Trennung von Borderline Freundin

Hi, ich bin männlich 18 Jahre alt. Ich fühle mich komplett verarscht , ich bitte um Ratschläge. Ich hole mal komplett aus. Mir ging es nicht gut vor ca 8 Monaten bin ich dann wegen Depressionen für 2 Monate in eine Klinik gekommen. Da habe ich sie getroffen. Sie hatte borderline. Ich habe mich trz in sie verliebt und sie angeblich in mich. Die ersten Monate liefen super auch als wir beide aus der Klinik schon raus waren. Nach 6 Monaten ging es Bergab. Sie hat mir Vorwürfe gemacht das ich ihr so wenig Aufmerksamkeit gebe und sie mich ja angeblich viel mehr liebt. Es war ein Auf und Ab. Am Ende war es eine On Off Beziehung weil sie immer Schluss gemacht hat, nach ein paar Tagen waren wir dann trotzdem wieder zusammen. Jetzt vor 2 Wochen hat sie komplett schluss gemacht. Ihre Begründung war ich liebe sie angeblich nicht so doll wie sie und gebe ihr zu wenig Aufmerksamkeit. Außerdem ist sie ja gerade zu instabil um eine Beziehung zu führen. Trotzdem hat sie gesagt das sie mich noch liebt. Ich habe es akzeptiert und wollte ihr zeit geben. 2 Wochen später sehe ich wie sie mit einen anderen Typen rummacht. Mein herz ist stehen geblieben und ich habe seitdem Übelkeit und psyomatische Bauchschmerzen. Extremen liebeskummer. Ich fühle mich verarscht. Es fühlt sich an als hätte sie mich nur für ihre Bedürfnisse ausgenutzt und als ich sie nicht mehr befriedigen konnte den nächst besten genommen. Wie kann man denn nach 2 Wochen abschließen wenn man jemand wirklich liebt und wieso hat sie mich angelogen und meinte sie kann gerade keine Beziehung führen. Ich Ekel mich so extrem ich bin so verletzt. Ich würde gerne über sie hinweg kommen ich meine sie hat borderline aber das gibt ihr ja nicht das Recht mich so extrem zu verletzen. Sie denkt zudem auch noch ich habe Schuld und hat das auch ihren neuen erzählt. Sie hat mich angelogen, verdreht die Tatsachen und hat direkt ein neuen. Bitte um Ratschläge und Hilfe. Denn eigentlich liebe ich sie ja und ich verstehe nicht wie man so sein kann

@Niklas1205
Ich kenne das nur zu gut. Ich war 6 Jahre in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ständig hatten wir eine ON/OFF Beziehung und sie hat die Beziehung alle paar Monate mal beendet. Zuerst dauerte die Trennung ein paar Tage, dann mehrere Tage, dann Wochen und vor 6 Wochen hat sie mich endgültig verlassen. Sie hatte auch nach ein paar Tagen schon wieder einen neuen am Start, mit dem sie aber angeblich nicht zusammen ist. Borderliner ticken so. Du kannst deren Ansprüche nie gerecht werden und letztendlich werten sie dich nach jeder Trennung ein Stück mehr ab, bis dieser sogenannte Abwertungsspeicher voll ist. Hat sie dann einen neuen weißen Ritter gefunden, spielst du in ihren Leben keine Rolle mehr. Und wenn ich sage keine, dann meine ich keine. Diese Bindung und Zuneigung die du noch empfindest, ist bei ihr auf der Festplatte gelöscht. Mit etwas Glück wird sie dich in guter Erinnerung behalten und sich gelegentlich melden um dich zu testen ob du noch in ihrem Orbit hängst. Die Trennung von einem Borderliner ist weitaus schmerzhafter als eine normale Trennung. Das liegt daran dass du du dir irgendwann bewusst darüber wirst, dass du keinerlei Spuren in ihrem Leben hinterlassen hast. Sie lebt einfach weiter, als hätte es dich nie gegeben.

Zitat von Cocolores:

Das kann ich genauso unterschreiben. Auch wenn du es noch nicht so sehen kannst: sei froh sie los zu sein und sei froh, dass es nur so kurz war. So hast Du hoffentlich nicht ganz so viel Schaden davon getragen. Ich war 14 Jahre mit einem Borderliner zusammen und es hinterläßt Spuren, an denen ich nach 4 Jahren nach ...

Und welche Spuren sind das wenn man Fragen darf? Kein Vertrauen mehr? Sich nicht mehr Öffnen zu können aus Angst verletzt zu werden? Oder in welche Richtung geht das

Hey Du !

Lass es einfach sein, ich verstehe Dich und Deine Verwirrtheit sehr gut, ich hatte mehrfach Beziehungen mit solch Damen.

Es ist immer ein Fehler aus eigener Bedürftigkeit und Schwäche mit einem Borderliner bzw. einer Borderlinerin ein Verhältnis einzugehen. Sie können zwar das gute Herz sehen und auch die Schwächen quasi riechen aber sie achten und schätzen dies nicht.

Sie denken wie Narzissten da rein zu ihrem Vorteil.

Logisch denken einfach, Du bist am Boden und brauchst Energie und ein wenig Freude und vielleicht eine Partnerin, sie wird das merken und denkt dann berechnend unterbewusst meist.

Sie weiß das sie viel mehr Liebe und Energie zurückbekommt für ihr Schauspiel zb. siehe Flirt und Co und wird Dich auch ganz genau spiegeln, die wollen Alles wissen in der Regel bis hin zu Vorlieben in der Kiste. Werden Dir diese Wünsche auch erfüllen aber nur solange Du sie durch Lob und Co aufwertest. Dafür tun sie es, nicht aus Liebe sondern für die Aufwertung für ihr nicht vorhandenes Ego und Selbstbewusstsein. Und wenn sie sich Dir überlegen fühlen, Dich als unwert betrachten und dann eben durch die Abwertung bei Dir sich ebenfalls weiter aufzuwerten versuchen.

Man fliegt sehr schnell und sehr hoch mit Borderline als Partner oder Partnerin aber der Absturz ist umso heftiger und tiefer.

Sei froh wenn ihr noch nicht Haus und Kind habt und Dich mit solchen Menschen nicht mehr abgeben musst.

Alles Gute für Dich und bitte Finger weg von ihr und beschäftige Dich mal mit dieser Persönlichkeitsstörung, das sollte jede falsche Hoffnung vernichten, sind völlig untauglich diese Menschen für eine gesunde Beziehung und heilen kann man es nicht und deren Opfer sind oft immer sehr gute Menschen. Böse Menschen nutzen Boderline aus, Borderline nutzt gute Menschen aus.

Zitat von DeeOh:

@Niklas1205 Ich kenne das nur zu gut. Ich war 6 Jahre in einer Beziehung mit einer Borderlinerin. Ständig hatten wir eine ON/OFF Beziehung und sie ...

Danke für deine Worte. Meinst du borderline können richtig lieben oder lieben sie dich nur weil du eine zeit lang ihre Bedürfnisse deckst?

@Niklas1205
das mit der "Liebe" ist eine gute Frage, die ich mir auch sehr oft gestellt habe. Sogar Psychologen streiten bis heute darüber, ob Borderliner lieben können. Und ich denke man muss da auch ein bisschen individualisieren. Borderliner ist nicht gleich immer Borderliner. Ich bin allerdings der Meinung, das Borderliner nicht dauerhaft aufrichtig lieben können.
Wichtig ist doch aber dabei nur, dass sie das in diesem Moment tatsächlich als Liebe empfinden. Auch wenn es vermutlich keine "echte" Liebe ist, wie sie ein normaler Mensch empfinden kann.

Zitat von Niklas1205:

Danke für deine Worte. Meinst du borderline können richtig lieben oder lieben sie dich nur weil du eine zeit lang ihre Bedürfnisse deckst?

Viele Borderliner haben keinen Bezug zu sich selbst, somit können sie nicht wirklich lieben

Hak sie ab. Du bist zu jung und ja anscheinend auch nicht unbelastet, um dir um eine leere Hülle (das ist sie nunmal) nen Kopp zu machen!

Sie wollen die Liebe/Aufmerksamkeit, können die echte Liebe aber nicht sehen und nicht annehmen.

In der Regel keine Eigenliebe besitzen, kein Selbstwertgefühl und wer sich selber nicht liebt, der kann auch keine Liebe abgeben an fremde Menschen und er kann sie auch nicht annehmen siehe wenn ich mich selbst nicht lieben kann, wie kann mich dann ein Fremder lieben ?

Da gibt es auch keinerlei Vertrauen in die Liebe anderer Menschen die es eben können und da ständig ein Misstrauen besteht sie/ihn/es zu verlieren oder eben nicht gut genug zu funktionieren oder eben zu unterstellen der Andere will sie/ihn/es nur ausnutzen.

Viele Menschen haben Missbrauch erlebt, emotional wie körperlich und nur das funktionieren gelernt und das sie nur gut waren wenn sie eben getan haben was gefordert wurde. Und das eben oft auch in den Beziehungen dann spiegeln, den Partnern und Partnerinnen dann die Wünsche von den Augen ablesen oder erschleichen durch vermeintliche Aufmerksamkeit so wie damals bei Mama, Papa und Umwelt. Dadurch auch ihren Wert bekommen haben oder daraus abgeleitet haben wenn es Lob und Aufmerksamkeit gab als Belohnung.

Natürlich auch merken das mit ihnen was nicht stimmt und wahrscheinlich gleichzeitig dagegen auch ankämpfen und dann eben so ein schräges und toxisches Verhalten dabei rauskommt.

Und nein, ich denke nicht das sie lieben können weil Liebe schlicht ein gesundes Urvertrauen bedeutet und dessen bedarf und welches da nicht existiert, sorry.

Zitat von Cocolores:

Das ist schwer in wenigen Sätzen zu beantworten, weil zu meinem Borderliner Ex auch noch die toxische Familie dazu gehört. Vertrauen ist definitiv ...

Das mit der Schuldumkehr kenne ich nur zu gut, du sprichst mir aus der Seele.
Sie: Ich habe dir schon 100 mal gesagt was du ändern sollst?
Ich: Dann erklär es dochmal genau
Sie: Es bringt doch eh nichts...usw.
Sie durfte nie Schuld haben. Wenn ich sie mal konfrontiert habe ist sie immer sauer geworden und hat alles auf ihre Krankheit geschoben

@Niklas1205

Jeder Mensch will geliebt werden, nicht für Dinge die er tut sondern dafür wie er ist. Das haben sie eben nicht erlebt, nicht erfahren in wichtigen Entwicklungsphasen.

Und wer sich nur nach dem Willen und der Zufriedenheit anderer Menschen bewertet, nur so überleben kann emotional, für den Menschen ist Kritik natürlich die totale Vernichtung hin bis zur Selbstzerstörung und den Exitus.

Das wirklich Schlimme ist eigentlich wenn man mit diesen Menschen redet und fragt was sie wollen, sie keine Antwort geben können ... außer vielleicht verlasse mich nicht. Aber selbst das kommt sehr selten verbal kommuniziert.

Aber man kann es eben nicht heilen was in der Kindheit verdorben/gestört wurde, das ist ein fester Bestandteil dieser Persönlichkeit und nicht mehr umkehrbar. Man kann im Grunde nur via Therapie lernen mit div. Krisensituationen besser und sozialverträglicher umzugehen aber es wird nie eine echte Überzeugung sein und werden. Daher abrate von solch Beziehungen wenn man selbst sehr instabil ist. Und ein Depressiver mit vielleicht anderen Begleitstörungen und dann eben auch noch ein Mensch mit Borderline und ebenfalls mit div. Begleitstörungen, das kann gar nicht funktionieren. Wie soll das funktionieren ? Zwei Blinde die sich dann gegenseitig versuchen die Farben/die Liebe zu erklären oder so ? Unmöglich ...

Zitat von Cocolores:

Mein Ex war auch Viele. Je nachdem wo und mit wem wir zusammen waren, war er komplett anders. Wie ein Chamäleon. Er sagte auch ...

Das trifft es sehr gut!
Wie bei meinem neuen Freund und schon wieder Ex Freund.
Er wechselt ständig die Persönlichkeiten... Je nach Umgebung und Gesprächspartner.
Man traut es sich ja kaum auszusprechen. Aber es ist so!
Und das Schlimmste, da wird auf Biegen und Brechen gelogen.
Und sich ständig an mich und mein Leben angepasst... So hypt er meine Katzen, bringt Geschenke mit und spielt, kuschelt stundenlang mit ihnen. Seine eigenen 2 Katzen behandelt er lieblos, wirft sie raus, billigste Futter, kein Spielen, kein Streicheln... Dann kauft er einfach meine Klamotten nach... Marken Polo Shirts und Shorts und Sneakers dazu... In meinen Farben. Er hat sich sogar dasselbe Zeitungs, Abo bestellt, Die Zeit. Und er kocht plötzlich vegane Rezepte nach! Er geht an meinem Steg schwimmen...