Trennung / Kontaktabbruch wie durchhalten?

Hallo, alle Zusammen,

ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll.

Kennengelernt haben wir uns im Januar 2015, ich hatte so etwas noch nie erlebt. Er war lieb und zuvorkommend, hörte mir zu, beteuerte was für eine tolle Frau ich bin.
Er machte mir so viele Komplimente, er erdrückte mich förmlich mit seiner Liebe und Zuneigung. Bei unserem ersten Date, gingen wir nach dem essen spazieren und er nahm gleich meine Hand,
wir liefen wie ein altes Ehepaar durch die Straßen. Ich dachte noch, aha, so fühlt sich Liebe also an.
Ich war total begeistert von ihm.

Meine Ehe davor, war alles andere als liebevoll, daher wusste ich nicht so richtig, was oder wie ist eine liebevolle Beziehung.
Im Sommer dann zog er bei mir ein, es ging alles so schnell. Doch, zuvor bekamen wir öfters Streit, da ich etwas Abstand wollte, manchmal wurde es mir zu arg und zu viel, es gab sofort Streit und er
Beschimpfte mich, ich würde ihn nicht lieben, ich wäre nicht ehrlich. Als ich Abstand genommen hatte und den Kontakt runtergefahren habe, kam er wieder an, dass war immer so. Habe ich mich entschieden,
einen Schritt zurück, holte er mich wieder zu sich.

Nun wie gesagt, zog er nach ein 6 Monaten bei mir ein. Es war furchtbar, denn er unterstellte mir andauernd irgendwelche Dinge, ich wusste nicht wie ich damit umgehen sollte. Er drohte mir ständig mit Trennung, sobald ich etwas äußerte, was mir nicht gefallen hat. Von Ihm kam dann immer nur, sag doch gleich, dass du dich trennen möchtest! Wir stritten und versöhnten uns auch wieder. Nach einem Streit, hat er mich immer ignoriert, manchmal wochenlang. Ich war wie Luft für ihn, absolut keine Liebe oder Zuneigung für mich. Das war kaum auszuhalten, es lief darauf hinaus, dass ich mich meistens entschuldigte damit der Streit oder das „mich links liegen lassen“ aufhörte. Wir haben die Dinge dann besprochen und er sagte, alles wäre jetzt wieder in Ordnung. Das hielt immer nur ein paar Tage an, denn er konnte nichts vergessen, er war bzw ist so dermaßen nachtragend, ich bekam immer wieder alles aufs Brot geschmiert. Egal wie oft wir darüber geredet haben.

Eines Morgens, wir haben uns fertig gemacht für die Arbeit, ich gab ihm noch einen Kuss und sagte, wie immer. Wir sehen uns dann später, hab dich lieb. Er erwiderte den Kuss und ich ging zu Arbeit. Den ganzen Tag habe ich nichts von ihm gehört, was sehr ungewöhnlich war, er reagiert auch nicht auf whatsapp und Co. Dann um punkt 16h, als ich Feierabend hatte, kam eine elenlange Whatsapp Nachricht, in der Stand, er ist gegangen. Er gab mir an allem die Schuld, er kann das so nicht mehr und er wollte den Auszug nicht diskutieren. Ich weiß bis heute nicht, wie ich damals nach Hause gefahren bin, ich war so unter Schock. Als ich zuhause ankam, war er tatsächlich weg. Er hatte in den 8 Stunden alles ausgeräumt, Möbel, Kleidung, Zahnbürste, es war einfach alles weg, ich fiel in ein tiefes Loch damals. Ich war wie versteinert, konnte nichts mehr essen, nahm 12 Kilo ab. Ich fühlte mich so schuldig, denn er sagte weiterhin, dass es meine Schuld ist. Ich saß in dieser fast leeren Wohnung und war am Boden zerstört.

Ich schreib ihm natürlich zurück, was das soll, warum er nicht vernünftig mit mir reden kann? Aber es kamen nur Vorwürfe und Abwertungen, ich flehte ihn an um ein Gespräch. Er war in einer Pension untergekommen, von einer Bekannten. Er bestellte mich dahin und fuhr natürlich los. Er war kalt und abweisend. Er behandelte mich von oben herab, ich ließ es mir gefallen, obwohl ich wusste es war nicht korrekt. Ich fühlte mich so elend. Da ich nur am heulen war, kam er irgendwann auf mich zu und nahm mich in Arm, ich war überglücklich, seine Nähe hatte mir so gefehlt aber von der Umarmung ging es über zum S., nach dem S. machte er mir klar, dass ich jetzt wieder gehen könnte. Und ich tat es. Von da an, waren die Treffen immer so, ich rannte ihm hinterher wie ein kleines dummes Mädchen, jeder sah es, jeder fragte mich, warum tust du dir das an?!? Ich habe mich so derart erniedrigt und gedemütigt, dass ich mir förmlich selber mein Grab schaufelte. Mein einziger Inhalt war mittlerweile nur noch er. Irgendwann ging es mir so schlecht, dass ich gemerkt hatte, ich muss was tun. Ich dachte an Selbstmord um diesem Schmerz zu entgehen. Da holte ich mir Hilfe, ich brach den Kontakt ab. Keine Nachrichten, kein Besuch mehr, nichts. Er wurde wütend und natürlich war ich wieder die schuldige, ich habe ihm nur etwas vorgemacht usw. Ich blieb stark und hatte keinen Kontakt, nach 2 Wochen schrieb er mir eine Mail, wir sehr er mich vermisst, und dass er doch gemerkt hat wie sehr er mich liebt. Ich wäre das Beste was ihm je passiert ist. Sein Auszug täte ihm so leid. Ich möchte wieder zurück. Ich versuchte wirklich dagegen anzukämpfen aber er lies nicht locker bis er mich wieder hatte. Keine paar Wochen später ging das wieder von vorne los, sobald ich sagte, was mich störte. Liebesentzug…

Das war der erste Part, nun sind fast 8 Jahre vergangen mit ihm zusammen, ein ständiges off / on. Er hat es dann tatsächlich noch ein zweites Mal durchgezogen und ist wieder heimlich ausgezogen und wieder riss es mir den Boden weg.

Er fing an auf meinen Sohn, erste Ehe eifersüchtig zu werden
Er war auf meinen Hund eifersüchtig
Waren wir eingeladen, durfte ich mich nicht zu sehr amüsieren, sonst war die Hölle los, als wir wieder zuhause waren.
Wollte ich etwas für mich sein, nahm er persönlich.
Ständig unterstellte er mir, irgendwelche bösen Dinge, bezüglich Verhalten ihm gegenüber.
Er nannte mich ständig krank, ich wäre krank und müsste zum Psychologen…ständig hörte ich das…

Also fing ich an, mich mit diesem Thema zu beschäftigen, denn innerlich merkte ich sehr wohl, dass etwas nicht stimmt und nach all diesen Jahren, wie todunglücklich ich war…

Ich hatte auch eine Verhaltenstherapie in Anspruch genommen, habe mit meinem Schattenkind gearbeitet, da es in meiner Kindheit sehr viel streit und Schläge gab und auch so gut wie keine Liebe, von meiner Mutter.

Ich könnte noch ewig weiterschreiben aber ich glaube, dass ist mal genug um einen ersten Eindruck zu bekommen.

Stand heute, geschieden von ihm. Trennung seit 23.06.24 von meiner Seite aus.
Er hat mir am 04.07 eine Mail geschrieben, in der er mir auf die übelste Weise wieder die Schuld an allem gibt. Ich hätte ihn die ganzen Jahre belogen, ich hatte ihm nur etwas vorgemacht. Ich täte ihm nur noch leid.
Er nannte meinen Sohn ein Heuchler und A. usw.
Ich wäre eine Narzisstin, und man müsse sich von mir fernhalten. Das und noch vieles mehr postete er auf sämtlichen Kanälen.

Ich versuche mir im Moment wieder Hilfe zu holen, da ich alleine im Moment nicht so gut klarkomme. Ich brauch etwas Unterstützung. Aber es ist sehr schwer freie Plätze zu finden. So lese ich viel und versuche mir selbst zu helfen. Ich fühle mich als könnte ich irgendwie nicht ohne ihn, so fühlt es sich an. Ich habe ständigen enormen Druck auf meinem Brustkasten, schlafe sehr schlecht usw. Ich denke, die typischen Symptome nach einer Trennung.

Durch diese Mail, hat er mich so dermaßen verunsichert.

Meine Frage an euch, hat er irgendwo Recht? Bin ich eine Narzisstin?
Bin ich wirklich so böse? Ich weiß nicht mehr, was ich glauben soll?

Das was ich gelernt habe die letzten Jahre zu meiner Person, auch durch die Therapeutin bestätigt:
Verlustangst und emotional Abhängigkeit aber ich weiß es einfach nicht mehr.

Wir haben seit dieser Mail keinen Kontakt mehr.

Gerne lese ich eurer Meinungen.

Danke fürs lesen

Nummer löschen , blockieren wegziehen
Ganz weit weg

Oh je, @Staystrong24 ,

hast du dich mal mit dem Thema Narzissmus auseinandergesetzt?
Und wen erkennst du da wieder? Dich oder vielleich doch deinen Ex?
Normalerweise bin ich auch absolut dagegen, jemandem Diagnosen zu unterstellen, aber das was du erlebt hast, ist ja schon fast nach Lehrbuch.

Ob es so ist oder nicht, in den Mechanismen wirst du dich wiederfinden, und sehen, dass du da nicht allein bist.
ex-partner-und-trennung-von-narzissten-austausch-t35770-s13185.html

Vielleicht magst du auch hier mal reinlesen.

Sei heilfroh, dass es vorbei ist.
Suche Distanz, blockieren und bitte bitte keinen Kontakt aufnehmen oder zulassen!

ER ist ein Narzst und hat dich viel zu lange emotional terrorisiert und kleingemacht

Bitte halte dich so fern von diesem Menschen wie nur möglich

Die einzige Schuld die ich bei Dir sehe, ist, dass Du das hast so lange mit Dir machen lassen und Dich selbst verloren hast.

Lass Deine Wut und Enttäuschung hier raus, geh in den Wald, schreie laut.
Aber BITTE, kein Kontakt mehr zu diesem Mann. Nie wieder.
Er hat Dir so viel Lebensfreude und Energie geraubt. Das darfst Du nie wieder zulassen.

Fühl Dich mal ganz fest gedrückt!

Wow, dass du das so lange durchgehalten hast, meinen Respekt. Ich weiß nicht, ob ich das gekonnt hätte. Der erste Part ging ja auch wahnsinnig schnell bei euch und wenn ich mir den Rest so durchlese, dann komme ich eher zu dem Schluss, dass er der Narzisst ist, ich weiß nicht, inwiefern du dich mit diesem Thema schon beschäftigt hast, aber wenn ich diese Verhaltensweisen von diesem Mann lese, dann schreit alles in mir auf. Ganz besonders, dass immer du schuld sein sollst und wenn du Grenzen gesetzt hast, dass er dann wieder angebrochen kam.

Ich würde tatsächlich diesen Menschen auf allen Kanälen blocken und keinen Kontakt mehr zu lassen. Du bist eine Frau, die sehr viel toleriert hat auch sicherlich aus Liebe und ich denke dann ist es noch einmal viel leichter für ihn dich wieder in seinen“Bann“ Zu ziehen, wenn wieder ein Kontakt aufleben würde. Dieser Mensch ist wirklich sehr toxisch. Sofern du nicht beruflich oder durch andere Verpflichtungen ortsgebundenen bist, würde ich vielleicht sogar in Erwägung ziehen, weg zu ziehen.

Fühl dich mal ganz fest gedrückt. Ich sehe hier keinerlei Anlass, dass du etwas falsch gemacht hast noch dass du eine Narzisten bist oder böse. Es ist typisch für Narzisten, ihren Opfer dieses einzureden, dass sie selbst das Problem wären. Bitte bitte glaube dich nicht .

Ich hoffe das du diesen Horror gut verarbeiten kannst und drück dir ganz fest dabei die Daumen.

Danke Felinchen, man zweifelt nur noch. Diese ständigen Gedanken, hätte ich es besser machen können. Meine Gefühle fahren Achterbahn, meine Meinung ihm gegenüber ändert sich ständig. Ein schmerzhaftes vermissen, dann wieder wütend, dann weine ich wieder, absolutes Chaos, so etwas habe ich noch nie erlebt. Jetzt bin ich 50 Jahre alt und komme mir vor als wäre ich 13 und total unfähig. Ich war ganz anders, als ich ihn kennengelernt habe.

Er ist überall Blockiert ! und bleibt es auch.

Danke für deine Antwort

@Staystrong24
Es tut mir sehr leid, was du mit ihm alles durchmachen musstest. Er ist psychisch krank, nicht du. Er braucht eine Frau, die er erniedrigen und herumkommandieren kann, um sich großartig zu fühlen. Er hat Gaslighting mit dir gemacht, dir den Kopf verdreht. Er wollte dich dominieren. Du bist da ausgebrochen. Sei froh, dass du das geschafft hast. Liebesentzug und emotionale Kälte ist ein Mittel, um empfindliche, liebesbedürftige Frauen zu brechen und zu beherrschen. Das ist dir passiert. Du brauchst nun Hilfe, um wieder auf die Beine zu kommen, um wieder zu dir zu finden. Daran, dass er deinen Sohn beleidigt hat, siehst du, dass er krank vor Eifersucht ist. Er gönnt ihm deine Liebe nicht und dir nicht die Liebe deines Kindes, denn sie ist bedingungslos. Wahrscheinlich hat er sowas selbst als Kind nie kennengelernt und rächt sich nun an den Frauen. Allein die Tatsache, wie er dich nach dem ersten Kennenlernen gleich vereinnahmt hat, kam mir seltsam vor. Er hat dir etwas vorgespielt mit der Absicht, sein böses Spiel mit dir zu treiben. Jetzt muss deine Seele heilen. Die deines Kindes wahrscheinlich auch. Bleib erstmal allein und finde mit Hilfe von Therapien wieder ins normale Leben zurück.

Willkommen hier im Forum,

ich habe mich gerade im Thread Ex-Partner von Narzissten up-gedatet und bin so zu deinem Thema gelangt.
(Ich bin dort leider auch vertreten.)

Puh.... :

Zitat von Staystrong24:

Das war der erste Part, nun sind fast 8 Jahre vergangen mit ihm zusammen, ein ständiges off / on.

8 Jahre. Ich war nach 2 schon ausgesaugt und ausgelaugt.

Das wichtigste aber: Du bist keine Narzisstin! Dein Ex ist einer. Und so wie es sich liest, ein ganz bitter böser!

Ich lege dir ans Herz dich mal etwas einzulesen, in oben genanntem Thread, Fragen zu stellen und zu erzählen. Dort sind viele liebe Menschen unterwegs. Die hören dir zu. Und öffnen dir die Augen. Weit.

Ganz viel Liebe nur für dich!

@Sweetheart123 danke für deine lieben Worte. Ich bleibe auf jeden Fall allein. Ich muss erstmal wieder zu mir finden. Ich weiß absolut nicht mehr, wer ich bin. Ich hoffe, dass ich bald irgendwie bei einem Therapeuten unterkommen kann. Hier so viel zu lesen, hilft mir auch es ein wenig besser zu verstehen, was da alles passiert ist. Ich bin wütend und traurig, enttäuscht von mir, dass ich das alles so lange geduldet habe.

Zitat von Staystrong24:

Ich bin wütend und traurig, enttäuscht von mir, dass ich das alles so lange geduldet habe.

Das ist jedenfalls schon einen ganzen Schritt weiter, als darüber grübeln, dass du das Problem in der Beziehung warst. Super, weiter so!

Und dann sei dir selber die beste Freundin und verzeihe dir möglichst schnell. Das ist eine Gehirnwäsche der übelsten Sorte. Diese Menschen nehmen das beste und liebevollste im Mensvchen und kehren es gegen dich. Solche Dinge passieren nicht nur den schwachen, dummen. Sowas kann grundsätzlich jedem passieren.

Zitat von Staystrong24:

Ich weiß absolut nicht mehr, wer ich bin.

Das kenne ich auch. Es braucht Zeit, aber du wirst es wieder wissen!

Zitat von Staystrong24:

Ich bin wütend und traurig, enttäuscht von mir, dass ich das alles so lange geduldet habe.

Das ist auch normal. Aber lass dir gesagt sein: dafür gibt es keinen Grund. Gib dir nicht selbst auch noch einen A*tritt. Du hast geliebt, gehofft und die emotionale Abhängigkeit macht dann den Rest. Er ist schuld. Er ist der Böse. Diese Menschen operieren perfide.

Ich drücke dir die Daumen, dass es schnell klappt mit dem Therapieplatz!

Zitat von Staystrong24:

Danke Felinchen, man zweifelt nur noch. Diese ständigen Gedanken, hätte ich es besser machen können. Meine Gefühle fahren Achterbahn, meine ...

Sehr gerne doch. Und genau das ist doch der miese Punkt. Du steckst voller Selbstzweifel, er hat dir massiv geschadet und will sich dem auch noch in der Verantwortung entziehen.

Was denkst du wirst du zurecht kommen oder wäre vielleicht professionelle Hilfe eine Option ? nicht falsch verstehen ich möchte dir keine psychischen Zusammenbrüche unterstellen. Und ich muss auch ehrlich gestehen ich bin sehr belastet mit dem Thema Narzissmus, da ich mit einem narzisstischen Vater aufgewachsen bin. Deshalb berühren mich solche Sachverhalte immer sehr. und ich dachte jahrelang das kann ich irgendwie weg spülen aber das kann man nicht immer. Diese Schäden durch Narzisten, oder solchen Verhalten sind tatsächlich überhaupt nicht zu unterschätzen. Deshalb wollte ich es einmal nur so in den Raum werfen.

Zitat von Staystrong24:

Ich hätte ihn die ganzen Jahre belogen, ich hatte ihm nur etwas vorgemacht. Ich täte ihm nur noch leid.

wie schön er sich beschreibt.

Ich antworte dir morgen ausführlicher, heute kann ich nicht mehr
Danke Blattfee

Tu Dir jetzt ganz viel Gutes. Mach Dir schöne Stunden mit Freunden, Familie. Geh schwimmen, spazieren, lies ein Buch, koch was Leckeres, das was Dir am meisten Spaß macht.