Trennung, Kontaktsperre - stärker werden!

@Kontra K:

Du musst einfach für dich selbst entscheiden, ob dir der Kontakt auf Dauer gut tut oder nicht. Wenn du Zeit brauchst, dann solltest du dir die nehmen – vielleicht auch ohne Kontakt? Vielleicht braucht ihr beide einfach noch ein bisschen Zeit, das alles zu verarbeiten, um dann wieder neu anfangen zu können – ohne Auseinandersetzungen und kleinen Streitigkeiten, die an eure Vergangenheit erinnern. Ich persönlich würde mir vornehmen, mir bis zum 18.03. Gedanken zu machen, mich um mich selbst kümmern, um dann beim Treffen normal miteinander umgehen zu können. Hast darüber mal nachgedacht? Gib dir Zeit! Das ist nicht leicht und das ist völlig verständlich! Vielleicht könnt ihr beim Treffen dann nochmal in Ruhe über die ganze Sache reden und bis dahin ist vielleicht ein bisschen Gras über die Sache gewachsen. Ich glaube, es würde dir nicht gut tun, wenn es jetzt per SMS zu einer Auseinandersetzung kommen würde … Aber ich verstehe auch, dass du den Kontakt nicht abbrechen willst bis zu eurem Treffen. Du musst entscheiden, was besser für dich ist! Verstehst du?

Was die Freundschaft nach einer Trennung angeht … Ich war mit meinem Ex auch vor unserer Beziehung eine halbe Ewigkeit befreundet, weshalb ich anfangs der Meinung war, dass wir auf jeden Fall befreundet bleiben würde und ich ihn als Menschen nicht missen möchte! Auf keinen Fall! Wir haben uns als Freunde total gut verstanden und uns alles erzählt.
Jedoch glaube ich, dass gerade wenn die Trennung noch so frisch ist eine Freundschaft sehr wehtun könnte. Ich könnte momentan noch nicht damit umgehen, wenn er mir wieder Geheimnisse anvertrauen würde, die vielleicht sogar mit anderen Frauen zu tun haben, ich könnte momentan noch nicht damit umgehen, dass ich nicht mehr die Frau bin, die er liebt und an die er ständig denkt. Daran muss ich mich erst einmal gewöhnen und dafür brauche ich Zeit – Zeit, um Abstand zu gewinnen und mit der Situation klarzukommen. Er genauso. Es kann nicht funktionieren, wenn man erst so kurz getrennt ist. Das tut nur weh und führt zu nichts.
Trotzdem bin ich auf längere Sicht gesehen nicht abgeneigt, wieder mit ihm befreundet zu sein. Ich wünsche es mir sogar und ich bin sicher, dass sich zwischen uns irgendwann wieder eine Freundschaft entwickeln wird, wenn es denn sein soll.
Mach dich deswegen nicht kaputt und gib dir auf jeden Fall Zeit!

Wünsche dir alles Glück der Welt!

@corey88:
Kann nicht verstehen, wieso sich manche Menschen so über die Angelegenheiten anderer auslassen können. Haben die denn kein eigenes Leben?

Mir war schon klar, dass so etwas passieren würde. Aber du hast Recht, es zählt einzig und alleine dass ich die Wahrheit kenne. Wahrscheinlich will mein Ex erreichen, dass ich mich so wieder bei ihm melde und dann kann ich mir von ihm wieder irgendwelche Vorwürfe anhören. ER HAT SCHLUSS GEMACHT! Ich mag ihn wirklich sehr, aber er verhält sich manchmal wie ein Idiot. Ich hoffe, dass sich die ganze Geschichte bald wieder legt, ich mag es nämlich nicht, dass wir jetzt so blöd miteinander umgehen, bzw. er mit mir.

Danke auch dir für deinen Zuspruch. Es tut wirklich gut, sich hier „auszukotzen“ – so wird verhindert, dass ich meinem Ex schreibe, denn ich weiß, ich bin nicht alleine und ich habe hier Menschen, die mich verstehen. Es hilft mir ungemein!

@Kontra K
Das ist schwierig wenn sie jetzt schon wieder anfängt mit einem Thema was dich nervt und du ihr auch sagst, dass es sie nervt, sie aber scheinbar nicht aufhört (das kenne ich doch irgendwo her... ) Ich überlege was ich dir raten könnte. Es kommt drauf an wie ihr beide zu dem Thema steht, wenn es für dich nicht so wichtig ist, dann sage ihr das und auch unbedingt wieso du das so siehst. Da es für sie ja scheinbar bedeutend ist, frag sie doch mal warum es so ist.
Ich kann nur für mich sprechen, mich hat es wahnsinnig gestört, wenn ich meinem Ex versucht habe deutlich zu machen, dass ich verletzt bin und mir Sorgen mache und er immer nur meinte es würde ihn nerven. Wenn er gesagt hätte Es nervt mich, weil es für mich nicht wichtig ist und ich nicht verstehe wieso du ein Drama raus machst und dich das verletzt, das hätte für mich vieles besser gemacht. Manchmal hat er auch gar nichts gesagt und später eine nette aber belanglose Nachricht geschrieben als wäre nichts gewesen. Das kam bei mir als Ignoranz rüber und ich fühlte mich nicht ernst genommen und so ging's dann immer weiter.

Es ist so wichtig, dass man einmal gemeinsam ganz offen über das redet und auch ruhig anschließend diskutiert, was einen stört...danach muss das Thema aber beendet sein und man darf nicht immer wieder damit ankommen. Das müssen sich dann beide dran halten, auch wenn's schwer fällt.

@corey88:
Das war bei meinem Ex haargenau so! Er sagte immer nur, er wäre genervt und wenn ich dann nichts mehr geschrieben habe, weil mich das gekränkt hat, hat er nachher einfach so getan als wäre nichts gewesen und war wieder lieb zu mir. Aber dass die Sache dann für mich nicht geklärt war, das war ihm scheinbar egal. Wenn ich dann weiter darauf rumgeritten wäre, hätten wir uns gestritten und deshalb habe ich manchmal einfach meinen Mund gehalten …

Hey Betze,

mit dem Kontakt habe ich gar kein Problem. Der tut mir sogar gut. Seitdem wir wieder Kontakt haben geht es mir besser. Es ist wie als wäre letzten Samstag ein Hebel umgelegt worden. Am Kontakt liegt es nicht. Es liegt nur daran über was geredet wird. Und das auch nur das eine Thema. Wenn das nicht aufgekommen wäre, wäre alles noch super und ich wäre wohl wieder auf dem besten Wege mich neu in sie zu verlieben. Aber so geht das nicht. Ich weiß selbst nicht was ich tun soll. Vor allem kann ich mir nicht vorstellen, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Das fällt mir schwer und ihr auch. Es ist schwer das alles so verständlich wie möglich zu erklären. Vor allem in so einem Gefühlschaos. Am einen Tag denke ich: „Ja. Alles wird gut, das kann klappen“ Am anderen Tag dann wieder: „Nein. *beep*. Das kann auf keinen Fall funktionieren“ usw. Immer dasselbe. Ich bin normalerweise überhaupt kein Mensch, der sich nicht entscheiden kann. Ich kann das super. Nur eben nicht, wenn Gefühle im Spiel sind. Ich möchte auf keinen Fall, dass wir per SMS streiten. Absolut keine Lust drauf! Gras würde ich gerne irgendwie über die Sache wachsen lassen, wenn es denn ginge. Wenn man nicht ständig vom gleichen Thema reden würde. So macht sie sich leider nicht interessant oO. Macht mich schon traurig Ich weiß, dass ich entscheiden muss was besser für mich ist. Ich verstehe genau was du meinst!

Ich finde es toll, dass du auch eine erneute Freundschaft mit deinem Ex-Freund anstrebst. Es ist schön zu lesen, dass andere auch so denken wie ich. So weiß man, dass man nicht ganz bescheuert ist^^
Dass das direkt nach einer Trennung nicht gleich wieder super funktioniert, ist ganz klar. Das will ich mir auch absolut nichts vormachen. Das wäre ja bescheuert. Vor allem wenn sie mir dann erzählen würde, dass sie was mit nem Kerl hatte und oder sich in den verliebt hat. Ja um Gotteswillen, sowas will ich nicht kurz nach einer Trennung hören. Auch ich möchte ihr sowas nicht erzählen. Das würde einfach zu weit gehen. Wie du sagst. Es braucht Zeit und eben auch einen gewissen Abstand. Da muss man aber irgendwie ein gesundes Maß finden.
Kaputt machen werde ich mich nicht. Ich will ihr einfach nur zu verstehen geben, dass es gar nicht schwer ist, mich wieder für sie zu begeistern. Sie muss gar nicht viel tun. Sie hat es damals mit Kleinigkeiten geschafft, warum nicht auch heute noch. Ich bin ja nicht abgeneigt. Aber jedes Mal wenn das Thema wieder auf den Tisch kommt, ärgere ich mich und das treibt sie dann doch wieder ein Stückweit von mir weg. Verstehst du wie ich meine?

Dir wünsche ich auch alles Glück der Welt!

@corey
Vielen Dank für eine Antwort
Allein schon wenn ich ihr sagen, dass sie mich „nervt“ bricht in ihr eine Welt zusammen. Sie legt das alles ein bisschen zu sehr auf die Goldwaage. Nur weil ich sagen, dass ich genervt bin, heißt das nicht gleich, dass ich sie nicht mehr leiden kann. Man sollte nicht immer alles so persönlich nehmen, schon gar nicht wenn man mich so gut und lange kennt wie sie es tut. Mich nerven so viele Sachen. Es kommt einfach vor. Wenn ich immer alles so auf die Goldwaage legen würde, dann würde ich ja nie glücklich. Mein Gott. Als hätte ich sie nicht auch mal mit irgendwas genervt. Hm. Alles nicht so einfach. Wahrscheinlich haben wir auch einfach eine ganz andere Ansicht von dem was es bedeutet „genervt“ zu sein. Für mich ist es nichts wirklich schlimmes, für sie scheinbar schon sehr schlimm.
Für sie ist das Thema so bedeutend, weil sie sich Sorgen um mich macht. Weil sie weiß wohin das führen kann usw. (ich möchte das Thema ungern nennen). Sie macht sich einfach nur Sorgen, dass ich in etwas verfalle, was mir schaden könnte. Ich jedenfalls, bin mir sicher, dass mir das nicht passiert. Ich kenne mich und kennen meinen Körper und kann vor allem die Zeichen recht gut deuten. Ich wünsche mir einfach, dass sie mich mit dem Thema in Ruhe lässt. Ich krieg alles in Griff. Habe ich bisher geschafft und somit werde ich es auch weiterhin schaffen.

Ich kann sogar wirklich gut verstehen, dass ihr Frauen da dann verletzt seid. So ist es nicht. Ich verstehe aber nicht, warum es nicht reicht, wenn wir euch sagen, dass alles gut ist und ihr euch keine Sorgen um uns machen braucht. Ich mache mir auch erst wirkliche Sorgen, wenn es ein akutes Problem gibt. Vorher nicht. Es bringt nichts. Das belastet nur unnötig.
Sich nicht ernst genommen fühlen ist eins der furchtbarsten Gefühle die man so in sich tragen kann, wie ich finde. Wenn ich etwas wirklich absolut nicht ausstehen kann. Dann wenn mich jemand nicht ernst nimmt und mich versucht wie ein „Kleinkind“ zu behandeln. Ich versuche mein Gegenüber immer ernst zu nehmen. Ich finde, dass das einfach wichtig ist.

Wir haben immer über alles so offen reden und diskutieren können. Ich verstehe einfach nicht, warum das jetzt nicht mehr klappt. Eigentlich will ich momentan gar nicht mit ihr diskutieren. Einfach mit ihr schreiben, flirten usw. So wie wir es eben früher auch getan haben. Ohne groß über den „Alltag“ der bei uns beiden eingekehrt ist, zu reden. Der „Alltag“ hat momentan keine Bedeutung. Wir müssen erst wieder zueinander finden können. Ich möchte jetzt nicht über Dinge in der Vergangenheit diskutieren. Ich möchte mit ihr lieb und nett umgehen und fertig. Scheinbar ist aber selbst das schon zu viel (für uns beide). Ich weiß es nicht. Ich in sprach- und ratlos. Und das macht mich traurig.

Danke, dass du mir deine Sicht der Dinge aufgezeigt hast

@Kontra K:

Worum geht es denn bei dem Thema? Möchtest du das sagen? Ich kann verstehen, wenn du nicht darüber reden willst, aber vielleicht hilft es mir/uns, dich und eure Situation besser zu verstehen …

Wenn dir der Kontakt gut tut, dann solltest du diesen auf jeden Fall halten. Hast du sie mal konkret darauf angesprochen, dass du nicht möchtest, dass sie das Thema anspricht? Ihr erklärt, wieso dir das nicht gut tut, darüber zu sprechen? Erkläre ihr, dass es dir schwer fällt und dass du nicht mehr an das Thema erinnert werden möchtest, um so nach vorne blicken zu können. Sie wird es verstehen! Oder nicht?

Dass du in einem Gefühlschaos bist ist total normal, des kennen wir alle, denke ich! Meine Gefühle haben sich bis vor kurzem von einer Stunde auf die andere total geändert! Das hat mich anfangs sehr verwirrt und zusätzlich verletzt, aber ich kann dir versprechen, dass du schon bald sehen wirst, wohin du tendierst. Du sollst dich aber deswegen nicht unter Druck setzen. Es gehört dazu, dass du dich nicht „entscheiden“ kannst, was besser für dich ist. Das musst du eben selbst rausfinden. Ich konnte mich anfangs auch nie entscheiden, ob ich jetzt freundschaftlichen Kontakt mit meinem Ex will oder ob es besser wäre den Kontakt ganz abzubrechen. An einem Tag war ich völlig davon überzeugt, dass wir gute Freunde werden könnten und in der nächsten Stunde habe ich ihm wieder geschrieben, dass er sich nicht mehr bei mir melden soll … Ich habe erst selbst rausfinden müssen, dass mich der Kontakt zu ihm fertig macht, habe sozusagen erstmal auf die Schnauze fliegen müssen, bis ich kapiert habe, welchen Schritt ich gehen muss, damit es mir bald wieder gut geht.

Ich kann dir nicht sagen, wie es mal zwischen mir und meinem Ex werden wird, wenn wir eine gewisse Zeit lang Abstand finden. Ich weiß es nicht. Vielleicht haben wir nie wieder Kontakt, vielleicht wird es wie früher – keine Ahnung. Jedenfalls weiß ich, dass ich den richtigen Schritt gemacht habe, den Kontakt abzubrechen und wenn wir wirklich als Freunde „füreinander bestimmt sind“, dann wird es passieren und wir werden uns auch wieder „annähern“ – freundschaftlich. Das wird die Zeit zeigen!

@betze
Und wieder bin ich froh über dieses Forum, weil es irgendwie gut tut zu hören, dass andere die gleichen Probleme hatten! Ich würde sonst denken Ich hab mich einfach zu sehr angestellt. Ich denke jetzt es war ganz normal wie wir uns da gefühlt haben. Ich muss aber auch sagen, dass ich den Fehler gemacht habe und zu viel über Whatsapp diskutiert habe, wenn er dann am Wochenende da war oder ich bei ihm, war mir die Zeit zu schade für Streitigkeiten...im Endeffekt war das aber sicher nicht richtig.

@Kontra K:

Tut mir leid, dir das sagen zu müssen, aber ich konnte es auch nicht „ertragen“ und habe immer Drama gemacht, wenn mein Ex mir sagte, ich würde ihn nerven … Mich hat das immer total getroffen. Natürlich hat er mich auch mal genervt, aber ich habe ihm das dann nicht so „hart“ gesagt. Ich hätte niemals zu ihm gesagt „Du nervst!“. Aber da ist wohl jeder Mensch anders gestrickt!

Ich weiß nicht, aber mir kommt es echt so vor, als bräuchtet ihr ein paar Wochen Abstand … Ich kann verstehen, dass ihr das beide nicht wollt. Aber überleg doch mal: Ihr wollt die Vergangenheit und den Alltag hinter euch lassen und neu anfangen, flirten, lieb und nett zueinander sein. Ich glaube, das kann man nur, wenn jeder von euch Zeit für sich bekommt und ihr über alles nachdenken könnt. Ich kenne das von meinem Ex und mir auch. Wenn ihr weiterhin Kontakt habt und ihr immer wieder mit dem gleichen Thema anfangt, dann kann nie Gras über die Sache wachsen und ihr entfernt euch vielleicht nur noch mehr voneinander … Gebt euch doch beide ein bisschen Zeit! Dann wird es umso schöner wenn ihr beide wieder einen klaren Kopf habt und euch auf euch beide als Paar (oder was auch immer … ) konzentrieren könnt! Meinst du nicht? Ich glaube, ihr würdet euch dadurch am Ende „befreiter“ fühlen von all den Sorgen und könntet gemeinsam wieder neu starten.
Das ist meine Sicht der Dinge, aber ich weiß selbst, dass das nicht immer so einfach umzusetzen ist!

Ich hoffe, du triffst die richtige Entscheidung und es wird bald alles wieder so, wie du dir es wünschst!

@betze
Es ist ein so banales Thema. Ich sag es jetzt einfach. So wild ist es für mich ja nicht. Es geht ums „Essen“. Ich versuche es kurz zu erklären. Es sieht folgendermaßen aus. Ich war früher immer extrem dünn. Nie Magersüchtig oder so, aber einfach nur sehr dünn. Ganz gleich was ich gegessen habe, ich wurde nicht dicker. Mit Anfang 20 hatte ich grade mal 51kg. Allerdings habe ich dann in ca. 2 Jahren irgendwie auf gute 60kg aufgebaut. Damit war ich auch zufrieden. So mit Mitte 20 hat sich alles geändert und ich hab in ca. 3 Monaten gute 15kg zugelegt. Warum weiß ich bis heute noch nicht. Auf jeden Fall war mir das dann zu viel. Habe auch lange gebraucht bis ich das wieder runter hatte. Hab mich so einfach nicht wohlgefühlt. Hätte ich während der Zunahme Sport gemacht und Muskeln aufgebaut, wäre das wohl anders und besser gewesen. Naja. Ich hab dann jetzt wieder ca. 14kg abgenommen. Und stehe somit wieder bei 61kg. Ich bin damit nicht ganz zufrieden. Es wäre schön, wenn ich so ca. 65-66kg hätte. Nun zum eigentlich Thema: „Essen“. Ich esse z.B. kaum Gemüse. So fällt das mal als Beilage weg. Ich mag es nicht für mich allein abends zu kochen. Das macht mir keinen Spaß. Mir fehlt da einfach was. So esse ich halt abends nur ein paar Brote. Tagsüber esse ich sehr ungesund, der Arbeit wegen. Da will ich mich mittags auch nicht in die Küche stellen und was kochen. Ich hab einfach große Probleme damit „gesund“ zu essen. Sie hat die Sorge, dass sich bei mir nur noch alles ums Essen dreht und ich so irgendwie in eine Essstörung verfalle. Ich hoffe, ich konnte es kurz und knapp erklären…
Erst gestern habe ich ihr wieder gesagt, dass ich jetzt vorerst nicht mehr über das Thema sprechen möchte, da es mich selbst auch nervt und ich weiß, dass ich was ändern muss und es auch kann. Aber das muss ich alleine machen.

Ich hoffe, dass ich bald sehen werde in welche Richtung ich tendiere. Es ist schrecklich, dass sich fast stündlich die Gefühle ändern. Das soll ein Ende haben. Es ist anstrengend und ärgert mich. Man kann einfach nicht klar sehen uns das kenne ich so von mir nicht. Zumindest nicht so extrem wie zur Zeit. Manchmal kapiert man es eben echt nur, wenn man richtig auf die Schnauze fällt. Ich kann mir einfach nicht vorstellen, keinen Kontakt mehr mit ihr zu haben. Egal wie, ich möchte ihn halte. So denke ich zumindest jetzt im Moment.

Keiner kann das sagen. Wenn dir da jemand was sagen könnte, dann könntest und würdest du deine eigene Erfahrung nicht machen und wohl auch nicht viel daraus lernen. Das Leben spielt und absichtlich ab und zu einen Streich Wir sollen schließlich weiterkommen und etwas lernen. Aus jeder Sache. Es ist wichtig, dass du für dich entschieden hast, dass der Kontaktabbruch für dich die beste und momentan auch die einzige Möglichkeit ist, ihn zu vergessen. Zieh das auch so durch.
Ich wünsche dir jedenfalls, dass ihr euch irgendwann wieder freundschaftlich annähernd könnt

@betze
Dann seid ihr Frauen euch alle doch sehr viel ähnlicher als ich bisher angenommen habe. Oder ich habe es einfach übersehen. Vielleicht sollte ich mich da mal bisschen besser drauf einlassen. Keine Ahnung^^ Es kommt halt auch immer drauf an wie man es sagt, da gebe ich dir Recht. Und es ist gut möglich, dass ich da manchmal zu „hart“ war. Was aber nur vorgekommen ist, wenn ich eh schon verärgert war. Sonst bin ich eigentlich immer sehr ruhig und bedacht. Da sind wir alle anders gestrickt. Aber einen Mittelweg können wir meiner Meinung nach immer finden.

Ich habe langsam auch das Gefühl, dass wir uns so nur weiter voneinander entfernen. Und das soll ja so eigentlich nicht sein. Ich kann mir aber halt nicht vorstellen, gar nichts mehr von ihr zu hören. Mir würde es schon reichen ein „Guten Morgen, ich wünsche dir einen schönen Tag“ „Eine gute Nacht und schöne Träume“. Das wäre okay. Ich habe aber dennoch die Befürchtung, dass wir uns so auch entfremden, weil man ja gar nichts mehr über den anderen weiß. Man weiß nicht was er tut. Man möchte ihm so viel erzählen. Und und und. Das sind so Dinge über die ich mir täglich meine Gedanken mache. Es nervt mich langsam.
Ich denke, dass du prinzipiell Recht hast. Ich weiß es ja eigentlich auch. Aber die doofen Gefühle. Ich kann deine Sicht sogar teilen. Genau den Ratschlag würde ich jedem geben, der mir so etwas erzählt wie ich es tue^^ Aber selbst umsetzen kann ich es im Moment irgendwie nicht. Ich hab echt keinen blassen Schimmer was ich tun soll

Danke Das ist sehr sehr lieb.

@Kontra K:

Okay, schwieriges Thema. Ich will da jetzt auch gar nicht so groß darauf eingehen, wenn du davon genervt bist und ja, nur du alleine kannst eine Lösung finden, wie du weiterhin mit dem Thema „Essen“ umgehst – das ist meine Meinung.
Trotzdem kann ich verstehen, dass sie sich um dich sorgt und prinzipiell meint sie es ja nur nett und will dir helfen. Aber wenn du eben der Typ bist, der sowas alleine durchstehen will ohne Hilfe von anderen Menschen, dann würde ich dir an ihrer Stelle vertrauen und dich mal machen lassen, denn sonst kannst du nicht deine eigene Erfahrung sammeln. Verstehst du?
Sag ihr, dass alles in Ordnung ist und sie sich keine Sorgen machen braucht. Erkläre ihr, dass du nicht der Typ dafür bist, der ewig über dieses Thema diskutieren möchte und du es mit dir selbst ausmachen möchtest. Sei nicht so streng mit ihr! Ich kann ihre Situation verstehen. Betrachte es mal von einem anderen Blickwinkel. Wie würdest du handeln, wenn die Rollen bei euch vertauscht wären?
Wenn es dir in der momentanen Situation mit Kontakt besser geht, dann ist das so. Scheue dich nicht davor, dass sich deine Meinung öfter mal ändern könnte – ich glaube das machen wir alle durch! Und es wird dich hier auch keiner verurteilen, weil wir alle wissen, wie schwer es ist, sich festzulegen und endgültige Entscheidungen zu treffen, vor allem wenn es um einen Menschen geht, der einem so wichtig geworden ist die letzten Jahre. Es ist nicht leicht!

@Kontra K:

Vielleicht entfremdet ihr euch gerade jetzt, wenn ihr weiterhin gezwungenen Kontakt habt und möglicherweise ware Abstand das, was euch wieder zusammen bringen könnte ... Wer weiß das schon?
Ich würde es versuchen und sehen, was daraus wird und wie sich die Situation entwickelt.
Aber da will ich dir nicht reinreden, das must du alleine rausfinden!

@betze
Es ist ein schwieriges Thema. Keine Frage. Danke, dass du nicht zu sehr darauf eingehen willst. Würde ich auch nicht, wenn ich wüsste, dass es mein „Gegenüber“ nervt bzw. ärgert.
Ich kann das aus ihrer Sicht auf jeden Fall total verstehen. Ich weiß wie ich mich an ihrer Stelle fühlen würde. Ich kenne das zu gut. Ich habe ihr gestern mehrfach klar gemacht, dass ich alles im Griff habe und es mir gut geht. Solange ich noch regelmäßig esse und nicht aus den Latschen kippe, ist alles gut. So zumindest sehe ich das. So war es die letzten Jahre immer. Und wenn ich merke, dass es nicht besser wird, dann werde ich mir Hilfe suchen. Davor habe ich keine Scheu. Vielleicht hast du Recht und ich bin doch ein wenig zu streng zu ihr. Ich weiß ja, dass sie ein „zartes“ Pflänzchen ist. Ich sollte doch ein wenig mehr Acht auf sie geben und nicht immer so schnell genervt sein. Du könntest schon Recht haben.
Wenn die Rollen vertauscht wären, würde ich mir auch Sorgen machen. Ich tu es sowieso. Denn bei ihr ist das mit dem Essen auch so eine Sache. Wie bei den meisten Frauen. Ihr seid ja immer zu dick. Ich hab ihr so oft gesagt, dass ich so so schön finde wie sie ist. Sie ist aber nicht zufrieden und will runter vom Gewicht. Darf sie. Aber sie muss akzeptieren, dass ich sie so schön finde, wie sie ist und sie wegen mir kein Gramm Gewicht abbauen muss
Eigentlich will ich nicht, dass sich meine Meinung ständig ändert, aber sie tut es trotzdem. Je nach Gefühlslage. Schon etwas nervig. Aber so ist es. Wie du sagst, es geht ja nicht nur mir so. Sondern uns allen. Haben da alle etwas gemeinsam

Dass wir uns dadurch entfremden könnten, ist mir auch schon in den Sinn gekommen. Ich weiß es aber nicht sicher. Bei uns ist das seit Anfang an etwas anderes. Deswegen glaube ich, dass es sich auch weiterhin so ziehen wird. In der jetzigen Situation kann ich nicht so handeln, wie ich es früher getan hätte. Besondere Umstände bedürfen besondere Maßnahmen. Möglichweise wäre Abstand wirklich gut. Lange wäre es ja nicht. Es wären nur ca. 10 Tage. Was ja nicht heißt, dass wir gar nichts mehr voneinander hören werden. Sondern einfach viel weniger als jetzt und keine Diskussionen über manche Themen. Ich überlege mir mal, ob ich mir das vorstellen kann und wie ich es ihr am besten sagen kann. Ohne dass es doof rüberkommt. Momentan würde ich gerne eine freundschaftliche Basis aufbauen auf der man sich dann vielleicht wieder näherkommt und auch wieder verlieben kann. Erzwingen kann man das nicht. Und sollten wir uns doch entfremden, dann kann man es nicht ändern, dann soll es so sein.
Du redest mir nicht rein. Du gibst mir ja nur Tipps Für die ich sehr dankbar bin. Es sind Denkanstöße die ich brauchen kann.

@ Kontra K
Ja das ist schon ein Thema wo ich verstehen kann, dass sie sich Sorgen macht aber dass du genervt bist, verstehe ich auch. Es ist ja etwas was erstmal nur deine Sache ist. Ich wäre auch genervt, wenn mir jemand ständig da reinredet und ich würde mich etwas bevormundet fühlen...du sagst selber sie sei ein zartes Pflänzchen, versuch es doch mal so, dass du ihr sagst, du verstehst ihre Sorgen und du schätzt es auch, weil es zeigt ja auch, dass sie dich liebt sonst würde sie nicht darauf herumreiten. Sie müsste dir aber auch vertrauen, dass du selber weißt, was gut für dich ist und ab welchem Punkt es für dich und deine Gesundheit kritisch wird und dass sie das respektieren und das Thema einfach sein lassen muss, wenn ihr nochmal neu starten wollt.
Ist nur eine Idee