenn er was mit einer frau anfangen würde, dann wäre die niemals über 30, frauen ab 30 müssen sport machen und frauen die kinder bekommen haben wären deformiert, führten das dazu das ich mich irgendwie hässlich, austauschbar und ungeliebt fühlte.
Auch wenn er im persönlichen Kontakt immer sagte das er mich lieben würde und auch immer liebevoll mit mir umgegangen ist. Schlussendlich habe ich mich da jedoch so reingesteigert das ich schon auf eine zukünftige, jüngere Kollegin eifersüchtig war, bevor diese überhaupt bei uns  angefangen hat und es deshalb zum Streit kam. All dies führte dazu das ich nach 8 Monaten nach Hause kam und einen Brief vorfand, in dem er mir mitteilte, dass er nicht mehr mit mir zusammen sein kann, dass ich einen Mann verdient hätte, der mir die nötige Aufmerksamkeit gibt die ich brauche, er würde mit meinem Misstrauen und meiner Eifersucht nicht umgehen können und ihm ist klar geworden, dass er keine Kinder, kein Haus und keinen Hund haben möchte (alles Dinge über die wir schonmal gesprochen haben). Seine Sachen hatte er auch schon alle mitgenommen. Dies traf mich total unerwartet. Den Tag darauf sprachen wir noch einmal persönlich, er wich jedoch von seiner Meinung nicht mehr ab. Ich habe die darauf folgenden Tage alles dran gesetzt, ihn zu überzeugen es noch einmal zu versuchen und wir hatten tatsächlich eine Woche später ein Gespräch, wo wir besprochen haben was schief lief, was sich ändern muss und was ihr uns vorstellen und sind wieder zusammen gekommen.
Ich begab mich zu der zeit parallel in eine Therapie um Dinge wie zum Beispiel die Eifersucht anzugehen, musste jedoch feststellen das ich die Verhaltensmuster nicht so ohne weiteres ablegen konnte und würde immer mal wieder rückfällig . Die nächsten Monate waren dennoch wieder unbeschwerter, er hat sich ein wenig Mühe gegeben was das Schreiben anging, ich hatte aber nach wie vor die Ansicht, dass er Frauen auffällig anschauen würde, womit es mir wirklich schlecht ging, redete mir aber ein das das ein Problem von mir sei. Irgendwann fand ich zufällig raus, dass er dich regelmäßig bei Youtube Videos von Frauen anschaut, die sich in Unterwäsche und bademode präsentieren (seine Art von P.?!) was mich auch ziemlich fertig gemacht hat. Ab da an triggerte mich so ziemlich alles, ich bin nur noch ungern mit ihm zum Sport gegangen, habe wenn wir unterwegs waren ständig die Gegend abgescannt was für Frauen vor Ort sind und habe ständig geschaut, mit was für Frauen er auf Arbeit Kontakt hat. Leider schon richtig krankhaft. Gesagt habe ich jedoch nichts mehr dazu, habe das in mich rein gefressen, mit mir selber ausgemacht, habe oft geweint und war total unglücklich. Dann fing auch der Körper an zu streiken, ich bekam starke Übelkeit, Magen- und schlafprobleme. Ich habe ständig versucht an mir zu arbeiten, meine Sichtweise zu ändern, innere Konflikte ausgetragen und versucht meine Gedanken zu kontrollieren, jedoch haben mich Kleinigkeiten imner mehr aus der Bahn geworfen. Sobald ich das Gefühl hatte das er schlecht drauf ist, projezierte ich das direkt auf mich und wurde unruhig und es gab selten eine Woche wo ich nicht mindestens einen Tag mit zweifeln nach Hause gefahren bin, ob ich nicht wieder einen Brief vorfinden würde.
Meine seelischen und körperlichen Probleme gingen dann letztendlich auch an ihm nicht spurlos vorüber und seit Februar hatte er selber mit Magenproblemen (Ärzte konnten keine organischen Ursachen feststellen) zu tun. Hinzu kamen dauerhaft schlecht Laune, negativität und das man es ihm in keinster Weise mehr recht machen konnte, er hat mich auch eigentlich mehr kritisiert als das mal ein nettes Wort kam. Auf Nachfragen meinerseits kam nicht viel, er ist extrem introvertiert und spricht von sich aus (meiner Meinung nach) nichts an. Ich weiß aber dennoch das ihn viel beschäftigt, bewegt und ihn vieles emotional mitnimmt, er macht es bloß mit sich aus. Er sagte jedoch mal, daß es ihn überfordert für meine Stimmung verantwortlich zu sein und ich zu sensibel sei. Der whatsapp Verkehr beschränkte sich fortan nur noch auf die Uhrzeit wann er zuhause ist. Ich habe mir diesmal den Schuh ausnahmsweise mal
nicht angezogen, sondern war eher der Annahme das es am Stress im Job und seinen Magenproblemen liegt bzw weiß ich das ihn auch die Ausgangsbeschränkungen aufs Gemüt schlagen  und er seit Tagen nicht mehr schlafen konnte, warum er nicht gut drauf sei und habe einfach die Füße still gehalten in der Hoffnung das alles wieder besser wird. Nun hat er mir jedoch letzten Dienstag eine Nachricht geschrieben das er bis Ende der Woche in seiner Wohnung bleibt und sich klar darüber werden möchte was er will. Er weiß das er oft kritisiert und oft schlechte Laune hat und merkt, dass mich das auch belastet. Am Sonntag kam dann die Entscheidung das er die Beziehung beenden möchte. Gründe nannte er viele, er möchte nach wie vor keine Kinder (hat jedoch von sich aus in den ersten Monaten immer selber davon gesprochen - macht man das wenn man aus tiefster Überzeugung keine möchte?!) plötzlich würden ihn die Katzen stören, er vertraut mir jetzt zu 100 % aber für die Zukunft nicht (weil er weiß unter welchen Umständen wir zusammen gekommen sind) und ich hätte seine Mutter nicht kennen lernen wollen (ja, war mir nach 3 Wochen zu früh, seitdem will sie nicht mehr). Außerdem nimmt er mir das übel das ich nach 5 Monaten von der Idee eines Heiratsantrages nicht so begeistert war und auch deutlich mitgeteilt habe, außerdem ist er der Meinung das die erste Trennung ein Fehler war aber immernoch zwischen uns stehen würde und auch  noch einige andere Sachen. Er sagt, dass es es nicht an mir liegen würde (an wem dann?!) aber er mich für alle möglichen  Sachen verantwortlich macht. Er würde mich noch lieben und hat auch geweint dabei.

Seitdem bin ich in einem so tiefen Loch, das ich mir niemals hätte vorstellen können das man sich in so einem Zustand befinden kann. Mir geht es unglaublich schlecht und ich weiß nicht mehr weiter. Ich war selber sehr oft unglücklich und habe oft über eine Trennung nach gedacht, jetzt wo es Realität ist idealisiere ich die Beziehung jedoch total und möchte unbedingt den alten Zustand zurück. Kann auch nicht rational auf die ganze Geschichte sehen. Was habe ich falsch gemacht? An welcher Stelle ist das so aus den fugen geraten? Ich weiß gar nicht wann ich so ein Waschlappen geworden bin und angefangen habe mir so viele Banalitäten so zu Herzen zu nehmen, wie ich es jetzt in der Beziehung tat. Meine Ex Freunde hatten mit Anfang 20 playboy Kalender an der Wand, hat mich nicht gejuckt. Ich weiß auch nicht wie es auf der Arbeit weiter gehen soll.
Bin wirklich ratlos und extrem verzweifelt.
Ich bin übrigens 30 und er ist 39,wir waren jetzt 1,5 Jahre zusammen.

LG

Zitat von Snie:

Ich weiß gar nicht wann ich so ein Waschlappen geworden bin und angefangen habe mir so viele Banalitäten so zu Herzen zu nehmen, wie ich es jetzt in der Beziehung tat. Meine Ex Freunde hatten mit Anfang 20 playboy Kalender an der Wand, hat mich nicht gejuckt.

Also, ich finde dass du genau eines getan hast:
Du hast einen Mann, der dich offensichtlich akzeptierte wie du bist gegen einen ausgetauscht , der dies offensichtlich so gar nicht tut.
Tut mir leid für dich!

So meine Liebe, als erstes lässt Du Dir hier mal ordentlich den Kopf waschen. Was hier passiert ist, nennt man 'Schuldumkehr' - er gafft am See Frauen an und Du bist die gestörte? Er ist einsilbig, schreibt keine netten Nachrichten und Du bist bescheuert, weil Dir das fehlt? Er kritisiert Dich, lästert über 'Ü30 Frauen' und Du sollst Dich mal nicht so anstellen? Merkst Du was? Diese 'Verlassensaktionen' sind reine Erziehungsmaßnahmen, damit Du schön weiter die Füße still hältst, während er lästert, gafft und kläfft. Schluss damit! Das hast Du nicht verdient und auch nicht nötig. Wenn Du früher kein Problem mit Eifersucht hattest und es jetzt plötzlich auftaucht, liegt das doch nicht an Dir! Und die mangelnden liebevollen Nachrichten haben Dich doch nur gestört, weil Du gespürt hast, dass da einer 'nicht so richtig zieht'. Lass ihn sausen und nimm ihn nicht mehr zurück, wenn er wieder kommt, weil er glaubt, dass Du jetzt lange genug 'auf der stillen Treppe' gesessen hast und 'wieder lieb' bist. Sei nicht mehr lieb!

Hallo erstmal, drück dich! Zuerst einmal: Das hat alles mit DIR gar nichts zu tun. Den musst du jeden Morgen treten, damit er gerade geht. Hier bestätigt sich mal wieder, Gegensätze sind zwar spannend, aber meistens schlecht für eine Beziehung. Gekippt ist das ganze, als du entschieden hast in die Therapie zu gehen.. Damit war er ja fein raus, und du hast gedacht es liegt an dir. Absolute Schieflage! Du hättest machen können, was du willst, es wäre so gelaufen. Was du wolltest, ist vollkommen normal, mehr kann er nicht. Immer noch einen draufsetzen und sich über den anderen erheben. Was ich nicht verstehe ist, dass du es hast weitergehen lassen, obwohl schnell klar war, dass er deine Lebensplanung nicht teilt. Wir haben alle keine Lebenszeit zu verschenken. Für die Zukunft gleich einen Cut. Du möchtest ernstgenommen werden, also nimm auch die Worte deines Partners ernst. Immer zuhören: ein Mann meint, was er sagt. Die denken nicht so verschachtelt wie Frauen. Wenn du die Therapie für DICH machst, ist das klasse, aber nicht für jemand anderen. Du darfst verletzt und traurig sein. Das war von seiner Seite nicht in Ordnung wie das gelaufen ist. Tu dir jetzt viel Gutes, lies, was dir hier alle schreiben. Und reflektiere. Alles Liebe!

Alter Schwede...

vor Kurzem wollte eine Frau mittels SMS o. ä. kontrollieren, wann ihr Partner zu Bett geht. Jetzt werden Blicke kontrolliert. Dann aber in Therapie wegen Eifersucht.
Auf eine SMS a la ich fahre jetzt los würde ich gar nicht antworten, nicht mal mit ok. Es sei denn, es wäre notwendig, um z. B. eine Verabredung an einem bestimmten Ort zu einer best. Zeit einzuhalten.

Seid froh, dass alles vorbei ist.

Nur als Nachtrag: er wird wieder ankommen, nimm ihn ja nicht zurück!

Lieben dank für eure Antworten
Ich weiß noch nie wie das mit dem Zitieren funktioniert deshalb so:

@Revell
ja, dass ist tatsächlich so. Jedoch war das keine Entscheidung die ich aus einer Laune heraus getroffen habe, sondern die andere Beziehung lief davor auch schon einige Zeit unter dem Motto wird schon wieder

@die anderen
Ich möchte mich ganz und gar nicht von Fehlern frei sprechen. Ich hatte und habe sehr oft den quälenden Gedanken ob ich ihm vielleicht Unrecht getan habe, ob mein Verhalten normal, berechtigt oder gerechtfertigt ist und ob ich mit einem anderen Verhalten die Situationen hätte entschärfen können. Insbesondere da meine Therapeutin darin keine bedenklichen Verhaltensweisen gesehen hat (Sie wissen doch gar nicht was er dabei denkt oder was er wirklich sieht) . Ja und auch ich sehe andere Personen an, und ja, auch mir ist nicht entgangen, dass er genauso auch mal Männer länger angeschaut hat, dennoch war es schon auffällig das insbesondere bei jungen blonden Frauen sein Interesse geweckt war. Nichtsdestotrotz habe ich auch nicht von Anfang an darauf gelauert in dieser Hinsicht bestätigt zu werden, sondern bin tatsächlich total unbekümmert in diese Beziehung gegangen und habe die ersten Monate keinerlei Ambitionen gehabt irgendetwas zu überwachen. Ich habe vielmehr diese ungesunden Verhaltensweisen erst an den Tag gelegt, als ich festgestellt habe, das es etwas gibt, was das Interesse meines Freundes so nachhaltig weckt.
Im übrigen hat er mir nehrmals gesagt das er nicht weiß was ich meinen würde und vielmehr selber dadurch Angst davor bekommt, das ich mich aus Frust zb auf einen anderen Mann einlassen würde, da ich ja der Annahme bin das er es auch nicht so genau nimmt. War auch einer der angeführten Gründe.

Und diese Art der Kommunikation war auch nur ein Beispiel. Ich bin im ersten Monat der Beziehung alleine in den Urlaub gefahren, da diese Reise eigentlich noch mit meinem Exfreund gebucht war. Auch in dieser Woche hatten wir nur sporadisch, meist einmal kurz am Tag Kontakt, was für mich für mangelndes Interesse sprach. Hinterher sagte er mir jedoch das er sich sehr viele Gedanken gemacht hat, ob es mir gut geht und was ich wohl mache, da allein Reisende Frauen seiner Meinung nach sehr oft angesprochen werden und die Beziehung ja noch nicht so gefestigt war. Gesagt hat er das aber in der woche nicht, ich hätte ihm die Angst ja nehmen können und überhaupt waren mir die Gedanken unverständlich. Ich kenne so ein Schreibverhalten aus meinen drei voran gegangen Beziehungen einfach nicht, aber keiner meiner Expartner war dermaßen introvertiert, eher im Gegenteil.

Zurück kommen wird er nicht, er ist der Meinung das nach der ersten Trennung schon ein Bruch drin war.

Achso und ich glaube nicht das er Spielchen spielt, dafür ging es ihm selber zu schlecht in der letzten Zeit.

Und nun?

Guten Morgen Snie.

Ich bin eine Leidensgenossen und habe dir eine private Nachricht geschickt. Vielleicht schaust du einfach in deinem Postfach nach. Es würde mich sehr freuen. L. G. Katilein

Hallo Snie,
auch ich habe eine sehr ähnliche Geschichte hinter mir.
Ich schaue alle Menschen an genau das waren seine Worte. Er hat auch bei mir immer gesagt, dass ich mir das alles einbilden würde. Das ging so weit, dass ich irgendwann gedacht habe, dass ich verrückt geworden bin. Dass ich Tatsachen nicht mehr geglaubt habe.

Manche Menschen halten einen bewusst oder unbewusst auf Abstand, indem sie so etwas tun, keine liebevollen Nachrichten schreiben, sich plötzlich gemachte Zukunftspläne gar nicht mehr vorstellen können, die am Tag zuvor noch aus ihrem Mund kamen. Man kann in solchen Situationen gar nicht anders, als zu klammern, weil man verzweifelt darum kämpft, ein bisschen Liebe zu bekommen. Und irgendwie bildet sich genau dann auch eine starke emotionale Abhängigkeit heraus. Dass man sogar nach der Trennung, den anderen so stark zurück haben will, egal unter welchen schlechten Umständen. Zumindest war und ist das immer noch bei mir so.

Ich kann dich deshalb sehr gut verstehen, aber ich glaube, dass Liebe so nicht sein sollte. Für Liebe muss man sich nicht komplett verändern, nicht komplett anpassen. Das muss man nur, wenn der andere ständig die Schuld umkehrt und nie seine eigenen Fehler sieht, wenn keine Kompromisse eingegangenen werden. Dann beginnen wir zu glauben, dass alles an uns selbst liegt. Aber es liegt nie nur an einer Person in einer Beziehung.

Schlussendlich glaube ich, dass man nicht zusammen gepasst hat. Und das sage ich sehr wehmütig, weil ich selbst nach 6 Monaten Trennung noch an meinem Exfreund, der sehr ähnlich gestrickt war wie deiner, hänge, wie an keiner Beziehung davor. Und das ist nicht gesund.

Wenn es dir wichtig ist, Aufmerksamkeit zu bekommen, liebe Nachrichten usw, und das sollte eigentlich normal in einer Beziehung sein, dann solltest du mit jemandem zusammen sein, der dir das geben kann. Alles andere macht nur, dass du danach hungerst, dein Wunsch jedoch nie wirklich gestillt wird.

Was sagt denn dein Therapeut zu der Eifersucht? Findet er, sie war unbegründet und du müsstest an dir arbeiten?

Zitat von Hausgebrauch:

Und nun?

In welche Richtung darf ich diese Frage denn deuten?

Zitat von Katilein:

und habe dir eine private Nachricht geschickt. Vielleicht schaust du einfach in deinem Postfach nach

Ich habe leider irgend keine Nachricht bekommen?!

@Nautica887

Dieser Text könnte von mir stammen, du scheinst meine Lage wirklich sehr gut zu verstehen...
Nachdem ich damals erstmals im Internet versucht hatte eine Frage darauf zu finden, was in der Hinsicht 'normal' ist und was nicht, habe ich festgestellt, dass diese Thematik gar nicht so selten aufzutreten scheint.
Ich denke ich hätte weniger ein Problem damit gehabt, dass er andere Frauen anschaut wenn ein wertschätzenderer Umgang vorhanden gewesen wäre und er mir ein anderes Gefühl von Sicherheit gegeben hätte aber er scheinte immer sehr in seiner Gedanken- und Emotionswelt gefangen gewesen zu sein. Ich bin selber klein, schmal und blond und das genau Frauen gleichen Phänotyps dermaßen sein Interesse wecken, löst einfach was in einem aus und gibt das Gefühl ersetzbar zu sein. Wenn wir irgendwo unterwegs waren habe ichirhendwanj immer die Gegend abgescannt und habe mich oft mit dem Gedanken erwischt 'Die würde ihm auch wieder gefallen'..
Irgendwann habe ich damit aufgehört, weil ich ihm nicht Unrecht tun wollte, doch zugegebenermaßen war ich dennoch die letzten Monate nie sorglos und unbekümmert.

Meine Therapeutin findet sein Verhalten per se erstmal nicht dramatisch, da ich ja nicht wissen würde was er bei der Betrachtung anderer Menschen wirklich denkt.

Er hatte sich damals in meine Lebenslust, in meine Energie und meine Fröhlichkeit verliebt
Davon und auch von meinem Selbstwert ist nach dieser Beziehung nicht mehr viel übrig. Ich sagte einmal zu meiner Therapeutin, dass ich wünschte, das er die Beziehung beenden würde, dass wäre zwar für den Moment unglaublich schmerzhaft aber würde mein Seelenheil auf lange Sicht retten können. Auf die Frage ihrerseits warum ich alleinig ihm die Entscheidung für den Fortbestand der Beziehung einräume wusste ich selber keine Antwort. Vermutlich war ich tatsächlich abhängig.
Und tja, nun möchte ich genau das alles zurück haben.

Wie kam es denn zum Ende eurer Beziehung? Wer hat den Schlussstrich gezogen und war das der ausschlaggebende Punkt?

Lg

Zitat von Snie:

dafür ging es ihm selber zu schlecht in der letzten Zeit.

Trugschluß

Solche kommen immer wieder, wie Falschgeld. Er ist einfach ein guter (schlechter) Schauspieler.
@Scheol @Rosa-91 @Kopfweide

Zitat von T4U:

Solche kommen immer wieder, wie Falschgeld. Er ist einfach ein guter (schlechter) Schauspieler

Das ist jetzt darauf bezogen das ich denke das er nicht zurück kommt?!
Ich kann es nicht wissen, aber denke es tatsächlich nicht.

es kann auch nach Monaten wieder zu einer Kontaktaufnahme kommen, so ála
Ich denke oft an dich, wollen wir es nicht nochmal versuchen, du hast mir sooo gefehlt

Er kann auch via Flying Monkeys kontakt herstellen.
Du, Xy, hat mir erzählt, das er dich total vermisst und weiß nicht, wie er auf dich zugehen soll

Besser wäre es, er meldet sich nicht. Denn was ihr da hattet, war sicherlich keine Liebe, wie sie unter gleichen fühlenden Partner sein sollte. Er wirkt höchst manipulativ, wenn immer nur du diejenige bist, die an allem Schuld hat.

Auch denke ich, du hast Eifersucht mit Verlustangst verwechselt, aber was hättest du verloren? Einen Kerl, der jeden Frau in den Ausschnitt glotzt und dies als Firlefanz abtut