Trennung ja oder nein

hi
Ich weiß nicht mehr weiter. Mit der Geburt unseres Sohnes (heute 10) hat sich mein Leben total verändert. Haushalt, Kindererziehung und Beruf. Ich fühle mich seit Jahren überfordert und hab das auch des öfteren durchklingen lassen. Mein Tagesablauf ist total durchgeplant, damit ich alles auf die Reihe kriege. Ein spontaner Kaffee nach dem Büro mit einer Freundin ist nicht möglich. Ich weiß ja, dass ich das selber so hab einreissen lassen. Durch diesen ständigen Stress ist in der Partnerschaft die körperliche Liebe auf der Strecke geblieben (Monatelang kein miteinander schlafen). Mein Mann hat das auch öfters angesprochen. Vor ca. 4 Wochen hatten wir ein Gespräch über dieses Thema. Mein Mann ist total ausgerastet, als ich ihm gesagt habe, dass ich ihn liebe und mir unsere Zärtlichkeiten total fehlen. Er hat mir vorgeworfen, dass mir das hätte früher einfallen sollen. Er hat sich mit der Situation arrangiert. Da ausser S. in unserer Beziehung alles super klappt, wird er sich jetzt nicht von mir trennen, aber er hat sich in punkto Liebe von mir getrennt. Er mag mich, aber mehr lässt er nicht mehr zu. Er lässt sich von keiner Frau mehr das Herz brechen. Ich wollt ihm erklären, dass ich jahrelang überfordert war, aber hat das nur als Ausrede abgetan. Er behauptet, dass ich ihn nicht mehr liebe, sondern nur Angst um alles habe, was wir uns gemeinsam aufgebaut haben. Ich möchte, seiner Meinung nach, unseren Wohlstand nicht aufgeben. Ich hab ihm erklärt, dass es mir dreckig geht. Er: Ich solle nicht ihn Selbstmitleid versinken und mich zusammenreissen.
Er ist jetzt nochmehr auf Abstand, wie die Monate vor der Aussprache. Er hat mir in seiner Wut auch gesagt, dass er mich schon des öfteren belogen hat.
Wenn ich nach meinem Kopf gehe, sollte ich mir eine Wohnung suchen und mit unserem Sohn ausziehen. Wenn ich nach meinem Herzen gehe ist mir nur zum Heulen. Es überfallen mich in allen möglichen Situationen Weinkrämpfe. An manchen Tagen glaub ich, dass es jetzt besser wird, tags darauf gehts mir wieder total dreckig.
Kann hier nochmals eine intakte Beziehung entstehen?
Ich weiß nicht mehr weiter!
Soll ich gehen, obwohl ich ihn liebe? Immerhin haben wir 15 gemeinsame Jahre? Ich halte eigentlich nichts davon, jedes Beziehungsproblem mit einer Trennung zu lösen.
Aber ich kann einfach nicht mehr objektiv denken.
Hilfe - mir gehts sch....!

wie hat er dich belogen?
ich könnte mir gut vorstellen, dass er eine feste geliebte hat.
sonst kann man das gar nicht erklären, sorry

Hi Bernd!
Ich hab nachgefragt inwieweit er mich belogen hat, darauf wollte er nicht eingehen. Es ist eben so. Zeitlich kann ich mir nicht wirklich vorstellen, dass er eine Geliebte hat. Erstens ist er total sauer auf alles was weiblich ist, und zweitens müsste diese mit wenigen Stunden zufrieden sein. Eher kann ich mir noch vorstellen, dass er sich körperl. Befriediung kauft. Natürlich kann es in einiger Zeit ganz anders sein. Er hat sicher nicht das Gefühl noch treu sein zu müssen.

kann auch sein, er kauft sie!
die frage ist, kannst du damit leben?
alleine bist du zufriedener und vielleicht kannst auch jemanden kennenlernen der dir alles gibt was dir fehlt.
ich würde sagen - raus mit dem kerl!

liebe weißnichtmehr,

dass was du hier erzählst und vor allem wie........ leitet nur zu einer einzigen antwort : JA

tue dir diese unliebsame ehe nicht an!
sicher, halte ich ebenso wenig davon, jedes beziehungsproblem mit einer trennung zu lösen. aber ist das jetzt hier irgendein problem?
die liebe ist euch abhanden bekommen und somit alle grundsteine weg!

liebe grüße - a.m.

Direkt trennen, Nein!
Setzt euch noch einmal zusammen, gesteht euch die Fehler ein die auf beiden Seiten gemacht wurden.

Zeig ihm vor allem ,dass du dich ihm zu liebe auch änderst was Körperlichkeiten angeht.
Sag ihm aber auch, dass du dir das alles nur eine bestimmte Zeit ansiehst und wenn sich nichts bessert, du ausziehen wirst oder eine andere Lösung gefunden werden muss, da du dir ein Zusammenleben ohne Liebe nicht vorstellen kannst.

Ich wünsche dir viel Glück

natürlich JA
da wurde doch genug geredet! weder er zeigt liebe, eher narzismus noch schreibt die te liebevoll von ihm!
ende aus, micky maus

Oh Mensch, das hört sich so an, als ob ihr das wirklich viel zu lange habt schleifen lassen. Aber das ist jetzt natürlich alles in der Vergangenheit. Sicherlich kann man darüber diskutieren, es auch versuchen das noch aufzuarbeiten, aber viel wichtiger ist es doch, sich mit der Situation jetzt zu beschäftigen. Es hört sich so an, als ob dein Mann sehr verärgert und verletzt ist, er ist ja bei eurem Gespräch 'ausgerastet'. Wenn er davon spricht, sein Herz wäre gebrochen worden, sind das Worte, die eine tiefe Verletzung zeigen.

Du sagst, er hat das mit den fehlenden Zärtlichkeiten öfter angesprochen. Nun sprichst du es an und sagst ihm, es ist für dich ein Problem und würde dir fehlen. Seine Wut kann ich irgendwo verstehen: wie hast du denn reagiert, wenn er dich darauf angesprochen hat? Das waren doch deutliche Signale. Es kann an der Kommunikation liegen, aber es hört sich so an, als ob du jetzt ihn dafür verantwortlich machst, nachdem er sich (nicht ohne Signale) anscheinend von diesem Aspekt eurer Beziehung abgewendet hat.

Wie das weiter geht, kann hier keine sagen. Ich würde mich aber auch in allen weiteren Gesprächen keinen Falls in die Opferrolle' begeben.

Denk jetzt mal nach:
Liebst du wirklich noch ihn als deinen Mann, oder wie sehr hängst du eher an dem 'Lebensstil'?
Ist die körperliche Attraktivität für dich noch da? Was hat dich wirklich davon abgehalten, Zärtlichkeiten auszutauschen, sie zu geben, sie 'einzufordern'?
Kannst du ihm überhaupt verzeihen, wenn sich hinter dem 'ich habe dich auch belogen', ausserehelicher S..x verbirgt (es hört sich sehr danach an)?
Wie kannst du deinen Stress besser für dich bewältigen, ohne nach 'Schuld' zu suchen oder dich in der Opferrolle zu sehen? (Sohnemann ist ja nun auch nicht mehr wirklich klein, wenn du Zeit für dich brauchst, nimm sie dir, es wird sie dir keiner unbedingt 'geben')
Kannst und willst du in einer Beziehung ohne Liebe weiter leben, so wie er sich das jetzt momentan (noch) vorstellt?

Ich denke, wenn du dir über solche (und sicherlich weitere) Fragen selber ganz klar bist, dann solltest du das Gespräch mit deinem Mann erneut suchen, dabei aber versuchen mit konstruktiven Vorschlägen auf ihn einzugehen. Mach ganz klar deutlich, wie du dir eure Beziehung in der Zukunft vorstellst, was du besser machen möchtest, damit es dir gut geht, was er besser machen könnte, damit ihr euch die Aufgaben in eurem Leben besser teilt und du Zeit für dich gewinnst (wenn das daran lag, dass er dir zu viel überlassen hat), wie du dir vorstellen könntest, dich neu in ihn zu verlieben, wie ihr die fehlende Leidenschaft wieder aufleben lassen könntet. Frag ihn, ob er sich noch einmal in dich verlieben könnte und wie ihr das versuchen könntet. Alle Anschuldigungen darüber, wie schwer dein Leben an seiner Seite ist und war würde ich ganz aussen vor lassen.

Ob er darauf noch eingeht, wenn du das überhaupt willst, kann dir hier auch keiner sagen. Es hört sich so an, als ob er mit dem liebevollen Aspekt der Beziehung aber schon abgeschlossen hat.

Viel Glück beim Finden von Antworten.

Liebe weißnicht weiter,

keine Frau wird ihm das Herz brechen können?
Und das sagt er Dir ins Gesicht? Meint er, Du hast ihm das Herz gebrochen und weil es sonst alles (was denn nun?) funktioniert, sollst Du Dich zusammenreissen? Er verkündet Dir also - Liebe bekommst Du von ihm nicht?!
Und was brauchst Du dann noch da, alles andere kannst Du auch ohne ihn haben! Wird genauso gut funktionieren, nur ohne diesen Frauenhasser an Deiner Seite!
Ich denke auch, dass er jemanden hat, ob nun kauft oder auch gratis, ist egal. Oder liebt jetzt Männer, wo er doch die Frauen so hasst!

Meine Antwort wäre auch - Ja!

Gruß
fragenueberfragen

Hallo Blümchen!

Wenn ich etwas in all den Jahren gelernt habe, dann ist es das, dass ein Mann meist das, was er sagt, auch so meint. Anders als wir Frauen, die Sätze sprechen und dann hoffen, dass das Gegenüber die Zweideutigkeit versteht, erklärt sich ein Mann, wenn es um Substentielles geht, recht klar und deutlich (wie gesagt, meine Erfahrung).

Dein Mann hat dir vorgeworfen, dass

Zitat von weißnichtweiter:

(....) Er hat mir vorgeworfen, dass mir das hätte früher einfallen sollen. Er hat sich mit der Situation arrangiert. Da ausser S. in unserer Beziehung alles super klappt, wird er sich jetzt nicht von mir trennen, aber er hat sich in punkto Liebe von mir getrennt.

dir das alles früher einfallen hätte können. Er lässt keinen Erklärungsversuch mehr zu – ist nicht mehr offen für deine Gefühlswelt. Er räumt die gute Funktionalität ein und gut ist. Unterm Strich würde mir das sagen, dass er längst abgeschlossen hat in Sachen Zärtlichkeit und körperlicher Liebe zu dir.

Zitat von weißnichtweiter:

Er mag mich, aber mehr lässt er nicht mehr zu. Er lässt sich von keiner Frau mehr das Herz brechen.

Er sagt es dir klar und deutlich. Dass er dich noch mag, das glaube ich ihm sogar, nur dass er zu mehr fähig ist, das glaube ich nicht. Er ist verbittert und hat für sich abgeschlossen. Er ist dir um Meilenstiefel voraus. Während du noch damit beschäftigt warst zu funktionieren, hat er mit den Aufräumarbeiten bereits begonnen.

Zitat von weißnichtweiter:

Er: Ich solle nicht ihn Selbstmitleid versinken und mich zusammenreissen.
Er ist jetzt nochmehr auf Abstand, wie die Monate vor der Aussprache. Er hat mir in seiner Wut auch gesagt, dass er mich schon des öfteren belogen hat.

Ja, denn alles, was es seinerseits zu sagen gibt, ist gesagt. Er weiß um sein Kind, weshalb er die Trennung nicht zur Gänze vollziehen möchte, doch hat dies m.E. nichts mit dir zu tun.
Warum er dir zugibt, dass er dich schon des Öfteren belogen hat, kann man so oder so deuten. Unterm Strich denke ich, dass dies, auch wenns denn wahr ist, ein reines Verletzungsattentat gegen dich sein hätte sollen, so nach dem Motto: „Du hast mir weh getan, jetzt mach ich das auch.“
Ob es da nun eine Nebenfrau gibt oder ob er sich die Liebe kauft, sei mal dahingestellt und ist auch völlig egal. Ändern tut dies deine Situation überhaupt nicht.

Zitat von weißnichtweiter:

Soll ich gehen, obwohl ich ihn liebe? Immerhin haben wir 15 gemeinsame Jahre? Ich halte eigentlich nichts davon, jedes Beziehungsproblem mit einer Trennung zu lösen.
Aber ich kann einfach nicht mehr objektiv denken.

Unter dieser Perspektive wäre auch ich für ein JA, so leid mir dies für dich auch tut .
Schon um deines Kindes willen, dass auf alle Fälle spürt, das was im Argen liegt, solltest du gehen, dies in der Hoffnung, dass neues Glück (auch wenn du das jetzt nicht glauben magst) auf dich wartet …... .

Hallo,

also mir wird hier gerade schlecht. Sie ist überfordert und hat IHM das auch gesagt, mehrfach. Was hat er da gemacht?
Das Sie dann halt zu kaputt und müde ist, verstehe ich vollkommen und ist nachvollziehbar. Ihre Schuld? Nein, sehe ich nicht so.
In einer Partnerschaft läßt man den Partner nicht alleine mit der ganzen Arbeit und den Verpflichtungen. Man sorgt füreinander. Und da hat er sich beleidigt zurückgezogen und schmollt jetzt wie ein kleines Kind? Weil er nicht genug Aufmerksamkeit bekam?

Also, liebe Fragestellerin. Ich kann nur sagen, DU hast nichts falsch gemacht. Dein einziger Fehler war dir nicht Hilfe bei Deinem Mann zu holen. So sind viele Frauen, machen alles lieber alleine statt zu betteln.
Sie funktionieren.

Dein Mann hat sich der Verantwortung entzogen und sich woanders orientiert. Ist doch einfacher, für IHN.

Ich rate Dir, trenne Dich von Deinem Mann.


Liebe Grüße Engel66

Zitat von weißnichtweiter:

Ich fühle mich seit Jahren überfordert und hab das auch des öfteren durchklingen lassen. Mein Tagesablauf ist total durchgeplant, damit ich alles auf die Reihe kriege. Ein spontaner Kaffee nach dem Büro mit einer Freundin ist nicht möglich. Ich weiß ja, dass ich das selber so hab einreissen lassen. Durch diesen ständigen Stress ist in der Partnerschaft die körperliche Liebe auf der Strecke geblieben (Monatelang kein miteinander schlafen). Mein Mann hat das auch öfters angesprochen.

Er hat sich mit der Situation arrangiert. Da ausser S. in unserer Beziehung alles super klappt, wird er sich jetzt nicht von mir trennen, aber er hat sich in punkto Liebe von mir getrennt. Er mag mich, aber mehr lässt er nicht mehr zu. Er lässt sich von keiner Frau mehr das Herz brechen. Ich wollt ihm erklären, dass ich jahrelang überfordert war, aber hat das nur als Ausrede abgetan.

Er behauptet, dass ich ihn nicht mehr liebe, sondern nur Angst um alles habe, was wir uns gemeinsam aufgebaut haben. Ich möchte, seiner Meinung nach, unseren Wohlstand nicht aufgeben. Ich hab ihm erklärt, dass es mir dreckig geht. Er: Ich solle nicht ihn Selbstmitleid versinken und mich zusammenreissen.
Er ist jetzt nochmehr auf Abstand, wie die Monate vor der Aussprache

willkommen

dein mann zeigt dir seine tiefe verletzung und enttäuschung. er hat eine schutzmauer aufgebaut und sehr wahrscheinlich schon lange gelitten unter eurer lieblosigkeit. ihr habt beide versäumt eure konflikte zu lösen, reden nützt nicht viel und selbst da habt ihr euch nicht genügend ausgetauscht, sodass missverständnisse blieben. und eure handlung nach dem reden fehlte. ihr habt beide den kopf in den sand gesteckt und gehofft, das wird schon ! aber wie soll das funktionieren ?
eine gut funktionierende partnerschafft bedeutet ein ständiges bemühen um den anderen - ist wie ein altbau, der ständig saniert werden muss, damit alles instand bleiben kann.

dein mann kam sich wie dein sicherheitspaket vor, so wie er sagte, und er hat den eindruck, dass du nur aus diesen gründen noch bei ihm bist. deine liebe ist für ihn nicht mehr fühlbar.

es ist zwar nicht leicht, aber auch mit job und kind kann ich mir ein paar zeiten für mich selbst und für meinen partner schaffen und sie gemeinsam geniessen. es gibt für alles lösungen. du hättest ihn konsequenter um unterstützung bitten können, damit du etwas mehr zeit für dich bekommst und/oder EUCH ab und an mal einen sitter holen können.

zeit für einen kaffee mit ner freundin finde ich immer und zeiten für kuscheleinheiten mit dem partner auch - wenn ich will ...

ihr habt beide euren anteil daran, dass es so gekommen ist wie es ist. vorher sehnte sich dein partner nach mehr nähe und zärtlichkeit und jetzt bist du es, während er seine gefühle auf eis legen musste um neben dir zu leben, jetzt fühlst du dich genauso und fühlst dich erschüttert.
du bist jetzt aufgewacht aus deinem schlaf - ob das noch rechtzeitig war wirst du feststellen, gut möglich, dass dein mann sich schon zu weit von dir entfernt hat.

ob du jetzt eure WG weiter aufrecht halten willst unter diesen umständen kannst du nur selbst entscheiden.
nehme dir zeit für ein ruhiges gespräch, bereite etwas nettes vor und rede mit deinem mann. mache ihm klar, dass du so nicht weiter leben willst und du dir wünscht das ihr beide bereit seid an der situation etwas zu verändern, ansonsten kommt für dich nur trennung in frage weil ein nebenherleben auf lebenszeit nicht auf deinem lebensplan steht.
fällt dir zwar etwas spät ein - aber manchmal ist es noch nicht zu spät!

alles gute für dich!

PS : du brauchst nicht in allem perfekt sein - und darfst dir auch mal erlauben ab und an etwas liegen zu lassen ... zugunsten deiner ehe